In Gedenken an dich Günter

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

mir geht es gelinde ausgedrückt mies, ich bin so wütend auf euch weil ihr mich mit dem Sch... allein laßt, ich möchte die ganze Zeit weinen, weil ich so unendlich traurig bin. Keiner ist im Moment für mich da alle sind mit sich selbst hier daheim beschäftigt, aber kann man den anderen nicht trotzdem einfach mal in den Arm nehmen? bis auf hier im Forum und eine Freundin weiß niemand anderes das ich auch noch Metastasen in der Lunge habe, wie auch mir hört hier ja keiner zu. Ach man am liebsten wäre ich bei euch dann müßte ich nicht mehr bei allen die Starke sein und müsste nicht mehr kämpfen und erst Recht kine Angst mehr haben zu ersticken.

Ich muss gleich ins Krankenhaus, ich habe eine Lumbalpunktion, drückt mir wenigstens die Daumen das alles gut geht.

Ich vermisse euch so doll und irgendwie fehlt mir die Kraft zum kämpfen.

eure traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

gestern war ein Horrortag. Die Lumbalpunktion war sehr unangenehm und ich hatte danach Rücken- und Kopfschmerzen der Art ich wusste nicht wie ich liegen sollte und jedesmal wenn ich eingeschlafen bin hat es geklingelt oder das Telefon meiner Männer hat geklingelt oder die Nachbarskinder mussten vor dem Schlafzimmerfenster sich streiten in einem Ton und Lautstärke das man vom zuhören denkt die gehen sich an die Kehle. Ich wurde immer wütender und gleichzeitig immer trauriger. Ich hätte mir gewünscht das du mein Schatz bei mir gewesen wärst, so wie vor 5 Jahren wo ich schon einmal so eine Punktion hatte, du hattest die ganze Zeit neben mir gelegen und immer wieder in den Arm genommen und so vergingen die Stunden der Bettruhe wie im Flug. Gestern lag ich die ganze Zeit allein, der Fernseher lief, ein Buch neben mir und fühlte ich mich einsam. Nicht mal mein Hundi war da, der war mit meinen Männern mit da ich ja nicht alle 6 bis 8 Stunden raus konnte mit ihm. Ich habe dann mit meiner Chefin telefoniert und ihr gesagt das ich Montag wieder arbeiten will und sie hat widerwillig zugestimmt, sie hat gemerkt das ich die Arbeit brauche, aber sie hat gleich gesagt wenn sie merkt das es nicht geht schickt sie mir unverzüglich heim oder direkt ins Krankenhaus. Im Laufe der nächsten Woche werde ich das Ergebnis der Punktion erfahren, irgendwie weiß ich nur das die Ärzte gucken wollen ob onkologische Veränderungen im zentralen Nervensystem vorhanden sind nachdem innerhalb von nicht ganz 2 Monaten Metastasen in der Lunge fucherten. Ich habe Angst, eine Angst die ich nicht beschreiben kann.

Ich vermisse euch so sehr, das tut so sehr im Herzen weh, das es mir vorkommt als würde es bluten und langsam von Tag zu Tag ein Stück mehr zu sterben. Ich liebe euch und brauche euch doch. Wie soll ich kämpfen, wenn mir Kraft, Ausdauer und der eigentliche Wille zum kämpfen fehlt ich kann nicht mehr, ich bin einfach zu müde zum kämpfen, ich will nicht den Rest meines Lebens mit Kämpfen und gleichzeitig trauern und traurig sein

eure traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich wollte dir noch sagen, das deine Schwester und meine Mam bei deinem Papa heute sind, sie pflücken deine letzten Äpfel ab und werden dann den leckeren Apfelkuchen machen und einen Teil zu deiner Frau und deiner Tochter bringen. Ich habe gestern lange mit Mam und danach mit Oma telefoniert. Meine Mam ist gut drauf, das Haus was wir erben sollten wird nun auf unseren Wunsch hin verkauft, da keiner von uns Kindern je wieder in die Heimat ziehen wird da dort es beruflich keine Möglichkeiten gibt. Ich habe Mam dazu ermuntert es zu verkaufen und davon einen schönen Urlaub mit Oma, Tantchen, deiner Frau und deinem Papa zu machen und sie werden es sich überlegen, mir ist nur wichtig das die sich wohl fühlen und erben wollen wir eh nicht zumindest nicht in den nächsten 50 Jahre, dann wäre Mam 95 und dann darf sie gehen wenn sie nicht mehr leben kann/mag vorher hat sie nicht zu gehen das würden wir nicht verkraften und ich schon gar nicht.

