Meine Mama: nichts ist mehr wie es mal war. Und die Welt steht still.

[Thessa76]

Ein trauriges Hallo in meinem neuen Faden,

Ich schleppe mich beschwerlich und vollkommen angestrengt in diese Ecke. Hier möchte ich schreiben, was mir durch den Kopf geht, hier will ich an meine Mama schreiben, hier soll und darf ein Platz für alles werden, was im LK-Forum nicht passend ist.
Noch fällt es unglaublich schwer, aber immerhin will ich mir meinem neuen Plätzchen schon mal sicher sein. Darum richte ich es grob ein, das Füllen mit Leben muss ich auf einen anderen Tag verschieben. Wenn es besser geht.

Liebste Mama, ich vermisse Dich so unendlich doll, dass es mir körperlich weh tut. Wir hatten zuletzt so wenig Zeit, es ging so furchtbar schnell. Ich kann das alles noch gar nicht greifen.
Du bist weg. Und wie soll mein Leben weitergehen?
Ich wäre so viel lieber gegangen als Du, Du hast hier doch noch so viel zu tun. Eben gucke ich in Deinen Kalender, wo Du am 14.1. noch eingetragen hast, dass Hirnmetastasen festgestellt worden sind.
Ich liebe Dich unendlich. Und fühle mich noch viel zu klein und zu jung, um ohne Dich zu sein.

Wenn ich nur ein Zeichen bekäme, dass es Dir gut geht. Dass Dein Papi Dich abgeholt hat am anderen Ende.

Ich habe so schlimm Heimweh nach Dir.

Deine Thessa

[Ronnya]

Liebe Thessa......
Mein aufrichtiges Beileid zu deinem schwerem Verlust.......
Es gibt keine Worte des Trostes.....nichts was man jetzt sagen kann...

"Ganz am Ende des Regenbogens werde ich auf dich warten.
Und wenn du dann kommst,
werde ich mit verschränkten Armen,
auf den Knien sitzenbleiben,
damit du nicht zu früh erfährst,
mit welcher Sehnsucht
ich dich erwartet habe."

Regina

[Sanni412]

Meine liebe Thessa!

Ja, es tut weh diesen Schritt zu gehen, ich weiß, wir wissen es!

Aber es tut auch gut, sich alles hier von der Seele zu schreiben....

Ich mach ein bisschen Platz in meiner Seifenblase und lass Dich eine Weile mitschweben, oki?

Ich wünsche mir, dass Du es schaffst, meine Nummer zu wählen, um Dir Deinen Kummer von der Seele zu reden, oder einfach nur um zusammen zu weinen!

Ich drück Dich sehr lieb, Deine Sanni

[Cindy 69]

Liebe Thessa,

mein herzlichstes Beileid für diesen großen Verlust.

Alles ist noch ganz frisch... und sich daran zu gewöhnen, dass das Leben nun ohne Mama weitergehen soll, ist eigentlich undenkbar. Auch ich, mit 39 Jahren, fühle mich noch "zu jung" um ohne Mama leben zu können. Sie fehlt einfach an allen Ecken und Enden. Und alles, wirklich alles, verbindet man mit ihr. Sämtliche Situationen, Orte wo man gemeinsam war... Es tut weh, so schrecklich weh.

Ich kann dich so gut verstehen und wünsche dir, dass du diese schwere Zeit schaffen wirst. Ich glaube, nur die Zeit kann uns weiterhelfen... Aber wir beide sind wohl erst am Anfang...

Herzliche Grüße
Cindy

[Thessa76]

Guten Morgen, Ihr seid alles solche Schätze,

ich weiss natürlich, dass es gerade in diesem Bereich hier jedem genauso gehen wird wie mir. Aber ich frage mich, wie ist das alles auszuhalten? Wie geht das Leben weiter, wenn das wichtigste fehlt?
Ich mag nicht mehr.

Kennt es jemand, wenn man plötzlich nur noch funktioniert und die Emotionen auch teilweise so ganz verschwinden? Ich bin seit gestern so eiskalt, alles ist mir egal.
Warum sollte mich auch noch irgendwas berühren, verletzen, freuen? Meine Mutter ist nicht mehr da.

Ich neige sicher dazu, mich viel zu oft selbst zu hinterfragen. Ist das jetzt alles richtig so, wie ich trauere.... ich weiss, das macht keinen Sinn. Aber es ist jeden Tag anders....

