Stammtisch

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

melde mich gesund zurück.

Es war eine gute Zeit, mit Tränen aber auch viel Lachen, eigentlich so, wie ich es mir gewünscht hatte.

Unserem Mädchen geht es gut. Sie fühlt sich wohl und ich glaube, sie hat tatsächlich sowas wie einen Traumjob. Die Arbeit mit den Kindern macht ihr viel Spaß und abends auf der Bühne bei den Shows ist sie total in ihrem Element.

Sie hatte eine Entscheidung zu treffen und ich glaube das hat sie die ganze Zeit ziemlich belastet. Aber nun, das sie sich entschieden hat, geht es ihr besser. In 5 1/2 Wochen kommt sie nun erst einmal wieder nach Hause und möchte zumindest bis Anfang Januar da bleiben. Wenn das Fernweh dann wieder ruft, versucht sie ganz einfach wieder ihr Glück. So hätte sie nur 2 Tage nach Hause gekonnt, über Weihnachten und Sylvester Urlaubssperre und dann für ein Jahr fest genagelt durch einen Arbeitsvertrag. Das wollte sie nicht und ich bin froh für ihre Entscheidung. Wenn sie geht, soll sie mit ganzem Herzen gehn. Mit Zweifeln kann sie diesen Job im Ausland nicht machen.

Mallorca selbst konnte mich nicht bekehren. Landschaftlich wunderschön, ohne Frage, aber ich werde Griechenland treu bleiben, die vorbildliche Gastfreundschaft weiterhin genießen so lange, bis die Griechen vielleicht ähnlich verwöhnt durch den Tourismus ebenso arrogant rüberkommen wie wir es nun in Spanien erlebt haben.

Wir drei Mädels hatten eine gute Zeit, mit tollen Gesprächen, einigen Tränen und die notwendige Zeit, das vergangene Jahr wieder aufzuarbeiten, teilweise den Schmerz wieder zu fühlen aber vor allem auch, um uns darin zu bestärken, dass wir den Mut nicht verlieren dürfen, den Mut, uns wieder auf das Leben einzulassen, trotz Risiko, dass es wieder Schmerz verursacht...

@Bruni und Petra, irgendwie scheine ich tierisch etwas durcheinander gebracht zu haben, habe Bruni auch pn geschrieben, aber ohne Antwort bisher. Petra, Liebes, danke für deine liebe sms, es hat gutgetan, dass du an uns gedacht hast...

Morgen beginnt nun für mich wieder eine normale Arbeitswoche und ein nächster Urlaub ist erst zu Weihnachten in Sicht. Nun, ich werde es rumbekommen und immerhin: Der nächste Griechenlandurlaub ist bereits gebucht. So weiß ich wenigstens, wofür ich die nächsten Monate manches "ertragen" werde bürotechnisch gesehen.

Biba

LG
Andrea

[baghira]

