Wünsche für Michi

Eine kleine wahre Begebenheit

Ich habe einen 7-jährigen schwarzen Kater, Möhrli. Er ist ein richtiger Racker, nicht unbedingt ein Schmuser, immer auf Trab, ausser am Tag, wenn er schläft. Abends wird er munter, und jetzt im Frühling und kurz vor Vollmond nehmen seine Aktionen derweil Ausmasse an, die fast unzumutbar sind. Er steigt mir bis aufs Büchergestell und setzt sich zuoberst auf die Stereoanlage.
Gestern abend, 21.30h, 20 Minuten bevor ich mich ins Zimmer zum Beten für Michi zurückziehen wollte, höre ich ihn vor meiner Zimmertüre nahezu jaulen. Er will einfach ins Zimmer, ich will ihn zum Beten lieber nicht, wer weiss, was er wieder anstellt und ich möchte meine Gedanken doch voll auf Michi konzentrieren.
Möhrli versteht das absolut nicht und jault noch erbärmlicher. Also lass ich ihn 21.45h doch rein - mal sehen.
21.49h zünde ich ein Kerzchen an und lösche das Licht. Möhrli stromert noch im Zimmer umher.
Ich fange an am Boden sitzend zu beten - trotzdem. Und plötzlich wird es fast still, ich spüre an meinem Oberschenkel ein Stupsen und dann legt sich mein sonst so wilder, 7 Kilo schwerer schwarzer Kater neben mich, legt seinen Kopf auf meinen Oberschenkel und schnurrt zufrieden. Sonst ist er ruhig, er bewegt sich nicht, liegt einfach da, so als hätte er gespürt, dass nun etwas Besonderes passiert.
Das habe ich noch nie erlebt.
Es hat mich tief berührt.

Liebe Grüsse an alle Strahlen und natürlich an Michi sendet

Ladina

bist in mein leben getroffen, hast mich erobert mit deinem charm, hab mich verliebt was ist geschehn? bist ein teil von mir geworden, kann dich nicht mehr gehen lassen! Leide mit dir, kann dich nicht vergessen, bin dein freund, darfst das nie vergessen!!
Ich liebe dich ohne ende!!! bin deine freundin, lass es nicht enden..

Liebe Michi!

Ein Freund zu sein,
gehört zu den wichtigsten Dingen im Leben,
einen Freund zu haben,
ist eines der wertvollsten Geschenke,
die das Leben uns bietet.

Es bedeutet,
mit einem Menschen alles teilen
zu können,
lachen und weinen, Freude und Leid,
seine innersten Geheimnisse
anvertrauen zu können.

Diese Freundschaft die uns verbindet,
bedeutet ein Gefühl von Beständigkeit
in meinem Leben.

Dein(e) Freund(in) zu sein,
ist ein besonderes Glück.


Dein Sternchen

Hallo Michi

War sehr schön heute...hier habe ich wieder den zuckersüßen Snoopy für dich!


Viele, liebe Grüße

Tanja L./ yanjosh

Hallo Michi,
gerade haben wir uns im Chat gesehen. Du hast recht....ich weiß doch in der Zwischenzeit, wie du denkst....darum schreibe ich dir auch gleich ein paar Zeilen.
Ich bin in Gedanken oft bei dir.......drücke dich ganz fest...
und wünsche dir ganz viele Sonnentage.
Liebe Grüße
Nervi

Hallo ihr Lieben,
lange ist es her, dass ich mich das letzte Mal gemeldet habe...aber: was lange wärt, wird endlich gut...oder wie war das?
Nein, im Ernst...im Moment fällt es mir nicht so leicht zu schreiben...bin innerlich zu, wenn ihr versteht was ich meine.
Und bevor ich irgendeinen Müll verzapfe, warte ich lieber, bis es wieder fliesst.
Euch allen aber möchte ich auf diesem Weg ein frohes, einigermassen schmerzfreies (egal was für eine Art von Schmerz ihr habt) Ostern...auch wenn ich mich etwas rar mache, seid gewiss, dass ich an euch denke.
Alles Liebe, Michi

[Dagi]

Auch ich denke sehr oft an dich,meine Liebe,Gruss Dagi

Hallo Michi

Für dich habe ich auch ein schönes Gedicht gefunden...es ist aus dem Buch von Albert Bichler

"Ein Engel beschütze Dich"

Er hilft dir anzunehmen,
was du nicht willst,
was sich geändert hat,
was nicht mehr ist,
wie es einmal war.

Er stärkt dich,
das Neue zu bejahen
und mit Zuversicht
nach vorne zu schauen.