Ich habe jetzt zwar noch Rückenschmerzen aber die Kopfschmerzen weg, war grad mit dem Hund an der frischen Luft und er hat gespielt und ist nun müde.

Ich vermisse euch und ich habe festgestellt das ich von dir eigentlich nur alte Fotos habe aber ich werde Oma bitten mir ein aktuelles Foto von dir zu schicken und dann kommst du auf mein Fotoaltar über meinem Bett. Ich muss jetzt schon an Yvi und Maik denken die nächste Woche seit einem Jahr nicht mehr bei uns sind. Ich werde nächstes Wochenende besser gesagt am Samstag nach Berlin fahren und ich werde dabei bestimmt ganz traurig sein, denn in Berlin war meine eigentlich schönste Zeit bis vor 3 Jahren im August. Nun ja aber ich muss meine Familie besuchen und da ich ab dem 30.10. wieder Chemo bekomme werde ich es vorher machen und dann erst wieder Weihnachten in die Heimat den Rest der Familie besuchen.

eure Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe mir jetzt lange überlegt wie ich mit der Familie umgehen soll, ob ich sagen soll das ich Krebs habe und das ich Metastasen in der Lunge habe, irgendwie geht mir der Sch... Krebs nicht mehr aus den Kopf. Ich trage dieses Geheimnis nun schon seit mehr als einem Jahr um genau zu sein 1 Jahr und 8 Monate mit mir rum. Jedes mal wenn einer aus der Familie anruft und das ist mindestens einer pro Tag und mich fragt wie es mir geht dann lüge ich sie an und das tut mir in der Seele weh, ich möchte am liebsten manchmal rausschreien das ich sterben könnte, ich könnte manchmal heulen am Telefon wenn man mir sagt es geht einem nicht gut. Ich hasse doch Menschen die lügen und nun bin ich kein bissel besser. Klar weiß ich warum ich es bislang noch nicht gesagt habe, aber ist zu viel Liebe und Sorge wirklich ein Grund geliebte Menschen anzulügen? Ich weiß nur, das für unsere Familie eine Welt zusammenbrechen wird und das alle Angst haben das sie mich auch an diese Sch... Krankheit verlieren. Doch darf ich deshalb lügen, mich selber quälen? Was ist wenn ich jetzt doch plötzlich zusammenbreche und nicht wieder aufstehe sondern langsam dahinsterbe aber qualvoll? Was würde meine Familie denken wenn ich plötzlich sterbe? Werden sie sich fragen ob ich sie je geliebt habe? Ich liebe sie wirklich und das von ganzem Herzen und deshalb ist es ja so schwer das richtige zu tun für mich, ich will ihnen nicht weh tun, ich will das es ihnen gut geht, ich will das sie glücklich leben, das sie unbeschwert leben ohne Angst um einen geliebten Menschen haben zu müssen. Zählt denn mein Wille nicht? Ach Günter warum musstest du wegen so einer Sch...Krankheit sterben und hast mich allein gelassen damit zusammen wären wir doch stark gewesen, doch allein bin ich schwach. Günter hilf mir ich weiß nicht was ich machen soll sagen oder schweigen? Wenn schweigen wie lange noch bis ich im sterben liege? Sagen und damit die Familie ins Unglück stürzen? Wie sagen einfach am Telefon oder Weihnachten wenn ich mit Mam, meiner großen Schwester samt Freund, Oma, Tantchen samt Familie und Uropa bin? Wie sagt man sowas? Ach shit ich weiß nicht was ich machen soll, ich werde gleich wieder traurig, dabei hat mich Steffen vorhin abgelenkt und nun? nun denke ich schon wieder und bekomme gleich wieder Kopfschmerzen.

