Meine Mama hat ein kleinzelliges Bronchialkarzinom.:-(((

[Mapa]

Hallo Ihr Lieben,
habe mir mal so meine Gedanken über Eure Beiträge gemacht. Ich verstehe sehr gut, was Ihr meint, dieses ständige Nachdenken, irgendetwas verkehrt gemacht zu haben, vielleicht hier oder da lieber anders entschieden oder gehandelt haben zu können, usw. Dabei ist mir folgendes aufgefallen: Ich habe mal sozusagen verglichen. Mein Papa, meine Mama und zuletzt mein Mann sind auf jeweils verschiedene Art gestorben. Trotzdem verfolgt mich bei jedem der Gedanke, irgendetwas anders hätte machen zu können, etwas versäumt zu haben, zur falschen Zeit am falschen Ort gewesen zu sein, usw. usw. Letztendlich frage ich mich dann: Wäre mein Schmerz geringer, wenn ich "alles richtig" gemacht hätte? Und dann muss ich mir das mit einem klaren "Nein" beantworten. Der Schmerz über den Verlust wäre genau gleich, genauso schlimm, genauso intensiv. Ist es also demzufolglich nicht so, dass wir uns durch dieses Hadern, ständige Nachdenken und Grübeln, unterbewusst suggerieren, wir hätten die Tatsache an sich ändern können? Konkret gefragt: Liebe Bibi: Wärst Du nicht im Nebenzimmer gewesen, wäre Dein Schmerz heute anders? Würdest Du nicht genauso leiden?
Oder, liebe Jasmin:

Ich weiss nicht wie ich es formulieren soll... aber sie hat geweint dass sie leben will, war aber eigentlich schon lange vorher "gestorben".
Sie hatte keine Freude an nichts mehr, sie war ein so unglücklicher und verbitterter Mensch, dass ich glaube dass es da wo sie jetzt ist, mit Sicherheit leichter ist für Sie.

Angenommen, es wäre anders gewesen, denkst Du, dass Dein Schmerz, den Du jetzt empfindest, stärker wäre? Ich glaube nicht, denn man merkt ja bei jeder Zeile, wie sehr Du unter dem Verlust leidest.
Was ich damit sagen will: Ganz egal, was wir gemacht haben, gemacht hätten, ganz egal, ob wir uns Trost darin suchen, dass der Angehörige gehen musste, aber jetzt ja nicht mehr leiden müsse, nichts macht es leichter. Dieser endgültige Verlust bleibt so stehen und wir müssen/dürfen damit weiterleben. Wie wir das tun, steht wieder auf einem anderen Blatt. Denn auch da gilt wieder dieser Umstand, dass Menschen verschieden sind. Manchen hilft ihr Glaube, manche finden eine neue Aufgabe, manche suchen sich professionelle Hilfe, usw. Alles, was irgendwie hilft, ist darum auch gut. Leider gibt es auch Fälle, wo nichts hilft, zumindest eine längere Zeit oder eben auch für immer.
In diesem Zusammenhang, liebe Bibi:

Wenn nicht für Dich (wobei ich hoffe, dass auch das sich dreht) dann doch bitte für Deine Maus.

Bitte nicht als Kritik verstehen, so ist es nicht gemeint. Ich denke, dass es grundsätzlich richtig ist, etwas für Andere zu tun, im Besonderen natürlich für seine Kinder oder sonstige nahe Verwandte. Im Normalfall liegt es sowieso in der Natur der Sache, dass man als Mutter für seine Kinder nur das Beste will. Andererseits hat man aber auch noch ein Eigenleben. Ich denke, es gibt Dinge, die muss man für sich selbst entscheiden. So eben z. B. das Rauchen aufzuhören. Das muss von einem selber kommen, dann erfüllt es auch seinen Zweck. Wenn man es für jemanden anderen zuliebe tut, ist es zwar für die Gesundheit gut, weil die Giftstoffe des Rauchens wegfallen, jedoch andererseits die Psyche darunter leidet. Desweiteren wird man einem gewissen Druck, bzw. schlechten Gewissen ausgesetzt. So nach dem Motto: wenn ich jetzt nicht aufhöre, bin ich eine schlechte Mutter. Soweit ich mich erinnern kann, hatte Deine Mama auch geraucht, sogar noch als sie krank war. Ich denke nicht, dass das irgendeinen Einfluss auf die Gefühle ggü. Dir hatte. Also, ich meine, man kann nicht sagen, dass sie mehr für Dich empfunden hätte, wenn sie mit dem Rauchen für Dich aufgehört hätte. Natürlich bemüht man sich. So versuche ich auch immer, wenn meine Töchter hier sind, so zu tun, als wenn ich noch ganz "die Alte" wäre. Immer einen lustigen Spruch auf den Lippen, usw. Das tue ich sogar, aber trotzdem merken sie, glaube ich, dass ich eben nicht mehr "die Alte" bin.
So, jetzt wurde das Geschreibsel schon wieder länger, als ich es eigentlich vorhatte
Wünsche Euch allen ein schönes Wochenende, liebe Grüße
Mapa

[jojo08]

Hallo Ihr Lieben,

ich möchte nicht sehr viel zu Euern Beiträgen hinzufügen.

