Chemo bei ProstataCa wird nicht besser

[*chica*]

...danke meine liebe Annika, du hast wiedermal so recht....danke danke danke....fühl dich auch von mir gedrückt.....

und ihr allen anderen auch....

[*chica*]

liebengrusshierlass

[gatita]

Ich lasse euch allen auch einen sehr, sehr traurigen Gruss hier...

...am Wochenende habe ich mit meiner Mutter wieder die Dinge meines Vaters gesichtet, sortiert und dabei so viel Erinnerung wach gerufen, dass die Traurigkeit, der Schmerz über alles ging. Als wir zwei da so zusammen waren, beim Essen zuhause am Küchentisch, im Wohnzimmer, in seinem Auto, in seinem Zimmer, - da hat er so gefehlt, war es wieder so unbegreiflich. Kein Schmerz zuvor reicht da ran, kein Trost ist da greifbar. Nur Traurigkeit überall.

Euch allen da draußen ein Gruss - möge euch die Liebe zu euren Lieben tragen...

Gatita

[*chica*]

liebe Gatita, ich kann es , ich glaube ich rede mal für alle, wir können es so nachvollziehen...unser Papa ist nun im Oktober ein Jahr von uns gegangen...es war ein seltsamer Monat, aber für mich nicht trauriger als die Monate ohne ihn zuvor...Mir geht es ganauso, meiner Mama genauso. Wir sehen seinen Platz, seinen leeren Platz am Essenstisch, seine Sachen seine letzten Sachen die er gemacht hat. Beispielsweise hat er meinen Holzfeuerkorb repariert, er fällt nun wieder auseinander. Ich habe meinem Mann verboten, ihm mir wegzuschmeissen, denn da ist doch eines der letzten Geschehen meines Papas dran....ich sehe ihn, wie er mir diesen repariert hat...ich weiss es ist nichts wertvoller als Erinnerungen, aber richtig trösten können diese mir auch nicht. Ein Engel hier hat mir gesagt, das Weinen wird nach und nach besser, und sie hatte auch recht, aber es kommen Momente da denkt man an ihn der Schmerz der Traurigkeit überrollt einen so sehr, dass man nur noch weinen möchte...Überall, ist er präsent, das ist auch schön aber schmerzvoll...
WEnn ich noch mit seinem Hund rausgehe und Leute sprechen mich an, ach wo ist der der nette alte Mann, den hab ich lang nicht mehr gesehen und ich dann sagen muss, er ist letztes Jahr verstorben, dann fliessen die Tränen gleich mit, aussprechen tut so weh. Einerseits ist es schön, denn es bestätigt mir, wie besonders mein Papa war. Er ist überall auf seiner Art und WEise und ich glaube ja fest an Engel, ich denke Papa ist hier bei uns oft zu Besuch....
Aber ich wollte eigentlich nicht über mich schreiben, ich wollte dir nur sagen, ich kann dich so verstehen, das ein geliebter Mensch einfach weg ist...
fühldichgedrückt

[*chica*]

War gerade mit dem Hund Leo - von Papa draussen, er ist noch ein Stück von ihm, dieser Hund ist so wertvoll.....er hat ihn erzogen, er hat ihn angefasst, ...mein Papa begegnet mir den ganzen Tag irgendwie....
Fühlt euch alle gedrückt....

[*chica*]

habe heute geweint, habe an Papas Abschied gedacht und es meiner Freundin erzählt, haben beide geweint....er fehlt so...

[Annika0211]

Hallo, Ihr Lieben.
Diese dunkle Zeit und dann die Erinnerungen... das schmerzt doppelt, nein dreifach... ach, was sag ich: unendlich mehr, als wenn draußen die Sonne scheint und die Vögel singen, man abgelenkt wird und in jedem Schönen, was man sieht - die Blumen, die Vögel, die Sonne und die Wolken - den lieben Papa vermutet oder ihm zumindest "die Schuld" daran gibt
Ihr habt eure Papas in dieser dunklen Jahreszeit verloren und werdet vielleicht nicht so schnell etwas Positives an diesen Monaten finden. Zu sehr verbindet man den Verlust damit.

Ich lese aus euren Beiträgen, liebe Chica und liebe Gatita, den Schmerz heraus und kann das so gut nachvollziehen.
Ich finde, das, was wir erleben mussten - dass jede von uns einen Elternteil, in unseren Fällen den Papa, so schmerzvoll und leidend hat gehen lassen müssen -, war eine Erfahrung, die es an Schlimme, Schmerz und Trauer nicht nochmal geben wird (wenn man seine Mama verliert, ist das ebenso schlimm).
Es tut lange weh und wird nie ganz verschwinden. Aber vielleicht gehts euch eines Tages so ähnlich wie mir heute: der Schmerz sitzt tief, kommt ab und zu mal nach oben, aber verschwindet nie. Die Trauer ist immer da, aber sie hält sich mittlerweile oft im Hintergrund auf.
Ich bin anfälliger geworden für das Schicksal von älteren Menschen und Menschen, die schwer krank sind. Mir geht das sehr nahe und ich sehe in manchen Gesichtern Züge meines Papas. Dann hab ich diese Menschen automatisch gerne, denn ich suche und suche und suche... und manchmal finde ich noch mehr, was mich an meinen Papa erinnert.
Dann möchte ich in diesen Menschen hineinspringen, für ihn da sein, ihm helfen, alles für ihn tun - dabei kenne ich ihn gar nicht.
Aber die Wärme, die dabei in mir drin ist, tut gut.
Leider kommt dann auch die Trauer wieder hoch, die Erinnerungen, wie alles war, wie mein Papa aussah, wie er reagierte, wie wundervoll und lieb er war... selbst beim Schreiben laufen die Tränen...

