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so, neuer tag, neue gedanken. heute hatte ich zum ersten mal wieder thera. ich kam mit großem gefühlsdurcheinander, gefühlsschmerzen, wie ich sie inzwischen nenne, und wollte, dass alles einfach aus mir raus sprudelt und statt dessen? SCHEISS DISSOS!!!!! meine therapeutin hat mich mit einer engelsgeduld aber irgendwie auf den boden geholt. ich werde jetzt anfangen ein DIS-Tagebuch zu führen, wann und in welchen situationen ich dissoziiere. denn unser erstes ziel wird sein, dass ich mich von den dissos weitgehend lösen kann und es ist nicht schlimm, dass ich nicht gleich an meine gefühle komme, bzw. bei ihr sie zeige. ja, verstehe ich alles, und es war, als würde sie mir symbolisch die hand reichen. ich muss sie nur ergreifen. es wird viel geduld erfordern, zu akzeptieren, dass nun erst einmal meine dissos im vordergrund stehen. bloß habe ich das gefühl, dass mich meine gefühlsschmerzen auffressen...
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Mitfreude, nicht Mitleid, macht den Freund aus. (Nietzsche) ![]() |
#62
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so, nu gehts weiter. ich tue jetzt etwas, über das ich lange nachgedacht habe, und auch mit meiner freundin carina abgesprochen habe. ich möchte den brief, den carina mir ins krankenhaus geschickt hat unbedingt auch im krebstagebuch festhalten. ich habe carina gefragt, ob es ok für sie ist, wenn ich ihn hier rein stelle und da ich ihr ok habe (
![]() meine liebe christine - löwi, vielleicht fragst du dich, was ich jetzt schreiben möchte, während du über den krankenhausflur schlenderst. kein liebesbriefchen, nein. "nur" ein paar zeilen an eine wundervolle frau, die vielleicht mutigste und bewundernswerteste, die ich je kennenlernen durfte. so gerne hätte ich eine tolle postkarte mit meeresmotiv für dich gefunden. und als ich das nirgends finden konnte, dann wenigstens eine andere tolle, bei der ich gleich an dich denken muss. leider ist mir auch das nicht gelungen...so bleibt es bei einem langweiligen briefchen mit schwer leserlicher handschrift... (stimmt gar nicht carina ) aber schau dieses motiv am boden des blattes strahlt so viel fröhlichkeit und leichtigkeit aus...also habe ich es für dich gewählt, auch wenn ich eigentlich kein diddl-fan bin. du weißt, wie sehr ich dich bewundere. für alles, was du bist und tust. du bist mein ganz großes vorbild, liebe christine. ich neige dazu, an winzigen kleinigkeiten zu verzweifeln und meine kleine welt über mir zusammenstürzen zu sehen. und du? du kämpfst gegen eine übermacht und klagst nie. selbst den schlimmsten situationen und schmerzen stellst du dich entgegen, nimmst den kampf auf, wie eine löwin. ohne zu klagen. allem weißt du stets etwas optimistisches abzugewinnen. daran versuche ich mich zu halten. wenn mich mal wieder nichtigkeiten versuchen aufzufressen, versuche ich daran zu denken, was "meine löwi" gerade durchstehen muss, ohne aufzugeben. es hilft mir, weißt du das? und wie gerne würde ich dir etwas davon zurück geben können...aber ich fühle mich so hilflos... meine liebe, ich lege dir eine kleine feder bei. bitte erschrick nicht, sie ist nicht besonders schön und inzwischen ziemlich ramponiert. ramponiert, weil sie schon einiges mit mir durchstehen musste.ich habe sie von freunden geschenkt bekommen, meinen besten und wichtigsten freunden. sie sind ein paar und die liebsten menschen, die ich je getroffen habe. immer waren sie für mich da, zu jeder tages- und nachtzeit. nun reisen sie um die welt und kommen leider nur noch sehr selten nach hause. in einer zeit, als ich am liebsten nicht mehr leben wollte, haben sie mir diese feder geschenkt. sie hat mich begleitet durch alle höhen und tiefen im letzten jahr, war immer an meiner seite. nun brauche ich sie nicht mehr. ich glaube, ich bin auf einem guten weg, mich selbst zu finden...und nun würde ich mir wünschen, wenn sie dich ein stück begleiten darf...ich sollte noch dazu sagen, dass eine der beiden schamanin ist. ich bilde mir ein, ihre kraft und ihr licht in der hand zu spüren, wenn man ihre feder hält. vielleicht ist es einbildung...aber vielleicht wirklich eine art magie. ich drück dich ganz, ganz fest, liebe christine...von ganzem herzen alle kraft der welt für dich deine carina
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bei uns kehrt echt keine ruhe ein
![]() heute ist mama in die uni zur notfallambulanz in der gyn, weil sie im bereich der operierten brust bläschen bekommen hat - und wie sie richtig vermutet hat: gürtelrose ...ist ja auch nichts sooooo weltbewegendes aber trotzdem hört das denn eigentlich gar nicht auf? naja, jetzt war sie schnell daheim hat die nötigsten sachen gepackt und ist mit dem taxi in die uni zurück. dort wird sie wohl die nächsten 14 tage verbringen "dürfen"... besuchen darf ich sie nicht, weil mein immunsystem selber noch voll im keller ist. naja so und ich gehe jetzt ins bett.