Hallo Ihr Lieben,
habs mal wieder geschafft, diesen 27. zu überstehen, er ist vorbei!!!!!
War gestern abend mit meinen "Frauen" Badminton spielen und in der Sauna, war um 23.30 Uhr wieder in meiner Hütte, hab mir erst mal ein Fläschchen Diebels gegönnt, langweilig, keiner mehr da mit dem ichs teilen konnte, keiner mehr da, der fragt, was gibts Neues von den Frauen? weil er weiss, dass wir mehr quasseln als spielen!!! Hab mir um 24 Uhr auch noch einen Ramazotti dazu spendiert, herzlich willkommen 27ster, Prost, zum ersten Mal 2stellig in Monaten!!! Schaff ich doch, alles, ganz locker irgendwie!!! Hatte allerdings heute morgen einen Termin beim Arzt zum durchchecken und zur Blutentnahme, war nicht so clever von mir! Hat mich natürlich sofort gefragt, ob ich ein Problem mit Alkohol habe (wollte erst sagen "mit" nicht, höchstens "ohne", aber im Moment bin ich auch nicht so witzig drauf!), habe dann einfach eine Predigt über mich ergehen lassen, von wegen Kinder brauchen mich und so, wollte eigentlich sagen, darf doch wohl nach 10 Monaten alleine sein, nachts um 24 Uhr ein bisschen traurig sein und eine Flasche Bier und auch noch einen kleinen "Lustig- oder Traurigmacher" trinken, oder??? Hab aber nichts gesagt, mein Humor ist derart schwarz geworden, dass ich manchmal Angst hab, andere damit zu erschrecken! War mir aber alles egal, hab mir gedacht, denk doch was du willst, du hast sowieso keine Ahnung, jedenfalls nicht vom Alleinesein!!!
War danach bei einer meiner Putzstellen, hab da einen Schlüssel vom Haus, kann da so ziemlich schalten und walten, wie ich will, hab mich da mal so in diesem Sinne umgeschaut, da stehen so viele leere Pullen rum, Wein- Schnaps- und Bierflaschen, und die haben eigentlich keine Probleme- aber auch keine Freunde, die mit trinken... bei mir kommt ja auch schon mal Hinz und Kunz vorbei, also ich weiss nicht...wenn ich ein Alkoholproblem haben soll, weiss ich nicht, was andere Leute haben???? Musste schon ein bisschen lachen, sollte ich den Doc mal mitnehmen...?
O.K. mal wieder 27ster geschafft, mal überlegen, 30 Tage Zeit, dann noch 1 Monat bis zum ganz grossen Highlight- 1 Jahr- und dann wird es auch immer wieder der 1. Advent sein... als kleines Extra für mich...wie gesagt, mein Humor ist schwarz geworden...aber gerade für diese kleinen Extras hab ich Dich geliebt...
In diesem Sinne...haltet die Öhrchen steif, lasst Euch nicht ärgern, ich wünsch Euch schöne Träume von Euren Liebsten und einen wunderschönen guten Morgen, nach dem Motto: guten morgen mein Schatz, wie geht es Dir...?

Annette

[Blue]

Liebe Annette,

komm, laß Dich drücken.

Bruni

[Petra_S]

Hallo Annette,
ja es gibt so Tage die sind EXTRA schlimm ... ...Bleib tapfer und gönn dir eine Pause . Lass die anderen denken was sie wollen ( ), du darfst jetzt auch mal übers Ziel hinaus schießen, nicht angepasst und bequem für andere sein und wenn dir mal wieder so ist, dann sag Bescheid, dann sind hier bestimmt einige Mädels da, die mal ein Glas mit dir trinken!

In diesem Sinne, pass gut auf dich auf !
VG Petra

[tharau]

Ach, liebe Annette,
ich weiß doch.
Ich nehm dich mal in den Arm. Mein Kuschelsofa ist ein Strandkorb, komm, ich hab noch ein Plätzchen frei und einen Ramazzotti trink ich auch mit dir.


Ganz lieber Gruß
Ulrike

[AndreaS]

...ja,ja, wir sollten alle schön gesund leben Warum sollten wir auch mal hin und wieder die Kontrolle über uns verlieren, uns ist ja nix schlimmes passiert, das Elend haben ja immer die anderen, und die ganz alleine und besonders schlimm. Ich habe mein diesbezügliches Exemplar gestern wieder über mich ergehen lassen, laut in mein Telefon schluchzend, ihr möchtet wirklich nicht wissen, weshalb....wegen nichts. Weißt du Annette, wenn ich da noch ne Flasche Sekt im Büro gehabt hätte, ich glaub ich hätte sie geholt und ihr gesagt: Augenblick mal bitte, nüchtern ertrag ich das nicht... So musste ich dann doch durch, die Quittung war der Druck im Magen, der sich erst spät am Mittag wieder legte.

Ja, wahrscheinlich leben wir alle nicht besonders vorbildlich seit unsere Liebsten nicht mehr da sind, trinken zu viel, essen ungesund, beamen uns auf die ein oder andere Art und Weise weg, mal so, mal so, du bist da nicht alleine, denke ich mal.

In diesem Sinne könnte es durchaus möglich sein, dass ich heute Abend einen Cocktail gemixt bekomme und auf uns alle hier anstoße, laut sagend: ICH DARF DAS JETZT, nein, ist auch nicht meine Zeit im Augenblick, wirklich nicht!

