Hallo zusammen, ihr seid so lieb!
Ihr habt so recht mit dem, was ihr sagt ... Aber ich bin einfach am Ende!!
Ich finde es ja eigentlich gut, dass keine Chemo mehr gemacht wird, ich will ja nicht, dass es meinem Papa schlecht geht. Aber mein erster Gedanke war "Er wird wirklich sterben". Das hört sich blöd an, aber mir kam der Tod auf einmal so nah vor und ich habe richig Panik bekommen, die auch bis heute anhält. Letzte Nacht habe ich ganz schrecklich geträumt. Ich war auf der Beerdigung meines Vaters. Ich kam in einen ganz großen Saal, in der Mitte stand ein Sarg. Ich habe fürchterlich geweint und geschluchzt und alle haben mich angesehen. Es war so furchtbar und dieser Traum verfolgt mich schon den ganzen Tag.
Ich bewundere euch alle, dass ihr eure Gefühle so toll nieder schreiben könnt, ich bin da leider nicht so talentiert.
Ich habe zur Zeit das Gefühl, dass ich gar nicht mehr lebe... Ich geh arbeiten, unternehme was mit meinem Sohn, mache den Haushalt (naja, einigermaßen zumindest) und bin natürlich bei meinem Papa. Aber ich fühle mich so leer. Wir fangen nächste Woche an zu renovieren (die ganze Wohnung
), weil mein Freund zu uns zieht. Wir bekommen auch eine neue Küche usw und da freu ich mich schon drauf. Ich glaube, ich kann mich darauf nur freuen, weil es meinem Papa zur Zeit eigentlich ganz gut geht. Das tut mir auch gut. Trotzdem kann ich meine Gedanken nicht abstellen, was ich total gern tun würde. Ich muss ständig an meinen Papa denken und dann kommen so Gedanken wie "Wird er an meinem Geburtstag im September noch da sein?" "Wird er an Weihnachten noch bei uns sein?" Und dann fühle ich mich ganz schlecht, dass ich so etwas denke.
Und vorgestern hat mir meine Nachbarin etwas erzählt, was mir völlig den Boden unter den Füßen weggerissen hat (ich muss dabei an Jessy denken, da sie gerade ähnliches erlebt hat):
Sie hat sich mit ihrem Ex-Freund unterhalten bzw gestritten. Er ist Schreiner und hat meinen Eltern vor ein paar Jahren mal die ganze Möbel versaut. Als sie ihn darauf angesprochen hatte meinte er dann, dass wäre nicht wahr und sagte wohl aus Wut über meinen Papa "Der Alte macht´s doch eh nicht mehr lang" ... Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was da innerlich in mir vorgegangen ist. Ich wünsche ihm die Pesst!! Unser Ort ist nicht besonders groß und ich werde ihm begegnen. Morgen, übermorgen oder nächste Woche! Und dann wird er sich wünschen er hätte das nie gesagt. Ich habe mir schon das passende überlegt, was ich ihm sagen werde! Ich war völlig fassungslos und hätte am liebsten sofort angefangen zu heulen. Ich bin momentan eh sehr weinerlich. Gestern hat mein Freund meinen Eltern die neue Garderobe angebracht, mein Papa stand sofort mit Hamme und Dübeln neben ihm, das war so süß! Und als er in der Küche noch was holen wollte, hat er sich ganz schlimm den Kopf am Regal angehauen, er hat geblutet wie ein Schw***.
Das hat mir soooo leid getan!!
Ich weiß, dass die Ärzte meinen Papa nicht einfach sterben lassen, aber für mich hat es sich im esten Schock irgendwie so angefühlt. Ich weiß, dass die Symptome behandelt werden usw, aber ich kann einfach nicht akzeptieren, dass er nicht mehr gesund wird. Und dass nichts mehr gegen den Krebs an sich unternommen wird. Ich komme damit einfach nicht klar... Ich wäre gerne so stark wie ihr, ich weiß, euch geht es nicht besser wie mir, aber ich habe den Eindruck, dass ihr ... wie soll ich sagen ... stärker seid?! Besser akzeptieren könnt und die Zeit genießen könnt?! Ich schreibe etwas wirr, das tut mir leid, aber so denke ich zur Zeit auch. Völlig wirr, verzweifelt und keine Ahnung wie ich mit all dem umgehen soll!
Ich habe einfach so große Angst, Angst, Angst!
Ich wünsche euch trotzdem einen halbwegs guten Tag, ohne schlechte Nachrichten, Kummer und Leid!
