[finnegan]

im januar letzten jahres brachte meine frau unseren dritten sohn zur welt. seit november 2005 hatte sich ihre brust gerötet, war die brustwarze eingezogen etc. nach 5 monaten voller fehldiagnosen und fehlbehandlungen wurde der inflammatorische brustkrebs diagnostiziert.
chemo (epi + tax) op (eine brust) chemo weiter rezidiv herceptin (op andere brust) bestrahlung andere chemo (navelbiene mit mitomyzin) versagen avastin mit xeloda versagen bendamustin versagen lapatinib versagen jetzt gemza mit cysplatin. die letzten wochen rasantes wachstum. infiltatriv wohl in den knochen. schmerzen. angst. verzweiflung. hoffnungslose situation. meine frau hofft immer noch etwas und ich gelegentlich. ich bin für sie da, kümmere mich, versuche sie zu trösten, verdiene das geld, haushalt, kinder, versuche ihr liebe und kraft zu geben. gelingt so lala. selber abgemagert und komme nur noch durch die tage mit dhc und modafinil. würde gerne mit 250 gegen einen autobahnpfeiler oder tief in einem see tauchen und immer tiefer. aber diue kinder. trauer, schmerz, tränen scheinen unbegrenzt zu sein. sie stirbt und ich bin voller selbstmitleid. erbärmlich. so müde, so leer, so ausgebrannt. meine große liebe davor ein recht unerfreuliches leben gehabt. mutter alleinerzieheund, psychisch krank und trinkerin. selber drogen. in den 15 jahren mit ihr eine familie aufgebaut, glücklich gewesen. im beruf erfolgreich geworden. sie, unsere sonne. als chef in der firma muss ich weiterhin tatkräftig erscheinen, die dinge steuern. und als vater für die jungs kraft, mut, hoffnung ausstrahlen. in mir ein bloodfield. ein schlachtfeld nach der schlacht. der boden matschig, schlammig, regen nach explosionen und bränden. eingestürzte häuser, ausgebrannte autos, dreck, schutt und einige krähen auf der suche nach aas.

komisch hatte 95 geschrieben obwohl es 2005 war. das gerade ausgebessert. die restlichen schreibfehler gelassen.