Aber ím Moment, da kommt wirklich nichts an mich ran. Obwohl mein Herz wehtut. Aber es ist so mit Mama besetzt, da prallt alles andere ab.

Morgen fahre ich wieder nach Hause um Mamas Schrank durchzugucken. Auf der einen Seite freue ich mich auf meine Restfamilie, auf der anderen Seite habe ich so riesige Angst davor, wieder in ihre Wohnung, wieder ihr Geruch - und sie ist nicht mehr da und kommt nie wieder.

Meine Sehnsucht ist so unendlich gross. Auch, wenn die letzten Wochen schwierig waren, sie war mir immer mein wichtigster Gesprächspartner. Und ich nehme an, die Hirnmetas erklären so manches im Nachhinein, was sie sicher nicht so gemeint hat.

Ich vermisse sie so.

Eigentlich wollte ich ja hier anfangen mit der Beerdigung, die wirklich so wunderschön war, mit so vielen Menschen, mit so tollen Liedern.... aber ich merke wieder mal: ich kann noch nicht.

Danke, dass Ihr mir zu-lest und danke, dass Ihr da seid.
Das tut gut
Eure Thessa

... und Sanni, ich weiss gar nicht mehr, wie sich die Seifenblase anfühlt. Wobei: vielleicht bin ich mittendrin. Gerade weiss ich gar nicht, was da so los ist in und um mir/mich.

[Lissi 2]

Liebste Thessa,
ich würde dich so gerne in die Arme nehmen, Dich halten wenn es so ganz und gar nicht mehr aufhören will mit dem Schmerz. Und doch weiß ich das nichts wirklich trösten kann, nichts das gestern zurück bringen kann. Und wir beide sind noch soweit davon entfernt in Erinnerungen zuleben, noch ist alles so, wie schriebst Du "surreal". Ich will nicht sagen ich weiß wie Du Dich fühlst, aber ich glaube ich kann es ein klein wenig erahnen. Oft geht es mir ähnlich, nichts scheint mein Inneres zu berühren und dann plötzlich ohne erkennbaren Anlass bricht alles über mich zusammen und der Schmerz ist höllisch. Wie Seifenblasen eben, sie platzen auch ohne Vorwarnung. Manchmal frage ich mich ob ich noch richtig ticke, aber ich glaube es ist eine Art Selbstschutz, unsere Seele macht zu wenn wir es nicht mehr ertragen können. Ich lasse diesen Zustand jetzt einfach zu, will meine Kraft nicht dafür verwenden "richtig" zuticken.
Liebe Thessa, ich hab Eurer Schicksal von Anfang an mitverfolgt, mit Euch gehofft und gebangt, mich zerreißt es zu lesen wie verzweifelt Du bist. Ich denke da ganz besonders an Deinen letzten Satz im posting vom 11.02.
"Wie hält das jemand aus? Wie soll das Leben weitergehen? Meins ist vorbei." ich habe hier gesessen, geheult, wollte schreiben und konnte nicht, fand nicht die Worte. Dann ein wenig später stelltest Du das wunderschöne Foto von Euch rein und Sanni schrieb :"Gott seid Ihr Euch ähnlich" , genau das dachte ich auch. Liebe Thessa, ist da nicht eventuell die Antwort auf Deine Frage wie soll das Leben weiter gehen. Mädel, Deine Mama, Du siehst sie jeden Tag wenn Du in den Spiegel schaust, Du hast soviel von Ihr, sie wird immer in Dir, durch Dich lebendig sein. Und ich hoffe das Dich das in naher Zukunft trösten und auffangen kann, denn Dein Leben darf noch nicht vorbei sein, dass hätte Deine Mama nie, nie gewollt. Du wirst es schaffen, daran glaube ich ganz fest. Du wirst irgendwann Deinen eigenen Kindern von Deiner wunderbaren Mama erzählen und wenn sie Dich fragen wie hat Oma ausgeschaut dann wird ein Lächeln über Dein Gesicht huschen, und Du wirst sagen na schaut mich an. Deine Mama lebt in Dir und durch Dich weiter, dieser Gedanke ist momentan vielleicht nicht tröstlich, wo man sich doch so sehr wünscht, sie wäre wieder wie immer hier auf dieser Welt, aber glaub mir, irgendwann schaust Du in den Spiegel und lächelst Dir und Deiner Mama zu.