Mädels, ich drück euch und wünsche euch, dass ihr irgendwann ein bischen Abstand gewinnen könnt - ohne das Gefühl zu haben, die Erinnerungen wegzudrücken oder gar den Papa wegzuschieben. Das wird nie geschehen. Nie. Dazu ist das Band, das jede von uns mit ihrem Papa verbindet, vieeeel zu dick, unzerreißbar. Es ist dehnbar und lässt sich in viele Richtungen ziehen...

Ich weiß, dass mein Papa einiges, was mittlerweile um mich herum passiert, nicht gewollt hat. Er wusste, was er mir zumuten konnte und was nicht.
Er wusste, dass ich es nicht schaffen würde, in seiner Sterbeminute bei ihm zu sein. Er wollte gehen, bevor ich komme. Und ich akzeptiere das und bin ihm dankbar, weil ich nicht weiß, wie es mir gehen würde, wenn ich es erlebt hätte. Ich glaube, ich wäre danach nicht so, wie ich jetzt bin. Zu tief hätten sich diese Bilder eingeritzt...

[*chica*]

liebe Annika0211,
ich denke sehr an dich

[*chica*]

.......

[*chica*]

mir geht es soweit gut, ich lass meinem Sohn die Geschichte von dem Mädchen vor, die nur noch ihre Zündhölzer hatte und zum Schluss mit der verstorbenen Grossmutter im "Himmel" war...habe nur Weinen könnne, es ist eine schwere Zeit...

Liebe Annika ich denke sehr speziell an Dich. euch allen viel Kraft....und für diejenigen die noch Kämpfen, wünsche ich auch ganz viel Mut, Trost und Kraft...

[frohsinn]

Chica ,Annika und alle die hier reinschauen und an ihre Väter denken ..im Herzen feiert ihr alle zusammen .Ein besinnliches Weihnachtsfest für euch , die Frohsinn

[*chica*]

Danke liebe Frohsinn....euch speziell wünsche ich viel Kraft und Mut, den Kampf nicht aufzugeben, es lohnt sich zu leben....

ich wünche euch allen besonders viel Liebe und Ruhe, damit man die wesentlichen Sachen erkennen kann...

ichdrückeuch Chica

[gatita]

Hallo chica, annika, frohsinn und alle anderen...

ich wollte euch auch einen kurzen gruß hierlassen zu den bevorstehenden "frohen Tagen".

Für uns sind sie alles andere als froh. Das erste Mal ohne ihn, es fühlt sich ganz schrecklich an. Ich war gestern "bei ihm" auf dem Friedhof und konnte einfach nur bitterlich weinen. Heute vor einem Jahr noch haben meine Eltern die Koffer gepackt und sind dann zu mir gekommen zum Feiern. Dieses Jahr bleibt ein Stuhl leer und dafür ein verschlossenes Loch in der Erde...es ist einfach immer noch nicht zu begreifen.

Wenn man doch nur wüsste, dass dies hier nicht der letzte Ort war...

Sehr traurig grüsse ich euch und hoffe, dass die kommende Zeit für euch mehr Leichtigkeit hat als für mich....

Eine virtuelle Umarmung
Gatita

[Annika0211]

Ihr Lieben.
Zu spät melde ich mich und wünsche euch noch einen restlichen schönen Weihnachtstag.
Ich mache heute 3 Kreuzzeichen, weil dieses "Fest" endlich zu Ende ist.
Keine Freude, keine Emotionen, völlig kalt ist alles um mich herum.
Ich trage sicher auch meinen Teil dazu bei, weil sich nicht wirklich ein positives, gutes Gefühl einstellen will.
Habe mir die Tage/Wochen vorher Ablenkung verschafft, indem ich Geschenke aus der Küche gemacht habe - auch eines der Dinge, die ich so schnell nicht wieder machen werde.

Meine Mama lässt sich im Urlaub ablenken - sie hat es verdient, an diesen Tagen nicht depressiv daheim zu sitzen. Sie ist mit vielen Leuten ihren Alters zusammen und sie unternehmen jeden Tag was anderes. Es gefällt ihr und das freut mich.

Ich sitze hier und "friere" innerlich und äußerlich...
Beim Autofahren höre ich Musik und mir laufen die Tränen. "In diesem Moment" kommt grade alles vor, was in mir abläuft. Ich lache und weine, möchte mich verkriechen und laut singen. Ein komplettes Wirrwarr an Gedanken und Gefühlen.
Aber nächstes Jahr wird alles anders, das habe ich mir geschworen.
Ich werde mir kein Bein für andere ausreißen, die es nicht wertschätzen; ich möchte keine Zeit mit denen verbringen, denen es nicht wichtig ist, dass ich ein Mensch bin, der auch mal schwach sein möchte und die schlimmen Gedanken aus dem Kopf haben will.
Zu selten bin ich schwach, das ist das Problem.
Jeder erwartet, dass ich alles wuppe und immer obenauf stehe.
Das habe ich selbst zu verantworten. Und doch würde ich mich so gerne fallen lassen. Aber was ist, wenn da keiner ist, der das "Gewicht" auffangen kann?

Ihr Lieben, lasst es euch so gut gehen, wie es möglich ist.
Die einen haben Kinder, die sie ablenken und in Weihnachtsstimmung bringen können. Die anderen hängen ihren Gedanken nach und suchen nach dem Sinn und Unsinn des Geschehenen, kämpfen immer weiter, sind stark und tapfer.

Ich denke an euch und wünsche euch schon heute einen guten Start in ein gesundes, positives, zukunftsweisendes neues Jahr.
Möge der Kraft zum Kämpfen nie aufhören und der Wille zum Leben bestehen bleiben.

Ich drück euch alle

[*chica*]

liebe Annika, ich wärm dich