Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Wie oft -so auch gestern - steh ich hinter dem Tresen und sehe Dich durch die Tür kommen. Wie Du Dich schon so krank zu Fuss mit Deinem Rucksack auf dem Rücken hier hergeschleppt hast. Ich hab Dich mit grossen Augen angesehen : "Was machst Du denn hier?" Deine Antwort damals: "Ich wollte Dir nur mal zeigen, wieviel Du mir bedeutest" Ist das nicht zum Heulen schön? Ich habe mich so gefreut, dass Du mit mir hier bis zum Feierabend gewartet hast und dann konnten wir zusammen nach Hause gehen und uns zusammen ins Bett legen.
Heute liegt niemand mehr neben mir. Ich liege alleine in diesem Bett, das eigentlich gar nicht mehr existieren sollte. Eigentlich sollten wir im Hier und Heute zusammen in Deinem Bett in unserer gemeinsamen Wohnung liegen. So war der Plan. Ich hasse es, wenn Pläne nicht aufgehen...
Gestern habe ich mich mal wieder als Kreativ-Handwerker versucht - und bin gescheitert. Das kommt davon, wenn man Sachen zuschneidet, ohne sie vorher nochmal genau auszumessen... Du hättest Dich wahrscheinlich köstlich darüber amüsiert! Das fehlt mir auch so sehr. Es sind so viele tausende Kleinigkeiten, die andere Paare als normal, alltäglich ansehen und mir zerquetscht es das Herz.
- "Und wie war Dein Wochenende?"
- "Ja, wir haben... [bla bla bla] und dann sind wir ganz spontan ins AK Essen gegangen."
- "Schön für Euch" Aaaaahhhh - wie oft haben wir sowas gemacht??? Und wir waren auch ab und zu gerade in diesem Restaurant... Aaaaahhhhh
Wie gerne würde ich Dich bei gutem oder auch schlechtem Wetter einfach ins Auto packen und mit Dir irgendwohin fahren. Egal wohin. An die See.... Wir waren beide so gerne da. Frische Luft, immer eine Brise, das Wellenrauschen, Spazierengehen, Leute beobachten, shoppen, lecker essen --> gemeinsame Erlebnisse schaffen! Ich vermisse das so sehr!
Du fehlst, wenn ich aufwache, wenn ich im Bad stehe, frühstücke, zur Arbeit fahre... bis ich ins Bett falle und froh bin, dass ich wieder einen Tag irgendwie geschafft habe.
Warum häng ich nur so drin?
Das Thema B+J liegt mir im Moment auch so auf dem Magen, dabei geht es mich gar nichts an. Aber ich kann ihre Entscheidung nicht verstehen, ich kriege es nicht in meinen Kopf, wie man das tun kann. Was würde ich dafür geben mit Dir... Du weisst schon! Ein Traum, der nicht in Erfüllung gehen wird.
Egal wo Du bist, ich wünsche Dir schöne Träume - vielleicht ja von mir - und schöne Erlebnisse, die Du vielleicht später mit mir teilen kannst.
Dicken Knutscher!

[SiHa]

Ich habe eben einen Anruf von R bekommen. Anscheinend haben B+J es sich nochmal überlegt. Das würde mich echt freuen. (wenn es auch irgendwie nen büschen komisch ist, oder? - ich würde echt so gerne Dein Gesicht jetzt sehen... ) Nun gut, ich halte Dich auf dem Laufenden...

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich war gerade im FF-Forum und bin da über eine alte PN von Dir gestolpert. Du hattest mir geschrieben, dass Du für uns Schokipudding kochen wolltest und Dir die Milch angebrannt ist und der Topf total versaut ist... Ja, mit Schokipudding-Kochen haben wir uns immer gegenseitig belohnt. Das war schön! Ich habe seitdem auch keinen mehr gegessen. Viel schlimmer als diese PN war aber Deine Fußzeile und ich weiß gar nicht, wann Du die eigentlich genau geändert hast in "Du bist nicht allein. Ich bin immer hier, um da zu sein". War das eine Art Vorahnung von Dir? Oder was meintest Du damit? Warum hast Du diesen Spruch da gespeichert?

