[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
Samstag morgen 4:10, der Tag erwacht, die grausamen Träume der Nacht die mich nicht schlafen ließen, ziehen sich in ihre dunklen Gefilden zurück. Ich möchte liegen bleiben, eigentlich für immer. Kämpfe mit mir und meinen Gedanken, stehe auf und koch mir Kaffee, der mir dann doch nicht schmeckt, zuviel Bitterkeit, selbst auf der Zunge. Die "Jungs" schauen mich verschlafen aus ihren Nestern an, als wollten sie sagen: Mensch, Frauchen lass uns weiter schlafen. Sie haben ja recht was mach ich Samstags um diese Zeit mit der Zeit, was wird das wieder für ein endloser Tag??? Geh ins Büro, schmeiße den PC an, keine wirkliche Ablenkung, es geht mir schlecht, sauschlecht, also versuche ich mich noch mal hinzulegen. Gedanken, immer wieder dieselben Gedanken kreisen durch mein Kopf. Was hab ich falsch gemacht, was übersehen, hätte ich nicht doch noch dort oder da mich mehr hinterklemmen müssen, uns noch mehr Antworten geben lassen müssen, auf noch mehr Meinungen bestehen müssen???? Was wäre gewesen wenn man zeitgleich mit der Bestrahlung mit Tarceva oder einer anderen Alternative angefangen hätte, hättest du da noch die Kraft und einen Funken Lebensmut dafür gehabt??? Sinnlos, so verdammt sinnlos diese Fragerei, ich weiß es ja, mein Geliebter und ich weiß du würdest mich dafür schelten. Du hast damals gesagt, wir haben alles in unserer Macht stehende getan, mehr kann niemand tun und trotzdem tigere ich durch endlose Stunden und zerbreche mir den Kopf darüber und wenn nicht darüber dann sind da andere Fragen die mich genauso wenig zur Ruhe kommen lassen... Liebling, mein Göga kannst du mich sehen dort wo du jetzt bist, wenn mein Blick den Wolken nachwandert und ich leise mit dir spreche??? Kannst du mich dort wo du jetzt bist hören??? Oft möchte ich dich bitten: lass mich aus diesem Versprechen raus das ich dir gegeben, wie oft fange ich das Feilschen mit dir an... nur bis jetzt gibt es keine Antwort von dir. Glaub mir ich warte, warte sehnsüchtig und bis dahin darf es dich nicht verwundern wenn ich mich mit den Gedanken beruhige, jeder überstandene Tag bringt mich ein kleines Stück näher zu dir. Ja es wird ja erlaubt sein das ich mir wünsche nicht Asbach uralt zu werden, mir wünsche es möge mich ganz bald der Schlag treffen, oder ein Herzinfarkt oder sonst weiß ich möge mich doch ganz schnell ereilen... so könnte ich mein Versprechen halten und doch bald bei dir sein. Ich weiß, ja doch ich weiß ja es ist nicht gerecht so zudenken und zu wünschen, wie viele Menschen werden aus ihrem Leben gerissen und möchten so gerne bleiben, so wie du ja auch und wie viele Menschen kämpfen tagtäglich einen so tapferen Kampf um bleiben zu können, so wie du es ja auch getan hast und ich undankbares Geschöpf wünsche mir so schnell als möglich auf die andere Seite zukommen. Nein solche Gedanken sind nicht gut und auch nicht richtig und trotzdem, Liebling ich will nicht alt werden ohne dich... du fehlst mir so sehr.

Samstag morgen 9:45, sitze seit Stunden hier, kann mich nicht aufraffen, hätte eigentlich viel zutun, nur für wenn soll ich was tun??? Heute keine Termine, Arbeit erst nachmittags... dann werde ich wieder funktionieren, nur jetzt, ich kann nicht mehr... ich mag nicht mehr.

Sonntag 0:30, hab funktioniert, Arbeit geschafft, keiner hat was gemerkt, Lissi war mal wieder die "Alte", die die alle sehen wollen. Nun muss ich mich noch durch den Sonntag bringen, irgendwie, dann wird es wieder langsam erträglicher gehen am Montag, eingespannt in dem Alltagstrott fällt es ein klein wenig leichter, obwohl dann schon wieder die Angst vorm Freitag wächst... aber dann bin ich dir wieder eine ganze Woche näher gekommen.


Es war der traurigste Tag, den die Erde je geboren,
an dem ich dich und all meine Hoffnung verlor.
Jede Sekunde des Atmens nur Schmerz;
Jeder Gedanke ein Stich in mein Herz;
Jeder Zuspruch vergebens, jeder Schritt eine Qual.
Ich werd niemals verstehen und frag mich immerzu:
Warum nicht ICH? Warum jetzt? Warum DU?
Jutta Schulte


Dein Engel Lissi