er war mein licht in der dunkelheit

[leonore]

guten morgen mein liebster, weißt du noch heute vor einem jahr waren wir zusammen. du hast mich in der reha besucht. wir waren spazieren, sind durch den schnee gelaufen, haben miteinander gelacht und dann als die traurigkeit wieder über mich kam, hast du mich getröstet. meine tochter hatte geburtstag und ich konnte nicht bei ihr sein. du hast gewusst, wie schwer das für mich war. ich habe das gefühl ich lebe nur dann, wenn ich an uns denke. das hier und heute geht irgendwie an mir vorbei. lieber bin ich mit meinen gedanken bei dir. ich gehe ins bett, suche deine hand, wenn ich die augen schließe sehe ich dich, ich stehe auf und hoffe, du bist da, und dann immer wieder die erkenntnis - nie mehr bist du da. wie kann es einen gott geben, der so grausam ist? Hat er nicht gesehen, dass hier zwei menschen sind, die sich lieben, die sich gegenseitig angenommen haben und die nichts weiter wollten, als zusammen alt werden. wir haben doch keine ansprüche gestellt, haben niemanden verletzt, wollten einfach nur miteinander leben. ich werde es nie verstehen. kannst du dir vorstellen, dass ich einfach keine kraft mehr habe, meinen alltag zu bestehen. ich muss mich zwingen, ordnung zu machen, zu essen und all das zu erledigen was gerade ansteht. ich bin ohne dich nicht fähig all das zu regeln. es besteht keine notwendigkeit mehr, was früher freude war ist nun zu schwer. mein schatz, es sind jetzt zwei monate her, dass ich dich ins krankenhaus bringen musste. in mir ist damals alles zersprungen, ich wollte doch, dass du bei mir bleiben kannst. mein schatz ohne dich leben das ist kein leben, ich bin nur noch da - mehr ist es nicht. ich liebe dich und du fehlst mir so deine leonore

[Ylva]

*leonore ganz feste drueckt*

[leonore]

hallo mein liebster, kann dir nur kurz schreiben da ich jetzt krank bin. hab ne lungenentzündung und mein herz spinnt auch. war gestern beim doc, soll mich schonen. ernest hab wieder post von der kleinen schwester bekommen. sie ist dir in der art so ähnlich, dass es schon weh tut. die gleiche herzlichkeit und das verschmitzte wesen. es ist so schade, dass du nicht gesehen hast, wie sie herangewachsen ist und sich entfaltet hat. sie will alles über ihren großen bruder wissen, jede einzelheit. oh mein schatz, wieder habe ich von dir geträumt - weißt du wie schwer dann das aufwachen wieder ist, eben noch warst du bei mir und ich mache die augen auf und muss feststellen, ich bin allein. ich kann dich nie mehr in den arm nehmen. solange du bei mir warst war ich stark, konnte ich mich allem stellen, aber jetzt. am liebsten gehe ich zurück in unsere gemeinsame zeit, dort war ich glücklich. immer wieder wünsche ich mir, du hättest mich mitgenommen und wir zwei wären beisammen. bis bald mein herz ich liebe dich so und du fehlst mir deine leonore

[leonore]

hallo mein schatz, habs heute nicht ausgehalten und bin doch zu dir gegangen. es ging nicht anders, ich musste es einfach tun. ich war eine weile schon bei dir als plötzlich die sonne raus kam und dein grab lag da im sonnenlicht. ich kann nicht erklären, wie es mir in diesem moment ging. solange ich bei dir war, kam ich innerlich wieder zur ruhe. ich spürte du warst bei mir. ich geh jetzt wieder ins bett und hoffe, dass ich bald wieder auf dem damm bin. ich kann jetzt nicht mehr schreiben als ich liebe dich deine leonore