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heute wieder ein neuer tag. eigentlich habe ich die nacht in dem großen haus gut überstanden. aber einfach ist es nicht, auch mama nicht besuchen zu dürfen. sie hat so viel für mich getan in all den monaten und ich will ihr so gern was zurück geben. naja ein stück weit habe ich es gestern ja getan. als sie wie ein aufgescheuchtes huhn durchs haus gerannt ist, habe ich ihr drei spiegeleier gemacht, weil sie so hunger hatte. was zu trinken und brot hin gestellt. wenigstens eine kleine geste
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heute war ein guter wenn auch sehr anstrengender tag:
5.55 klingelt der wecker. ich habe einen hahnenschrei. ist ja ganz witzig, aber wenn man keinen bock hat aufzustehen und das ding kräht gefühlte zehn minuten und man bequemt sich dann doch mal aufzustehen um dem nerven ein ende zu bereiten...in dem moment hört es auf zu krähen 6.05 kurz an den pc mails checken, anziehen und dann los. den bus gerade noch so gekriegt, weil der so nett war auf mich zu warten. 7.40 nun beim doc. alle blutwerte sind so gut wie seit langem nicht mehr. auch die blutzuckerwerte sind im normbereich. bis 6,0 ist normal. beim letzten mal 6,2 und dieses mal knappe 2,5 monate später 5,2 9.30 schnell mal zuhause nach dem rechten sehen. kurz entspannen (rosi hingehört: ich ruhe mich aus!!!!) 10.00 los zum , zum psychiater. der war heut fies und gemein und doof, wollte unbedingt wissen wie ich mich fühle, wie es mir psychisch geht... immer schön bohren bohren bohren. aber er hat bei mir heut nur granit getroffen. ...naja klar es ärgert mich, denn es war einerseits trotz " ![]() 11.30 bei kik für mama eine lange hose besorgt (darf sie jetzt doch besuchen - ohne berühren und mit desinfizieren der hände), zahncreme und lakritzschnecken und sie dann überrascht. morgen geh ich nochmal kurz vorbei wenn ich meine termine habe in der uni. 13.40 sitze ich in der bahn nach mettmann und merke ich bin vollkommen erschöpft. muss aber noch einkaufen, aber spürte, dass ich das absolut nicht schaffen würde. also was tun? nachbarn waren alle ausgeflogen, also habe ich bei bekannten meiner mama angerufen, gefragt ob die heut noch einkaufen gehen und mir was mitbringen würden ICH HABE UM HILFE GEBETEN!!!! die kamen dann auch (haben mir statt smacks aber cornflakes mitgebracht weil die sich damit nicht auskennen und ich meinte so, eine rote packung ![]() ![]() zuhause dann spülmaschine ausgeräumt, garten gegossen und vorgarten, waschmaschine angeworfen (ui muss ich gleich schauen) und dann erst mal geduscht und nun... sitze ich hier seit einer entspannten halben stunde, esse erdnüsse im knuspermantel und trinke almdudler heute konnte ich also im kleinen doch viele dinge für mama tun und es müssen nicht immer die großen dinge sein
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dieses gedicht habe ich vor etwa sechs jahren geschrieben und gerade ist es mir in die hände gefallen:
Ein kleiner bunter Schmetterling Wunderlich Mit welcher Leichtigkeit die Seele dem Schmetterling Flügel Verleiht. Woher weiß der Schmetterling von Seinem Flug? Wieviel Flügelschläge braucht er Bis zum nächsten Halt? Manchmal wünsche ich meiner Seele einfach ein paar Flügel Die mich tragen. Können Schmetterlinge fallen? Stürzen Schmetterlinge ab? Ein kleiner bunter Schmetterling Zwei Flügel und Jede Menge Kraft
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mir geht es seit nachmittags richtig gut. volles kontrastprogramm zu gestern .
