Stammtisch

[Anemone]

Hallo Mädels,
will mich auch mal wieder melden. Tja, vor dem Herbst habe ich eigentlich Angst, aber eure Pläne, die ihr für diese Jahreszeit habt, gefallen mir gut, mit Blättersammeln, Kürbis und Kastanien, Kerzen, Kuscheldecke etc.
Mein Schatz und ich haben im Herbst immer wunderschöne Wanderungen unternommen. Es war unsere liebste Jahreszeit, nicht so unbarmherzig heiß, aber immer noch Sonnenschein und Farben, die Haut und Seele wärmen. Ich habe mir nun ganz fest vorgenommen, auch diesen, kommenden Herbst schön zu finden und - wenns geht - auch zu genießen.
Die letzten, regenreichen Tage fand ich einfach nur gräßlich. Das TT hat sich so breit gemacht in meinem Haus, dass ich kaum zum Luftholen komme.
Heute ist mein jüngster Enkel eingeschult worden. Mein Schatz hätte das gerne noch miterlebt. Ich habe zuerst gedacht, ich kann da gar nicht alleine hingehen, aber ich musste einfach, schon dem Kleinen zuliebe.
Habe es gut überstanden.
Seine große Schwester (9) ging anschließend noch mit mir zum Friedhof. Als ich sagte, dass der Opa diesen Tag gerne auch erlebt hätte, meinte sie: Oma, er sieht uns doch auch. Nicht hier, aber halt von oben runter, vom Himmel...
Ich werde heute nachmittag nochmal zu meinem frischgebackenen Schulkind gehen zum Kaffeekränzchen und hoffe ganz innig, dass das blöde Tier mich wenigstens jetzt in Ruhe lässt.
Ich schicke euch allen viele liebe Grüße und wünsche euch eine gute Zeit.
Anemone

[AndreaS]

Einen schnellen Gutenmorgengruß an alle

Noch immer düsteres Wetter begleitet von trübsinnigen Gedanken - müssen wir wohl (mal wieder) durch.

Liebe Annemone,

wollte nur einmal schnell nachfragen, wie dein Kaffeekränzchen bei der Enkelin war? War die Bestie ruhig? An solchen Tagen ist das Alleinsein besonders schlimm, sind es doch Ereignisse, auf die man sich gemeinsam gefreut hat. Es werden noch viele folgen, darf gar nicht daran denken, wie es sein wird, wenn die Mädels einmal heiraten und ihr Papa sie nicht an den Altar führen wird u.s.w.

Ich sag dem Tier auf meiner Schulter, es soll sich kuschen. Meine "spezielle" Freundin hier im Büro hat nämlich dafür gesorgt, dass ich keine Langeweile haben werde. Deshalb kann ich TT heute nicht gebrauchen...

So, geb mal Gas.

Und denkt dran: Nicht ärgern lassen!!!!!!

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
@Andrea
Kaffeetrinken beim frisch gebackenen Schulkind war o.k. Das Trauertier hat gekuscht.
Ich bin froh, dass die Sommerferien jetzt zu Ende sind, weil ich wieder meine diversen sportlichen Aktivitäten aufnehmen konnte.(Rückentraining). Da ist in den Ferien leider immer Pause. Das Training tut mir und meinem Rücken gut, und für das Tier ist dort auch kein Platz.
Mein Rücken wurde so weit gestärkt, dass ich schon wieder den Kopf aus dem tiefen Loch heben kann. Es ist wirklich so: Wenn ich so ganz down bin, habe ich Schmerzen in Schultern und Rücken. Gehts meiner Seele besser, macht auch der Rücken weniger Probleme.
So, ihr Lieben, ich wünsche euch allen einen guten Tag ohne Ärger auf der Arbeit und TT-Angriffe.
Liebe Grüße,
Anemone

[rowa]

