hallo mama,
jetzt habe ich mich ja schon wirklich lange nicht mehr gemeldet. aber ich war einfach zu müde. zu erschöpft. zu mutlos.
donnerstag habe ich mich ja noch so gefreut, dass der ta luna etwas gegen diese übelkeits-geschichte gegeben hat und gesagt hat, sie sieht wirklich gut aus. es wäre keinesfall zeit, sie einzuschläfern.
ja, was soll ich sagen. die spritze hat leider nichts geholfen. sie hat trotzdem nicht gefressen am donnerstag. und weiterhin so geschleckt, weil ihr schlecht war. und nachts ging es ihr - wohl wegen der übelkeit - nicht gut. somit habe ich von donnerstag auf freitag nacht die entscheidung getroffen. ich wollte auf keinen fall, dass luna noch eine so schlechte nacht hat.
freitag früh habe ich dann den ta angerufen. er meinte, er kann nur noch mal eine spritze geben. aber eigentlich hätte die vorherige schon helfen sollen. aber er hat immer noch gefunden, es gehe ihr gut. habe ihm dann versucht zu erklären, dass es ihr tagsüber nicht sooo schlecht gehe (aber auch nicht gut) aber nachts leider schon ... er hat dann gesagt, wenn ich drauf bestehe, schläfert er sie ein. schließlich ist sie definitiv nierenkrank. aber er liegt mit 40 grad fieber im bett und ich soll abends zu ihm kommen.
so, erstens fand ich seine aussage nicht gut. ich wollte auf jeden fall verhindern, dass unsere luna leiden muss. so eine nacht, in der es ihr nicht gut ging, sollte sie nicht noch einmal haben. und er tut so, als ob ich sie halt loshaben wollte. ich hatte doch den entschluss getroffen ... und das nicht für mich sondern für luna. und bis abends konnte ich doch schon dreimal nicht warten. mit dem wissen, dass ich sie dann abends einschläfern lasse? war so schon fertig genug. und dann hätte ich sie auch nicht rauslassen können. wer weiß, wann ich sie wieder gefunden hätte. und sie dann im wissen, dass es ihre letzten stunden sind, einzusperren? wo sie bestimmt gejammert hätte, dass sie raus will? das konnte ich nicht.
also habe ich helga angerufen. habe ihr alles erzählt. sie war der meinung, meine entscheidung ist richtig. habe sie dann gebeten, den anderen ta anzurufen (schließlich kann sie sehr gut mit ihm) und ihn zu bitten, luna einzuschläfern, auch wenn er sie nicht behandelt hat. zum glück hat er zugestimmt. also habe ich mich um halb 10 mit helga vor der praxis getroffen und ... ja ... habe luna einschläfern lassen. ich denke, es war die richtige entscheidung. ich möchte nicht, dass sich eines meiner tiere quälen muss. vor allem, wenn doch keine aussicht auf erfolg mehr besteht. ich hoffe, ihr zwei habt euch gleich gefunden. wenn es ein leben nach dem tod gibt, dann bestimmt auch für luna. und dann vertragen sich felix und luna auch. ich bin sicher, du bist froh, dass du luna jetzt bei dir hast. mir fehlt sie. schließlich war sie die kuschelkatze. ich hab charly schon auch lieb. aber er braucht nicht so viel von uns menschen. will auch nicht so viel gekrault werden. ich fühle mich jetzt abends sehr alleine und vermisse beim schlafengehen meine luna. es ist doch alles nur noch blöd
in der arbeit war ich dann am freitag nicht. helmut und ich haben dann luna noch im garten beerdigt. sally war auch dabei und hat das ganze gar nicht verstanden. charly war irgendwo unterwegs.
dann bin ich in den stall gefahren. hatte donnerstag abend kiki versprochen, dass ich mit edith und stefan mit campari in die klinik fahre. der hat was am bein und ist aber trotz behandlung immer schlechter gelaufen. kiki selbst konnte aber nicht mit, weil sie arbeiten musste. sie war donnerstag abend so verzweifelt. und dann so dankbar, als edith und ich ihr das angeboten haben. und ich wollte ihr erstens gerne helfen, schließlich hat sie auch schon so viel für mich gemacht ... fieber messen, raus lassen, decke runtern, etc. ... und außerdem war es für mich ablenkung ... es hat allerdings eine ganze weile gedauert, bis wir campari erst mal überhaupt im hänger hatten. der ist zwar brav rein aber bevor man zumachen konnte auch schon wieder raus. aber letztendlich hat es doch geklappt. haben ihn dann in der klinik abgeliefert. danach war ich dann daheim.