Bin Mutter einer 28 - jährigen Tochter. Ich habe von Anfang an meiner Krankheit
bestimmt, dass ich nicht von von meiner Tochter, Mann, Mama etc. gepflegt werden möchte.
Das ist meine Meinung und selbstverständlich nicht auf andere übertragbar.

Ihr habe alle alles RICHTIG gemacht!!
Also macht Euch im nachhinein keine "Vorwürfe" und vor allem, versucht "Euer" Leben zu leben!!
Ihr habt gesehen, dass sich durch diese Sch..... Krankheit alles sehr schnell ändern kann.
Ich bin sicher, dass keine der Mamas gewollt hätte, dass ihr Euch "Vorwürfe" o.ä. macht

So wie ich es auch von meiner Tochter nicht möchte, dass sie sich evtl. Vorwürfe macht. Sie soll Ihr Leben weiterleben wie mit mir. Wir haben übrigens ein sehr inniges Verhältnis, d.h. ohne grössere Konflikte.
Sie geht öfters eine Woche in Urlaub oder fliegt ab und zu zu Freunden nach Barcelona.
Das einzigste was sie immer macht - sie schliesst eine
Reiserücktrittversicherung ab. Die bezahle ich ihr. Wir telefonieren jeden Tag und sobald ich im Khs bin besucht sie mich natürlich täglich, da sie ja um die "Ecke" arbeitet.

Sollte ich pflegebedürftig o.ä. werden, werde ich in das Krankhaus gehen, welches ich seit 18 Monaten besuche. Dort kenne ich sämtliche Ärzte und das gesamt Pflegepersonal. Auf der selben Station auf der ich die Chemo bekomme, haben das Khs auch 8 Palliativbetten, die meine behandelnte Ärztin auch noch betreut. In einem der Betten möchte ich auch sterben und nicht zu Hause.

Wünsche Euch allen, ein schönes und erholsames Wochenende.

Viele liebe Grüsse
Gabi

[annika33]

Hallo liebe Jasmin, hallo Ihr Lieben,

ich möchte auch hier einen lieben Gruß lassen.

Sputnikchen....magste mal piepen??? Geht´s Euch gut da drüben?

Wir haben jetzt auch 40 Grad hier...allerdings Körpertemperatur. Wiedermal...wie so oft...bin froh, wenn die kleinen Nervzwerge wieder fit sind.

Ja, so gar nix von Dir zu lesen, das gibt mir zu denken . Ich schaue später nochmal rein.

Liebe Grüße

Annika

[rosa.sputnik]

Liebe Karin, liebe Dani, Annika, Jojo-Gabi, Lieblingshessin Gabi, Mapa und natürlich alle anderen die hier noch mitlesen :-)

ich war wieder einige Zeit nicht hier... btw. ich war schon hier... aber ich wollte nichts schreiben.
In 10 Tagen jährt sich die Diagnosestellung von Mama... ein ganzes Jahr ist es schon her dass sie diese schreckliche Diagnose bekam... im Moment kommt es alles wieder hoch.
Wahrscheinlich weil ich auch wieder hier in den USA bin und um diese Zeit im letzten Jahr eben auch hier war...
Seit drei Monaten ist sie schon nicht mehr hier... das ist alles wie ein schlechter Film... aber immernoch nicht zu fassen, nicht zu begreifen...
Vielleicht auch besser so...

Heute habe ich mich allerdings mal wirklich riesig gefreut. Bevor ich nach USA umgezogen bin hatte ich einen, wie ich fand... wunderschönen Couchtisch... einen thailändischen Opiumtisch...
Und ich habe mächtig gejammert als ich ihn abgeben musste...
Hier habe ich nach den Tischen gesucht wie verrückt, es war aber nichts zu finden was mir gefiel und gleichzeitig bezahlbar war. Die fingen hier alle bei ca. $1000 an... keine Chance...
Und gestern abend habe ich ihn gefunden,... witzigerweise sogar exakt der gleiche den ich zuhause hatte, gebraucht, aber wen schert's?... Und das für $220, runtergesetzt von $799.
Ich hab' ihn heute sofort gekauft... und so ein kleines bissel Heimat hier.
Blöd was?