Ich vermisse dich und deine guten Ratschläge du hättest jetzt mir bestimmt einen guten Ratschlag gegeben, aber du hast dich klammheimlich still und leise aus dieser Welt geschlichen und mich hier allein zurückgelassen mit der Sch... Diagnose.

deine verzweifelte Nicole

[Tränen]

Guten morgen ihr beiden

ich mache mir immer noch und viel verstärkter Gedanken darüber was ich mit der Familie machen soll, ob ich nun mal sagen soll das ich Krebs habe oder nicht und es kommen mir immer mehr Zweifel, ich weiß einfach nicht was richtig ist und diese Entscheidung was zu sagen oder zu schweigen die kann mir keiner abnehmen. Ich habe Angst vor den Konsequenzen wenn ich es sage aber genauso habe ich Angst das es irgendwann rauskommt und ich mich dem stellen muss. Ich könnte heulen

Ich lese derzeit ja das Buch "Heilen verboten töten erlaubt-die organisierte Kriminalität im Gesundheitswesen" und obwohl ich selber auch in dem Gebiet arbeite bin ich geschockt, denn wenn das alles so stimmt und da es ein Dokumentarbuch ist wird es das, dann sehe ich schwarz für die Gesellschafft.

Ich vermisse euch so sehr, ich brauche euch an meiner Seite damit ich stark bin zum kämpfen. Ich fühle mich so ausgepowert und ohne jegliche Kraft.

eure Nicole

[Tränen]

Ach Günter ich weiß nicht wo mein Kopf steht wollte dir doch noch die Boxergebnisse schreiben

Also der Veit ist jetzt seinen Titel los, er wurde in der 7. Runde ko geboxt. Er hat verdient verloren trotz seinem Vorteil wegen der Größe. Der Weltmeisterschaftskampf im Weltergewicht Dzindziruk hat gewonnen gegen Nadirbegov aber voll verdient denn alle 12 Runden gingen an ihm.

Nächte Woche wird auch interessant da ist WBO Dimitrennko gegen Omar
und Supergewicht Brähmer gegen Mora, ich hoffe ich bin pünktlich aus Berlin da damit ich das nicht verpasse.

deine boxbegeisterte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

ich vermisse euch und würde gern jetzt neben euch sitzen mich an euch kuscheln und euch zeigen wie lieb ich euch habe. Die Zeit verrinnt wie im Pfluge ohne euch und ich habe das Gefühl das es immer schlimmer wird.

Lieber Günter du hast überrings eine Wette verloren und jetzt kannst du nicht einmal dein Wetteinsatz einlösen, du müsstest jetzt mit mir nach Hamburg ins Musical König der Löwen gehen, denn Henry Maske boxt wieder und das hatte ich ja immer gesagt das er wieder kommt und nun ist es so, ich habe heute eine Doku über sein Training gesehen.

Heute Vormittag dachte ich das meine Finger jetzt wieder besser werden, aber von der rechten Hand der Mittelfinger und der Ringfinger sind jetzt ganz schlecht sie tun mehr weh denje ich kann nichts mit den Fingern machen.

Mama und Oma und auch deinem Papa geht es gut lieber Günter und sie waren heute bei deiner Frau und deiner Tochter samt Familie. Deine Frau hat viel geweint und das hat auch deine Tochter und den kleinen Max sehr traurig gemacht. Du fehlst einfach du wirst sehr vermisst und das nicht nur von mir.

Schatz deiner Tante geht es auch gut, wir haben heute fast eine Stunde miteinander telefoniert. Sie ist seit gestern Abend verlobt mit ihren Lebensgefährten. Sie will mich als Trauzeugin wenn sei heiraten wenn es für mich nicht zu viel wird. Es wird nur in ganz kleinem Kreis geheiratet und das in Leipzig, sie wird auch nach Leipzig ziehen was mich freut da kann ich dann schnell mal hinfahren. Schatz du fehlst mir so unheimlich doll ich vermisse deine Nähe und deine Liebe ich vermisse unseren Sohn und dich so sehr das mein Herz schmerzt

eure Nicole

[nhkjk]

Hallo Nicole, ich sende dir für diese Woche viel Kraft und Stärke und alles Liebe aus Frankfurt...
Deine Nina

[C. Buchholz]

