Du wirst für immer in unseren Herzen sein

[Mae-Geri]

17 kg abgenommen???????? Respekt!!!!!!



Ich bin 1996 aus der Schule gekommen! 12 Jahre! Da denke ich gar nicht drüber nach - sonst höre ich bald noch meine biologische Uhr ticken und kriege Depressionen..

Ich wohne bei Braunschweig - kennst Du das? Ich habe auch Verwandte in NRW - genaugenommen in Marl bei Recklinghausen.

Muss jetzt schlafen - bis zum nächsten Mal!
Sandra

[Desi]

Guten Morgen Tanni2006! Soweit geht es eigentlich. Hab im Moment viel um die Ohren, und auch meine Freunde lenken mich immer ganz gut ab. Bei uns ist es jetzt auch soweit mit dem Grabstein. Er wird jetzt Anfang nächster Woche gesetzt. Zusammen mit einer passenden Lampe. Der Stein ist sehr schön. Wenn man einen Grabstein überhaupt als schön bezeichnen kann.
Er ist nicht ganz so riesig, dunkelgrau und in der Mitte ist ein zerbrochenes rotes Herz. Hab ihn zusammen mit meiner Mum ausgesucht. Ein Engel steht auch schon auf dem Grab. Wir haben jetzt auch noch ein Ton Herz gekauft, das legen wir jetzt auch noch hin.
Ich hoffe es geht dir einigermassen.
Liebe Grüsse Desi

[Tanni2006]

Sandra, ich komme ursprünglich aus Marl bin jedes Wochenende hier.

Desi, es ist gut, dass du viel um die Ohren hast, anfangs ist das wirklich das Beste. Schön, dass Ihr einen passenden Grabstein gefunden habt.
Es scheint dir ja ganz okay zu gehen oder? Du "klingst" besser.
LG

Tanja

[Desi]

Hallo Tanni! Ja, doch es geht mir besser. Sicher, wenn so ein Wetter ist wie heute trägt das nicht gerade dazu bei sich besser zu fühlen, aber auch da müssen wir durch. Und wie geht es dir so? Etwas besser? Dir ging es ja letztens auch nicht so gut.

[Tanni2006]

Hallo Desi,

es gibt mal solche und solche Tage. Heute z.B. habe ich von einer Impfung gegen Lungenkrebs gelesen... und dann fragt man sich: Warum nicht schon eher? Warum habe ich Sie nicht zum Arzt geschickt? Warum hatte ich keine Ahnung, dass lang andauernder Husten Lungenkrebs sein kann? Ich dachte ich habe die Phase schon überstanden, aber man fragt sich ja doch immer und immer wieder was man hätte besser machen können...
Meine Mama fehlt mir wirklich sehr, es gibt soviele Momente wo ich Sie sprechen will und es geht einfach nicht. Andere in meinem Alter gehen Ihre Eltern besuchen und ich gehe zum Friedhof, ach man das ist so unfair.
Aber das Leben ist eben nicht fair...

[Desi]

Hallo Tanni! Ich kann das sehr gut verstehen. Auch ich denke wenn ich vor dem Grab meines Dads stehe, das ich ihn viel lieber lachend an seinem Handy rumfummelnd in seinem Sessel sitzen sehen würde. Aber das geht nicht, und das wird nie mehr so sein. Diese Erkentniss ist schon sehr sehr schwer. Manchmal kommt mir das alles so unwirklich vor. Da denke ich das mein Dad nur gerade im Urlaub ist. Aber auch wenn das ein ziemlich doofer Satz ist, das Leben geht weiter. Ich habe gedacht als mein Dad gestorben ist, das die Erde aufhört sich zu drehen. Aber das tut sie nicht. Alles läuft weiter wie bisher. Aber mein Daddy ist nicht mehr da. Wir müssen irgendwie lernen damit zu leben auch wenn es verdammt schwer ist. Ich hoffe das es auch für dich irgendwann wenigstens ein bisschen leichter wird. Das wünsche ich dir von ganzem Herzen. Fühl dich

[Mae-Geri]

Liebe Tanja,


...andere in meinem Alter gehen ihre Eltern besuchen und ich auf dem Friedhof...

wir sehr kann ich die Gedanken dahinter nachvollziehen. Ich werde sehr traurig, wenn um mich rum viele ältere sind, die sonntags zum Kaffee zu Mama und Papa fahren...

