Nun räume ich deine Wohnung leer.....

[mamma1950]

und verabschiede mich von meiner Kindheit.


***Liebe Mama***

Heute sind es erst oder schon 25 Tage her,das du gegangen bist.Es fühlt sich manchmal so weit weg an.
Seitdem denke ich nur noch an dich,wie wir am 14.2. deinen Geburtstag gefeiert haben-wir haben dir 2 Konzertkarten für deinen Liebling Roger Whittaker geschenkt haben,denke daran wie du an einem Freitag Ende 2/2009 die Bestätigung deiner Krebsvermutung gekriegt hast,wie wir das ganze WE bei dir daheim waren,nur weinten,deine Worte "Ich muss sterben" ,deine Angst......Montags haben wir dich in die KP Klinik gebracht,dein Zimmer geschmückt-die OP am anderen Tag ist sehr gut verlaufen-es gab wieder Hoffnung.Zu dem Konzert bist du nicht gegangen-weil du zu der Zeit Chemo hattest und nicht wüsstest wie es dir dann gehen würde.
Du hast viel durch gestanden mit all dem Chemokram............es ging dir Zeitweise so Scheisse-zum Glück hat Kira da bei dir gewohnt.Es gab zwischendurch auch wieder bessere Zeiten--bis 10/2011 die Nachricht kam-eine Metastase in der Lunge-wieder Chemo & Co.Und von Tobias weiss ich nun,das du uns belogen hast-du hattest 2 Metastasen.
Leider haben wir uns im März 2012 so verkracht,das seitdem Funkstille herrschte.Die letzten Wochen habe ich oft an dich gedacht,wie es dir wohl geht.Manchmal habe ich viell. geahnt das bald der Anruf kommen würde und hatte Bammel davor.Weil ich sooft dran gedacht wie es wohl sein würde.
Bis er dann am 15. Mai kam.....vor 25 Tagen.Das Tobias es erlaubt hat das ich mich am 22. Mai persönlich von dir verabschieden kann-da bin ich froh drum.Hatte zwar Bammel davor,musste aber immer dran denken das du es bereut hast, dich nicht vom Opa verabschiedet zu haben.Ich habe dich berührt-du warst so kalt und das schlimmste-du warst so ruhig........so kannte ich dich nicht.Du mit deinem Organ,immer am quatschen oder am meckern.Früher haben wir aus Scherz gesagt,wenn du "mal die Augen zu machst,muss man deinen Mund extra stopfen-weil du nie Ruhe geben wirst".Früher,das war VOR dem Fucking Cancer.
Jetzt bin ich mit 44 Jahren Vollwaise,das ist komisch.
Seit letzten Sonntag räume ich nun deine Wohnung-wo du vor 40 Jahren eingezogen bist.Habe all deine Wäsche gepackt-sie ist nun weg.Ein paar Teile habe ich behalten-deine Lieblingsstrickjacke vorallem.Auch ein paar Decosachen,ein wenig Weihnachtsdeco.........Ein paar Pflanzen von deinem Balkon werde ich hier bei mir weiter pflegen.
Ich habe vieler deiner Möbel verkauft---deine geliebte Couch,wo du nur noch drauf geschlafen hast, wird nach Serbien gebracht-deine alte Einbauküche und Essmöbel landen aufm Campingplatz-wo du doch früher auch so gerne Camping gemacht hast.Ich freue mich darüber-auch wenn du mich viell. im Hintern treten würdest.Tobias wollte einen Entrümpler in deine Wohnung stecken-weil er nichts ausräumen möchte.Ich mache es für Tobias und für dich-so bleiben deine Sachen noch weiter erhalten.Ich weiss doch wie sehr du an deinen Sachen gehangen hast.
Und nein,ich werde den Erlös nicht behalten-den werde ich deinen Sohn geben!
Es hilft mir-so nehme ich Abschied von dir und auch von meiner Kindheit.
am 23.6. werde ich das letztemal in der Wohnung sein-dann ist Ende,dann ist es Entgültig.
Du,manchmal wünsche ich mir ein Zeichen von dir--irgendeines.
Bei deiner Bestattung waren wir nicht-du wolltest es so.Und das war auch gut so.........ich hätte es, glaub ich nicht gepackt.Um 12:20 Uhr schien hier die Sonne.Tobias meinte, das um diese Zeit das Lied "Ein Stern" gespielt wurde......warst du das,der uns die Sonne geschickt hat?Das war dein Lied...
Mama,ich würde gerne die Zeit um ein paar Monate zurück drehen-mich mit dir versöhen,den schwersten Weg des Lebens mit dir gehen.........es geht nicht und das tut mir so weh.
Ich weiss nicht ob du sehen kannst wieviel ich um dich weine.
Ist es das was du wolltest?Weil du zu deiner Schwester und deinem Sohn gesagt hast,deine Enkel und ich sind für dich gestorben,wir sollten erst von deinem Tod erfahren,wenn du beerdigt bist.
Wir haben uns immer gezofft und doch waren wir uns sehr ähnlich-in vielem.
Ich habe Unterlagen vom Krankenhaus von dir gefunden,CDs vom MRT(9/12)-denke dort wurden noch die anderen Metas in der Lunge und Kopf gefunden.Warum hast du mich nicht angerufen-ein Schritt zur Versöhnung vor geschlagen.Du warst es, die im März 2012 Wutentbrannt aus meiner Wohnung gerannt ist.Wir haten noch nie solange Funkstille.
Du hast bis zum Schluss gekämpft-wolltest bis zum Schluss Chemo,viell. war das dein Strohalm.Schade,das du stur bis zum Schluss warst.Ja,ich bin auch stur-woher hab ich das wohl--trotzdem wäre es besser gewesen,wenn wir zusammen gekommen wären.Egal wie......
Weisst du noch wie du mir mal sagtest ,man soll nicht im Streit auseinander gehen.Als die Irmgard plötzlich gestorben ist-deren Tochter sich Vorwürfe machte-weil sie sich vorher verstritten hatten.
So ist es nun auch bei uns-Ist es das was du wolltest?
Wie auch immer-ich werde lernen damit zu leben.Und ich werde meinen Weg gehen.........irgendwie.Es wird mir fehlen, keine Mutter mehr zu haben,die an allem rum gemeckert hat.Du wirst mir fehlen-weil wir uns nun nie wiedersehen können.Nie wieder............
Ich möchte dich trotzallem als starke Frau in Erinnerung behalten,als meine Mama----egal was war.
Ich weiss nicht wo du nun bist-aber ich hoffe dir geht es nun gut und du wieder deine Eltern bei dir hast.
Bitte beschütze deine Enkel,sie können nichts für unseren Krach.
Und ja,ich werde sehr bald zur Vorsorge gehen.Eins nach dem anderen......erst deine Wohnung fertig machen.
Mit Tränen in den Augen,
Deine Tochter