Viele, liebe Grüße

Tanja L./yanjosh

[RoseWood®]

Liebe Michi - liebe Petra,
ich denke an Euch


Viel Kraft und herzliche Grüsse / RoseWood®

Hallo ihr Lieben!
Lange habe ich nichts mehr geschrieben. Das lag aber eigentlich nicht daran, dass es nichts zu berichten gab, sondern eher dass es nicht so richtig fliessen wollte. Es ist bei mir nun mal so, dass ich nicht immer schreiben kann, wenn ich es dann doch versuche, kommt nichts gescheites dabei heraus und das will ich euch, die hier mitlesen dann doch ersparen.
Zuerst möchte ich mal etwas loswerden, was mir persönlich sehr wichtig ist...und ich will auch gleich klar stellen, dass ich niemanden angreifen möchte, sondern nur über Dinge schreibe, die mir eben auf- und dann ehrlich gesagt auch missfallen. Es ist mir schon öfters aufgefallen, dass immer wieder diese unterschiede zwischen Angehörigen, Betroffenen und Hinterbliebenen gemacht werden...es werden Menschen die "nur" Angehörige sind nicht in dem Masse aktzeptiert wie sie das sollten...und das ist nicht in Ordnung so. Wisst ihr, die hier so unterscheiden, wie es ist, einem "nur" Angehörigen in die Augen zu schauen und darin den unendlichen Schmerz zu sehen? Sie wissen, dass der geliebte Mensch gehen wird, ohne sie...die "nur" Angehörigen müßen da bleiben, ob sie wollen oder nicht. Mein Mann ist auch "nur" Angehöriger...er leidet wie ein tier! Meine Tochter ist auch "nur" Angehörige...es zerbricht ihr bald ihre Seele! Und mein Sohn ist auch "nur" Angehöriger...er wird mich wahrscheinlich nie richtig erleben, mich vielleicht, wenn ich kein Glück haben werde, nur von Erzählungen her kennen. Angehörige leiden auch...sie leiden anders...nicht körperlich so wie wir Krebskranken, sie leiden seelisch und das ist oft weitaus schlimmer. Es ist nicht in Ordnung, Angehörige unter Wert zu betrachten...und ich bitte auch ihr Leid einmal zu bedenken.

So, jetzt erst mal tief Luft holen...und weiter gehts.
Ich war gestern am 22.April so gegen 0.00 uhr im chat...habe mich eigentlich gefreut, da ich von aussen sehr viele Namen gelesen habe, die ich schon länger nicht mehr gesehen bzw. gesprochen habe und einfach weil ein Grossteil liebe Menschen darinnen waren. Zu Anfang war es auch noch ganz nett, bis das Gespräch von anja32 in eine Richtung gelenkt worden ist, dass dort einfach nicht hin gehört...es ging um Abtreibung, was ja an sich noch nichts schlimmes ist...aber anja32 ging soweit zu sagen das es Mord wäre und unethisch sei abzutreiben...sie sprach nur mich an, deshalb rede ich jetzt auch direkt mit Dir Anja32: Du hast mich aufs tiefste verletzt...das was Du gesagt hast, war menschenverachtend und zeugt von keinem Respekt den anderen gegenüber...Du hättest aufhören müßen, aber Du hast es nicht getan...stattdessen hast Du immer weiter gemacht, warst lange ruhig und hast dann Sätze in den Raum gestellt, die einfach nur anmassend und wie bereits oben geschrieben menschenverachtend waren. Du hat mich bloss gestellt und andere auch, aber für die rede ich hier nicht...ich spreche nur für mich. Das was Du gesagt hast war ein doppelter Schlag für mich ins Gesicht...sicher hast Du es nicht wissen können, aber Du hast ja auch nicht aufgehört als es schon zu spät war...das war und ist das Letzte! Ob das jetzt hierhin gehört oder nicht, ist mir gelinde gesagt sch...egal, aber es ist ja mein Thread...und wie Ladina so schön schrieb, kann ich alles hier reinschreiben.

So, muss schon wieder etwas tiefer Luft holen...