Yammas

Andrea

PS: Hab mir sagen lassen, dass Ärzte und Anwälte oftmals besonders dem Alkohol zusprechen - Anwesende natürlich ausgenommen

[baghira]

Hallo Ihr Lieben,
nehm euer Angebot an, setz mich zu Euch, lasst uns kuscheln, reden, lachen, weinen, spinnen, Blödsinn machen, vielleicht auch nur ein Kännchen Tee trinken??! Egal was! Wisst Ihr, ich hab heut überlegt, ich hätte irgendwie den Wunsch, mal etwas ganz verrücktes zu machen! Aber was? Vielleicht mal im Schlafanzug mit den Hunden gehen... oder Wohnzimmer türkis streichen... oder uns alle, Hunde, Katzen, Kinder und mich übers Wochenende in einem 5 Sterne Hotel einquartieren... oder ne Bank überfallen... oder mitten in der Nacht losfahren nach Hamburg und morgens auf den Fischmarkt gehen... oder in die Berge fahren (würd ich Platzangst kriegen- Hilfe, ich brauche das Meer!)... oder Garagentor streichen, mit Meerestieren drauf... mir fällt nichts mehr ein, weiß auch eigentlich nicht, was das soll!!!
Hab letztens hier mal gesagt, ich hab keine Träume mehr- mir ist wieder einer eingefallen, aus meiner Kindheit... ich möchte einmal nach Tansania, in den größten Nationalpark Afrikas... in die Serengeti!!! Ich war 1985 in Tsavo und Amboseli, hab den schneebedeckten Kilimanjaro gesehen, frei lebende wilde Tiere drumherum, war damals überwältigt von der Landschaft und von den Eindrücken, hab damals gedacht, sollte ich jemals Kinder haben, möchte ich ihnen dieses einmal zeigen können, aber würden sie es je so aufnehmen können, wie ich es tat... damals... für mich wie ein Traum!!!
1987 habe ich meinen allergrößten Traum erlebt, ich habe Klaus getroffen... und na ja, alle anderen Träume waren unwichtig geworden... obwohl, wir sind auch viel gereist: Spanien, Griechenland, Frankreich, Holland und Hochzeitsreise in die Karibik, kleine kubanische Insel, Cayo Lago, traumhaft schön, als wir zurückkamen, waren wir beide krank, Klaus- schwere Mittelohr- u. Gehörgangsentzündung, ich- Eileiterschwangerschaft, bin auf dem Rückflug fast verblutet, eine Woche Krankenhaus, ein Eileiter durchtrennt:"Frau L. so schnell werden sie nicht mehr schwanger!" O.K. hatten wir so auch gar nicht geplant, trotzdem irgendwie erste Prüfung, wir hatten ein Baby verloren, wollten wir eigentlich überhaupt Kinder? Der Arzt: "Frau L. lassen sie sich Zeit, die Wunden der O.P. müssen erst mal verheilen, und dann wird es sowieso noch dauern..." Was meinte der jetzt, statt dessen... Äpfel essen, oder was...??? Ich glaube wir hatten ne Apfelallergie, hatten was besseres zu tun, 10 Monate später wurde unser erstes Kind geboren, Yannick, Riesenbaby, 4190 gramm, er ist seinem Vater wie aus dem Gesicht geschnitten, sagen mir die Leute hier im Dorf, ich kann das nicht beurteilen, ich kannte Klaus damals noch nicht, bin ein echtes Ruhrpott-Kind, komme aus Essen, da ungefähr neben der Kokerei- Zollverein... Weltkulturerbe, bin ich groß geworden, jedenfalls damals! Bin Klaus dankbar, dass er mich hierher geholt hat, könnte heute nicht mehr in der Großstadt leben, brauche meinen Wald, für mich, für meine Kinder, meine Katzen und meine Hunde... und für Dich! Für uns alle irgendwie, zum überleben!
Hallo, wisst Ihr, ich komm hier ständig von Höckschen auf Stöckschen, erzähl hier irgendeinen Mist, den ich gar nicht von mir geben will, verschwende hier Zeit, wo ich eigentlich am Bügelbrett stehen sollte, um für meine kleinen Monster superschöne Shirts bügeln sollte, die sie mir nach 2stündiger Tragezeit einfach in den Keller schmeißen, in der Hoffnung, daß da unten jemand lauert, der sie einfach nach einer Stunde, durch sein Maul zieht, selbstreinigend und glättend und faltend und schrankaufräumend, plötzlich wieder da sind! Seh ich eigentlich aus wie dieses Tier oder was?
Wollte Euch eigentlich nur mitteilen, dass ich mir in Puncto Familie für diese Herbstferien etwas vorgenommen habe( Gott sei Dank- Ferien, keine Hausaufgaben- keine Klassenarbeiten, manchmal glaub ich, ich freu mich mehr darüber als die Kinder!!!)
Wir werden also mal wieder etwas gemeinsam machen, Zoobesuch in Duisburg steht an, haben in Frankreich immer die Ruhrpottschnautzen (im ZDF)geguckt, Yannick will auch noch mit(Oh,Wunder), und dann noch Shopping im Centro- Oberhausen, wird schon schwieriger, ne 11jährige Tussi, die jeden Schmuckladen mitnimmt, und ein 14jähriger, der mit 2 Weibern unterwegs ist! O.K. er ist nicht zu beneiden! Wie sagt der Psychologe von Ronja, und wenn sie nur einkaufen gehen, aber machen sie es zusammen!!! Also gut, versuchen wir es!!!
In diesem Sinne, ich wünsch Euch was

