[Sternschnubbe]

Hallo Gerkson,

es tut mir so leid, dass du nach so langem Kampf deine Mama verloren hast. Ich kann deine Gefühle voll und ganz verstehen. Man möchte einfach nochmal Abschied nehmen können, mit Worten und nicht nur im Kopf. Man möchte danke sagen und sich für alles Übel, was man dem Menschen je getan hat (Ungehorsam im Kindesalter) entschuldigen. Aber du brauchst keine Schuldgefühle zu haben. Du warst 16 Jahre für deine Mama da und dass man zwischendurch mal ein Tief erwischt, in dem man nicht mehr kann und will, is6t völlig normal, gerade wenn man so jung ist. So wird es deiner Mama ja auch gegangen sein. Also weiß deine Mama, dass du sie liebst. Und sie hat es gehört und auch darauf reagiert. Aber ich kenne das Gefühl nochmal ein Abschiedsgespräch führen zu wollen. Ich hätte mir es auch so gewünscht, noch einmal Danke zu sagen für alles, dass ich sie liebe und einfach, dass sie die Beste Mama der Welt war. Auch für uns kam es alles so unerwartet. Deswegen hasse ich diese Krankheit, aber vielmehr diese Sepsis. Bei Stoerchin hat man ja auch gelesen, dass ihr Bruder von heute auf morgen gestorben ist. Und auch bei deiner Mama hat man viel zu spät gesehen, dass es eine Sepsis ist. Meiner Mama ging es 3 Tage lang schelcht und sie hatte hohes Fieber und die Ärzte dachten an die letzten Auswirkungen der Chemo und dann ging sie von heute auf morgen auf die ITS und dann wurde sie ins Koma gelegt. Sie selbst wusste nicht, dass die gehen muss. Wir wussten es nicht und so konnten wir uns einfach nicht verabschieden. Das nagt an mir und mir tut es leid. Leid, dass ich sie die letzte Nacht auf Erden allein gelassen habe! Ich vermisse sie auch so sehr! Ich hätte zugern Danke und ich liebe dich nochmal gesagt und gerne eine Antwort gehabt und vllt einen letzten Kuss und Umarmung, aber das gab es nicht. Und doch weiß ich, dass sie dankbar ist. Sie hat sich jedes Mal nach einem Besuch bedankt und auch zwischendurch…
Aber ich denke so ist es! Wenn man Abschied nimmt, für ewig und immer, dann sagt man sich nicht mehr mit Worten tschüss, dann sagt nur noch das Herz, ich liebe dich für immer und Danke! Und dieses Gefühl bleibt, und bleibt, und wird nie seine Antwort finden….

Nochmal zur Sepsis zurück zukommen. Ich hasse SIE! Meine Mama hätte den Krebs überstanden! Da bin ich mir sicher! Aber diese hässliche Sepsis kommt und man merkt sie zu spät…. Und dann ist alles vorbei!! Das macht mich wütend. Wütend und traurig, dass keine was dagegen tun konnte! Wütend auf die Ärzte, wütend auf die Sepsis…. Es ist so schwer damit leben zu können….

Liebe Gina,

und daher kenne ich das Interesse an der Medizin. Wenn ich mich nicht zu blöd dafür halten würde und nicht schon einen Job hätte, würde ich studieren und forschen. Forschen nach dem Warum die Menschen diese Krankheit kriegen. Und wie man die Sepsis bekämpfen kann!
Ja, das Leben ist leer und so vieles Bedeutungslos geworden. Und man ist oft zu schwach, um etwas durchzuziehen und sich zu konzentrieren. Ich bin auch sehr sensibel geworden, aber meine nicht vorhandene Lust und die vielen bedeutungslosen Dinge machen mir noch mehr zu schaffen. Wenn mir etwas zu anstrengend wird, zum Beispiel die Suche nach einem Weihnachtsgeschenk, dann lass ich es in dem Moment einfach bleiben. Das tut mir total leid für die Menschen, die darunter leiden, aber ich kann einfach nicht mehr.
Für mich hat soviel an Bedeutung verloren und ist mir egal geworden. Zum Beispiel schrieb mir eine Freundin gestern eine Rund-SMS. Da ging es um „Wir machen einen Diät-Pause“ zur Weihnachtszeit und statt Magerjoghurt gibt es Gänsebraten…. Solche Dinge finde ich reine Zeitverschwendung. Mir ist egal ob ich dünn oder dick bin. Ja ich habe mehrere Kilo verloren, aber ich würde doppelt und dreifach wieder soviel zunehmen, wenn ich meine Mama dafür wieder haben könnte… Und so ist es auch bei der Frage an mich nach Weihnachtsgeschenken, dass ich nur sagen kann, ich will nichts und brauch nichts. Alles was ich will, ist meine Mama und diesen Wunsch kann mir keiner erfüllen. Also will ich auch nichts!!
Ich habe Weihnachten geliebt und nun will ich auch, dass die Zeit vorbei geht.
Es ist alles schwerer geworden und ich weiß echt nicht, wie das mal wird.

Gerkson, Gina, ich wünsche euch alles Gute und dass wir die Weihnachtszeit überstehen.


Liebe Mami,

wieder sitze ich hier und weine, weil ich anderen von dir schreibe und immer wieder merke, wie stark die Erinnerungen an deine letzten zwei Tage sind. Ich bin ja auch die Letzte, die dir so nah war. Ich bin die letzte, die dich wach erlebt hat. Ich bin die letzte, die deine Worte gehört hat. Sie waren „Ich schaffe das, ich schaffe das!“. Oh Mama, wenn ich mir das so in Erinnerung rufe, dann könnte ich in Tränen ausbrechen. Es tut mir so leid, dass ich den anderen nicht gesagt habe, dass sie kommen sollen. Aber ich war einfach nur fertig an dem Abend. Ich konnte die piependen Monitore nicht mehr ertragen, dein Leid und deine Schmerzen bzw. deine große Angst vor diesem ITS-Zimmer, ich war überfordert. Es tut mir leid, ich hätte dich nicht allein lassen sollen!!!
Mami, gestern habe ich endlich von dir erzählen können, auf Arbeit. Meiner Zimmernachbarin fragte mich, was eigentlich meine Eltern beruflich machen und dann konnte ich von dir erzählen. Ich musste mich ganz schön zusammen reißen und konnte nicht soviel erzählen, weil sonst wäre ich unter Tränen zusammen gebrochen. Also habe ich manche Sachen nicht erzählt. Auf jeden Fall ist es eine Erleichterung für mich, dass sie jetzt von mir bzw. dir wissen. Und gerade, wie ich dir schreibe, laufen wieder die Tränen und eine weitere Kollegin spricht mich an. Ich habe wieder von dir erzählt. Und es tut mir gut Mama. Leider ist die Mama der Kollegin auch schwer krank, Krebs im Endstadium! Mama, es ist so schrecklich. Ich werde immer älter und merke immer mehr, dass die Welt grausam und schwer ist. Ich weiß, ich habe von dir ein positives Denken gelernt, ich hoffe dieses auch irgendwann wieder erlangen zu können, aber derzeit kann ich das nicht.
Je älter man wird, desto mehr Schrecken erfährt man…

Mama, du fehlst mir so!
Ich habe dich lieb,
deine kleine traurige Tochter!