Ich merke ich schreibe schon wieder endlos lang, dabei wollte ich Dir doch nur sagen das ich Dir Kraft wünsche all das zu ertragen und das Zuversicht in Dein Herz einkehren möge, das ich in Gedanken oft bei Dir bin.

Hab da noch ein Lied gefunden, ich finde es drückt so vieles aus, wofür uns oft die Worte fehlen.
http://www.youtube.com/watch?v=Hg_17ZTRBRQ&translated=1
Hoffe es funktioniert!

Alles Liebe
Lissi

[Cindy 69]

Liebe Thessa,

ich hatte auch Phasen mit Emotionslosigkeit. Da hab ich mich gefragt, was nur mit mir los ist. Man kann es, denke ich, einfach nicht sofort realisieren. Sie ist nicht mehr da, aber das wirkliche Gefühl dafür kommt wohl erst. Und diese unglaubliche Sehnsucht und das Vermissen, die Gedanken und die Erinnerung lassen einen wohl nie los.
Auch wir müssen ihre Wohnung noch leerräumen und das wird heftig. Wenn ich in ihrer Wohnung stehe, denke ich sie müsste gleich um die Ecke kommen. Ich stell es mir zumindest vor. Es ist alles noch an Ort und Stelle, wie sie es verlassen hatte. Wir werden ihre Wohnung dann vermieten, und es werden fremde Menschen darin wohnen. Das alles ist unfassbar...
Ich dachte mir oft, dass ich eiskalt bin, gefühlskalt. Aber ich fange erst jetzt an es wirklich zu begreifen. Ganz besonders schwer ist es, wenn andere auf das Thema kommen und es mir dann wieder ganz deutlich bewusst wird, dass sie nicht mehr bei uns ist.
Liebe Thessa, ich denke wir machen gerade das selbe durch. Und der Alltag geht weiter und die Erde dreht sich weiter. Es wird Tag und es wird Nacht, als ob nichts geschehen wäre - Nur ohne unsere liebe Mama...

Ich drücke dich mit herzlichen Grüßen

Cindy

[Thessa76]

Hallo und guten Nachmittag Ihr liebe, tollen, netten, traumhaften Schreiberlinge,

hier regnet es in Strömen und der Himmel ist grau. Heute ist meine Mami schon drei Wochen weit weg von mir und doch so nah im Herzen. Am Wochenende war ich zu Hause und habe zusammen mit meinen Schwestern den Kleiderschrank durchgeguckt. Hui, dachte ich erst vorher. Das wird heikel. Aber irgendwie war es das gar nicht.
Mein Freund hat sich der Küche angenommen und dort aussortiert, geputzt, geräumt, sortiert und wir im Schlafzimmer. Meine Mama wohnt ja in einer Mietwohnung und da müssen wir bis Ende April fertig mit allem sein um sie zu übergeben. Und da ich so weit weg bin, ist das, trotz der langen Zeit, noch irgendwie recht heftig viel.
Wir haben jedes Kleidungsstück in den Händen gehabt und mussten manchmal auch lachen. Meine Mama sammelt alles, schmeisst nichts weg. Wir haben Pullover von 1985 gefunden.
Obwohl wir uns vorher auch geschworen haben, nichts in den Altkleidercontainer zu geben: da ging es.
Ich habe viel mitgenommen, ziehe viel von ihr an. Das gibt mir total bekloppterweise noch mal mehr ein Gefühl von Nähe. Bei ihren Mützen, in denen die ganzen kurzen Haare hängen, die zum Schluss wieder ausgingen: damit schlafe ich. Das ist Mama. Ich will niemals wieder ein anderes Duschgel benutzen als das, was Mama nimmt und auch keine andere Bodylotion. Blöd, was?

Gestern haben wir die ersten Dankeskarten fertiggemacht, die Danksagung war auch am Samstag in der Zeitung, am Donnerstag bin ich wieder zu Hause und mache dann den Rest.

Gestern morgen bin ich früh aufgestanden und habe mich auf den Friedhof gesetzt, bestimmt eine halbe Stunde lang mit ihr erzählt. Früh deshalb, weil Mama fast auf dem Bürgersteig liegt, also ganz nah an der Friedhofsmauer. Wenn dann auf der anderen Seite jemand vorbeigeht, hört der mich 1:1 sprechen. Und ich wollte vermeiden, dass jemand mitbekommt, was ich ihr alles so erzähle.