Annette

[tharau]

Hallo Annette, warst noch lange wach!
Manche Nächte sind einfach grausam.
Also nach diesem Bügelmonster suche ich auch schon so lange, bei uns läßt es sich nicht sehen. Leider muß ich selber ran.

Ausflug mit den Kindern ist eine gute Idee, ich probier das auch. Wir fahren heute Nachmittag, wenn die Kleine aus der Schule kommt, mit der Bahn nach Norddeutchland, unsere Freunde besuchen.
Auf meine Freundin freue ich mich wahnsinnig, bin schon ganz aufgekratzt.

Ich wünsche euch allen ein schönes und sonniges Wochenende.

Liebe Grüße
Ulrike

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
es war am Stammtisch so still in den letzten zwei Tagen. Ist das ein Zeichen dafür, dass es Euch gut geht? Oder das Gegenteil? Egal, ich werde jetzt mal die Stille beenden und ein bißchen erzählen.
Ich war vom 23. bis 28. im Tessin zum Wandern. Obwohl diese Touren vom Veranstalter als "leichte Wanderungen, die jeder mitmachen kann" angekündigt waren, stellte sich vor Ort heraus, dass es sich um "anspruchsvolle Bergwanderungen, die absolute Trittsicherheit und gute Kondition voraussetzen" handelte. Ja wie jetzt?? Bin ich vielleicht Luis Trenker??
Ich habs versucht und die erste Tour mitgemacht. Da ich diese gut überstand, bin ich an den nächsten drei Tagen auch mitgewandert. Es war zwar tierisch anstrengend (z.B. 1000 Höhenmeter - 3 1/2 Stunden sehr steil bergauf, oder 4 Stunden elendiglich steil bergab), aber irgendwie hats auch Spaß gemacht, zu erfahren, dass meine alten Knochen das noch ohne Murren ausgehalten haben.
Ich habe gleich am ersten Abend mit drei ebenfalls alleinreisenden Damen am Tisch gesessen, wir waren eine nette Truppe. Eine war schon seit 12 Jahren Witwe. Sie konnte mittlerweile ganz gelassen damit umgehen, sich aber auch noch gut an die erste, schreckliche Zeit erinnern. Die zweite war seit einem Jahr allein. Ihr Mann war auch an Krebs verstorben. Sie fing schon an zu weinen, wenn nur das Wort irgendwie ausgesprochen wurde. War o.k., wir haben halt Rücksicht drauf genommen.
Die dritte im Bunde hatte ebenfalls ihren Mann verloren, allerdings nicht durch Tod, sondern an eine 20 Jahre jüngere, exotische Schönheit.
Wir haben uns gut verstanden, es war schön, nicht nur von Paaren umgeben durch die Landschaft zu ziehen.
Mein Trauertier verhielt sich sehr brav (vielleicht wars einfach geschockt von den steilen Felshängen, die seine Besitzerin hoch und runter stiefelte).
Die ersten beiden Tage wieder zu Hause gings auch noch überraschend gut.
Gestern erfolgte dann ein massiver Angriff. Es sitzt mir im Genick und hat sich so richtig festgebissen. Auslöser war wohl der "Gemeindebrief" unserer Kirche. Dort standen u.a. die Termine der Gemeinde für Oktober und November drin, auch eine Liste mit den Verstorbenen dieses Kirchenjahres, weil für sie am Ewigkeitssonntag ein Gedenkgottesdienst stattfindet. Natürlich war mein Schatz da auch aufgeführt (als Zweitjüngster).
Das wars dann, willkommen Trauertier!! Nein, nicht willkommen, aber nicht zu vertreiben.
Heute nachmittag bin ich mit Freunden verabredet, in der Nachbarstadt ist eine Open-Air Veranstaltung mit diversen Swing- und Jazzbands angesagt. Eigentlich will ich nicht, andererseits will ich doch, weil das Herumhocken zu Hause auch nix ist. Drückt mir die Daumen, dass es gut geht. Es kostet so viel Kraft, am Leben teilzunehmen, aber ich will und mein Schatz will es bestimmt auch. Ich tu's für ihn und mich.
Viele liebe Grüße an alle, kommt gut durchs Wochenende,
Anemone