Hallo,

heute ist ein schlimmer Tag für mich. Heute ist der 1.9., und es ist 4 Monate her, als mein Ecki......
Hilfe, ich weiß nicht, wie ich diesen Tag überstehen soll.
Die Sehnsucht und die Einsamkeit lassen den Brocken „Trauerstein“ auf meinem Buckel so schwer werden, dass ich nicht aufrecht gehen kann, nicht mehr hoch schauen kann. Er erdrückt mich, zwingt mich in die Knie, erdrückt mein Herz, lässt es bluten. Ich gehe zu Grunde, ich kann nicht mehr !!!
Es ist heute besonders schwer, den Verlust und Schmerz zu ertragen. Ich könnte wirklich laut schreien und nur weinen. Ich weiß nicht, wie ich das Gefühl beschreiben soll. Ich bin unendlich traurig, weil mir das Liebste genommen wurde und wütend, wütend auf meinen Ecki, weil er mich verlassen hat, wütend auf meine Umwelt, weil sie mich nicht verstehen und mir sowie so keiner helfen kann und keiner mir meinen Schatz zurückbringen kann, und einsam, weil ich allein gelassen wurde. Es reicht jetzt, ich habe genug gelitten. Es soll so werden, wie es früher einmal war.
Ich dachte, dass vielleicht das Leben sich etwas besser anfühlen wird. Es hätte der Anfang sein können. Nun wirft es mich der Art zurück, dass ich wieder am Anfang des Weges stehe, da wo ich mich schon mal befunden habe. Wieder wird mir bewußt und das ganz deutlich, dass mein Ecki für IMMER fort ist und ich ihn NIE WIEDER hören, sehen, spüren kann. Diese Endgültigkeit muß ich hinnehmen, aber akzeptieren: niemals. Innerlich kommt wieder der Wunsch auf, hätte er mich doch mitgenommen auf seine Reise. Ich will und kann nicht ohne ihn leben. Er soll zurück kommen und zwar sofort, es reicht nun, war lange genug allein.

Bitte lieber Gott, wenn es Dich gibt, lass den Tag schnell vorübergehen, lass mich die Unerträglichkeit aushalten, gib mir die Kraft dazu. Warum stellst Du mich auf eine so harte Probe. Ist das gerecht? Lass mich ihn folgen, damit wir wieder zusammen sein können. Jeder hat 3 Wünsche frei, oder?

Rowa

[Anemone]

Hallo Rowa,
was soll ich dir Tröstendes sagen? Ich weiß, dass es nichts gibt, was dich wirklich trösten kann. Vielleicht das einzige: Du sollst wissen, dass es Menschen gibt, die dich verstehen und dir zuhören. Menschen, die auch das Liebste verloren haben und deshalb mit dir fühlen können.
Solche erdrückenden, verzweifelten Tage muss ich in den vergangenen 7 Monaten auch immer wieder ertragen. Leider kommt auch immer wieder dieses quälende WARUM, WARUM, WARUM??? Irgendwie kann ich immer noch nicht akzeptieren, dass niemand und nichts uns eine Antwort geben kann. Wir können nur hoffen, dass es uns irgendwann gelingt, diese Tage besser ertragen zu können.
Ich bin in Gedanken bei dir, schicke dir viele liebe Grüße und eine feste Umarmung,
Anemone

[AndreaS]

Liebe Rowa,

ich weiß, dass es kaum reichen kann, aber vielleicht doch ein bisschen? Ich nehm dich ganz feste in den Arm, brauchst nichts zu sagen, wein dich aus, brauchst nichts zu erklären, uns nicht, wir wissen, was los ist.

Der Brocken wird noch lange nicht leicht, noch lange führt der Weg nicht nach oben, noch oft rollst du wieder abwärts, musst ein wenig verharren, erstarren, verzweifeln, um dann ganz, ganz langsam wieder einen kleinen Schritt nach oben zu wagen.

