Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Hamster]

Hallo ihr Kreuzfahrer ,

ich möchte auch mit, allerdings darf ich momentan voraussichtlich noch 15 Jahre arbeiten. Ich habe keine Bedenken wegen des Schwimmens. Da ich mir als Hamster bei meiner Chemo einige Speckringe zugelegt habe, denke ich an eine gute Suppe, Fettaugen schwimmen immer obenauf.

Viele Grüße Hamster

[heidrun1010]

Also ich muss ´jetzt erst mal was klarstellen -
das mit den Torten ist nicht wegen des Käptndinners - neeeeee das ist wegen der Mitternachtsimbisse mit Lachs - Hummer - Sekt undso -
Im Übrigen - auch ohne Torten kann frau an "Stärke "zulegen - bin das beste Beispiel
Hamster - mit dem Schwimmbrett - den Schwimmflügel und dem Fett das immer oben schwimmt schaffen wir es bis zur Queen-Mary - ehrlich
Grüßle aus dem Ländle Heidrun

[Biggi]

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..."

[Geli-Emilie]

Leute, es wird langsam höchste Zeit, denn beachte den Weihnachten-Status:

Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt es Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-man sein!

Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens jetzt ab Oktober höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjahrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion Just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 1. Dezember 2005 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas
Illumination Officer) schon am 22.September abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Marketer (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln .

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (20cent/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketing - maßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain-Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations
für das Jahr 2005.

Also, dann legt mal langsam los!
Schönes Wochenende

[gaertner]

hallöchen, war einfach zu nett, hat direkt darum gebettelt, hier veröffentlich zu werden.


Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemoze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!


also, immer erst warten, bis der mann nach hause kommt !

lg gaertner

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bißchen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren!" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair anund stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder! Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Tony Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute um mich herum!"
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach München. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Innenminister an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder! Wer ist es?"
Nach langem Hin und Her sagt der Innenminister:
"Ich hab' keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Aber er kommt und kommt nicht drauf und ruft schließlich bei Schily an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder! Wer ist es?"
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben ruft der bayrische Innenminister bei Stoiber an und sagt:
"Ich hab' die Antwort, es ist der Schily!"
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an:

"Nein - Du Trottel - es ist Tony Blair!"



Wünsche Euch allen noch einen beschaulichen 1. "Apfent"

und Grüße aus dem Land Stoiber's
von Leni

[Rubbelmaus]

Lenilein,

Grüsse Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

Ich habe wieder etwas lustiges in einem anderen Forum gefunden.

Der Erlkönig - anno 2005
Wer surft so spät durch Nacht und
Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein
Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und
Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein
Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit
mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit
dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem
Strand,
und auf den Servern gibt's viel
Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du
nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
-
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein
Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal
spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir
gehn?
Mein Makro soll dich kitzeln
schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht
schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!' Mein
User, mein User,
und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's
genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so
grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine
DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich
dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte
läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt
geschwind,
und in der Leitung das Bit
gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und
Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm
bleibt tot!

Ach, meine liebe Rubbelmaus,

das ist sooooo schööööööön, aber hoffentlich hab' ich mir keinen Virus
dabei eingefangen!!!!! Suuuupper, Heidilein, wo haste das denn wieder her?
Einfach bääärig!!!!

"Window-liche Grüße"
vom Lenilein

[Rubbelmaus]

Na aus einem anderen Forum geklaut, wie immer!

Grüsse Rubbelmaus

[mamu]

kleiner beitrag:

Er: "Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"


grüsse mamu

[Paloma]

Wie Jogging erfunden wurde???....

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.

Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:

"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage geht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tage-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an.

Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Liebe Grüsse und einen schönen Tag

[Vanilla]

Was ist rot und hat drei Ecken???






Naaaaaaaaaaaaaaaaa???






Ein rotes Dreieck!



Vanilla

Danke Paloma,
der war spitze, der Witz! Hab ihn gleich bei unserem "legendären Gans-Essen"
unserer ehemaligen Arbeitskolleginnen erzählt, die haben sich alle gebogen vor Lachen!!!

Liebe Grüße
von Leni

[Manuela46]

Nur bei großem Stress wirksam!!!

Wichtig:

Erst Text lesen und dann Bild öffnen.


Das anhängende Bild ist in der Uniklinik Düsseldorf dazu benutzt worden, verschiedene Stress-Niveaus zu testen.
Schaue Dir die beiden Delphine, die aus dem Wasser springen, genau an. Die Delphine sind
absolut identisch!

Die Forscher haben festgestellt, dass Menschen, die unter Stress stehen, die beiden Delphine jeweils verschieden wahrnehmen.
Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher werden die beiden Delphine wahrgenommen.
Generell gilt: Je mehr die beiden Delphine in der subjektiven Wahrnehmung voneinander abweichen, desto höher ist der aktuelle Stresslevel der betreffenden Person.

Also: Wenn du die beiden Delphine deutlich unterschiedlich siehst, hier ein guter Rat: Räume deinen Schreibtisch auf, bleib zu Hause und ruhe dich mal so richtig aus! Du hast es nötig!

Liebe Grüße

Manuela




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