Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[heidrun1010]

Hallo Rubbelmaus
zum rumkugeln Deine "männlichen Verwandlungen" -den zeig ich meinem Klaus, dem ziehts auch immer so auf dem Kopf
Grüßle Heidrun

[Heike60]

Danke Rubbelmaus immer wieder supiiii!!


Die hab ich extra für Leni gesucht und gefunden armes Mädl hat keine

[Elfe]

Huhu, Ihr Lieben

Da muss ich doch auch meinem Lenilein noch etwas schicken.

Denn so ganz ohne, ist ja alles Banane

Liebe Grüße Elfe

Paloma,

danke, der Witz ist "stierisch gut"!!!!!! Selten so gelacht!!!!

Liebe Grüße
Leni

[heidrun1010]

Zwiegespräch zwischen zwei Frauen -
H = Frau Hawlischek - P = Frau Posposchil
H.: Guten Tag Frau Posposchil, wie geht es Ihnen ?
P.: Ach guten Tag Frau hawlischek. Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wären die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf so - tut linkes Ohr weg - mach ich mit Kopf so - tut mir rechtes Ohr weh: Hab ich schon alles Mägliche versicht, aber nichts hat geholfen.

H.: Kann ich verstehen Frau P. - missen Sie gehen sofort zu Ohruloge mit den Ohren.
P.: Joi , der könnte helfen ? Hab ich aber auch steifes Genick. Steifes Genick ist was Firchterliches. Lieg ich auf linke Seite - geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite - geht auch nicht. Lieg ich auf Hinterkopf weiss ich nicht wohin mit Schmerzen.

H.: Ist nicht scheen Frau P. dass Sie so unlustig im Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe.
P.: So eine Arzt gibt es ? - Wie heisst er ?

H.: Genickologe ! Ist Spezialist für Genick.
P.: Ach Frau H. sind Sie so klug. Wissen Sie vielleicht auch Arzt füier Gedärm. Hab so ein Ziehen in meine Gedärm, weiss garnicht wohin damit.

H.: Ja weiß ich aber wohin dami liebe Frau P. Missen Sie gehen mit Kneifen und Ziehen im Gedärm zu Därmatologe, ist doch klar ?
P.: Hab ich aber ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi. Faru Hawlischek. Bin ich auf Kränzchen von Kaffee kann ich nicht halten meine Pischi - immer geht los bei Tisch.

H.: Joi, joi Frau P. missen Sie gehen mit Pischi zu Pischiologen !
P.: Frau H. Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pischiologe vielleicht auch helfen gegen meine Hömorrhoiden ? Ist nicht scheen Homorrhoiden, ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke - geht nicht - sitz ich auf linke Arschbacke - geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil weiß ich nicht wohin mit Schmerzen. hb ich genug Geld - aber ich bin so unlustig am Leben mit meine Schmerzen.

H.: Jesses Maria und Josef Frau P. Wozu wir haben so gute Spezialisten auf die Welt ? Wenn Sie genug Geld ist am Besten Sie fahren nach Agypten mit Bus oder Flieger.
P.: Warum so weit - bis nach Ägypten -Frau Hawilschek sagne Sie?

H.: Ja ja, hab ich geheert, haben die dort die besten Arscheologen.
P. : hab ich ein Glieck gehabt Sie zu treffen. Frau H. Wird ich gleich Termin machen mit:
Ohruloge - Genickologe - Därmatologe - Pischiologe und Arscheologe!!!!!!!!

Bloss gut dass es Spezialisten gibt - gelle? Grüßle aus dem Ländle Heidrun

Heidrun,

damit ist der heutige Tag ja wieder gerettet!!! Erst Paloma und jetzt Du auch noch mit so einem "Superwitz"!!!!!

Hallo Paloma,
wo ist denn Dein schöner "Stier-Witz" geblieben??? Warum haste den denn wieder rausgenommen???? Ewig schade, der war echt klasse!!!

Liebe Grüße an Euch beide von
Leni

[Rubbelmaus]

Heidrun,
super!!!! Habe selten so gelacht!