Stampf auf, sei wütend auf das Schicksal aber bitte, versuch nicht so zu verzweifeln, dass du länger als einen Augenblick nur einen Ausweg zu haben glaubst. Schieb diese Gedanken bitte ganz schnell wieder weg, denn, auch, wenn es sich für dich im Augenblick nicht so anfühlt, auch wenn du denkst, du hast eh keine Aufgabe mehr in diesem beschissenen Leben: DAS STIMMT NICHT. Wir hier brauchen dich alle ganz dringend.

Dein Lieber hat gekämpft, um zu leben. Er wollte dich nicht alleine lassen, er wollte bei dir sein. Und er ist weiterhin bei dir, wenn du auch in deiner Verzweiflung im Augenblick nur die Einsamkeit fühlst. Er hat dich nicht verlassen und er würde bestimmt nicht wollen, dass er Schuld ist, an deinem Schmerz, an deiner Aussichtslosigkeit.

Ich kann dir nicht sagen, wie lange dieser schreckliche Schmerz dich festhält, kann dir nicht sagen, wann die Verzweiflung aufhört. Sie wird dich immer wieder einholen, immer wieder zu Boden werfen.

Ich kann dir nur in sofern ein wenig Mut machen, dass es irgendwann nicht mehr so heftig ist, nicht mehr so lange andauert, nicht mehr so sehr an die Substanz geht, wie noch im Augenblick. Dass die Phasen dazwischen länger werden, dass schöne Stunden dich stärken werden für die düsteren Momente, für die Abstürze.

Liebe Rowa, wir sind bei dir, ich hoffe du weißt das und ich hoffe, es hilft dir wenigstens einen kurzen Moment zum Atemholen.

Ich umarme dich

LG
Andrea

[rowa]

Danke für Eure lieben Worte......

Rowa

[tharau]

Liebe Rowa,
trösten kann ich dich nicht, dir nur sagen, in Gedanken bin ich bei dir.
Bei mir ist es immer noch der 20. in jedem Monat.

Hätten wir alle auch nur 1 Wunsch frei -vieles würde sich ändern, nicht wahr?
Meine Freundin hat gesagt: "Hätte ich 3 Wünsche frei, würde ich als allererstes deinen Berthold zurückwünschen."
Leider..
Rowa, du wirst heute wieder ein ganz kleines Stückchen von dem großen Felsen abhämmern, das kostet deine Kraft.

Im Übrigen kann ich mich nur noch Andrea´s Worten anschließen.

Fühl dich umarmt
Ulrike

[rowa]

01.09.2006

Mein geliebter Ecki,

ich schicke Dir meine Gedanken.....ich bin immer bei Dir.....
Ecki, 4 Monate ist es nun her, dass Du von uns gegangen bist, mir kommt es vor, als sei es erst gestern gewesen.

Es ist schwer, dies in Worte zu fassen, ich bin so einsam, denn Du hast mich verlassen. Deine Gegenwart ist noch überall zu spüren, Deine Stimme, Dein Lachen, Dein Geruch. Deine Wäsche riecht noch immer nach Dir. Du hattest noch so viel vor, ich wollte dies mit Dir gemeinsam tun, doch Du wurdest mir genommen, viel zu jung, viel zu früh.

Es ist so schmerzhaft, es tut so weh, wenn ich an Deinem Grabe steh und Dein Bild anschaue. Voller Trauer und voller Schmerz, seit 4 Monaten blutet mein Herz.

Ich kann es nicht glauben, kann es nicht verstehen, das einzige, was ich will, ist, Dich wieder sehen! Geschwollene Augen, brennende Glieder, immer wieder fließen Tränen, doch so viele auch fallen, Du kommst nie mehr wieder. Suche Dich im Wind und warte geduldig auf ein Zeichen von Dir, der Wind fährt über mein Gesicht, streichelt meine Wangen, tröstest du mich?