Naja... Julchen und ich haben uns riesig gefreut und ich glaube mein holder Ehegatte ist froh dass er mein Gejammer diesbezüglich nicht mehr hören muss. ;-)

Das war aber, seit Mamas Tod, wirklich das erste Mal dass ich mich riesig über etwas gefreut habe... und ich bin sicher dass es sie auch gefreut hätte.

Dann ist diese Woche auch noch die Mutter meiner langjährigsten Freundin gestorben... sehr tragisch, sehr traurige Geschichte... aber für sie bin ich froh dass sie es geschafft hat... sie war der einsamste Mensch den ich kannte...

Alles in allem bin ich froh wenn 2009 vorbei ist... mir reicht's...

Ich drück Euch und danke Euch
Jasmin

[Kerstin26]

Hey Mäuschen,
es ist so traurig, zu lesen, wie sehr dir deine Mama fehlt, denn es macht mir klar, dass der Schmerz nicht so schnell locker lässt.

Das mit dem Couchtisch finde ich ja super!

Ich hoffe, wir telefonieren bald wieder! Ich erwische dich momentan über Yahoo kaum!

Ich drück dich aus der Ferne ganz doll!

[annika33]

Liebe Jasmin ,

wie immer lasse ich Dir liebe Grüße hier.

Ich versteh Dich, dass Du traurig bist. Und ich mag auch nix in Richtung gehend "versuch´s doch mal hiermit" oder "mach es soundso" schreiben. Jeder muss seinen eigenen Weg finden. Das ist alles einzigartig. Die ganze beschxxx Krankheit, die Verläufe, das Sterben, etc.

Sollst nur wissen, dass ich Dich lese und mich melde, sobald es uns wieder besser geht. Wir kränkeln hier tüchtig rum mit hohem Fieber usw. Ätzend! Meine Nerven liegen recht blank und ich verkriech mich in mein Schneckenhaus.

Das mit dem Tisch liest sich gut. Allerdings sagt mir thailändischer Opiumtisch jetzt nicht allzuviel. Vermutlich mit integrierter Shisha und Seitenaufprallschutz . Magste mal ein Bild einstellen? Kooooommmmmm mach maaaaa!

Dass 2009 bald um ist, ja, das find ich auch gut. Angst habe ich ein wenig vor dem Geburtstag meiner Tochter, und vor Weihnachten. Also Angst vor mir selber und eventuellen, nicht kontrollierbaren Weinkrämpfen. Das fand ja sonst immer eben mit Mama statt - ohne sie - undenkbar!

Gibt so viele Dinge, die ich schmerzlich mit ihr in Verbindung bringe. Ich werde nie vergessen, es war damals um die Karnevalszeit rum, kurz vor Diagnosestellung. Es schellte ohne Ankündigung - Mama. In der Hand ein wunderschönes Maikäferkostüm für meine Tochter. Irgendwie war dieser Tag so besonders, und die Freude über das Kostüm war bei uns allen groß, weil sie so niedlich damit aussah. Nun hängt es im Schrank, und wenn ich Wäsche einräume, sehe ich jedesmal das Kostüm, vor meinem geistigen Auge eine strahlende Mama, mit gesundem Äußeren, tollen schwarzbraunen Haaren - eine wirklich hübsche Frau, die sich so echt über die Freude der Kinder mitfreuen konnte. Ich vermisse sie, aber ich versuche mir das gesunde Bild einzuprägen. Und weißt Du was...das tut mehr weh, als wenn ich die kranken Bilder im Kopf habe. Schwierig. Der Weg der vor mir liegt ist noch lang und uneben, und ich stolper bestimmt noch ganz oft. Aber ich will nicht anhalten - damit blockier ich mein Leben.

Sputnikchen, ich umarm Dich und wünsche Dir, dass Du irgendwie ein wenig zur Ruhe kommen kannst. Tut mir leid, wie es Dir derzeit ergeht.

Liebe Grüße

Annika

[bea]

Liebe Jasmin,
ich grüße dich und möchte mich für das gespräch mit dir herzlich bedanken; es hat mir sehr viel gebracht, hoffe sehr, dass es bei dir auch etwas positives bewirkt hat?
lg, bea

[rosa.sputnik]

Liebe Bea, und liebe andere Mitleser...

Du kannst jederzeit anrufen, das weisst Du ja.
Ja, es tut sehr gut mit Menschen zu sprechen die verstehen was in einem vorgeht.
Im Moment geht's mir auch nur so mittelprächtig weil Mama's Diagnosestellung ja jetzt genau ein Jahr her ist, es kommt immer wieder hoch derzeit.
Ich kann mir im Moment auch keine Bilder anschauen wo Mama gesund war... so blöd es klingt, aber derzeit sind die Bilder auf denen sie tot ist fast schon hilfreich... zumindest helfen sie mir zu realisieren und zu akzeptieren.
Sie sah so unendlich friedlich aus... fast schon amüsiert...
Trotzdem,... je länger es her ist umso größer wird die Trauer und der Wunsch mit ihr zu reden...