So, jetzt weiss ich gar nicht, wo ich überhaupt anfangen soll...es geht eigentlich darum, was ich suche...von dem ich eigentlich weiss, dass ich das wohl eher nicht mehr finden werde...es ist Hoffnung! Warum ich sie nicht mehr finden werde? Weil ich immer gehofft habe, immer gekämpft...aber es wurde nicht erhört (von wem auch immer)...ich dachte immer, dass es doch irgendwo eine Hoffnung geben muss, Hoffnung auf irgendwas...auf Chemo, Op, Schmerzfreiheit..und besonders auf ein würdevolles Sterben, nicht ein dahinsiechen, denn davor habe ich eine unvorstellbare Angst...irgendetwas, dass diesen Druck etwas lindern kann, dass mich für einige Zeit ablenken kann von den schwarzen Gedanken meiner Seele. Wenn ich dann so wie jetzt das letzte Wochenende meine Zeit bei Freunden verbringen kann, oder wie an manchen Wochenenden Freunde bei mir sind, gelingt das mit dem ablenken meistens ganz gut. Jedesmal hoffe ich, lange davon zehren zu können, aber mir gelingt das einfach nicht...ich bin eigentlich kein Pessimist, aber der Krebs, die schmerezn...all das lassen mir überhaupt keinen Raum. Ich will es nicht mehr...nicht mehr ertragen müssen...weiß gar nicht wie ein Mensch das alles aushalten soll, ohne verrückt zu werden...ich denke, irgendwann ist es bei jedem Menschen soweit, der soviel Schmerzen mit sich rumschleppen muß (seelische als auch körperliche), irgendwann geht es nicht mehr...da passt nichts mehr rein...aber man kann auch nichts mehr rauslassen...man ist mit seiner Kraft einfach am Ende, ob man will oder nicht!! Das ist wohl momentan der Punkt an dem ich stehe...ich kann nicht sagen,wie oder ob ich diesen Punkt noch mal überwinden werde.Ich wünsche es mir so sehr...ich hoffe es eigentlich ... für meine Familie, meine Freunde und natürlich auch für mich....aber ich weiß eigentlich dass diese Hoffnung nicht erfüllt werden kann. Ich weiß eben auch, das selbst die kleinste Handbewegung irgendwann nicht mehr möglich ist ..das die Schmerzen auch weiterhin auf mir lasten und selbst die kleinste Bewegung nicht mehr vorstellbar ist... noch tue ich es..noch schreibe ich meine Gedanken, Gefühle... noch nehme ich die angebotenen Hände meiner Familie, meiner Freunde... noch!
Warum kann ich mein leben nicht endlich leben...jetzt wo es doch endlich so wunderbar sein könnte? Warum haben wir uns nicht im Café kennengelernt? Warum darf ich nicht glücklich sein? Ich habe solange gesucht...nach so ehrlichen Freunden, nach einer solchen Liebe wie die zu meinem Mann und meinen Kindern...warum nimmt man mir das weg? Warum darf ich nicht alt werden?
Darauf habe ich keine Antwort..darauf gibt es keine Antwort, ich weiß es...das zu wissen macht mich leer, ich merke immer mehr wie ich abstumpfe...aber etwas anderes ist da... unbändige Wut auf diese verdammte Krankheit, denn sie ist es die mir dieses von mir doch so sehr gewünschtes leben wegnimmt und auch etwas in mir stiehlt. Sie ist es, die wertvolle Menschen aus meinem leben einfach verschwinden lässt....
Ich will nicht immer daran denken..mich damit befassen.. eigentlich versuche ich jetzt zu leben. Aber die Umstände unter denen ich "lebe", sind teilweise menschenverachtend. Gerne hätte ich die Hoffnung, dass ich länger bleiben darf...aber wie soll ich die Hoffnung denn noch bewahren.... die Realität holt mich dann doch immer wieder ein.
Wisst ihr, wie es ist zu wissen, das man geliebte Menschen zurücklassen muss..ohne Hoffnung zu sein? Es ist grausam und es tut unsagbar weh!
Michi

Liebe Michi,

ich drück Dich einfach, ich habe keine Hoffnung die ich Dir schenken kann, nur ein paar von Herzen kommende Worte.

Eines möchte ich Dir einfach sagen, Deine Gedanken und Gefühle geben mir die Kraft die "andere Seite" intensiver zu sehen, noch besser zu verstehen und noch besser darauf einzugehen.
Du bist in mein Herz und meine Seele eingezogen und hast mich noch ein bisschen als Mensch wachsen lassen.

Dafür danke ich Dir.