Meine Füße gehen Schritt für Schritt ihren Weg, immer wieder ohne Dich. Du bist weg und ich bin da, dennoch bist du mir so nah. Wo bist du hin? Wünsche mir Begegnungen mit Dir in meinen Träumen, das würde ich niemals versäumen. Warum erscheinst Du nich? Diese Frage zerreißt mich innerlich. Du gingst, ohne dass wir uns verabschieden konnten, hinterlässt eine unendliche Leere, die niemand füllen kann. Ich stehe heute an Deinem Grabe, hab Dir rote Rosen gebracht als Gabe. Doch ich kann nicht glauben, dass du darin liegst.

Ich dachte mit der Zeit wird es besser, doch es wird immer schlimmer. Ich kann es versuchen zu verstehen, aber nie akzeptieren. Den Alltag zu meistern fällt mir schwer, trotzdem geht mein Leben weiter, ich gehe zur Arbeit, rede mit unseren Freunden über meine Trauer, erinnern uns gerne an Dich und versuchen uns gegenseitig aufzubauen, es gelingt nicht immer. Es ist soviel passiert, seit dem du weg bist. Heute war ich mit Wolfgang Pilze suchen, Du wärst so gern mit dabei. Es war auch anders als vergangenes Jahr. Du hattest es geliebt, das ist mir klar.

Meine Gedanken kreisen immer wieder um das, wie es mit Dir war, wie gerne hätte ich Dich wieder zurück. Ich danke Dir, das ich 27 wunderschöne Jahre mit Dir verbringen konnte. und hoffe auf ein Wiedersehen als Engel mit Dir. Ich war Deine Frau und darauf bin ich unendlich stolz.

Manchmal passieren Dinge, von denen ich weiß, dass sie von Dir kommen, manchmal fühle ich, dass Du mir ganz nah bist, dass du mich nur körperlich verlassen hast, mich trotzdem weiter beschützt. So heute beim Pilze suchen, sagte ich „Schatz zeige mir noch einen Pilz.“ Und ich fand eine ganze Pilzstelle. Danke Schatz.

Darum will ich Dir, an dem heutigen Tag etwas zurück geben. Egal was Du gerade machst, wo Du gerade bist, während mich hier die Sehnsucht zerfrisst, ich hoffe es geht Dir gut. Und nimm die Angst, tausche sie gegen Mut, geh Deinen Weg nun allein, vergeude keine Zeit traurig zu sein, denn ich trauere genug. Geh gerade aus, fröhlich und heiter, wie ich es hier versuche auf Erden.

Der Tod ist ein Grenzstein des Lebens, aber nicht der Deiner Liebe, das begleitet mich, denn mit jedem Tag der vergeht, bin ich Dir ein Stück näher. Und Du wirst da sein, wenn ich komme, dann werden wir wieder zusammen sein und keiner kann uns jemals trennen.

Ich ersticke an dem Schmerz, niemand kann ihn lindern, doch der Schmerz wird verblassen. Irgendwann, irgendwann werde ich begreifen, dass Du nie gestorben bist, weil Du in meinem Herzen ewig lebst, ja mein Schatz!

Ich liebe Dich für immer und von ganzen Herzen !
Deine Dickit

[baghira]