Gestern abend ist mir aufgefallen, dass ich einen Aspekt Deiner Krankheit wohl komplett verdrängt habe. Ich habe nach einer Zellkompresse für meinen angeditschten Zeh gesucht und bin dabei auf Deine alten gestossen. Da musste ich das erste Mal seit Du nicht mehr da bist an Deine Ascites, Dein Bauchwasser denken... Häufig sehe ich Dich krank, gelb und geschwächt, wenn ich an Dich denke. Aber diesen Bauchwasser-Akt, das ganze Theater mit der Punktion, dem Loch im Bauch (das nicht heilen wollte), die Liter über Liter (die da alle paar Tage rauskamen)... Ich wollte zumindest daran wohl nicht mehr denken!

Ach, mein Herz, ich vermisse Dich so (jaja, nix Neues - ich weiß). Soviele kleine und große Gedanken, Erlebnisse und Momente, die ich so gerne mit Dir teilen möchte. Deine Meinung zu diesem oder jenem hören. Deinen Blick deuten, ob Du wohl gerade (mal wieder) das Gleiche wie ich denkst.

1111 Küsse

[SiHa]

Samstagabend zu Hause? Ja, es ist doch etwas erdrückend. Aber ich habe es nicht anders gewollt. Ich wollte heute nicht zu diesem "Pärchen-Ding" gehen. Ich wollte nicht in einige der Gesichter sehen und ich bin immer noch angefressen wegen der Einladung... Aber manchmal brauch ich das auch. Das Alleinesein. Das ungestört und hemmungslos trauern und sich bemitleiden können.
Als ich vorhin vom Firmenjubiläum nach Hause gefahren bin hat mich so ein tiefes Gefühl von Verlassen erwischt.. ja, es hat mich richtig kalt erwischt im Auto. Laut aufgeschluchzt und losgeheult. Das Gefühl hängt mir jetzt noch nach. Es war so komisch nach Hause zu fahren. In ein Zuhause, wo keiner wartet. Und dann war es gegen 19.30 Uhr schon so halbdunkel... Ein Mix, der mir aufs Gemüt schlägt. Ich habe ein wenig Angst vor der dunklen Jahreszeit. Nicht nur weil es so schnell und viel dunkel ist. Ich habe solchen Schiss vor den Feiertagen. Wie soll ich die nur ohne dich überstehen? Wie wird es wohl? Ich habe schon die letzten zwei Jahreswechsel so mit mir gekämpft, dabei wird dies der bisher schlimmste. In den Geschäften gibt es auch immer mehr Weihnachtssachen. Ja, das Jahr neigt sich langsam aber sicher seinem Ende zu. Soll ich mich darüber freuen? Oder es versuchen festzuhalten? Wegschieben? An sich binden?
Frank, Du warst in den letzten Jahren der wichtigste Mensch für mich. Mein Freund, Partner, mein Gewissen, mein Halt, meine grosse Liebe und meine Hoffnung auf Zukunft. Ich liebe Dich von ganzen Herzen! Meine Seele schreit nach Dir! 1111 Küsse

[SiHa]

Wie schafft es W bloss immer wieder mich so runterzuziehen? Es ist einfach unglaublich.... Unser Gespräch fängt gerade an und er sagt: " Seit Frank nicht mehr da ist, ist alles anders".. Das weiß ich verdammt noch mal! Ich kämpfe damit jeden besch... Tag seit dem 06.03.06!!!! Aber okay, es steht ihm zu. Er vermisst Dich auch. Alles halb so wild. Wirklich. Getoppt wurde das Ganze dann noch durch "... so wie Du. Frank hat sich ja auch öfters darüber ausgekotzt, dass..." Hallooooooooo!!!!! Was soll das????? Warum muss ich mich schon wieder für unsere Beziehung rechtfertigen, die sowieso niemanden ausser uns beiden anging? Warum wird mir vorgeworfen, dass ich mich nicht anpassen konnte? Was hast Du wirklich erzählt und was wird von W mal wieder (kennen wir ja schon) dazugereimt? Ich hasse das! Ich habe mich - verdammt noch mal- genug angepasst! Mehr als ich wollte, als Du wolltest, als gut war, als schlecht war ... Jetzt fang ich schon wieder an mich zu rechtfertigen