[She*]

Hallo Kati,
ja nicht wissen was man schreiben soll..Man hat das Gefühl was soll man noch sagen?! Es geht so viel in einem vor und mir fehlen einfach manchmal die Worte...Ich glaube aber, es ist noch lange nicht alles gesagt, ich weiß nur manchmal nicht wie ich es sagen soll, denke ich habe es doch schon alles gesagt, ich kann es doch nicht immer und immer wieder sagen...Doch ich glaube das sollten wir...Es ist aber verdammt schwer...

Es ist wirklich unfassbar, wie unsere lieben Mitmenschen so denken...Hätte sowas vorher nie für möglich gehalten, aber ich bin auch empfindlicher geworden, verletzlicher und trotzdem ist es nicht zu entschuldigen, was man manchmal so vor den Kopf geknallt bekommt...Letztes Wochenende habe ich einen alten Bekannten getroffen, der meinte dann auch nur zu mir..Mensch Sandra wenn man was von dir hört, dann ist es scheiße...Ja genau danke, ich hab mir das alles auch ausgesucht! Dieser Spruch hat mir echt die Sprache verschlagen...Ich denke auch, niemand der nicht ähnliches erlebt hat, weiß überhaupt wie es einem damit geht, wie man sich fühlt, was Sache ist...Eben das liebste leiden zu sehen und dann auch noch zu verlieren...Ich habe mich auch von Sascha am Totenbett, was wirklich grausam klingt, verabschiedet und auch ich kann und werde dieses Bild niemals nie vergessen, auch die vielen Bilder der Krankheit, der schnelle Zerfall, sie werden mich mein Leben lang begleiten, vielleicht nicht mehr mit so viel Gewicht wie im Moment, aber sie werden immer Schmerz und Schrecken auslösen...Ich denke auch manchmal, wir haben so jung so etwas erlebt und wenn es uns vorbestimmt ist, alt zu werden, dann tragen wir dieses Päckchen noch ziemlich lange mit uns herum und es hat schon so früh unser ganzes Leben verändert, die Unbeschwertheit und Lebensfreude ist nicht mehr da, diese Schattenseite der Krankheit und das verlieren des Liebsten hat unsere Leben und uns verändert...Ich denke auch manchmal, ich habe Angst so etwas nochmal erleben zu müssen, ich könnte es nicht noch einmal ertragen...

Ich komm mir auch manchmal vor, als würde ich nicht mehr Leben sondern nur noch existieren, weil es eben sein muss...Sicher gibt es Minuten in denen ich nicht mehr an Sascha, an sein Leiden und an seinen Tod denke, aber gibt verdammt viele Minunten in denen ich ihn unendlich vermisse, in denen ich leide und nicht mehr weiter weiß, in denen ich mein Leben komplett scheiße finde...Es wird vielleicht besser ja, aber niemals mehr wie zuvor...Wir haben unser Leben und unsere Zukunft verloren, das sehe ich genauso...Und ein dunkler Schatten wird immer bleiben...

Mit der Arbeit ist es bei mir ähnlich, ich bin froh das ich meine Arbeit habe, stürze mich wie eine Wilde hinein, bis ich komplett erledigt bin...Geht mir genauso wie Dir, früher hab ich auch gearbeitet um zu Leben und jetzt ist es fast mein Lebensinhalt geworden. Einen befristeten Vertrag hatte ich auch, meiner ist aber zum Glück letztes Jahr Oktober in einen unbefristeten umgewandelt worden...Das wünsche ich Dir auch!

Die Zeit rast wie irre, manchmal kann ich es gar nicht glauben...Schon ein halbes Jahr oder erst ein halbes Jahr, von einem vielleicht noch langen Leben ohne Sascha...Gruselig...

Wochenenden, ja die sind grausam, nach wie vor...Da fehlt er mir ohne Ende, das es manchmal fast unerträglich ist...Auch heute könnte ich mal wieder einfach nur noch heulen...Alles scheiße!

Wünsche Dir auch viel Kraft!!
Und der Kontakt mit Dir tut gut :-) Lass uns einfach weiter jammern und und und, glaube das ist besser, als zu verstummen...

LG
Sandra