Hallo Nicole
Habe Deine letzten Wochen gelesen und muss schon sagen, Du bist nicht kraftlos!!
Sicher kommt es Dir vielleicht so vor, aber so wie Du alles beschreibst, strahlt Deine Stärke wieder
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die weitere Zeit und weiterhin - KOPF HOCH
Lieben Gruß aus Essen
Christa

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

ich könnte ausrasten, ich habe von unseren Stammpatienten die jeden oder jeden 2. Tag kommen müssen heute gesagt bekommen wie sehr sie sich freuen das ich wieder da bin das sie sich schon Sorgen gemacht haben und das sie es schön finden auch mal wieder sofort bei Eintritt ein Lächeln zu bekommen und freundlich behandelt zu werden und von dieser blöden Kuh genannt auch Kollegin durfte ich mir aber anhören das ich nicht so traurig und krank zu gucken habe, das eigene Sorgen daheim zu bleiben haben. Ich wusste gar nicht was ich darauf antworten sollte, ich lasse meine eigenen Sorgen IMMER zu Hause, damit ich mich auf die Arbeit konzentrieren kann, denn ein Fehler von mir kann ein Menschenleben kosten und ich will doch keinen gefährden. Sie hat in den letzten 2 Wochen nur das gemacht was sie konnte alles andere hat sie zurück gelegt und sich gedacht Nicole die blöde macht das dann schon wenn sie wieder da ist. Ich war heute fast nur damit beschäftigt das zu machen was sie hätte machen sollen und als der Chef dann um 2 Uhr zu mir gesagt hat du ziehst dich jetzt um und gehst, da zieht sie ein Gesicht weil der Chef zu ihr sagte sie solle ihres zu ende machen, aber sich auch keine Überstunden aufschreiben und wortwörtlich sagte er zu ihr "wenn Sie zu blöd sind zügig hintereinander zu arbeiten dann bekommen sie auch keine Überstunden gut geschrieben, nehmen Sie sich ein Beispiel an meine Kleine die den ersten Tag wieder da ist und flick wie eh und je ist" das hat mich gerührt und ich musste mir ein Lächeln verkneifen. Jetzt hat die Kuh wieder schlechte Laune und lässt es morgen wieder an mir aus, aber ich werde mich morgen nicht ärgern, denn ab morgen geht die Bestrahlung weiter und ich brauche meine Energie für meine Genesung. Meine Lieblingskollegin war auch richtig süß heute zu mir, nahm mich in den Arm und kochte mir zwischendurch ein Tee und sagte mir auch öfters wie sie sich freut wieder jemanden hat der ihr hilft. Meine beiden Chefs waren sehr besorgt um mein Wohl und mein Chef hat mich ständig gefragt ob ich es packe das war schon fast nervig, aber trotzdem kann ich es verstehen als Arzt und als Chef hat er nun mal eine Verantwortung. Ich habe mich heute bei den Patienten mit einem Dankesbrief für die angezündeten Kerzen die speziell für mich angezündet wurden bedankt, denn einge Patienten hatte mir auch kleine Briefe hinterlegt und die beiden Patienten die mir ein Buch geschenkt hatten und diesen in den Briefkasten gesteckt hatten bei denen habe ich mich heute persönlich bedankt und beide haben mich in den Arm genommen, die beiden kämpfen ja auch gegen Krebs und wissen was in mir vorgeht. Ach man wenn diese Kuh nicht wäre dann wäre die Arbeit richtig schön.

Ach Günter weißt du das du nun schon 86 Tage nicht mehr da bist und von Tag zu Tag mehr vermisst wirst? Du warst doch immer so voller Kraft, warum musstest du verlieren? Wie soll ich die immer schwächer war als du dann gewinnen? Ich habe dich unendlich doll lieb. Deine Frau fährt nächste Woche zur Kur an die Ostsee und ich will hoffen das sie dort Kraft tankt und zur Ruhe kommt sie vermisst dich schrecklich und in der Zeit wo sie weg ist will dein Schwiegersohn die Wohnung renovieren und verändern, denn deine Frau hält es zu Hause nicht mehr aus.

