Geht es euch auch so?

[Landleben]

Selbstmordankündigung ?! Das lese ich aus Deinen Beitrag.

Willst Du das Deinen Kindern antun ? So was nenne ich Egoismus, in einem Jahr siehst Du Dein Leben wieder von einer ganzen anderen Seite, vielleicht sogar mit einem anderen neuen Partner, wäre nicht das erste mal, dass zuerst die Verzeiflung so groß ist und dann kommt alles anders.

Landleben

[Yogi 12]

Hallo ihr,
zu den letzten Beiträgen die jeder anders deuten mag, passt dieser Ausschnitt gut, den ich neulich in einem Fachbuch fand:
Es gibt immer wieder Menschen, die aus einem gesunden Leben heraus plötzlich sterben. Sie sterben nach einer Kränkung, nach einem schweren Verlust oder wenn sie eine wichtige Lebensaufgabe erfüllt haben.
Diese Menschen sterben an gebrochenem Herzen oder sie sterben einen seelischen Tod, der den Körper mit einbezieht.
Am bekanntesten ist ein solcher Tod nach dem Tod eines Partners und es scheint das die Seele dann beschließen kann, dass es Zeit ist zu gehen.
Verzweiflung, Trauer und Depression bestehen nicht aus Luft, korrespondieren im Gehirn und im Körper mit biochemischen Prozessen, die letztlich ein Versagen des Körpers herbeiführen können.

[hermannJohann]

Hallo zusammen,
Leben wofür? Gesundheit wofür? Das sind für mich wichtige Fragen. Der Mensch lebt nicht nur für sich allein. Deshalb finde ich es völlig richtig, wenn jemand sagt, dass er für seine Kinder weiterlebt. Ich selber lebe, weil ich bestimmte Arbeiten und andere Dinge abschließen will. Vielleicht können auch die Enkelinnen meiner Frau später meine Hilfe brauchen. Natürlich lebe ich auch für mich selbst. Aber in dieser Hinsicht bin ich völlig frei. In dieser Hinsicht gehört mein Leben mir.
mit besten Grüßen
Hermann

[Yogi 12]

Hallo Hermann,

du schreibst dein Leben gehört dir, du hast alle Freiheiten. Das hört sich nach Selbstberuhigung und Selbstbestimmung an. Da du dich intensiv mit diesen Themen beschäftigst,kann sich daraus ein guter Abschied in Würde entwickeln. Auch ich gehöre mir nur noch selbst. Es ist ( obwohl es passiert ) auch nicht sinnvoll einen anderen Menschen mehr zu lieben als sich selbst.
Diese Klarsichtigkeit fehlt mir gelegentlich noch, aber ich arbeite daran....

Liebe Grüße

Jutta

[Yogi 12]

Heute, es war schon gegen Abend habe ich kurz aber intensiv das Gefühl gehabt, dass du - zwar unsichtbar - neben mir im Raum warst. Beim umschlagen der Tagesdecke auf deiner Bettseite spürte ich einen Sog, ähnlich wie ein kühler Windstoß und ich war sehr erstaunt darüber. So ähnlich habe ich es schon mal empfunden, aber nicht so gut wahrnehmbar wie dieses mal.
Auch wenn ich nicht unbedingt an übersinnliche Kräfte und den Kontakt zu Verstorbenen glaube, habe ich mir diese unsichtbare Energie nicht eingebildet.
Es würde mich beruhigen zu wissen, dass es dir da wo du jetzt bist gut geht, du keine Schmerzen mehr hast....

Du lebst schon in meinen Träumen weiter und jetzt kann ich dich sogar deutlich spüren.Obwohl ich ein wenig skeptisch bin würde ich mich über ein neues Zeichen von dir sehr freuen.

In inniger Liebe

Jutta

[Yogi 12]

Die letzten Gespräche beim Psychoonkologen.

Du hattest Vertrauen zu ihm und es war dir wichtig, über verschiedene Dinge ( nicht nur über die Krankheit ) mit ihm zu reden.
Dennoch - ganz frei und selbstlos ist glaube ich kein Mensch.-
Als ich mal bei einem Gespräch erwähnte, dass die Ärzte der onkologischen Ambulanz vor und während der Chemo uns weder anschauen noch grüßen, nahm er sie in Schutz und meinte, das es für sie schwierig ist die negativen Botschaften zu überbringen.
Trotzdem schmerzte diese Missachtung, ich konnte es nicht verstehen.
Letztendlich mussten wir mit dieser Situation alleine leben.