Jutta

Hallo Anja!
Um das Thema abzuschliessen, schreibe ich Dir hier noch einmal.
Auch ich habe immer wieder versucht, sachlich zu disskutieren...wenn Du auf mein letztes Posting an Dich (Bauchspeicheldrüsenkrebs) anspielst, so wirst Du mir zu gestehen müssen, dass das eben meine Meinung ist, die mir keiner nehmen kann. Ich habe Deine Postings eigentlich immer gerne gelesen, weil sie mich doch desöfteren zum Nachdenken abgeregt haben, aber mir ist eben auch aufgefallen, dass du oft Menschen die eine andere Meinung haben angreifst. Klar, ich habe das bei Dir auch getan...Dich angegriffen, aber ich habe das nicht getan, um Dir eins reinzuwürgen, sondern, um Dir in aller Deutlichkeit meine Meinung mitzuteilen.
Du hast von Überreaktion geschrieben...ich möchte Dir gerne mal erklären, warum ich so reagiert habe, vielleicht siehst Du es dann mal von meiner Seite oder versuchst es zumindest mal ansatzweise.
Du schreibst immer so schön, dass du Dich in Deiner Jugend mit ach so vielen Themen schon ausseinander gesetzt hast...das ist klasse, ich aber habe mich nicht nur damit auseinander gesetzt, ich habe es erlebt. Wenn andere Kinder gespielt haben, hat das der Vater meiner sogenannten Mutter mit mir getan...und das auf seine doch sehr spezielle Weise. Er hat mich ab meinem 4. Lebensjahr immer und immer wieder vergewaltigt...und es war niemand da, der mir auch nur ansatzweise geholfen hat. Weisst Du wie das ist innerlich um Hilfe zu schreien? Weisst Du was für Höllenqualen das sind? Was hast Du mit 17 Jahren gemacht? Ich habe ein Baby bekommen, das eben dieser Mann gezeugt hat...ich wollte es nie, ich hasse dieses Kind und hätte es auch noch nach dem 3. Monat abgetrieben. Ach ja, als ich mich meiner "Pflegemutter" anvertraut habe, wurde ich von meinen "Pflegeeltern" blutig geschlagen und mit dem Kopf am Rauputz entlang gezogen...das war keine einmalige Angelegenheit und sie haben mich immer wieder der Lüge bezichtigt. Es hat jeder gewusst, was der alte Mann mit uns Kindern tut, denn ich war kein Einzelfall, aber keiner aus der Familie wollte es sehen, geschweige denn wahr haben, dass er ein Kinderschänder und Vergewaltiger ist. Als ich beim Jugendamt das für mich zuständig war, um Hilfe bat, wurde mir dort gesagt, ich solle doch froh sein, überhaupt Pflegeeltern gefunden zu haben die mich genommen haben. Bei der Polizei wurde ich als unglaubwürdig dargestellt und gefragt, ob ich denn Beweise vorbringen könnte.
Meine Pflegeeltern haben mich unter Ausführung von Schlägen (und es waren Schläge mit Riemen, Stöcken oder sonstigem) zum Stillschweigen gezwungen und eingesperrt...und ich habe dieses Kind bekommen müssen...ja, MÜSSEN. Ich wurde dazu gezwungen das Kind auszutragen.
Wenn man dann noch als Hure bezeichnet wird und das ganze so ausgelegt wird, als ob Du selbst schuld daran bist, Du jeden verdammten Tag Schläge der übelsten Sorte bekommst, dann bist Du irgendwann still, hörst auf zu kämpfen und hörst auf zu hoffen...Du wartest dass es vorbei ist. Ich habe schon als Kind aufgehört zu hoffen!
Vielleicht verstehst Du jetzt meine Reaktion...vor allen Dingen habe ich im Chat gestern auch gesagt, das ich weiss von was ich da rede...ich habe geschrieben, dass ich missbraucht wurde und ein Kind bekommen habe und Du hast nicht aufgehört. Nein, du hast immer nur mich angesprochen, wogegen ich eigentlich nichts habe, aber sei mal ehrlich...es gibt Situationen, in denen man dann besser den Mund hält. Und es war dein Fehler, dass du nicht aufgehört hast. Ich bin nur rüber in Lobby2, weil ich nicht mehr konnte, weil ich zutiefst verletzt war...normalerweise flüchte ich nicht, ist nicht meine Art, aber mir war das zuviel. Und von einer Entschuldigung deinerseits habe ich nichts mit bekommen...sorry.
Hättest du all diese Erfahrungen gesammelt, würdest du mit Sicherheit anders denken und die Menschen nicht so selbstgerecht behandeln. Schlimmer wie die Schläge, die Vergewaltigung, der Missbrauch sind die seelischen Narben, die zurückgeblieben sind und es sind Menschen die so reagieren wie du, ohne Feingefühl, die das dann immer wieder aufbrechen lassen.
Ich denke, dass ich immer sachlich und respektvoll anderen gegenüber war und ich hoffe, dass in Zukunft auch zu bleiben und wünschte mir, andere könnten das auch von sich behaupten.
Gruss, Michi

Liebe Michi,

weiß soviel von dir noch nicht und ich bin erschüttert - es fehlen die Worte und ich kann dir nur immer und immer wieder sagen, du bist ein so lieber Mensch und ich wünsche dir Zeit, Zeit, Zeit . .ohne Schmerzen . .