[leonore]

mein geliebter, zwei monate - zwei so lange monate ist es hier, seit du von mir gegangen bist. wieder habe ich unseren letzten tag und die letzten gemeinsamen stunden der nacht durchlebt. wieder und immer wieder sah ich dich liegen, sah wie deine lebenskraft erlosch, hörte deine atemzüge, fühlte mein verzweifeltes verlangen dich festzuhalten hier bei mir, durchlebte wieder die angst und dann auch wieder die ruhe, als ich sah wie leicht es dir plötzlich wurde, sah wieder den augenblick in dem dein leid aufhörte und sah dein lächeln als du starbst. aber ich hörte auch wie du mittags mir noch gesagt hast, dass du mich liebst. das war das kostbarste geschenk das du mir je gemacht hast. deine liebe - wie hast du immer gesagt, ich liebe dich trotzdem. ich fand diese liebeserklärung immer wunderschön, denn sie beinhaltete doch, dass du - egal wie ich gerade war - mich liebtest, mich so angenommen hast wie ich war, mit allen fehlern und schwächen. ernest ich liebe dich so sehr. warum nur warum ausgerechnet du hast so schwer leiden und sterben müssen, werde ich nie verstehen. zwei monate lebe ich ohne dich, ohne deine körperliche nähe ohne deine stärke und kraft, ohne dein lächeln und ohne ohne ohne ............. ich habe bald keine kraft mehr, dies auszuhalten. immer wieder frage ich mich, ob ich was versäumt habe, ob vielleicht nicht doch eine möglichkeit bestanden hätte, diesen sch.. krebs in den griff zu bekommen. ob ich dir wirklich alles gegeben habe an liebe und fürsorge, ich kann nur hoffen, dass du mir verzeihst, falls ich nicht alles getan habe, um dir dein leben und dein leiden leichter zu machen. ich liebe dich und du fehlst mir so deine leonore

[leonore]

guten morgen mein engel, habe wieder von dir geträumt um so schlimmer ist dann das aufwachen, wenn mir wieder bewusst wird, dass es ein traum war. ich liebe dich - bis später deine leonore

[GEP]

Liebe Leonora,

ich habe Dir auf Deinen Beitrag an meine Uschi eine Antwort geschrieben. Habe die aber in meinem Thread stehen, deshalb habe ich Dir hier eine Verknüfung reingstellt.

http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...&postcount=133

Danke für Deinen Beitrag
Liebe Grüße
Gerhard

[leonore]

hallo mein schatz, ich bin nur noch am heulen, verkriech mich in mein bett und will gar nicht mehr aufstehen. es ist alles so schwer geworden und so sinnlos ohne dich. nichts macht mehr spass, ich erkenne mich nicht mehr. seit du gegangen bist, bin ich wie ein baum ohne wurzeln, alles wirft mich um. ich habe keine kraft mehr ich bin einfach dieses lebens müde. nein, keine angst, ich tue mir nichts an. es ist nur einfach alles viel zu schwer geworden. wenn die kinder kommen warte ich nur darauf, dass sie wieder gehen, dass ich mit meinen erinnerungen allein bleiben darf. ich habe mit der therapeutin darüber gesprochen, sie hat jetzt einen rehaantrag gestellt. ich weiß, dass ich lernen muss ohne dich zu leben. es ist aber so verdammt schwer. solange du bei mir warst hätte ich die welt aus den angeln heben können, es war nichts zu schwer, denn du warst ja da. ich vermisse dich so unendlich, deine strahlenden augen wenn du mir sagtest - ich liebe dich trotzdem - oder dein herzhaftes lachen, dein schelmisches grinsen, wenn du die ärzte auf den arm genommen hast. selbst mit deiner schweren krankheit konntest du noch lächeln oder uns zum lachen bringen. ich liebe dich - bleib mein schutzengel. deine leonore

[Ylva]

ich druecke dich ganz feste leonore!

[Laetitia]

Liebe Leonore,

lange habe ich nicht mehr hier geschrieben, nur ab und zu mal gelesen.Nun haben mich ein paar Geschichte so sehr berührt, dass ich wieder ein wenig angefangen habe zu schreiben.
Ich weiss sehr genau, wie Dir zumute ist. Deine Worte haben mich sehr berührt und mir aus dem Herzen gesprochen. Auch mein Mann war der wichtigste Mensch in meinem Leben, mein Freund, mein Kind, mein Ehemann und Geliebter. Es zerreisst einem das Herz,- der Tag ist leer und man hat das Gefühl der Ohnmacht in jeder Situation. Wenn er nur wieder hier wäre....!
Ich habe meinen Mann 02 an Magenkrebs verloren und kann es immer noch nicht fassen. Meine Trauer und der Schmerz zerreissen auch mich immer noch. Aber es gibt eine Veränderung der Trauer. Ich kann es Dir nicht richtig in Worte fassen, aber irgendetwas verändert sich im Laufe der Zeit.
Dein Mann ist sicherlich in irgendeiner Form "bei Dir" und wacht über Dich. Ich jedenfalls habe manches Mal das Gefühl, mein Mann ist ganz nah...und dann wieder ist er "verschwunden", sodass ich nach ihm rufen muss.