Paloma,
jetzt hat Leni mir schon beim Skypen erzählt, dass du so einen Superwitz hier reingestellt hast und jetzt ist er weg. Dann schick ihn mir doch wenigsten per PN oder Mail. Danke übrigens für deine lustige Eisbären-Mail.

Liebe Grüsse
Rubbelmaus

[guggi]

schubs nach oben


Erkenntnisse

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren
nimmt.


* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe
aufbewahrt.


* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.


* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem
Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.


* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker
rauszieht.


* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.


* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.


* Weizenbier laesst sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein
kleines Stueckchen Seife ins Glas tun!


* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.


* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder
heraus.


* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...


* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem
inschrauben aus der Verpackung nimmt.


* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.


* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am
Leben lässt.


* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs
stirbt.


* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das
spart 112 Grad.


* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer
wieder gebrauchen.


* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie
vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.


* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie
sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.


* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die
Lötlampe, sondern den Fön benutzen.


* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.


* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die
Wand vorher in den Garten tragen.


* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn
man vergisst, ihn reinzutun.


* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.


Euch und einen schönen tag

Da guggi doch heut nach langer Zeit mal wieder in's Schmunzeleck' und da hat doch glatt eine "guggi" was richtig Schönes und Lustiges geschrieben!
Suuuper-Klasssse, liebe Guggi!!!

Liebe Grüßle
von Leni

[Paloma]

Hallo liebe Leni,

jetzt weiß ich auch, warum Du nach Ägypten fahren willst. (heidrun1010)

Diese Seite ist total Klasse!!!!

Herzlich
Paloma

Ja, liebe Frau P.,
hab' ich viiiel Glick gehabt, Sie zu treffen in "Tschädd" vorhin bei I-Telefon,
war ibrigens auch sähr scheen mit Ihnen Plauderstindchen zu halten.
Kennen wir machen efter, ja? Und härzlichen Dank dafir auch!

Knuddler vom Lenilein

Ach ja, werd' ich Aich schreiben von die ägiptische Kenige, wenn ich bin dort und werd ich hoffendlich treffen den "Arscheologen", daß der mir kann sehen, ob ist mit mein Hienterteil auch alles in Ordnung, ja?

[guggi]

[FONT=Comic Sans MS]

hab noch was gefunden...wünsch Euch einen wunderschönen Abend!!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."


Bundesverbraucherminister Seehofer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"

Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

Kategorie Bedienungsanleitungen:

Auf Tiefkühlkost von Swansons:
"Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur", ein Vorschlag]
Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

Auf einer Tüte Fritos (Chips):
"Sie könnten schon gewonnen haben!

Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

[gaertner]

1.streich :



Sau glücklich

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint: "Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche * die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

2.Streich:

Drohung

Der Barkeeper will wissen, was los ist.
"Ich hatte Streit mit meiner Frau. Sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Ist doch kein Grund, hier so rumzuflennen!"
"Doch. Morgen ist der Monat um."


3.Streich:

Fee vs. Schwein

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst du diesen Baum? Schlag einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Zieh ihn raus..."

LG gaertner

[Paloma]

20 Beleidigungen für jeden Anlass

1.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

2.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

3.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

4.
Wenn ich Sie beleidigt habe, würde mich das aufrichtig freuen.

5.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

6.
Ich weiß, Sie sind nicht so dumm wie Sie aussehen, das könnte niemand.

7.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas Sinnvolles dabei sein.

8.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

9.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

10.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

11.
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

12.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

13.
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

14.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

15.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.


16.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

17.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

18.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

19.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus
Dir was machen.

20.
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

*****

Gruß Paloma

[guggi]

Wie fotografiere ich meinen Welpen? [B]


Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

Vergessen Sie das mit dem Platz und kriechen Sie auf allen Vieren Ihrem Welpen hinterher.

Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich).

Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.

Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, in dem Sie ein Quitschepüppchen über Ihren Kopf halten.

Wischen Sie Ihr Gesicht wieder trocken und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-DAS machst du draußen!"

Rufen Sie Ihrem Ehepartner um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

Setzten Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben!
liebe Grüße und einen schönen Tag Euch allen!!