[Andrea1979]

Es tut mir sehr leid das du dich nicht mehr mit deiner Mama hast versöhnen können. vielleicht wollte deine Mama nicht das du sie so schwach siehst, das du sie so in Erinnerung hast wie sie war? Keine Ahnung, sie wird ihre Gründe gehabt haben auch wenn sie schwer zu verstehen sind.

LG andrea

[Flicka]

Liebe Mama1950,
ich habe gerade Deine Beitrag gelesen und bin sehr berührt. Es spricht so viel Liebe aus Deinen Zeilen und es tut mir leid, das nur die Sturheit Dich und Deine Mama diese lange Zeit entzweit hat. Ihr hattet vermutlich beide zu dieser Situation beigetragen und es ist sinnlos, jetzt die Schuldfrage klären zu wollen. Erinnere Dich an die schönen Zeiten mit Deiner Mama.
Ich wünsche Dir alles Gute.
Liebe Grüße Flicka

[mamma1950]

Lieben Dank euch beiden für eure netten Zeilen.

Gestern wurde der Wohnzimmerschrank meiner Mom abgeholt und er kommt nach Wuppertal,genau dort habe ich sie zuletzt beim Bestatter gesehen.(Meine Mutter wohnte eigendl. in Düsseldorf-war in Hilden in ihrer Klinik und dann in Haan im Pflegeheim).Ich finde das total komisch-so als ob sich der Kreis schließt---sie hat an ihrem W.Schrank sehr gehangen........Es ist nur ein Möbelstück,trotzdem spinnt man sich immer etwas zusammen.

Diese Gefühlsschwankungen machen mich bekloppt...........ich räume ihre Wohnung ohne Gefühle und bei mir daheim denke ich dann "Was mache ich da überhaupt?"
Mir ist sehr wohl bewusst das sie nie wieder kommt und kann mir im nächsten Moment garnicht vorstellen,das es so ist.
Manchmal kann ich es auch garnicht glauben das sie tod sein soll..........
Andersrum schmerzt es wieder so, weil es eben so ist.
4 Wochen heute........schon,erst?

Gestern sass ich im Einkaufszentrum, wo sie wohnte -mit Blick auf der Arztpraxis,wo sie 2009 die Brustkrebsbestätigung bekam und stellte mir vor, das sie jeden Moment um die Ecke käme und wir duch die Geschäfte laufen.So war es früher öfter,wenn wir uns dort getroffen/verabredet haben.
Sie wird aber nie wieder da lang laufen.

Ich begreif das irgendwie nicht...........

LG Steffi

Mein Lied,es ist sooooo passend (kann es nur alleine hören mit Kopfhörer-weil ich Rotz & Wasser heule)
http://www.youtube.com/watch?v=XkwDCZO1bgA