Letzte Woche hat mein Papa mir ganz besonders gefehlt. Ich hatte mega Streß im Büro und ich weiß ganz genau früher hätte ich es meinem Papa erzählt und es wäre mir besser gegangen. Meine Mama war zum Entspannen der Situation nicht ansatzweise in der Lage. Da stand ich also wieder und dachte bei mir: Verkehte Welt...

Meine Ma ist in Marl geboren und der Liebe wegen nach Niedersachsen gezogen...


Sandra

übermorgen sind es 6 Monate...

[Tanni2006]

Liebe Sandra,

Es wird immer wehtun ob nun 6 Monate genau oder 7 Monate. Zerbrich dir bitte nicht den Kopf über diesen Tag..
Mir sind gerade soviele Bilder in die Hände gefallen, nachdem ich dachte ich räume mal meinen Papierkrieg auf.. dann sah ich meine letzte Geburtstagskarte, dann Fotos von Ihr und mir usw.... Wie gern würd ich meiner Mama den Stress, den ich z.Zt. habe erzählen... Das tu ich auch, aber erhalte keine Antwort..
Ich häng total an meiner kleinen Heimatstadt.

Liebe Desi,

ich habe auch gedacht, die Welt bleibt stehen. Ist Sie auch für mich, nur für alle anderen dreht Sie sich weiter. Nachdem ich nach all dem das erste Mal wieder arbeiten war, war es verdammt krass.. Alle wie immer im Stress, am streiten, am lachen.. so wie immer. Da blieb die Welt nicht stehen, da war alles okay, nur ich stand da und konnte es nicht fassen..

Aber sei es wie es ist, ich kann es nicht ändern.. Auch wenn ich alles dafür geben würde wenn ich es könnte.

Bin total fertig, alles ist mir zuviel..

Liebe Grüße

Tanja

[Mae-Geri]

Ach Tanja, lass Dich mal in den Arm nehmen!

Ich könnte mich momentan auf die Straße stellen und einfach nur schreien! Innerlich fühl ich mich angespannt und zerrissen und nach außen bin ich die obercoole Sandra. Ich habe einfach zu viele Baustellen in meinem Leben, schalfe schlecht habe Rückenschmerzen. Und genau wie Du erzähl ich meinem Papa etwas aber antworten bekomme auch ich nicht. Verrückt machen vor Mittwoch bringt nichts, da gebe ich Dir Recht. Und trotzdem kann ich meine Gedanken nicht stoppen:
- schon ein halbes Jahr?
- erst ein halbes Jahr?

Ich weiß es nicht...

Mit etwas Glück fahr ich am WE weg. Also Samtag ganz früh und Sonntag Nachmittag wär ich zu Hause. Aber mal 1,5 Tage hier die Türen hinter mir zu machen das wäre so schön...

Wenn Du magst kannst Du mir Deinen Streß erzählen. Wenn nicht ist es auch o.k.

Ich vermisse meinen Papa - und kann nicht wirklich Unterschiede finden. Er fehlt mir von der ersten Sekunde seines Todes mit der gleichen Intensität und Stärke...

Liebe Grüße
Sandra

[Tanni2006]

Als wenn es nicht reichen würde einen Menschen zu verlieren.. Nein, da kommt dann Ärger im Job, im Privatleben.. Ach von allen Seiten und man hat einfach keine Ahnung wo man überhaupt ansetzen soll.

Ich versuche es positiv zu sehen, ich habe einen Job und ein Privatleben, mein Dad lebt ganz allein und mein Bruder trinkt sich den Kummer weg.

Aber es nervt, man ich habe keine Zeit für mich. Ich brauch eine Auszeit, ich fahre seitdem in meinem Leben total vollgas und bin ausgelaugt und muss zur Ruhe kommen, doch das sagt sich leicht.

Ich mache derzeit gar nichts, kann mich zu nix aufraffen und die einfachsten Dinge sind eine Last für mich. Ich habe jetzt 9 Tage gebraucht um meine Rechnungen zu überweisen, selbst das war schon zuviel. Ich weiß, den Stress dadurch verursache ich mir selber, aber ich habe zu nix Lust.

Hinzu kommt natürlich, dass ich total viel arbeite und das macht mein Privatleben nicht gerade stressfrei.