vormittags hatte ich wieder mal mit durchfall zu kämpfen, wie seit der op öfters, aber gut, ich darf nicht vergessen, es sind grad drei wochen und mein darm ist ja nicht verschont geblieben. sicherlich alles vernarbt da drinnen und so. besser nichts wissen ![]() heut mittag war ich im bad und denk so auf einmal: scheiße, was das denn unter dem pflaster. so hellbraune milchige flüssigkeit... , sah aus wie die lymphflüssigkeit, die nachgelaufen ist im krankenhaus noch. ich also voll panik und die offene stelle sah so dick und komisch aus. dann hab ich meinen betreuer angerufen, eigentlich nur um zu sagen, dass das mit minigolf wohl nichts wird und dann sagt er nur "ich habe zeit, ich fahre gleich vom büro los, hole sie ab und bringe sie in die uni!" , wunderbar, denn mit öffentlichen verkehrsmitteln wäre ich wohl vor panik zusammen gebrochen!!!! so hatte ich mich ein wenig beruhigt bis ich da war, es war sehr gut. auch, dass ich seine hilfe angenommen habe ![]() so, aber dann ging es los. ich habe es doch noch zum minigolf geschafft ![]() und: ich hatte kaum dissos in dieser zeit ... also wie gesagt das komplette kontrastprogramm zu gestern. ich kann wirklich sagen, ich war heute mal wieder richtig glücklich.
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huhu,
schon wieder ein wenig geschlampt. nein nicht geschlampt, eher sprachlos gewesen. am freitag hatte ich einen termin bei meinem gyn und anschließend um eins thera (die diesmal übrigens sehr sehr gut war!!!!). dazwischen hatte ich noch anderthalb stunden zeit und habe beschlossen, über die hardt (eine wunderbare parkanlage auf einem berg (inkl. botanischem garten)) zu fuß zu meiner thera zu laufen. es hat so unglaublich gut getan, auch wenn ich dachte, ich komme nicht heil oben an, denn der aufstieg ist echt die hölle . aber man wird belohnt mit einem blick über ganz wuppertal der nur traumhaft ist. und wir hatten wunderbares wetter, es war ein traumhaftes licht, die herbstlichen farben...einfach nur gut getan ![]() das erste kam mir unterwegs als ich mit dem bus nach hause gefahren bin: ich stelle mir vor gisa zu ![]() das zweite habe ich tweedy zu verdanken : eine pizza und das dritte kam mir vorletzte nacht durch einen sehr schönen traum: ich träumte, ich wäre in der abenddämmerung auf einem feldweg und eine person, der ich sehr vertraue war mit dabei. wir beobachteten die aufgehenden sterne. manche blinkten, nahmen tierformen an, flogen auf mich zu, verweilten einen moment bei mir und erloschen dann. so ging das eine ganze weile. und ein wort fand ich für diesen traum, das ich gleich aufschreiben musste: sternenmelker fragt nicht wie ich drauf kam, aber ich finde es ein sehr schönes wort und ich werde mir nicht die bilder an sich merken, sondern wirklich nur ein wort: gisa pizza oder eben sternenmelker samstag haben wir dann mit dem bewo einen super schönen ausflug gemacht. 10km wanderung und ich habe durchgehalten ... doch dann als wir wieder am bahnhof ankamen, da kippte alles, denn der bahnhof wurde evakuiert, da man einen bombenfund vermutete. ich kann euch sagen, ich habe so panik gekriegt. denn ich war damals, als die bombe an einer düsseldorfer s-bahn explodierte, fünf minuten vorher an genau dieser stelle vorbei gegangen auf dem weg zur frauenberatungsstelle. und nur aufgrund meines pünktlichkeitswahns hat es mich damals nicht getroffen. doch die situation am samstag hat zu einer retraumatisierung geführt und ich habe wieder diese existentiellen ängste bekommen. diese angst zu sterben naja und das hängt mir seitdem voll in den knochen .