[Yogi 12]

In unser gemeinsames Fitnessstudio gehe ich ab sofort nicht mehr.
Der Betreiber hält sich nicht an die Regeln und das Fass läuft nun über.
Ich musste daran denken wie er sich im vergangenen Sommer aus Kostengründen weigerte die Klimaanlage anzustellen, obwohl es für deine kranke Lunge wichtig gewesen wäre. Dieses mal ist es die Sauna, die während der Ferien aus bleiben soll. Nach einem Streitgespräch bekam ich die sofortige Kündigung - und der Beitrag für Juli wurde erstattet.-
Wir wollten uns im letzten Jahr ein neues Fitnessstudio suchen, aber die Ereignisse überschlugen sich zu unserem Unglück, und für mich blieb es dann bis heute beim Alten. Jetzt ist es gut, dass ich keine Kündigungsfrist einhalten muss, doch wieder bricht ein Teil gemeinsam erlebter Zeit weg und das hat mich traurig gemacht.

In solchen Momenten ist das Vermissen und die Sehnsucht nach dir besonders groß.
Ich kann kaum beschreiben, wie sehr mir deine Liebe und Fürsorge fehlen.
Heute geht es wieder nicht ohne Tränen.

[hermannJohann]

Hallo Jutta,
das Gefühl, dass man mit der Situation doch allein ist, kenne ich gut. Leider entwickeln sich onkologische Ambulanzen zu Massenabfertigungen. Da kann es leicht passieren, das der Arzt vom Dienst keine Zeit für die Sorgen der Patienten hat. Hinzu kommt das einige Ärzte mit solchen Situation nicht umgehen können. In der Onkologie dürfte das nicht passieren, aber es passiert. Der Chefarzt war da anders, er war fürsorglicher.

[Yogi 12]

Ich finde die richtigen Worte heute nicht.
Ich weiß nur dass mein Herz schmerzt weil ich Sehnsucht nach dir habe.

[Yogi 12]

Obwohl du durch die Krankheit und Chemo schon sehr geschwächt warst hast du mein Fahrrad repariert und ich kann es bis heute regelmäßig benutzen.
Dafür danke ich dir.

Du hast alles getan was in deiner Macht stand um zu überleben, dachtest nicht daran aufzugeben. Knie und Rückenschmerzen hast du klaglos hingenommen. Tavor milderte die Atemnot und die damit verbundene Angst vor dem Ersticken, doch sie wurde innerhalb kurzer Zeit immer schlimmer und machte dir große Sorgen.
Einfache Alltagsverrichtungen waren furchtbar anstrengend, du gingst oft bis an die Grenze des erträglichen.

Die Tage sind merkwürdig gewesen, nein, keine guten Tage, Stunden und Minuten mehr, wie auch?
Es gab jedoch intensive Momente der gegenseitigen Zuneigung wie ich sie vorher nie gekannt habe.
Irgendwann möchte ich wieder das Schöne sehen und wertschätzen, aber es kann mir niemand das Gefühl nehmen allein zu sein, denn du bist durch niemanden zu ersetzen.

Ich vermisse nichts so sehr als das, was dich als liebenswerten Menschen ausgemacht hat. Es sind keine äußerlichen oder materiellen Dinge .
Es ist dein Wesen. Die Bescheidenheit, Zuverlässigkeit der innere Kern der mich berührt - und den ich kennenlernen durfte.
Ich danke dir für die 22 Jahre, die ich in guten und schlechten Zeiten mit dir verbringen konnte.

[Yogi 12]

Für mich ist es eine Binsenweisheit, das sich die Traurigkeit nach etwa einem Jahr allmählich zurückzieht. Es dauert lange und braucht Zeit, es gibt nur wenig Erfahrungen die noch unangenehmer sind als die Trauer.
Ich bin manchmal ziemlich lieblos zu mir selbst, finde mich in meiner eigenen schmerzvollen Wirklichkeit wieder, spüre Wut und Angst und weiß nicht gut damit umzugehen.
Es ist niemand mehr da mit dem ich meine Gedanken, meinen Zorn und meine Liebe teilen kann.

Lebewohl mein lieber Ingo......

[sjarissa]

ja, so ist es... auch nach Jahren bleibt die Sehnsucht nach einem Menschen, der innerlich so berührt hat.
Das Ersatzteillager, wie so oft propagiert und an die Hand gereicht, gibt es nicht, es ist verdammt schwer, den Weg zum Leben zu finden, steinig, und wenn's nur das wär, erstmal einen Weg, egal wo hin er führt, zu finden, ist schon eine enorme Herausforderung. Und doch, es gibt sie, die winzigen kurzzeitigen Lichtblicke, die Mut geben, weiterzugehen. Vertrau darauf, nach jedem durchschrittenen Tal zeigt sich auch der Weg daraus. Das das Verweilen auf deren, wenn auch zunächst unscheinbaren, Hôhen unendlich sein mag, ist vielleicht nur eine kindliche Vorstellung, aber es allumfassend zu geniessen, wäre ein Wunsch derselben.

