Salut aleyna, rosa, Petra!
Endlich bin ich wieder in meinem eigenen Zimmer...und muß dieses mit keiner fremden Person teilen...
Ich bin heute ziemlich geschafft...wir waren bei *kea einen Schrank kaufen, und alles was dazugehört: Regalbretter, Schubladen, was für die Verstauung von Hemden und Hosen...das alles in die Wohnung hochzuschleppen war anstrengend...aber es wird sich lohnen: der Schrank ist todschick und heißt beruhigend: PAX...mittlerweile ist mein Zimmer sogar in drei Farben angestrichen: helles Grün, dunkles Grün, Zitronengelb...das wurde alles während meiner Abwesenheit erledigt...jetzt warte ich noch auf eine Couch, die ich schon bestellt habe...schon bald sieht es bei mir dann endlich mal gemütlich aus...und ich fühle mich bestimmt wohler in den eigenen vier Wänden...
Hm...bei mir hat das mit dem Glauben an Gott wohl nicht so recht geklappt...obwohl ich Meßdiener usw. war und auch Kirchen weiterhin besuche...ein Glaube hat sich dennoch nie eingestellt...Wie ist das so, zu glauben? Beschreib mal, aleyna...aber irgendwie fühle ich nichts und habe auch keine Gewißheit...es ist glaube ich eher Angst oder die naive Ansicht, daß es nicht schaden kann, vorsichtshalber mal abends ein Vaterunser zu beten...man kann ja nie wissen, wo man nach dem Tod landet...ich glaube allerdings nicht, daß wir als Menschen durch unser Handeln oder dem Wechseln von einer Religion zur anderen einen so großen Einfluß darauf nehmen können, wie es nach dem Tod mit uns weitergeht. Ich denke, daß unser aller Weg vorbestimmt und einheitlich ist bzw. wir alle nach dem Tod "am selben Ort landen" werden...egal ob wir nun Buddisten, katholisch, evangelisch oder Moslems sind... Lassen wir uns überraschen und zerbrechen wir uns nicht den Kopf...wenn das so einfach wäre...manchmal habe ich mehr Angst vor dem was nach dem Tod kommt als davor, was mich in Zukunft noch im jetzigen Leben bis zum Tod erwartet...in den letzten Wochen habe ich im Rückblick auf dieses Leben entschieden, daß mir eigentlich ein Leben reicht...ich möchte kein neues, schließlich gibt es zu viele Variablen und keine Gewißheit, daß es ein gutes oder zumindest besseres Leben wird...und dann könnte es auch noch schlimmer werden...diese Ängste oder Überlegungen klingen vielleicht ein wenig naiv...aber laut Aussage des Klinikpsychologen sind sie durchaus berechtigt!
Zumal ich als passionierter "Domian"-Seher auf WDR oftmals in dieser Sendung höre, daß die Möglichkeit der Wiedergeburt Angehörigen Verstorbener ein Trost ist...aber da kann ich nicht zustimmen...ich denke es wäre gut, wenn der Tod ein Schlußstrich sei und alles vergessen wäre...einfach vorbei, in Wohlgefallen aufgelöst...
Mein Klinikpsychologe hat mir die letzten Wochen zur "Hausaufgabe" gemacht, über ein mögliches neues Leben nachzudenken, also: wie das aussehen solle, was ich anders oder überhaupt machen würde...ich fand, daß das keine schöne Aufgabe war...ich habe mit meinem jetzigen Leben ja noch genug zu tun (und hoffentlich noch lange)...aber vielleicht wollte er ja auch nur ausloten, was ich mir denn so wünsche und dann herausfinden, was davon ich noch in diesem Leben realisieren könnte...who knows...
Petra...es gibt Kraft zu hören, daß es trotz allem Leid auch wieder besser werden kann...mit Hautkrebs kenne ich mich nicht aus...ich hoffe, daß es Dir weiterhin gut geht...
Also nach meinem Wissen wissen weder meine Nichte noch mein Neffe von meiner Krankheit...sie haben jetzt nur mal das Wort "Bestrahlung" aufgeschnappt (aber da hat meine Schwester schnell für Ablenkung gesorgt), wundern und amüsieren sich über meine Frisur und die eigenartige Hautfarbe der Stirn...sie haben zwar schon zwei Beerdigungen erlebt (die haben sie auch sehr traurig gemacht)...aber mich hatten sie noch nicht zum Anlaß, traurig zu sein...im Gegenteil: sie meinen immer wieder mal, ich mache tolle Witze...hm...meine Krankheit ist ja genauso "alt" wie die beiden...und so war ich nie gerade sehr unterhaltsam oder unternehmungslustig. Ich dachte auch oft daran, daß es vielleicht ganz gut ist, wenn sie mich erst gar nicht so lieb gewinnen, daß sie mich später mal vermissen würden...aber das ist wohl zum Glück mißlungen...
Am Bodensee wird das Wetter mit Sicherheit besser sein als November auf Dezember 2008, während der letzten Reha...ich freue mich schon auf die Insel Mainau...und das Schmetterlinghaus...wo die riesigen Brummer auf einem landen...ah: während meines Aufenthalts in Konstanz muß ich dann kurz zur ersten Nachsorgeuntersuchung...mal sehen, was das MRT dann zeigt.
Tja, bald ist wieder Nacht...ich wünschte es gäbe einen Schalter zum ausschalten...und morgen werde ich wieder angeschaltet...die negativen Klinik/Krebsträume wären dann gleich mit ausgeklammert...
Ich wünsche Euch alles Gute!
Bis bald und liebe Grüße, Jürgen