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im moment würde ich eigentlich schon gerne täglich schreiben aber es geht grad einfach nicht, denn die sprachlosigkeit ist eben doch sehr übermächtig. leider
![]() ![]() gut, dass ich morgen therapie habe. ich überlege schon wie ich mir den vormittag/mittag gestalten will. denn seit langem möchte ich auch mal wieder zum friedhof zu uli (irgendwann auch mal wieder zu meinen kindern, aber erstmal zu uli). naja und vielleicht wäre es eben nicht schlecht es an einem thera tag zu machen. ob nun morgen ... naja und auf jeden fall morgen auch in die bücherei, schon mal ein buch abgeben und das andere nochmal verlängern und evtl. neue aufspüren und mitnehmen. dann thera... und hoffentlich finde ich morgen ein wenig halt. doch ich merke was mir gerade ein wenig halt gibt, das ist eine schöne erinnerung von der wanderung am samstag. der weg führte uns an einem spielplatz vorbei und gisa und ich meinten wie aus einem mund, da müssen wir hin und die männer waren allesamt sehr geduldig. gisa und ich waren für momente in unserer welt und es gab dort eine schaukel. wir saßen rücken an rücken und mussten gemeinsam versuchen, ins schaukeln zu kommen und ihren rücken an meinem rücken zu spüren, diesen gemeinsamen rhythmus zu finden, von diesem gefühl zehre ich noch heute und tanke unendlich viel kraft und halt. so vielleicht schreibe ich gleich noch weiter, wenn ich wieder zu hause bin
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so, habe dazwischen schon weiter geschrieben aber muss das erst mal von office rein kopieren
na gut aber so zum ![]() mir gehts nicht besonders. ich war gestern bei uns hier im kh wegen meinen zunehmend starken schmerzen in de seite und ![]() 1. schäme ich mich, da schon wieder hinzugehen. komme mir so paranoid vor (andererseits habe ich die klare, beinahe, anweisung der ärztin, die mich nachdenklich macht und mir angst macht irgendwie) 2. machen mir die symptome natürlich auch allesamt zu schaffen, aber ich kann einfach nicht mehr...was soll ich machen????? später...: ...so einfach war es dann leider doch nicht. ich habe vom büro aus in der ambulanz angerufen und die sagten, dass ich damit zum internisten gehn muss. was ja eigentlich auch richtig ist. also hatte ich für viertel nach vier einen termin in der praxis von meinem hausarzt (allerdings bei seinem kollegen, weil er heut nicht da war bzw. donnerstags nachmittag frei hat)... hatte auch das gefühl er versteht nicht ganz mein problem erst nachdem ich ihm mehrfach gesagt habe dass es zwei seiten hat, die eine dass ich mich natürlich wohler und beweglicher fühle, die andere aber dass diese schnelle gewichtsabnahme enorm körperlich und auch psychisch für mich belastend ist. aber es war und ist sehr schwer ihm zu erklären. wie auch jeder würde sich drüber freuen und für meine gesundheit ist es natürlich förderlich. aber fakt ist für mich, mir geht es schlecht damit. ich habe mir heute bei kik eine hose in 46/48 gekauft. sollte es eigentlich als nmäßigen erfolg verbuchen aber kann mich null darüber freuen. vor einem halben jahr noch hatte ich 56/58. klar ist es irgendwie cool, aber gleichzeitig macht es mir eben sorgen. und bei meiner letzten untersuchung vor zwei wochen waren sämtliche werte, auch schilddrüse tip top in ordnung. also auch daran liegt diese gewichtsabnahme nicht. ich ging also raus und war ziemlich gefrustet. dann habe ich bei meiner krankenkasse angerufen und gefragt, wie es aussieht mal mit einer zweiten meinung und zwar ganz gezielt von einem onkologen/einer onkologin und das ist überhaupt kein problem. jetzt habe ich für den 22. oktober einen termin in einer praxis in düsseldorf. es gibt übrigens nur insgesamt neun onkologische praxen in ganz düsseldorf . ich werde den schritt gehen denn es ist mein körper!!! ist ja nicht so dass ich meinem hausarzt nicht vertraue im gegenteil, aber ich will eine antwort, habe das gefühl, dass mein körper grad wieder mehr und mehr zu meinem feind mutiert und das kann ich überhaupt nicht gebrauchen. hau ich habe gesprochen!!!