Lustig ist auch dass Gabi-Diana und ich unseren Mamas Spitznamen verpasst haben und wir uns jetzt vorstellen wie die zwei einträchtig lästernd auf den Wolken hocken.

Ich bin froh wenn 2009 vorüber ist,... jetzt kommt noch mein erster Geburtstag ohne Mama's obligatorischen Anruf (und an das letzte Mal kurz nach ihrer Diagnose kann ich mich noch zu gut erinnern, sie hat so schrecklich geweint, und wir beide wussten irgendwie dass es das letzte Mal sein würde)... und Weihnachten.

Wie geht es Euch denn so in der dunklen, nassen und grauen Jahreszeit?

Alles Liebe
Jasmin

[Mapa]

Hallo Jasminchen,
was machen die Tapeten?
Auf Eurer Wolke könnte ich mir meinen Mann auch gut vorstellen Vor allem würde er sich wieder furchtbar aufregen, ob ich denn nichts Besseres zu tun hätte, als mich über Hinz und Kunz aufzuregen, obwohl ich selber genug Probleme habe, die ich zu lösen versuchen sollte. Ich rede dann manchmal einfach in die Luft hinein: "Ja, und Du bist schuld! Machst Dich einfach vom Acker und ich kann wieder schauen, wie ich alles auf die Reihe bekomme". Leider bekomme ich keine Antwort
Jetzt geht es ja auch wieder los mit diesem Weihnachts-Tamtam. Girlanden hier, Lebkuchen dort, irgendwelche Wichtelpartys, Dauerberieselung vom Red nose rendeer in sämtlichen Läden, usw. Na ja, ich bekomme sowieso fast nichts mit, weil ich mich in meiner "Burg" vergrabe.
Ich denke mal, dass bei Euch das Wetter noch ganz gut ist. Hier merkt man schon, dass der Winter im Anflug ist.
Also, ich grüße mal ganz herzlich über den Teich
Mapa

[Sanni412]

Liebe Jasmin!

Den Anruf Deiner Mama können wir Dir leider nicht ersetzen!

An Dich denken können wir aber!

Darum wünsche ich Dir trotzdem alles Liebe zum Geburtstag und wünsche Dir, dass Du den Tag gut rum kriegst!




Sanni

[Bini1967]

Liebe Jasmin,

da möchte ich mich doch auch mit einreihen und Dir alles Liebe zum Geburtstag wünschen.

LG
Sabine

[annika33]

Liebe Jasmin,



zu Deinem Geburtstag sende ich Dir die herzlichsten Glückwünsche.

hmmm...was wünsche ich Dir denn am meisten? Dass Du Dich gut einlebst und Menschen kennenlernst, die Dein Leben positiv bereichern. Dass die nervenzehrende Pubertät Deiner Tochter im neuen Lebensjahr einigermaßen erträglich ist . Dann natürlich, dass Du gesund bleibst und Deinen Humor und Deine offene Art genauso beibehälst.

Für den heutigen Tag wünsche ich Dir viel Freude. Und wenn die nachdenklichen, traurig geprägten Momente an die Oberfläche kommen, dass dann die liebevollen Erinnerungen, von einem Lächeln begleitet, doch im Vordergrund stehen.

Alles erdenklich Gute zum Geburtstag

Annika

[Mapa]

Liebe Jasmin,

Zu Deinem Geburtstag die herzlichsten Glückwünsche. Sicher hörst Du heute in Deinem Kopf immer ein virtuelles Klingeln und wartest auf den Anruf Deiner Mama. Leider kommt der nicht und so wird es jetzt leider jedes Jahr sein. Aber aus der Erinnerung heraus wird sich die Anrufszene in Deinem Kopf ganz genau abspielen und wenn Du ganz fest die Augen dabei zumachst, wirst Du denken, sie hätte Dich tatsächlich angerufen.
Ich umarme Dich und sende Dir liebe Grüße,
Mapa

[Mariesol]

Alles Liebe und Gute in Deinem neuen Lebensabschnitt so weit weg von "good old Germany" wünscht Dir von Herzen Mariesol

[bea]

Liebe Jasmin,
auch ich wünsche Dir alles Liebe zu Deinem Geburtstag, viele neue Freunde in der Fremde und Erfüllung all Deiner Wünsche! Dass die schönen Erinnerungen an Deine Mama nie verblassen werden, dessen bin ich mir sicher!
Ich wünsche Dir einen schönen Tag!
Liebe Grüße,
bea