Anja,
ich war auch im Chat und ich kenne dich nicht und hier passt es nicht rein und doch möchte ich dir sagen, mir hat es wehgetan als Michi das mit der Vergewaltigung schrieb und du hast nicht aufgehört . . ist mir aber mittlerweile nicht mehr wichtig ob du nachdenkst oder nicht wenn du so leichtfertig von Töten schreibst.
Sprich bitte nicht von höflich und Kommunikationsregeln und schon gar nicht von feinfühlig . .schau mal Michi hat um 13:36 ein posting geschrieben, dass man weinen könnte, weinen und schweigen, ob man diesen Menschen kennt oder auch nicht und du schreibst um 13:45 es ist schlimm was du erlebt hast.
Punkt.
Schluss.
Neue Verteidigung zum Chatgespräch.
Will nichts mehr dazu sagen, ich kann es nicht verstehen!

Liebe Michi

Ich kann mich Burgis Worten nur anschließen...auch mir fehlen die Worte!
Dachte, ich wüßte schon so viel von dir...es tut mir leid, wieviel Leid du bereits in deiner Kindheit ertragen mußtest!
Ich wünsche diesen Leuten KEIN Lächeln mehr, SCHLAFLOSE NÄCHTE und auf ewig ein schlechtes Gewissen, wenn sie überhaupt eines haben!
Sie sollen sich an NICHTS mehr erfreuen...das wünsche ich solchen "Schweinen"!

Ich war nicht im Chat, aber du warst sehr traurig nach diesem Abend, das habe ich spüren können! Michi, ignoriere einfach solche Leute...Aufregung und Traurigkeit kannst nicht gebrauchen!


Anja,
ich kenne dich nicht, weder vom Chat noch vom Forum...
ABER...an deinen Zeilen kann man schon erkennen, daß du eine ganz ausgeprägte Meinung zu diesem Thema hast! Aber bitte laß es gut sein...Behalte deine Meinung doch für dich und verletzte andere Menschen nicht noch mehr!
Du hast Michi wohl sehr wehgetan...Michi kann und ist durchaus in der Lage einzustecken, aber genug ist nunmal genug und um ehrlich zu sein paßt es hier auch nicht rein...
Der Tread heißt "Wünsche für Michi" und nicht
"Kann ich Michi noch ein bischen fertig machen..."

Knurzelbär hat diesen Tread eröffnet...Michi kann hier reinschreiben, was sie möchte...es ist auch IHR Tread!
Bitte nimm es so hin...

Michi...in Gedanken bin ich bei dir...

LGT

Meine liebe Michi,
wieviel Leid muss ein Mensch allein nur aushalten??

Ich würde so gern etwas tun, nur um Dir ein wenig mehr Zeit für Dich und Deine Liebsten zu schenken. Doch uns allen sind die Hände gebunden, wir stehen hilflos daneben und verzweifeln selbst an soviel Leid.

Deine Worte über die Angehörigen - sie waren so lieb und einfühlsam. Mein Vater ist vor 3,5 Wochen eingeschlafen. Auch er konnte die letzten Monate keinen inneren Frieden finden, konnte und wollte es nicht akzeptieren - auch wenn die Schmerzen immer furchtbarer wurden, wollte er doch nicht gehen. Seine letzten Stunden waren sehr qualvoll, weil er keine Luft mehr bekam. Doch der Tod kam für ihn letztendlich als Erlösung, er hat in den ewig dauernden Stunden seines Todeskampfes gesagt: bitte helft mir, bitte lasst mich gehen!
Und wir haben ihn gehen lassen. Als die immer höher werdende Dosis Morphium endlich wirkte, wurde er immer ruhiger und ruhiger und schlief sanft und ruhig ein.
Oh je - darf ich Dir sowas überhaupt erzählen und schreiben?? Es tut mir leid, sollte ich Dir jetzt zu nahe getreten sein. Der Schmerz sitzt so tief. Ich habe ihn tief,tief unten in mir vergraben. Doch an manchen Tagen kriecht er langsam hoch und nimmt mir mein Lächeln aus dem Gesicht.

Meine liebe Michi, ich drücke Dich so sehr - doch ich weiß keinen Weg, um Dir inneren Frieden zu geben. Hast Du schon einmal mit einem Psychologen gesprochen?? Oder Menschen, die anderen Menschen beim Sterben begleiten?? Ach, ich weiß auch nicht. Bevor ich Deinen Kummer noch schlimmer mache, höre ich lieber für heute auf.

Du bist ein wundervoller Mensch.

Deine Sonja