Ich umarme Dich und fühle mit Dir Nadine

[leonore]

liebe nadine, ganz herzlichen dank für deine zeilen. es ist für uns alle so schwer ohne den geliebten menschen zu leben, die tage und nächte sind leer geworden, die sehnsucht nach einem wort, einer umarmung, einem lächeln einfach nach allem was so eine wunderbare beziehung ausmacht zerreisst einen innerlich. es bleibt immer die unbeantwortete frage nach dem warum. es ist so schwer sich damit abzufinden. mein verstand sagt mir, dass sich die form der trauer irgendwann ändern wird, sie wird vielleicht mit der zeit nicht mehr so vordergründig sein, aber sie wird doch immer einen teil unseres lebens ausmachen. ich habe jetzt schon meine eltern, meinen mann und meinen lebensgefährten verloren. es tut immer wieder weh und oft rufe ich nach ihnen - frage um rat und habe oft auch das gefühl, dass sie ihre hand über mich halten.
es tut mir so leid für dich, dass auch du deinen geliebten mann verloren hast und jetzt mit dieser trauer leben musst. sei ganz herzlich umarmt und ich hoffe, dass auch für dich mal wieder sonne und licht in dein leben kommen. ganz lieben gruß leonore

[leonore]

guten morgen mein liebster, wieder eine schlaflose nacht, eine nacht voller tränen und des gefühls, dass mein leben inhaltslos ist. ich weiß, dass ich nicht so denken soll oder darf, ich habe ja die kinder und die enkel, aber sie können dich nicht ersetzen. auch nicht maxl und anton. du fehlst so sehr und ich muss mich wirklich zwingen meine alltäglichen probleme zu meistern. die große ist mit ihren kindern seit ein paar tagen da, schon wieder wird die wohnung umgeräumt - sie wollen alle, dass das häusle gemütlicher wird, sie hoffen, dass ich dann mit der trauer besser fertig werde. das sind nur äußerlichkeiten - mein inneres kann ich noch nicht ändern. ich bin zwar immer noch in therapie, aber der weg ist noch so weit. ich versuche ja mich wieder in den griff zu bekommen, aber ohne deine kraft und liebe ist es so schwer, ich habe immer das gefühl, ich mache zwei schritte vor und doch wieder drei zurück. wo ich auch bin und was ich auch tue, ich denke an dich, frage mich, was würdest du jetzt tun oder sagen. ich liege im bett und sehe immer wieder die letzten tage deines lebens als du auf der palliativstation lagst, sehe deinen kraft und die liebe in deinen augen, sehe auch, dass du selbst da nicht verzweifelt warst, obwohl du gewusst hast, dass du sterben musst. selbst da hast du mir noch kraft gegeben, um mit der situation fertig zu werden. und wie hast du dich gefreut, wenn ich wieder schweinebacke zu dir gesagt habe, darüber hast du dich immer köstlich amüsiert. ich weiß heute nicht mehr, wie wir auf dieses wort gekommen sind. aber es war immer so liebevoll gemeint - ich glaube weil wir beide mit leidenschaft bäckchen gegessen haben. du hast mit den pflegerinnen und ärzten geschäkert, hast dich selbst wegen deiner schwäche auf den arm genommen. ach mein schatz, es sind so viele erinnerungen und sie tuen so verdammt weh. warum kann kein wunder geschehen und du stehst plötzlich wieder da und sagst, es war alles nur ein albtraum. ich weiß, dass das irrational ist aber trotzdem wenn es so wäre, ich hätte an dieses leben keinen wunsch mehr. ich liebe dich so unendlich deine tieftraurige leonore

[Laetitia]