[atebete]

Hallo liebe Stammtischlerinnen,

habe zwar seit meiner Rückmeldung aus dem Urlaub nicht mehr geschrieben.

Aber ich bin im Moment in einer Situation, die mich ein bißchen überfordert.

In vier Tagen ist mal wieder ein "Monatstag" fällig und ich sitze hier und frage mich wirklich "Wann ist mal wieder dieser Tag ein normaler????"

Gibt es überhaupt mal wieder normale Tage in meinem Leben????

Aber je länger ich darüber nachdenke, umso mehr komme ich zu dem Entschluß, dass es nur mit Eurer Hilfe möglich war, diese Tage zu überstehen.

Ich kenne mich nicht mehr wieder, wer war ich vor einem Jahr???

Kann man sich so ändern, wie ich es zur Zeit durchmache????

Es sind viele Fragen!!!"! Warum, weswegen, wieso???? Fragen, auf die kein Mensch mir Antwort geben kann.

Ich merke nur, dass ich immer deprimierter werde, wenn ich hier lese, und dass kann meiner Zukunft nur im Wege stehen.

Ich habe viel Trost und Zuspruch hier bei Euch gefunden, Trost und Zuspruch, ohne den ich die ganze Zeit nicht überstanden hätte. Es war so hilfreich, hier mit Euch zu posten.

Aber - und hier ist wieder dieses Wort was mir nicht so gefällt - aber das Leben geht weiter. Das habe ich in den letzten Wochen und Monaten gemerkt.

Ich versuche wieder zu leben, so zu leben, wie mein Schatz es sich vorgestellt hat.

Meine lieben Stammtischlerinnen,

ich wünsche Euch von Herzen, dass es Euch auch einmal so ergehen wird, dass Ihr Abstand von dan alltäglichen Problemen nehmen werdet.

Ich werde zwar mal wieder hier herein schauen, aber zur Zeit ist mein zukünftiges Leben im Vordergrund.

Ich habe Euch allen sehr viel zu verdanken und werde gerne an Euch denken, aber zur Zeit möchte ich nur noch ICH sein.

Mit den besten Wünschen für die Zukunft

Beate

[AndreaS]

Einen guten Wochenstart euch allen!

Liebe Anemone, ich hoffe, die Zeit mit deinen Freunden bei Musik und hoffentlich so schönem Wetter wie bei uns hat dir gut getan und das Tier musste sich langweilen. Kleinigkeiten - ja, die sind es wohl, unverhofft, der Name an einer Stelle abgedruckt, an der er nicht hingehört. Es wird immer wieder passieren.

Ich weiß nicht, ob sich die Tage mal wieder normal anfühlen werden. Der Freitag hat bei mir nach wie vor einen bösen Beigeschmack, nicht immer, und auch nicht mehr wirklich ganz so heftig. Aber auch heute, 103 Wochen später bleibt der Freitag der traurigste in der Woche und ich frage mich noch immer, wie es sein kann, dass diese 103 Wochen einfach vergangen sind, teilweise sogar wieder glücklich und fröhlich, voller Hoffnung und Freude.

Bei mir sitzt es auch im Genick, knappt seit ein paar Tagen hin und wieder und ich warte darauf, wann es zum Biss ansetzen, mich anspringen und nach unten ziehen wird. Weiß nicht, wie dieser Kampf enden wird diesmal, ich stehe auf wackeligen Beinen, ist die Zeit, die mich wohl unterliegen lassen wird.

