[Kerstin22]

Hallo ihr Lieben!
Ich weiß, eigentlich ißt man im Winter Raclett, aber was soll man tun, wenn man im Sommer mehr Zeit hat? Und Lust auf ein kleines Raclett mit Freunden? Die Sache mit meiner Übelkeit und die Wahrnehmung ist für mich ein größeres Ding als ihr erahnen könnt. Seitdem ich mich erinnern kann, hatte ich bei Übelkeit Todesängste. Das Übergeben habe ich nie als Erleichterung erfahren, sondern als existenzielle Bedrohung. Mein größter Alptraum. Als ich z.B. erfuhr, dass ich krank bin, habe ich nicht gedacht, so eine Scheiße, mein Leben ist bedroht, sondern ich hatte Angst, dass ich kotzend durch die Hölle gehen muss, um wieder gesund zu werden. So schnell haben die mich im Krankenhaus nicht aufgeklärt, dass es Medikamente inzwischen dagegen gibt. Als Jugendliche saß ich oft, wenn ich Stress hatte, die halbe Nacht im Bad und habe mit sich aufschaukelnde Panik und Übelkeit gekämpft. Das ist am Donnerstag nicht so eine starke Panik hatte, ist ein unglaublicher Fortschritt, den ich mir so nicht hätte erträumen lassen. Wenn sich jemand anderes übergibt, dann fliehe ich hysterisch und benehme mich total bescheuert. Von mir ist in der Situation keine Hilfe zu erwarten. Ich versuche mich selbst in Sicherheit zu bringen. Dass ich das Kotzen diesmal nicht als Alptraum empfand, ist für mich noch ganz unglaublich. So als wenn es gar nicht stattgefunden hätte. Meine Ängste hatten sicherlich auch immer was damit zu tun, dass mein Vater früher Alkoholiker war und echt gewaltig sich übergeben hat und ich mich auch vor dem Kontrollverlust beim Übergeben fürchte. Als ich in meiner Jugend eine 7-jährige Psychoanalyse gemacht habe, meinte meine Psychologin, dass die Todesangst noch ein Relikt meiner Geburt sein könnte. Ich wusste nicht, ob ich dem glauben soll. Die Psychologin zu der ich jetzt gehe hat unabhängig davon auch meine Geburt als mögliche Ursache genannt. Wer weiß. Immerhin kam ich bei der Zwillingsgeburt mit Kaiserschnitt. Meine jetzige Psychologin will die in meinem Körper gespeicherte Erinnerung langsam auslöschen. Jetzt versteht ihr vielleicht, warum das Übergeben am Donnerstag für mich psychisch gesehen sogar heilsam und ein großer Fortschritt war. Und ich kann diese Erfahrung noch gar nicht glauben.
Neulich war ich etwas sauer auf meinen Bruder. Der hat meiner Oma erzählt, dass er vielleicht in manchen Lebensbereichen noch etwas unterentwickelt ist, weil er ja so unter meinem Vater gelitten hat. Meine Oma meinte, dass ich ja weniger gelitten habe und deswegen weiter bin und mir ja alles leichter fällt. Ich finde, dieses Aufrechnen schon falsch. Und immerhin habe ich mit 14, geplagt von Depressionen, beschlossen eine Psychoanalyse zu machen. Ja, meine Depressionen konnten man nicht so sehen wie mein nicht immer ganz "funktionierender" Bruder". Dass ich nächtelang geheult habe, hat ja meine Oma nicht gesehen. Ich habe nun 10 Jahre nach dem Beginn meiner Therapie meinen Karren fast alleine aus dem Dreck gezogen. Irgendwann hatte ich verstanden, dass mich meine Lehrer, denen ich immer was vor lamentierte, nicht retten können. Ich bin ja nicht von alleine da gelandet, wo ich inzwischen bin. Das war harte Arbeit. Da man meinen Vater nicht ändern kann, muss man sich selbst so ändern, dass man ihn erträgt. Er schiebt seine Macken auch immer auf seine Mutter und Erziehung. Ich finde aber, dass man bis zu seinem 50. Lebensjahr manche Eigenarten sehr wohl ablegen kann. Ich bin ja auch trotz diesem Vater ein sozialer Mensch geworden. Der rastet manchmal aus wie ein Kleinkind, was bei einem Erwachsenen schon angsteinflößend sein kann.
So mein kleiner psychologischer Abriss zu meinem derzeitigen Befinden, ist jetzt abgeschlossen.
In den nächsten Tagen will ich mit einem Mathe-Komilitonen geometrische Körper basteln. Er soll mir zeigen wie man die nur mit Papier herstellen kann. Ich glaub, dass wird lustig.
Liebe Grüße
Kerstin