abends dann wieder im stall. mit dem dicken hab ich allerdings nichts gemacht. irgendwie geht sein fieber dieses mal nicht ganz weg. die temperatur liegt immer noch bei um die 38 grad. das ist eigentlich nicht normal. ich lasse ihn ja jetzt trotzdem auf die koppel. aber reiten möchte ich ihn erst mal so nicht. ach, der ta hat das ergebnis vom blutbild gebracht. das ist wie immer. allerdings ist er wie immer leicht anämisch. muss morgen mal beim ta anrufen, ob wir vielleicht doch was dagegen geben sollten. vielleicht würde das ja trotzdem was an seinen fieberschüben ändern? muss ich mal telefonieren.
habe dann noch mit kevin hin und her. carol hat mich gefragt, was er machen soll, weil kevin seinen entzündungshemmer nicht nimmt. haben dann einiges versucht. allerdings ohne erfolg.
dann bin ich heim und bin um halb neun auf meinem sofa eingeschlafen. ich war einfach absolut erschöpft. mehr geistig, als körperlich. nachts um zwei bin ich dann hochgeschreckt. hatte sally nicht bei oma abgeholt, war nicht mit ihr gassi, hab charly nicht reingelassen. oh weh. hab dann nachts um zwei noch kurz rausgeschaut und charly reingelassen. sally hatte oma wohl mal in den garten gelassen und dann runter. war also nicht so schlimm. aber ich hatte schon ein schlechtes gewissen.
samstag hab ich dann mit kiki telefoniert. für campari sieht es wohl auch nicht gut aus. zu 99,99 % wird er morgen eingeschläfert. der ta meint, er überlegt noch. vielleicht fällt ihm ja noch was ein. aber wahrscheinlich nicht. kiki wird mir morgen bescheid sagen. hatte ihr auch angeboten, sie heute zu ihm zu fahren zum besuch. aber das macht schon eine freundin von ihr (kiki hat kein auto).
war dann samstag früh wieder im stall. hab kevin seinen entzündungshemmer in äpfeln gefüttert. hurra, hat funktioniert. dann mein pferd auf die koppel, gemistet und bin wieder heim. stopp, bin auf dem heimweg noch in der arbeit vorbei gefahren.
dann hab ich wohl erst mal mit helmut gefrühstückt und anschließend sind wir mit sally raus. dann hab ich bisschen rumgegammelt. und bin abends wieder in den stall. wieder nicht geritten.
so, sonntag dann auch wieder früh in den stall. wieder kevin entzündungshemmer mit äpfeln gegeben... aber, wie ich schon befürchtet hatte, hat es nicht mehr funktioniert. der stellt sich wirklich an. hab den dicken dann wieder auf die koppel geschmissen und tage in sein paddock gelotst, weil bei dem gestern die regendecke vergessen wurde und er nass draußen stand. dann bin ich schnell heim und hab mit helmut mittag gegessen. dann weiter in die arbeit. kurz promoter reingelassen und gebrieft. dann wieder heim. meine auto etwas sauber gemacht ... also rausgewischt, scheiben, etc. gesaugt habe ich noch nicht. muss ja die woche jetzt zum tüv. dann ist doris gekommen und wir sind zum friedhof gelaufen. dann kaffee getrunken und dann hoch und bisschen gelesen. ach so, wäsche hab ich auch noch gewaschen. dann wieder in den stall. wieder nicht geritten. tja, und jetzt bin ich daheim. hab vorhin noch bisschen aufgeräumt, wäsche zusammengelegt und eingeräumt, etc.