Kleinigkeiten! Ja, die sind es wohl immer wieder. Ein Anruf. Die Ex-Freundin meines Mannes, eigentlich Geschichte, sogar Geschichte, über die wir nie oder höchst selten einmal gesprochen haben. 30 Jahre ist es her, er hat sich für mich entschieden damals, Gott sei Dank, aber sie hat es tatsächlich nie überwunden. Vor ein paar Jahren kam sie bereits unverhofft zu einem Besuch. Wir waren beide nicht sehr begeistert, hatten ihr nichts mehr zu sagen, zu viele Jahre, keine wirkliche Verbindung mehr, jedenfalls von unserer Seite. Sie hat es wohl anders gesehen, sieht es heute noch anders. Den Besuch letztes Jahr hat mir ein Freund geholfen abzuwimmeln. Diesmal wieder der Anruf: Bin mal wieder da, würde dich gerne besuchen. Lass mich in Ruhe, denke ich, dass es zeitlich im Augenblick ungünstig ist, sage ich. Was will sie? Was will sie hören? Ich will mit ihr nicht über meinen Mann reden, will ihr nicht erzählen, nicht von unserem Leben, nicht von seiner Krankheit, erst recht nicht von seinem Sterben. Warum bin ich so feige? Warum sage ich ihr nicht einfach: Nein, ich will deinen Besuch nicht, habe dir nichts zu sagen, will mich nicht erinnern, nicht mit dir. Warum fehlt mir mal wieder der Mut zur Ehrlichkeit? Will ihr nicht weh tun, habe ihr ungewollt vor 30 Jahren schon weh genug getan. Aber mir tut es weh, wenn sie anruft. Sie reißt meine mühsam zu heilen beginnenden Wunden auf. Hänge durch seit ihrem Anruf. Nein, ich will es nicht. Will sie nicht sehen, will nicht mit ihr reden. Konnte es abwenden, bis Weihnachten, dann wird sie wieder im Land sein. Aufschub. Dann werde ich es ihr sagen müssen, irgendwie. Ich darf das, oder?

Und dann mal wieder meine Chefin. Sie war im Sekretariat als die sms von meinem Freund in der Ferne kam: „Ach, das war wohl ihr Liebhaber?“ Alleine der Ausdruck löst Brechreize bei mir aus. Liebhaber? Wie abfällig klingt das nur! Und gleich drauf sagt sie: „Ach nein, doch nicht Sie! Sie lieben ja ihren Mann. Sie haben ihn ja nicht vergessen....“

Der Schlag sitzt! Trauertier willkommen! Ja Frau DUMMKUH, ich liebe meinen Mann nach wie vor, werde niemals aufhören, ihn zu lieben. Und ich antworte mit dem Rest meiner guten Erziehung und Beherrschung: Glauben Sie, ich würde aufhören können meinen Mann zu lieben, oder gar, ihn vergessen, nur weil für mich das Leben weitergeht?“ Betretenes Schweigen. Entschuldigungen für eine unbedachte Bemerkung – mal wieder – Zu spät, das Tier grinst doch schon längst, weckt wieder Zweifel, zieht schon an den Füßen Richtung Abgrund.... Betretenes Schweigen, schade, dass das Schweigen immer erst zu spät kommt....

Ich wünsche euch allen einen gute Woche, viel Kraft, egal auf welcher Strecke des Weges ihr gerade steht, lasst euch nicht ärgern, von niemandem!