Ich bin traurig, weil ich einsam bin. Weil sie mir so fehlt. Weil ich sie so sehr liebe und sie brauche. Weil sie meine zweite Hälfte ist. Und Lissi, Du hast recht: ich bin ihr unglaublich ähnlich. Am Samstag hatte ich ihre Mütze auf, da kam mein Papa rein und erschrak, weil er dachte, Mama steht da. Mit der Mütze bin ich zur Oma gefahren, die macht die Tür auf und sagt Mamas Namen, nicht meinen. Das ist eine riesengrosse Ehre und ein tolles Geschenk. Ich nehme es an und trage es sicher in meinem Herzen. Ich bin ein Stück Mama. Aber nicht so sehr, als dass es mich trösten kann. Im Gegenteil: es ist kalt und leer geworden in meinem Leben. Trotz meines Freundes, den ich abgöttisch liebe. Aber sie fehlt mir halt so sehr. Ich kann es gar nicht genau beschreiben.... ich bin nicht mehr ganz.

Und Lissi, Du schreibst so schön und immer so nett, Deine Worte habe ich mir 10 mal durchgelesen. Und irgendwie befolge ich alles, was ich von Dir aufsaugen kann: das Morrie-Buch hab ich gelesen, dann hab ich die Spuren im Sand CD bestellt und finde Lied Nummer 5 auch am schönsten, den Text von Celine hab ich sofort ergoogelt, damit es sich besser mitsingen lässt. Du tust hier sehr gut, nur lese ich Dich, wo auch immer, viel zu selten. Deine Spur, die Du hinterlässt, ist immer so warm und herzlich. Bei sowas geht mir das Herz ein bisschen auf.

Cindy, bei Dir hab ich auch immer mitgelesen, wir sind ja aus demselben Eck, Du aus BB ich aus S. Ich hoffe, Du hattest hier ein schönes Frühlingswochenende, was ein bisschen Licht und Sonne ins Innere schickt. Bei meinen Eltern zu Hause war es nass und grau. Das Wetter hier ist ein grosser Vorteil. Wie geht es Dir denn derweil?

Dani, Dich wollte ich immer nach Deinem Beruf fragen, habe das aber jetzt irgendwo erlesen und dachte mir das schon. Zum Morphium muss ich vielleicht wirklich nocheinmal was fragen. Ich bin im Moment ebenso wie bei Sanni , nicht telefontauglich, weil es mich wahnsinnig anstrengt. Aber ich würde gerne später, wenn ich kann, mal die Option annehmen, wenn sie denn noch steht. Die Nummern habe ich gespeichert.

Gabi-Diana: Dir alles, alles Liebe. Ich denke viel an Dich und an das, was bei Euch so passiert. So gerne wie ich denke: puh, krebsfrei, so leer ist es jetzt. Aber die Angst, die Du hast, die Ergebnisse, die kommen - das kann keiner abnehmen. Und ich würde es so gerne.

Sanni, ich hab Dein Foto gefunden, vor allem das 2-er Pack mit Dani: hübsche Damen seid Ihr. Und offensichtlich wohnt Ihr nicht jeweils am anderen Stadtende, oder?

Liebe Grüsse Euch allen, aus dem schwäbischen Regen.

Eure Thessa

[Thessa76]

Liebste Mami

Heute fehlst Du wieder so furchtbar doll, wenn auch nicht furchtbar doll traurig. Ich vermisse Dich, Dein Lachen, Deine Stimme, Deine Ratschläge. Aber ich hab Dich so eng bei mir, in mir, dass ich gar nicht glauben kann, dass Du nicht mehr wiederkommst.
So nehme ich Dich mit. So wie wir auf dem Rosenherz geschrieben haben. "Wir tragen Dich durch unser Leben", nehmen wir Dich überall hin mit. Aber dennoch ist die Lücke so unendlich gross, niemals zu füllen, sondern allzeit für Deine Besuche freigehalten.