Hallo alle miteinander,
habe nach diesem Sonntag dem 27. auch mal wieder so eine richtig schön frustige Woche hinter mich gebracht. Montag morgen ging das Telefon, eine Freundin: "Hallo Annette, der H... hat angerufen, in der Firma von Klaus suchen sie einen Zeichner, du sollst dich da unbedingt melden!" Zack, da war es schon wieder, das flaue Gefühl in der Magengrube, hatten wir doch schon, oder?! "Ich weiß, habe dieses Thema vor 2 Wochen schon mal durchgekaut, hab einen Haken dahinter gemacht!" "Warum?" "Ich trau mich nicht, ich kann nicht, ich will nicht, trotzdem danke schön!"
Danke schön, für wieder mal Stoff zum nachdenken, ich grübele und grübele, manchmal meine ich, mir platzt gleich der Schädel, vom nachdenken, komm trotzdem nicht weiter, immer wieder das Gleiche: warum eigentlich wir, warum immer ich, was mach ich jetzt, sowieso alles sinnlos, wozu soll ich überhaupt noch irgendwas machen, ist sowieso alles egal, es geht mir dreckig, bin müde, kaputt, lasst mich doch alle in Ruhe, usw., usw....
Habe dann abends einfach das heulende Elend mit Alkohol ertränkt, habe hier auch noch Mist geschrieben, tut mir leid, hab überlegt, es zu ändern, hab mir dann aber gedacht, ich darf auch mal Mist machen, egal!
Nächsten morgen gings mir noch dreckiger, musste früh raus, hatte einen "wichtigen Termin" zum putzen, weitergrübeln, Klaus wäre jetzt sauer auf mich, würde mit mir meckern, warum ich so viel trinke und mich so hängen lasse, o.k., o.k. versuche mich zu bessern!
Am Mittwoch war ich wieder putzen, wieder grübeln..., Thema doch noch nicht abgehakt?? Nachmittags hab ich angefangen meine Arbeitszeugnisse rauszusuchen, Mist, eines fehlte mir, Schublade erst mal wieder zu!!!
Abends nach Ronjas Klassenpflegschaftsitzung hab ich mir mein Laptop geschnappt und...ihr glaubt es kaum... eine Bewerbung und einen Lebenslauf geschrieben, hat zwar 4 Stunden gedauert, aber egal! Ja, was schreibt man an so eine Firma, bei der mein Mann so lange und gerne gearbeitet hat, die Klaus immer, auch während seiner Krankheit, als wertvollen Mitarbeiter geschätzt haben, ihm immer die Möglichkeit gegeben haben, ein bisschen Geld nebenbei für seine Familie zu verdienen? Die uns zu der Beerdigung und dann noch mal zum Jahreswechsel so viel Geld und liebe Grüsse geschickt haben, dass man eigentlich der Meinung ist, dass sie schon genug für uns getan haben und dass man ihre Gutmütigkeit nicht überstrapazieren möchte???
Also gut, ich hoffe einfach mal, dass ich den richtigen Ton getroffen habe, hab heute nachmittag die letzte Zeugniskopie gemacht und meinen Umschlag mit einem mulmigen Gefühl zur Post gebracht, wars richtig oder falsch??? Wer weiss, aber egal was draus wird, ich habs zumindestens probiert, irgendwo ist vielleicht ein neuer Anfang gemacht und beim nächsten Mal brauch ich zumindestens beim Lebenslauf nur noch das Datum ändern!!!
Das alles wollte ich Euch eigentlich nur erzählen!!!
Euch allen ein schönes erträgliches Wochenende!

Annette

Hallo Rowa, hab mir grad noch Eure Bilder angesehen, superschöne Bilder, Du wirst noch Profi in Sachen Photos, hey bleib tapfer!!!

[Wolke]

Also wenn das Thema so hartnäckig ist, dann war es richtig den Umschlag abzuschicken.

Ich drücke dir jedenfalls die Daumen.

[waldi52]

Liebe Rowa,

ich habe diese wunderschöne Liebeserklärung an deinen Ecki gelesen und dabei geweint. Ich habe mir eure Bilder aus gemeinsamen Tagen angeschaut. Ein schönes Paar. Auch ohne euch zu kennen sieht man, dass eine große Liebe euch verbindet. Über den Tod hinaus. Und ich glaube dir, dass du stolz darauf bist, die Frau eines wundervollen Mannes gewesen zu sein.
Es tut mir unendlich leid, dass diese Gemeinsamkeit so grausam beendet wurde und dir nur noch die Erinnerung bleibt - und damit der Schmerz.
Aber nicht alle Menschen dürfen diese große Liebe im Laufe ihres Lebens kennenlernen. Ich freue mich für dich, dass du sie zumindest für eine gewisse Zeit deines Lebens haben und genießen durftest.
Ich sende dir eine stille Umarmung und wünsche dir ganz fest, dass du wieder Mut für ein eigenes Leben fassen kannst. Dein Schatz wird dich dabei begleiten.