Eine Woche auf einer einsamen Insel, das würde es schon bringen. Einfach mal zum Nachdenken kommen und mit niemandem reden..

Mich im Moment alles an, wie man glaube ich rauslesen kann.

Nur, wem erzähl ich das?

[Mae-Geri]

Ich verstehe was Du meinst. Geht mir nicht anders! Das einem alles zu viel wird. Auf der einen Seite will ich natürlich -gerade im Job- den Anforderungen gerecht werden und fahre jeden Tag hin mache meine Arbeit. Wäre alles o.k.- wenn das Klima bei uns nicht so ... wäre.
Meine Ma ist gerade mal zu ihrer Schwester gefahren. Aber ich fühle mich von ihr und ihrer Art zu trauern manchmal schlicht und ergreifend erdrückt. Vorhin am Telefon: Sie kann sich aber auch gar nicht kontrollieren. Wenn sie heulen muss heult sie. Finde ich prinzipiell nicht falsch, aber dann denke ich mir: Mensch kannst Du Dich nicht mal zusammen reißen?
Ja und dann gibt es die Phasen in denen alles zu viel wird, wo ich mir einfach denke Ach lasst mich doch in Ruhe und wo ich mich zurück ziehe... Und wenn dann irgendwann eine liebe sms von meinen Freunden kommt in der sie mir mitteilen, dass sie hoffen, dass es mir gut tut freue ich mich, dass sie an mich denken habe aber gleichzeitig ein schlechtes Gewissen. Sie haben es nicht verdient, dass ich mich so zurück ziehe bzw sollte ich wenigstens mal kurz eine Nachricht hinterlassen.
Die Anforderungen die andere an mich stellen nerven mich ab und mit den Anforderungen die ich an mich stelle hab ich manchmal auch so meine Probleme.

Ich denke uns geht es gerade sehr ähnlich. Ich versuche immer für alle da zu sein und bleibe selbst so oft auf der Strecke. Das lese ich bei Dir auch raus.

Ob das eine "normale" Phase der Trauer ist?

nachdenkliche Grüße
Sandra

P.S. Warum hänge ich eigentlich um diese Zeit hier rum?...

[Desi]

Hallo liebe Tanni! Fühl dich mal ganz fest Es tut mir so leid das es dir im Moment so schlecht geht. Da wird dann jede kleinste Kleinigkeit zuviel. Und die meisten nehmen keine Rücksicht darauf. Die denken wahrscheinlich dein Vater/ oder Mutter sind doch jetzt schon so und so lange tot. Da muss du doch jetzt langsam drüber hin weg sein. So ein Scheiss, da kann man niemals drüber hinweg sein. Es waren unsere Eltern und die kann nichts und niemand ersetzen. Wenn ich irgendetwas für dich tun kann dann lass es mich wissen. Viele liebe Grüsse Desi.





Hallo Sandra!
Es tut mir leid das es auch dir nicht gut geht. Wollte auch dir nur schnell ein paar Glücks und Kraft schicken.

[maja-s04]

Hallo meine liebe Tanni,


Es tut mir so leid liebe Tanni. Ich wünsche dir viel Kraft und Mut den ganzen Stress und die Strapazen durchzustehen. Ich werde mit meinen Herzen und Gedanken bei Dir.

Sei lieb gegrüßt und virtuell umarmt
Deine Maja mit Lukas tief im Herzen

[Pflegefrau]

Liebe Tanni,

Deinen Schmerz und Deine Zerrissenheit kann ich sehr gut verstehen! Es tut so weh, einen lieben Menschen zu verlieren und es ist so schwer, diesen Verlust irgendwie anzunehmen, akzeptieren zu können, weil er für uns sinnlos und viel zu früh erscheint! Unbegreiflich und ungerecht erscheint uns Gottes Wille, und ohne Perspekive ist unsere innere Zerrissenheit und Wut. Aber wie finden wir einen Weg, unsere Trauer zu bewältigen? Jeder trauert auf seine Weise, der eine lange, der andere immer! Ich glaube zwar auch nicht, dass die Zeit Wunden heilt, es bleiben Narben und diese können auch sehr schmerzen. Aber wir hoffen, dass der Schmerz mit der Zeit ein wenig erträglicher für uns wird. Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen.