Liebe Leonore,
danke für Deine Zeilen. "Warum" wird lange unsere Frage bleiben, wahrscheinlich solange wir nicht wirklich akzeptieren können, was und wie es geschehen ist. Sicherlich wird irgendwann eine Art Akzeptanz eintreten, wenn auch nur notgedrungen, aber das Leben hat sich verändert und nicht zum Schönen.
Ich wünsche Dir ebenso von ganzem Herzen, dass Du mit der Trauer umgehen kannst, dem Leben wieder ein paar gute Seiten abgewinnen kannst und Deine Lieben ganz oft um Dich spürst. Es ist der einzige "Trost" der einem bleibt.
Alles Liebe, Nadine

[leonore]

hallo mein schatz, gestern hatte ich ein tolles erlebnis.du warst da, du warst bei mir gestern, ich habe mich umgeschaut und du standst da. du hast dir das häusle angeschaut wie es jetzt ausschaut. max und anton waren plötzlich ganz anders, vorher hatten sie noch gespielt, plötzlich standen sie ganz still im zimmer und haben dorthin geschaut, wo du standest. max hat mit dem schwanz gewedelt und anton ganz lieb miaut. ich denke, die zwei haben auch gemerkt, dass du da warst. gell, es ist schön geworden? es ist so, wie wir es beide immer wollten - bis auf das "esszimmer". ich habe es jetzt doch so hingestellt,wie ich es ursprünglich geplant habe. bis auf ein paar kleinigkeiten ist es jetzt fertig. wie schön wäre es, wenn du noch da wärst und wir glücklich wären in unserem privaten himmel. tini hat mir erzählt, dass sie geträumt hätte vom opa hänsele und vom opa ernest, ihr wäret zusammen gekommen und hättet gesagt, sie solle mir sagen, "alles wird gut". mein schatz ich glaube es der tini. es klingt zwar alles phantastisch, aber warum soll es nicht so sein. ich liebe dich unendlich deine leonore

[leonore]

guten morgen mein lieb, heute ist ein tag ganz nach deinem geschmack, strahlend blauer himmel, eiskalt und der garten liegt noch unter einer schneedecke. ich habe mich ins esszimmer zum frühstück gesetzt und rausgeschaut. wieder kam die erinnerung, wir im garten, damals wars noch kein garten, wir haben den ganzen unrat von jahren dort entfernt, und dann hast du mit dem umgraben angefangen, beete angelegt, die bäume vom efeu befreut und zurückgeschnitten. weißt du noch,wieviele blumenzwiebeln wir eingepflanzt haben? wir konnten es nicht abwarten, bis endlich die ersten grünen spitzen sich gezeigt haben. jeden tag haben wir die beete kontrolliert und uns wie kleine kinder gefreut, wenn wieder was zu sehen war. wie stolz waren wir, wenn die leute am zaun stehen blieben und sich mit uns dann später über die blumenpracht gefreut haben. oder unsere gemüsebeete, alles gedieh, obwohl nix an gift reinkam, der garten war unser stolz. ich sehe dich in deinem blauen anton und dem hut draußen stehen, auf den spaten gestützt, sehe dich wieder auf der bank sitzen, deine zigarette und dein glas bier vor dir, die vögel die auf dem tisch saßen und ohne angst blieben. es war unsere insel unser paradies. all das seh ich noch und dann kommt wieder der schlag, es war und wird nie mehr so sein. natürlich werden die blumen wieder blühen, der flieder wird wieder in seiner alten schönheit dastehen - aber wir werden es nicht mehr zusammen bewundern können. es war nicht dein oder mein garten es war unser. wie wird es jetzt sein ohne dich, kann ich das dann alles noch so sehen? wir hatten mit dem garten noch so viel vor, du wolltest mir noch einen backofen draußen bauen, damit ich brot dort backen kann, es sollten noch mehr beete angelegt werden. ach mein schatz, ich weiß nicht ob ich die kraft noch habe, das alles allein zu bewerkstelligen. ohne dich ist es nicht das gleiche, mit dir konnte ich mich über jedes pflänzchen freuen. du fehlst mir so sehr, bei allem was ich tue. mit dir konnte ich leben jetzt bin ich nur noch da und existiere. ich liebe dich mein schatz. deine leonore