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
@Andrea, ist es wirklich wahr, was diese Frau Du.Ku. quasselt? Wer gibt ihr das Recht, geht es sie irgendwas an? Es ist unglaublich, wie taktlos Menschen sein können.
Auch für die Ex habe ich kein Verständnis - noch so ein Fall von fehlendem Taktgefühl (meine Oma sprach früher oft von "Herzensbildung", ich weiß erst heute richtig, was sie damit meinte...).
Vielleicht ist es am besten, wenn Du ihr wirklich ein für alle mal sagst, sie soll Dich bitte in Ruhe lassen. Aber ich kann auch verstehen, wenn Dir das schwer fällt, Du willst ihr nicht wirklich weh tun. Aber wahrscheinlich ist in diesem Fall das "Ende mit Schrecken" besser als der "Schrecken ohne Ende". Es tut mir Leid, dass ich Dir da keinen wirklich guten Rat geben kann.
Der "Jazz-Trail" gestern nachmittag war ganz gut. Strahlende Sonne, super Musik, meine Freunde und einige Bekannte um mich rum. Ich mittendrin - mit einer großen Dunkelheit im Herzen. Musste mir wirklich Mühe geben, nicht einfach aufzustehen und wegzugehen. Ich wollte meine Freunde nicht enttäuschen. Sie sind so lieb zu mir, laden mich zu allem ein, was wir früher schon gemeinsam unternommen haben. Aber - das TT war dabei, saß freundlicherweise unter dem Tisch. Ich hab durchgehalten, bin anschließend noch mit zum Essen gegangen, immerhin besser als zu Hause eine Scheibe Brot im Stehen...
Bin das wirklich ICH?? Manchmal kann ich es einfach nicht glauben. Kommt irgendwann die Freude wieder, die ich früher bei solchen Gelegenheiten hatte? Ich wünsche es mir so sehr. Wahrscheinlich braucht das noch viel Zeit, ich bin einfach zu ungeduldig mit mir selbst.
Ich wünsche Euch allen, dass Ihr gut durch die Woche und morgen durch den Feiertag kommt.
Liebe Grüße,
Anemone

[baghira]

Hallo an alle,
und ganz besonders Beate, ich kann Dich gut verstehen, mir gehts manchmal ganz genauso, möchte mich hier auch manchmal gar nicht mehr melden, weil ich auch das Gefühl hab, alles zieht einen hier noch mehr runter, alles ist irgendwie gleich, jeder Trauertag, jedes mal herzlich willkommen im Club, jedes kann ich gut verstehen, jedes hast Du toll gemacht!!! Denke manchmal das wirkliche Leben spielt sich nicht in 19" ab, sondern da draussen, wo wir sind und die anderen, und der, den wir geliebt haben eben nicht mehr ist, wo er mal war! Und trotzdem, bin ich manchmal froh, dass ich hier meinem Schwachsinn freien Lauf lassen kann, ich erwarte hier nichts, bin niemanden böse, der nicht irgendwas sagt, fühle mich auch nicht aufgefordert, zu irgendwas was zu sagen, wenn ich keine Lust hab, was zu sagen! Da draussen ist das anders, bei unseren Freunden, sie erwarten schon das man Stellung bezieht, nach einer gewissen Zeit, nach einer "Schonzeit",die man uns einräumt, irgendwann, denken sie, muss unser Leben weitergehen!!!
Es geht ja auch weiter, komischerweise, nur ist vielleicht unsere Welt einfach stehengeblieben, und während andere sich Gedanken über morgen machen, sind wir erst bei vorgestern angekommen!!!
Bei mir war gestern mal wieder so ein Supersch...tag, wisst Ihr noch meine Bewerbung, ich hatte da sooooviel Hoffnung reingesteckt, na ja, da ruft mich die Personalchefin an, Frau L... wir suchen keine Techn. Zeichner, wir suchen Dipl. Ingieneure, o.k. bin ich nicht, hatte diese Auskunft auch nur von Freunden, bin kein DipIng.-wie geht es ihnen- geht so, wir kommen klar- dürfen wir ihre Unterlagen erstmal behalten, vielleicht suchen wir noch mal einen Techn. Zeichner- klar, machen Sie(und wenn nicht, stopfen Sie alles in die runde Ablage)- wären Sie bereit ganztags zu arbeiten- klar, rund um die Uhr- und was für eine Gehaltsvorstellung haben Sie- wir leben im Moment mit ungefähr 400€ nebenbei, meine Kinder und ich, also 400,€ netto müssten schon übrigbleiben für ganztags, mehr brauchen wir nicht, Geld bedeutet uns nichts- ihre bewerbung ist hier gut angekommen- durch mehrfache Hände gelaufen, alle waren beeindruckt, habe mich für alle zum Affen gemacht---habe gestern mal wieder grenzenlose Wut gespürt, auf alle und jeden!
O,K, Wut über alles und jeden, es irgendwie durchgestanden, mal wieder,Wut über mich und aussnahmsweise über Dich, bin ich hier ein Almosen oder was, lasst mich alle in Ruh
ärgere mich heute immer noch , lasst mich am besten in Ruhe, wünsch euch irgendwas....