Sei ein wenig getröstet von mir

Hedwig

[Tanni2006]

Liebe Sandra,

den Stress auf der Arbeit kenne ich nur zu gut. Nur dass man mit den Menschen mehr Zeit verbringt als mit seinen Lieben macht das ganze noch schlimmer. Ich leide meist sehr dort und gebe meiner Firma wohl die Schuld wegen Ihr nach Moers gezogen zu sein und somit nicht immer bei meiner Mama sein könnte.

Liebe Desi,

genau das ist es ja. Zwar sagt es niemand direkt, aber man hört einfach aus allen raus, dass ich nach 6 Monaten doch langsam mal darüber hinweg sein müsste! So ein quatsch, denn der Schmerz ist von meinem Kopf in mein Herz gewandert und dort schmerzt es am meisten..

Liebe Maja,

seit ich im KK angemeldet bin lese ich bei dir mit, ich habe soviele Tränen vergossen wenn ich über euer Leid gelesen habe. Vor allem da ich nun bei eurer so liebevoll gestalteten Homepage auch ein Gesicht und eine Geschichte zu dem Menschen kenne und noch viel schlimmer ist auch noch, dass er in meinem Alter ist. Nur Maja, sei dir gewiss so Liebe Menschen wie wir Sie verloren haben, denen MUSS es nun gut gehen. Denn sonst hätten Sie nicht gehen müssen. Wir müssen noch weiter in der Hölle leben.. Nur liegt es an uns das Beste aus unseren Tagen auf der Erde zu machen. Und wenn wir eines Tages sterben müssen, nehmen uns unsere Lieben in Empfang und dessen bin ich mir sicher!

Liebe Hedwig,

du starke tapfere Frau, ich habe still bei dir mitgelesen. Ich kann wie gesagt nicht einmal erahnen wie es sein muss ein Kind zu verlieren! Aber wenn ich daran denke wie groß mein Schmerz ohne meine geliebte Mama ist, dann weiss ich dass es grausam sein muss. Denn ich bin jung und kann noch was aus meinem Leben machen und kann es vielleicht dadurch besser irgendwann verkraften. Wenn meine Mama mich verloren hätte, hätte Ihr Leben in Ihren Augen keinen Sinn mehr. Denn Sie war mehr als nur Mama. Sie war alles für mich und Sie hätte alles für mich getan, sofort und ohne nachzudenken.
Und deswegen kann ich mich zumindest vorstellen wie hart es sein muss sein eigenes Kind zu verlieren, für das man alles getan hätte.

Ich kann euch sagen, Sie fehlt mir täglich mehr und Sie wäre so stolz auf einige Dinge, die ich trotz allem geschafft habe. Nur wird Sie es nicht erleben.. Meine neue Wohnung wird Sie nicht sehen, mein Kind nicht, meine Hochzeit nicht erleben, stolz auf meinen beruflichen Aufstieg sein können...
Ich vermisse schon banale Dinge.. Wer bringt mir meinen Tee und betüddelt mich wenn ich krank bin? Wer wird mir immer das Gefühl geben das einzig wichtige zu sein? Auf wen werde ich so bauen können?????? Bei wem soll ich über die intimsten Dinge reden? Niemand kann mir das geben, was Sie mir gab. Sie war so perfekt als Mama, leider nur 23 Jahre. Aber ich durfte wenigstens eine liebevolle Mama erleben. Das Glück hat leider nicht jeder.
Trotzdem war es kurz verdammt nochmal. Soviel haben wir durchgemacht und jetzt wo ich endlich auf eigenen Beinen stehe und Sie hätte ein schönes Leben mit mir haben können, wird Sie mir weggerissen. Warum??? Darauf werde ich nie eine Antwort finden. Ich komme aus dem Loch nicht heraus, dass ich hätte soviel tun können.. Öfter hinfahren z.B. oder mehr mit den Ärzten reden.. Ich hätte soviel tun können und habe es aus angst vor der Warheit, die ich verdrängte nicht getan. Nicht mal bei Ihrem Tod war ich dabei.. Ich kann es aber nicht mehr ändern, wo die Zeit da war habe ich Sie nicht genutzt und das muss ich mir erst mal selber verzeihen...

Ihr seht in mir explodiert es gerade... Ich kann nicht mehr. Das habe ich zwar schon oft gesagt und irgendwie geht es ja doch immer weiter oder?

Nachdenkliche und traurige Grüße

Tanja