Alles Liebe, Marianne

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
@Annette, ich denke, du hast es richtig gemacht. Ich drücke dir die Daumen, dass es klappt und dir der Job gefällt!!
@Rowa, gerade habe ich mir deine Fotos angeschaut - sie sind wirklich wunderschön. Ich hoffe, dass bald die wunderbaren Erinnerungen an eure gemeinsame Zeit deinen Schmerz ein wenig erträglicher machen.

Liebe Grüße und ein gutes Wochenende für alle,
Anemone

[rowa]

Hallo Ulrike,
Hallo Heide,
Hallo Annette,
Hallo Marianne
Hallo Anemone,
und alle anderen Stammtischdamen,

vielen Dank für Euren lieben Worte. Ja es ist wirklich schlimm, wenn man allein ist und diese Einsamkeit, die Sehnsucht und die Leere fühlt, die Liebe vermisst, die der Partner für einem empfunden hat. Man weiß mit seiner Zeit nichts mehr anzufangen, alles erscheint so sinnlos.
Ja gestern war ein ganz schlimmer Tag für mich, heute geht es schon etwas besser. Ich weine trotzdem jeden Tag, mal mehr mal weniger. Mal morgens, wenn ich zur Arbeit fahre, mal über Tag, wenn ein trauriges Lied oder ein Liebeslied im Radio läuft, oder Nachmittags, wenn ich ein Pärchen auf der Strasse sehe, die Hand in Hand gehen. Alles kann der Auslöser sein. Ich bin schon neidisch, wenn Kolleginnen mit ihren Männern telefonieren. Da denke ich immer, wie glücklich sie sich schätzen können, weil sie ihren Partner noch haben und mit ihnen glücklich sein dürfen. Wir dürfen dass nun nicht mehr, wie ungerecht ist diese Welt.

Heute haben sich meine Tochter+E.mann+Enkeltochter rührend um mich gekümmert. Wir haben auch gemeinsam was unternommen. Jetzt sind sie nach Hause gefahren. Was mache ich nun, sitze am Laptop, schreibe diese Zeilen und heule wieder. "Es fehlt ein Stück, haltet die Welt an." So einen Musiktitel habe ich im Radio gehört, den ich so traurig fand, wieder ein Auslöser.

Liebe Marianne,
wie geht es Deinem Mann? Halte zu ihm, gib ihm die Kraft und nutze die Zeit so intensiv wie möglich.

Liebe Annette,
siehst Du, der Anfang ist schon gemacht. Du hast den Stein ins Rollen gebracht. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass es mit dem Job klappt. Ich bin auch Zeichner und ich weiß, wie schwer es ist, in der Baubranche eine Arbeitsstelle zubekommen. Toi, Toi, Toi!!!!

allen einen schönen Sonntag mit viel Sonne. Heute schien sie bei uns prächtig, vielleicht ist es morgen auch so.

LG
Rowa

[Blue]

Liebe Rowa,

auch ich möchte Dich ganz lieb drücken. Danke, daß Du uns die Bilder zeigst – sie sind wunderschön.

An manchen Tagen höre auch ich irgendein Lied im Radio und schon kullern die Tränen. Aber weißt Du was? Wir dürfen das. Wir dürfen verheult im Büro sitzen, wir dürfen nur zum Fenster rausschauen, wir dürfen auch wieder aus vollem Herzen lachen und uns darf noch immer der Hut hochgehen über dumme Sprüche. Wir dürfen uns zurückziehen, die Decke über uns ziehen und einfach mal abtauchen. Irgendwann kommen wir wieder angekrabbelt und probieren es noch einmal.

Hey Annette,

alle Daumen sind gedrückt damit es wahr wird und Dein Mut belohnt wird. Ich finde es klasse. Gutmütigkeit überstrapazieren? Ne, ich denke da sind noch ein paar andere Gedanken mit dabei. Und richtig, wenn es nicht klappt, dann nimmst Du eben noch mal Anlauf.

Bruni