Du berührst mich sehr mit deinen Worten, ich wünsch dir eine, nur für dich strahlende, lebenserweckende Sonne.

Sjarissa

[Yogi 12]

Ich möchte nicht dass mich eine Krankheit in die Enge treibt, bevor ich das Leben und Sterben so annehmen " muss " wie es ist.
Es gibt viele Wege zu lernen damit gelassener umzugehen, das Leben schon " jetzt " so zu nehmen wie es ist.
Die Unbeständigkeit der Gedanken ist vielleicht ein Prozess auf den ich schrittweise achten kann.
Hierbei will ich versuchen Einfluss zu nehmen, damit Grenzen und Hindernisse die mein Leben unnötig schwer machen - überwunden werden können.
Ich beschäftige mich viel mit solchen Dingen und weiß, es hört sich leicht an und ist doch so schwer zu realisieren.
Trotzdem könnte das mein Weg sein, denn es lässt mich hoffen dass nicht alle Mühe die das Leben uns abverlangt hat vergeblich war.
Auf dieser Ebene nehme ich Kontakt zu meinem Mann auf und würde mich freuen wenn er mich eines Tages abholt und wir gemeinsam in das Licht der Ewigkeit eintauchen können.

Liebe sjarissa: Danke für die warmherzigen Worte und Wünsche, die du so schön formuliert hast.

[Yogi 12]

Es ist ein verregneter Sonntag und die Erinnerung an dich ist wieder sehr lebendig.
Heute war ich in einem neuen Fitnessstudio aktiv, in das ich nun alleine gehen muss.
Ich weiß, es würde dir dort gefallen!
Es gibt einen großen Saunabereich und der Ruheraum ist mit Buddha Figuren bestückt, die zum entspannen einladen.
Die Wärme in der Sauna hat gut getan und ich dachte oft an dich.
Du hast dich nach dem Sport immer auf diese Belohnung gefreut.
Es waren einige Leute, auch Paare da, die wir aus einer längst vergangenen Zeit kannten und es schmerzte als sie nach dir fragten.
Die meisten haben ihre Partner noch und auch das versetzte mir einen Stich.
Es ist so wie es ist, ich muss mich daran gewöhnen....

Trotz deiner brüchigen Existenz hast du mir mal gesagt, dass du immer nur - du selbst - sein willst und kein Anderer, obwohl dieser Andere nicht mit diesem verborgenen Unglück leben müsste.
Dafür liebe ich dich....
Du hättest gerne noch etwas vom Leben gehabt, obwohl - oder gerade weil - die Nähe des Todes unerfüllte Sehnsüchte und vielleicht auch verborgene Konflikte in dir geweckt haben muss.
Das tut mir unendlich leid.....

In Liebe

Jutta

[Yogi 12]

Morgen am 20.07. ist mein erster Geburtstag den ich ohne dich erleben muss.
Die tiefen Gefühle der Wehmut schmerzen, aber sie verbinden mich mit dir und du bist mir wieder sehr nahe.

Vor einem Jahr umarmten wir uns lange und in der Geburtstagskarte die ich von dir bekam konnte ich lesen dass du glücklich warst schon so viele Jahre mit mir zusammen zu sein.
Du hattest Hoffnung, noch eine längere Zeit mit mir den vorgezogenen Ruhestand zu erleben.
Knapp 3 Wochen danach starbst du schnell und unvorbereitet, aber mit schwerer Atemnot, die selbst mit Morphium kaum in den Griff zu kriegen war.
In einem engen unruhigen Zweibettzimmer der Städtischen Kliniken hast du ohne Würde deine letzten Atemzüge gemacht. Diese Tatsache bedrückt mich bis heute.
Genau an dem Morgen als du gestorben bist solltest du auf die Palliativ-Station eines nahegelegenen Krankenhauses verlegt werden.
Ich hätte dort Tag und Nacht bei dir sein können, sogar unser Hund wäre dabei gewesen. So gerne hätte ich dich mit all meiner Liebe auf deinem letzten Weg begleitet, doch es sollte nicht so sein.

Es tröstet mich ein wenig, dass deine Leidenszeit nicht all zu lange gedauert hat, doch wie lang sie dir vorkam kann ich nur erahnen.

In Liebe

Jutta