charly schläft bei mir ... irgendwo im schlafzimmer. wahrscheinlich unter dem bett. da hat er heute tagsüber auch schon mal geschlafen. seit kurzem (seit luna tot ist, um genau zu sein) findet er meinen korbstuhl im gang sehr gut und schläft da dann oft vor meiner tür. da hab ich ihn eben auch gefunden, als ich heute vormittag vom stall gekommen bin. dann ist er mit reingewandert und hat lange (bis wir mit sally raus sind) unter meinem bett geschlafen. ich kümmere mich jetzt wieder mehr um ihn. ich weiß, dass er in letzter zeit etwas zu kurz gekommen ist. aber ich denke, das war schon in ordnung. ich brauchte einfach mehr zeit für und mit luna.
tja, dann fällt mir noch ein, was alex erzählt hat am samstag (hab sie mit heim genommen). gaby hat am donnerstag aus versehen zu viele tropfen von ihrem schmerzmittel genommen. das hat ihren kreislauf sehr belastet. sie kam dann ins krankenhaus (mit notarzt, hat keiner von uns gemerkt) und lt. alex war der verdacht der ärzte nach einer entnahme von rückenmark hirnhautentzündung. das wäre ja schrecklich übel. helmut hat aber heute mit gottfried telefoniert. sie haben jetzt das wasser untersucht (auch irgendwie an den knochen?) und festgestellt, dass es das doch nicht ist. ein glück.
ja, ansonsten fällt mir jetzt nichts mehr ein. ach doch, heute nacht hab ich von dir geträumt. du warst irgendwo gesessen und ich wusste, wir haben mal wieder ganz wenig zeit miteinander. konnte dir gerade so ein frage stellen, die du mir - glaube ich - beantwortet hast, dann bin ich auch schon aufgewacht. was ich gefragt und was du geantwortet hast, weiß ich aber nicht mehr. mensch, wieso haben wir nicht mal im traum mehr zeit füreinander. ich würde das so sehr brauchen und mir wünschen.
von luna hab ich heute nacht auch geträumt. ich hab zur terassentür rausgeschaut und mich gewundert, dass da luna sitzt. schließlich lebt sie nicht mehr. als ich aber länger hingeschaut habe, hat sie sich in charly verwandelt. das hat mich nicht gewundert. schließlich war mir im traum klar, dass luna da nie wieder sitzen wird. als ich dann die tür aufgemacht habe, um charly rein zu lassen, lag neben der tür gemütlich luna. als ich aufgemacht und sie angeschaut habe, ist sie aber aufgesprungen und ganz schnell weggelaufen.
ich hoffe, euch geht es gut. stelle mir gerne vor, dass du jetzt da sitzt. links luna, rechts felix oder umgekehrt. auf dem kopf den jockey. und selbstverständlich vertragen sich alle. vielleicht ist baby ja auch irgendwo in der nähe und die anderen vögel und die süßen mäuschen auch. gesellschaft hast du dann auf jeden fall mehr als genug. viel mehr, als wir hier unten noch haben.
wir waren mal zu siebt. du, helmut, ich, luna, charly, sally und der dicke ... und jetzt? sind wir nur noch klägliche fünf ... helmut ich charly sally und der dicke. und das innerhalb von zwei monaten. ich weiß wirklich nicht, warum das jetzt so sein muss. ich verstehe es nicht. und es ist so schwer.
ein gutes hat es allerdings. jetzt muss ich immerhin nicht mehr ständig angst um luna haben und mir sorgen machen. ich hatte in letzter zeit wirklich viel angst. davor, sie zu verlieren. aber auch davor, den absprung nicht zu schaffen so dass sie leiden muss. aber das ist jetzt vorbei. da wo sie jetzt ist, geht es ihr auf jeden fall gut. und ich glaube, es war an der zeit. und wenn der ta recht hat und es eigentlich zu früh war (was ich wirklich kein bisschen glaube), dann haben wir dazu ja auch beide die gleiche meinung, nicht wahr? lieber ein tag zu früh, als ein tag zu spät ...
so, jetzt lese ich noch etwas und werde dann schlafen. morgen wartet wieder viel arbeit auf mich. vor allem, weil ich freitag ja nicht da war. aber immerhin geht der tag dann schnell vorbei. hab leider auch ein paar unangenehme aufgaben bzw. kundgespräche morgen. aber gut. auch das überstehe ich. das ist ja nichts im vergleich zu dem, was ich schon hinter mir habe ...
ich hab dich so lieb. bis demnächst ...