Warum musste das so schnell gehen? Wusstest Du davon? Hast Du es zwei Tage vorher gewusst? Als Du plötzlich so klar warst? Da hast Du die ganze Nacht mit den Nachtschwestern erzählt, sie hätten mich fast angerufen, haben sie gesagt. Weil Du so warst wie früher, vor den Bestrahlungen. Ihr habt über Deine gutriechenden Cremes gesprochen, über Deine Bobbi BrownSchminke..... so, wie immer.
Und als die Schwestern weg waren, hast Du weiter mit Dir erzählt. Sie haben die Tür aufgelassen, Du hast die ganze Nacht mit Dir gesprochen. Und Schwester Karin berichtete mir dann was von "Rabenmutter". Du kannst nicht von Dir gesprochen haben, Mami?!!!!!
Du warst uns die beste, liebste, aufopferndeste Mama, die wir haben konnten. Und das ist es, was mich so umtreibt.

Niemand würde Dich jemals so bezeichnen. Eher hast Du Dich selbst so oft vernachlässigt.
Und das wünsche ich Dir von HErzen: dass Du dort, wo Du jetzt bist, ganz viel Zeit für Dich und für die schönen, lieben, warmen Dinge in Deinem dortigen Dasein hast.

Kannst Du mir nicht mal ein kleines Zeichen schicken, dass es DIR gut geht? Du musst mir keine Kraftpäckchen schicken. Nur ein Minizeichen, dass DU zurechtkommst. Damit wäre mir unendlich geholfen.

Ich lieb Dich, Mama. Furchtbar doll.

Deine Tochter.

[Thessa76]

Liebe Mama,

heute habe ich schlimm schlimm Sehnsucht nach Dir. Ich habe mir gestern abend gewünscht, dass ich von Dir träume. Leider nicht in Erfüllung gegangen.
Morgen fahre ich aber wieder zu Dir, zu Papa, zu Omi. Darauf freu ich mich unglaublich. Dann fühle ich mich Dir etwas näher.

Heute morgen habe ich einen Hosenanzug anprobiert, den ich mitgenommen habe. Meine Güte, Mama, wie bist Du bloss immer so schlank geblieben. Die Hose ist 36, ich hab den Knopf zugekriegt, aber so hätte ich nicht 10 MInuten atmen können. Aber da war es dann wieder, dieses Gefühl: Du bist nah bei mir und ich hab Dich ja sowieso im Herzen.
Und ich darf etwas von Dir anziehen. Gestern habe ich mit meinem Kollegen telefoniert, mit dem ich ja auch befreundet bin. Und dem habe ich unsere letzten Stunden erzählt.
Der sagte nur, ich hab Gänsehaut. Und die bekomme ich auch, immer wieder. Es war mir eine so grosse Ehre, Dich in diesen Stunden begleiten zu dürfen, damit hast Du mir einen grossen Liebesbeweis geschenkt, Mama.

Ich hab Heimweh nach Dir. Und vielleicht überlegst Du Dir ja noch ein kleines Zeichen für mich. Omi geht es gut, aber das wirst Du wissen. Die ganze Familie kümmert sich rührend. Sogar A. ist am Sonntag aus Berlin gekommen und sie haben zusammen mit SundA Kaffee getrunken. Wir fordern sie ein wenig, sie bekommt immens viel Besuch, da soll also keine neue Baustelle für Dich werden.

Ich liebe Dich, Mama. Und Du fehlst mir so, dass ich diese Sehnsucht mit jeder Körperfaser merke.

Deine Tochter

[Sanni412]

Liebe Thessa!

Ich weiß was Du fühlst....ohne Frage!
Deine Zeilen berühren mich und zeigen auch wie nah Du Deiner Mama warst!

Für immer wirst Du sie in Deinem Herzen tragen, Thessa! Das kann Dir keiner nehmen, und da ist sie immer bei Dir!

Es ist schwierig die richtigen Worte zu finden, wo ich doch grad selbst so kämpfe....und grade bei Dir fühle ich mich näher an meinen Erinnerungen, als anderswo.... hatten doch unsere Eltern den gleichen "Startplatz".

Ich denk an Dich und drück Dich ganz lieb,

Deine Sanni

[Thessa76]

Liebe Sanni,

das ist schön beschrieben: der gleiche Startplatz. Ja, den gab es wohl. Und ich wünsche mir, dass dieser Startplatz gut war. Da im Wald ist es wirklich schön und ruhig.