Schatzi du fehlst mir nun schon 1153 Tage und ein paar Stunden und ich kann mir bis heute noch nicht vorstellen das der Schmerz im Herzen irgendwann schwächer wird oder das ich mich je neu verlieben kann. Ich vermisse dich und deine bedingungslose Liebe

eure traurige und kraftlose Nicole

[nhkjk]

Hallo Nicole, ich wünsche Dir auch weiterhin viel Power und viel Wut, denn die ist gut, um zu kämpfen.
Ausserdem laß mich Dir mal ein holländisches Sprichwort sagen, dieses heißt krakende wagen gaan het langst.. Dies bedeutet sowviel, dass Autos die immer (also von Anfang an) ne Macke haben am längsten fahren und am längsten halten. Ich denke das trifft auch auf Dich zu.. Das heißt also, dass Du die Power hast, noch ganz lange zu kämpfen. Smile..
Laß Dich von Deiner mit DIr arbeitenden Tante (Ich will nicht Kollegin sagen, denn ihr Verhalten ist nicht kollegial) nicht ärgern und viel Kraft morgen.. Ruh Dich aus und tanke Power...
Lieben Gruß Nina

[Tränen]

Lieber günter und mein heißgeliebter Schatz

Ich kann nicht mehr , mir wird alles zu viel, ich bin nicht mehr in der Lage zu kämpfen. Ich durfte mir auf Arbeit wieder dämlich Sprüche anhören und musste wieder alles von ihr mitmachen, obwohl ich mich kaum auf den Beinen halten kann. Ich habe kaum noch Stimme und huste mir die Seele aus dem Leib und ja ich bin mit Fieber zur Arbeit gegangen und wie wird es mir gedankt? Mit einem Tritt in den Hintern, ach nein geht ja nicht ich „habe ja keinen Hintern mehr in der Hose“ das war einer der Sprüche und auch „grade mal 2 Tage und du bist schon wieder krank man kann es aber auch provozieren“. Ich bin nur froh das ich sie nicht sehen muss, denn ich arbeite morgen nur bis um spätestens um 13 Uhr und die blöde Kuh kommt erst um 14 Uhr. Mir ist nur noch nach weinen , ich kann einfach nicht mehr. Wie soll das nur enden? Am Freitag will der Chef mit uns Essen gehen vielleicht werde wir noch einmal sprechen. Ich bin kurz davor wegen der Kuh zu kündigen denn ich kann das langsam nicht ertragen.
Auf das Ergebnis von meiner Lumbalpunktion warte ich noch und ich werde deswegen immer nervöser. Ist das nun ein gutes oder schlechtes Zeichen?

Ich vermisse euch so sehr, ich brauche euch jetzt und hier bei mir aber ihr lasst mich allein, warum nur?

Heute geht aber auch alles drunter und drübe in meinen Gedanken, die sind bei euch und auch ganz doll bei Yvi und Maik. Heute ist der erste Todestag der beiden und ich vermisse sie so sehr Yvi war so glücklich endlich schwanger zu sein und auch Maik war froh endlich Papa zu werden. Sie waren so glücklich nicht nur Mann und Frau zu sein und das mit Leib und Seele sondern nun auch Papa und Mama zu werden. Wie konnte es nur soweit kommen das die beiden auf dem Weg ins Krankenhaus zur Routinekontrolle der Schwangerschaft sterben mussten? Weil es junge Autofahrer gibt die vollbekifft ins Auto steigen und sich maßlos überschätzen. Ich kann es nicht begreifen. Wenn ich an die schöne Zeit, die 16 Jahre die wir uns hatten denke, dann zaubert man mir ein Lächeln auf die Lippen und doch werde ich sofort wieder traurig weil sie nicht mehr bei mir sind. Die beiden waren immer für mich da nachdem ich die mein Schatz verloren habe und auch als mein Dinchen starb waren sie da, ich sollte sogar Patin werden von dem Kind. Ich hoffe das ihr zusammen seit und es euch da wo auch immer ihr seit gut geht. Ich vermisse euch so schrecklich alle und jeden gelich viel, ihr seit immer in meinem Herzen und da werdet ihr auch immer bleiben.

