AW: mein leben
Jetzt habe ich ganz viele Tränen in den Augen... danke euch ganz arg...
es gibt oft Momente wo ich dicht mache... Momente wo ich selber nicht mehr weiß was ich sagen soll... meine Ziehmama und ich haben ein sehr sehr inniges Verhältnis... Am Donnerstag abend... da ging es mir ziemlich schlecht... ich hatte panische Angst... ich glaubte wirklich ich muss ganz bald sterben... ich hab ihr dann eine Sms geschrieben... ich traute mich nicht anzurufen... ich weiß, dass sie jederzeit kommen würde und auch kommt... aber in dem Moment traute ich mich nicht... sie schrieb dann immer nur: das ist noch nicht deine Zeit kleines du wirst nicht sterben... sie saß zu hause und weinte und ich auch... ich möchte mich nicht aufgeben... nein, das möchte ich wirklich nicht... aber es ist so unendlich schwer... von manchen Freunden ziehe ich mich völlig bewusst zurück... sie haben in meinen Augen keine Ahnung was das Leben wirklich bedeutet... wenn sie man ihre Sorgen mit dem Freund oder ähnliches erzählen, sitze ich da und denke immer nur: du hast doch gar keine Ahnung was wirklcihe Sorgen sind... oder eine andere Freundin, die eine Magendarmgrippe hatte... sie rief an und war nur am jammern... irgendwann sagte ich: komm mal auf den Boden der Tatsachen, du bist in zwei drei Tagen wieder fit, ich nicht... und ich kotze schon seit Wochen... ich merke das ich unfair werde... unfair obwohl ich das nicht möchte... das ich alleine Lebe tut mir oft sehr gut... einfach weil ich dann wirklich meine Ruhe habe... wo ich mein handy aus mache, den Festnetzstecker rausstecke und die Ruhe so lange habe, wie ich es will... das tut schon gut, aber dann gibt es natürlich genau das andere... das ich da sitze und mich tierisch allein fühle... es haben sich auch Freundschaften sehr verändert... einige sind viel inniger geworden... andere kaputt gegangen... ich habe bei Menschen gemerkt, wie sehr ich mich auf sie verlassen kann und wie lieb sie mich haben, was mich oft ganz schon berührt hat, was sehr schön war aber auch das gegenteilige... meine beste Freundin hat sich seit 2 Monaten nicht mehr gemeldet... das letzte was ich von ihr bekam war eine sms wo drin stand: es tut mir leid, ich kann das alles nicht... ich hab angst andere zu verletzen und ihnen zu zeigen wie sehr das alles an mir zehrt... und wieviel Angst ich habe... ich habe bis vor zwei Wochen nicht eineinziges mal gesagt, dass ich Angst habe... nachdem nun die ganzen Untersuchungen kamen und die Ergebnisse sehr ungünstig waren merkte ich aufeinmal das erste mal selber, wieviel Angst ich habe und merkte: oh gott, du hast wirklich krebs... die Ärzte waren immer sehr besorgt, weil ich nie redete was in meinem Kopf vorgeht... das ich immer nur sagte: das ist alles schon ok... innerlich habe ich es völlig weg geschoben... bin neben Chemo und Bestrahlungen in die Bank und habe gearbeitet... einfach so tut als ob nichts wäre... wenn es dann mal Momente gab wo ich resignierte und nicht mehr konnte... einfach weil mein Körper sagte: bis hier her und nicht weiter, brach immer eine Welt zusammen... ich merkte immer mal wiede,r dass ich die Kontrolle über alles verliere... ich wollte es nicht wahrhaben... das einzige was ich immer sagte: bitte sagt mir, dass das alles nicht wahr ist... jeden, der von meiner Krankheit weiß sage ich, dass sie mir sagen sollen, dass es alles nur ein Alptraum ist... besonders nach den letzten Ergebnissen... ich bin seelisch und körperlich einfach ausgepowert... merke, dass ich nicht mehr so tun kann als wenn nichts wäre... und ich merke was für eine Angst ich habe... das Gefühl zu verspüren, dass ich bald sterben muss... es raubt mir den Verstand... ich merke auch, dass es einfach ist zu sagen, alle machen dicht und keiner redet mit mir... ich bin oft unfair... meine ziehmama hat selber so mit zu kämpfen.. ich sehe es an ihren augen... und das tut weh... ich will nicht so viele Sorgen machen... ach ich weiß auch nicht... ich bin einfach nur ein schwieriger Mensch... so schwierig....
tut mir leid, das wird wohl alles sehr verwirrend sein und es wird wohl keiner verstehen was ich hier sagen wollte...
|