Ich wollte immer hinfahren, um auch den Schwestern Danke zu sagen. Aber das kann ich noch nicht. Immerhin habe ich gestern einen Brief ans Krankenhaus geschrieben, um mich zu bedanken.

Heute bin ich wieder in der Heimat, hier ist eine grosse Computermesse. Und heute nacht habe ich unter Mamas Bettwäsche geschlafen wie ein Baby. Unglaublich. Das ist noch nie passiert in den letzten Wochen. Ich hatte eine ganz erholsame Nachtruhe. Und hier bin ich ihr nahe. Auch, wenn ich durch unseren Ort gehe, zum Bäcker, zur Post -man kennt sich hier- hat mich gestern wieder jemand mit dem Namen meiner Mutter angesprochen.
Das macht mich sehr, sehr glücklich und stolz.

Trotz allem: die Sehnsucht ist übermächtig.

Ich grüss Dich lieb und wünsch Dir besseres Wetter in Berlin.

Thessa

[Mapa]

Liebe Thessa,
habe lange überlegt, was ich Dir schreiben könnte. Ich weiß, dass es Trost eigentlich keinen gibt. Ich habe meine Mama bereits vor einigen Jahren verloren und der Schmerz und die Sehnsucht ist immer noch so groß, wie am Anfang. Das Einzige, was mir ein wenig geholfen hat, war die Tatsache, dass ich mich mit meinem Mann öfter unterhalten habe über meine Mama (und auch Papa, da ist es noch etwas länger her). Es gibt ja immer so Gelegenheiten oder Situationen, wo man besonders daran denkt. Dann haben wir darüber gesprochen und überlegt, wie Mama/Papa jetzt reagiert hätten und was sie dazu gesagt hätten. Obwohl auch dieses sehr schmerzlich war, gab es einem auch irgendwie das Gefühl, sie wären noch irgendwie da. Nachdem ich im Dezember, wie Du weißt, jetzt auch noch meinen Mann verloren habe, fällt mir diese Endgültigkeit besonders auf und das "schwarze Loch" ist größer geworden, als es jemals war. Jetzt rede ich in Gedanken, auch wenn es sich vielleicht etwas seltsam anhört, mit allen Dreien. Manchmal schimpfe ich sogar: "Was habt ihr mich hier einfach alleine sitzen lassen?" Sie nehmen also immer noch (wenn auch nur in Gedanken) an meinem Leben teil und werden es immer tun. Aber trotzdem sind der Schmerz und die Sehnsucht, sie real hier zu haben, so oft unerträglich. Manchmal weiß ich selber nicht, wie ich wieder so einen Tag rumgebracht habe. Aber so wird es auch Dir gehen, oder Lissi, Dani, Sanni. Wir können vielleicht nur hoffen, dass auch unsere Lieben uns von irgendwo noch sehen können und an unserem Leben Anteil nehmen und uns irgendwie Kraft senden, dass wir diese furchtbaren schwarzen Tage überstehen.
Sei lieb gegrüßt
Mapa

[Cindy 69]

Liebe Thessa,

deine Erzählungen... Sie ergänzen meine Empfindungen. Diese unstillbare Sehnsucht nach der Mama ist so unglaublich. Und es wird und wird nicht besser.

Gestern habe ich im Restaurant eine Frau gesehen. Sie hatte ein Aussehen wie meine Mama, nur etwas schlanker und ein paar Jahre älter. Ich war geschockt, es war unglaublich. Ich musste sie ständig ansehen...

Oh Thessa... Ich drücke dich mal ganz fest !

Schicke dir einen lieben Gruß aus BB und wünsche dir ein erholsames WE trotz allem.

Herzliche Grüße
Cindy

[Mapa]

Hallo Ihr Lieben,

Aber so wird es auch Dir gehen, oder Lissi, Dani, Sanni.

möchte nur noch dazu etwas anfügen, da ich die Füllungspunkte vergessen habe in meinem Satz. Natürlich meine ich auch all die anderen lieben Leser und Schreiber hier, die einen ihrer Angehörigen verloren haben. Die aufgezählten Namen fielen mir nur gerade spontan ein und sollten keinesfalls eine "Wertung" darstellen, sondern der Anfang in einer langen Reihe sein. Man könnte leider noch so viele Namen nennen von Menschen, die gerade diese schlimme Zeit durchleben müssen.
Euch allen liebe Grüße
Mapa