eure kraftlose und weinende Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe 2 Stunden geschlafen, doch dann weckte mich meine große Schwester, sie war völlig aufgelöst am Telefon, ich habe sie erst gar nicht verstanden, aber nach 10 Minuten hatte ich sie in soweit beruhigt das ich sie verstehen konnte. Sie war heute Mittag an deinem Grab und hatte für uns beide eine Rosenstrauß hingestellt und als sie 3 Stunden später noch mal hin ist weil sie ihr Armband verloren hat und es aber noch an deinem Grab hatte da fehlte der Strauß. Es waren wunderschöne weiße Rosen so wie du sie liebtes und es waren 20 Stück deine Lieblingszahl heute wäre ja unser gemeinsamer Tag unser vierer Tag wir hatten an diesem Tag jedes mal was gemeinsam gemacht. Letztes Jahr waren wir gemeinsam im Zoo und standen stundenlang vor dem Affenkäfig und konnten vor lachen nicht mehr wie die kleinest sich aufgeführt haben. Meine Große ist fix und fertig und auch ich kann nicht verstehen wie man auf die Idee kommen kann ein Grab zu bestehlen. Wie krank können Menschen sein??? In was für eine beschissenen Welt leben wir denn???

Ich bin totl erledigt werde wieder ins Bett fallen. Ich vermisse dich. Pass bitte auf die Familie auf.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

ich war heute wieder krank arbeiten, aber das kennt ihr ja von mir, zu Lebzeiten von euch habe ich es ja immer zu hören bekommen und ihr wart sauer weil ich doch immer gegangen bin. Heute war das arbeiten aber richtig schön obwohl es anstrengend war und ich zum umfallen müde bin. Die Patienten sind alle samt nett gewesen und viele haben persönlich mit mir gesprochen, das sie mich bewundern das ich mich nicht hängen lasse trotz der schlimmen Diagnose (zum Glück wissen sie nicht das ich mich daheim immer hängen lasse, da ich fix und fertig bin und mich nur für die Arbeit aufraffe). Am Freitag geht die Kerzenaktion zu Ende in der Praxis da am Montag die Chefs streiken und am Dienstag ist in Sachsen ja ein Feiertag ich bin mal gespannt wie viele zusammengekommen sind.

Ich habe mit meiner großen Schwester noch einmal telefoniert gerade wegen den Rosen und sie hat es angezeigt beim Friedhofswärter, der will die Augen offen halten denn es sei wohl schon öfters vorgekommen. SIe ist sehr traurig das es solche gemeinen Menschen gibt die einfach der Meinung sind sie können Grabschmuck klauen.

Schatzi deine Tante ist sehr glücklich und freut sich sehr auf die Hochzeit, aber dann wurde sie am Telefon sehr traurig gestern Abend und sie sagte mir das aus der Familie ja keiner mehr lebt ausser ich denn sie zählt mich als deine Verlobte mit zu ihrer Familie. Sie wünscht sich so sehr das ihr dabei sein könnte, aber sie weiß das dieser Wunsch niemals erfüllt werden kann. Ich werde ihr eine Kollage machen aus lauter Familienbildern von allen aus deiner Familie. Ach Schatzi ich bin so traurig, ich vermisse dich so sehr und ich will am liebsten bei dir sein.

Ich habe Angst denn ich habe immer noch nicht das Ergebnis von der Lumbalpunktion, ich habe Angst je länger es dauert desto eher ist das Ergebnis schlecht, denn dann wird es immer gegen kontrolliert. Reicht es nicht das ich die ganze Zeit Anst habe das ich ersticken könnte durch die Lungenmetastasen? Mir geht es so allgemein schlecht und ich bin froh wenn Sonntag ist, dann beginnt mein Urlaub und ich kann versuchen wieder irgendwie Kraft zu bekommen. Ach man warum ist das Leben so eine Qual? Was habe ich getan das ich so hart bestraft werde.

eure traurige und verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter und mein Schatz

ich bin verzweifelt, ich weiß nicht wie ich alles auf die Reihe kriegen soll ich habe keine Kraft mehr den Sch... durchzustehen. Mir tut heute alles weh angefangen beim Kopf und enden tut es an den Zehen, ich habe ein Herz was spinnt es schlägt schon die ganze Nacht ganz langsam so das ich nicht einschlafen konnte die Angst das es aufhört zu schlagen war einfach da. Meine Luft ist auch knapp, aber wenigstens ist das Fieber weg. Ach man warum seit ihr nicht bei mir und nehmt mich einfach in den Arm und gebt mir Kraft??? Ich vermisse euch so sehr

eure traurige Nicole