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Mitfreude, nicht Mitleid, macht den Freund aus. (Nietzsche) ![]() Geändert von loewi (14.11.2009 um 17:03 Uhr) Grund: ergänzend |
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heute früh hatte ich gemeinsam mit meiner betreuerin einen termin bei meinem psychiater.
beim frosch war es wie immer sehr sehr gut. er meint auch, ich solle erst einmal nicht zu einer onkologin gehen. sicher kann er meine angst verstehen, aber erstens sagt er, wenn dann soll ich es in der reha zum thema machen denn ich habe nun mal einen sehr kompetenten arzt (womit er ja recht hat, denk es war auch gestern einfach weil es der kollege und nicht mein hausarzt war). außerdem sagt er, dass ein solcher gewichtsverlust nach solchen eingriffen nicht unüblich sei, denn der körper braucht schon nach einem eingriff mindestens vier bis sechs wochen um sich zu regenerieren und ich hatte vier eingriffe in sieben monaten. er versteht dass ich es als bedrohlich erlebe insofern, da mein übergewicht jahrelang mein schutz war (seelenairbag wie er es nennt) und ich es nun als bedrohlich empfinde, ihn nicht mehr zu haben. ohja, damit hat er so sehr recht. ich werde jetzt seinen rat beherzigen und erst in der reha es nochmal thematisieren. er sagte übrigens auch, dass diese klinik einen sehr guten ruf hat. auch zum thema arbeit sagt er, erst einmal abwarten, wie mir die reha bekommt und ich wieder fuß fasse im alltag. ich habe die ärztliche anordnung, mittags eine stunde pause zu machen hab ihm das von rosis und meiner rot-kreuz-aktion erzählt (hab mit rosi den deal, wenn ich mich schone und zuhause bleibe kriege ich ein rotes kreuz) und er meinte wie viele ich denn schon hätte? ich so "glaub zweieinhalb" ![]()
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#72
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huhu,
vor zwei nächten wurde ich wach, um 3.20, weil mir einfiel, dass ich ja gar nicht meinen nachsorgetermin am 19.11. wahrnehmen kann, weil ich da ja schon in der reha bin. also habe ich ihn gleich verschoben auf den 29.10.!!! ![]() ![]() ![]() ja, und mama kommt jetzt definitiv am freitag unters messer. heute habe ich mir vorgenommen, mit ausnahme von schnell einkaufen und bewo gruppe, zuhause zu bleiben und um 14 uhr habe ich termin zur chatberatung bei der telefonseelsorge. ja rosi, dafür habe ich aber doch ein rotes kreuz verdient meinst nicht?
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#73
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vorhin war ich schon beim augenarzt und meine augen sind besser geworden (wenigstens etwas an meinem körper das besser wird)
![]() ![]() ![]() ich habe mir jetzt heute vom augenarzt eine überweisung für die onkologin geben lassen, dann muss ich nicht bei meinem hausarzt ankriechen da muss ich heut nachmittag nochmal vorbei wegen den staphylokokken nachfragen und ich lass mir die wunde nochmal versorgen. ich hab so einen wahnsinnigen druck, dass ich statt schnibbeln wieder daran rumkratze und es hat sich leider entzündet. dann sollen die eine rundum sorglos verpackung drauf machen damit ich die finger davon lasse. schließlich habe ich in zwei wochen den termin bei meinem dr. l. da will ich keinen stress zusätzlich haben mit einer entzündeten narbe. denn er hat so tolle arbeit geleistet, das hat er nicht verdient, dass ich das (auch an nur einer kleinen stelle) ramponiere bis heut abend dann ihr lieben
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Mitfreude, nicht Mitleid, macht den Freund aus. (Nietzsche) ![]() Geändert von loewi (14.11.2009 um 17:09 Uhr) Grund: ergänzend |
#74
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gestern war ich mal seit ewigen zeiten in der uni- was im moment die hölle ist, weil die uni gefühlte 20.000 erstis aufgenommen hat
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() zu allem überfluss war ich dann gestern noch bei meinem hausarzt. ergebnis holen wegen der staphylokokken (keine mehr dafür streptokokken ![]() so, für den moment mache ich hier mal einen break. bis später
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#75
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schon wieder ein paar tage her, dass ich hier geschrieben habe
![]() ich fürchte ich sollte doch morgen oder so zum gyn gehen. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() naja wir werden sehen... ![]() später so, da die schmerzen nun nicht mehr weggingen trotz dauerschmerzmedikation bin ich dann in die notfallpraxis bei uns...und erleichtert denn gynäkologisch ist alles in ordnung also keine entzündung und nichts ![]() ![]() ![]() ![]()
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