Annette

[AndreaS]

Der Regen hat aufgehört, die Wolken, noch immer grau am Himmel.

Rosenstolz fragt in einem ihrer Lieder: Gehör ich hier denn noch dazu...

Ist es das, was man sich nach einer Weile fragt? Rückzug aus dem Forum, ja, auch ich denke immer mal wieder darüber nach. Alles ist irgendwie gesagt, es wiederholt sich, nun sind andere dran. Aber stimmt es tatsächlich?

Ich weiß es nicht, hänge an dieser Gemeinschaft hier. Habe wirkliche Freunde gefunden. Ohne dieses Forum wären sie mir nie begegnet. Ich vermisse die Mädels und Jungs, die nicht mehr schreiben, würde gerne wissen, wie es ihnen geht, wie sich ihr ungewollt neues Leben nun gestaltet. Würde gerne öfter auch positive Berichte lesen, die Mut machen, die zeigen, vergessen wird man niemals, aber man lernt mit dem Schmerz zu leben, unter Tränen wieder zu lachen.

Ja, vielleicht komme auch ich einmal an den Punkt, nur noch nach vorne zu schauen, den Schmerz der anderen nicht mehr mittragen zu wollen, aber noch bin ich nicht so weit, noch bringt mich das Tier auch zu oft noch dazu, mich hier auszuheulen, hin und wieder am Anfang zu stehen und zu sagen: Ich bin froh, dass es euch gibt. Bin froh, dass ihr da seid, ihr, die ihr wisst, was es bedeutet.

Keine Sonne heute, aber kein Regen mehr. Die Zeit, nicht meine, das Sterben der Natur im Kreislauf des Jahres, die Zeit als wir zusehen mussten, wie auch unser Leben stirbt.

Kommt gut durch diese kurze Woche, egal welchen Weg ihr für euch wählt. Und lasst euch nicht ärgern, von niemandem !

LG
Andrea

[AndreaS]

Es gibt zwei Möglichkeiten:

Entweder im Augenblick haben sich die "Sprüche, die die Welt nicht braucht - Klopfer" zusammengetan und sich gegen mich verschworen oder ich bin ganz einfach zu empfindlich, kaum belastbar im Augenblick, wundert es mich? Eigentlich nicht, ja, momentan reicht eigentlich schon ein nicht ganz so freundlicher Blick...

Heute hatte ich einen Termin auf der Sparkasse, konnte mich jetzt monatelang erfolgreich davor drücken, hatte keinen Grund die Filiale aufzusuchen. Früher war ich gerne dort, jeder kennt mich da, aus jeder Ecke wird freundlich gegrüßt, manches Gespräch auch an der eigentlichen Sache vorbei geführt.

Heute, nach so langer Zeit wurde ich begrüßt: Ach hallo Frau S. Wir haben Sie ja ewig nicht gesehen. Ach, heißen Sie denn eigentlich noch Frau S.... In meinem Kopf rattert es: Wieso sollte ich nicht mehr so heißen? Mein Mann ist tot und ich schüttle gleich auch noch den Namen ab wie ein lästiges Anhängsel? Wie kommt sie darauf? Ich bin nicht geschieden, ich wollte die Frau meines Mannes bleiben. Welchen Grund hätte ich, diesen Namen nicht weiter zu tragen, ich trage doch auch noch meinen Ehering.

Klar, wahrscheinlich, sie hat es nicht so gemeint, hätte ja sein können, dass ich wieder verheiratet wäre, sind ja am Sonntag SCHON 2 Jahre! Aber in diesem Fall hätte ich sie ja dann wohl von mir aus korrigiert oder? Klar, sie kann auch nicht wissen, dass ich diesen Namen niemals mehr ablegen werde, auch nicht, wenn ich tatsächlich noch einmal in meinem zukünftigen Leben heiraten werde.

Ich weiß, Kleinigkeiten, nicht der Rede wert, die Summe macht es wohl. Die Summe der Ärgernisse geballt kurz vor dem Jahrestag, eben, nicht belastbar. Und meine fast erwachsene Tochter findet ihren Personalausweis nicht, kein Problem, werde mich drum kümmern, dafür sind Mütter ja schließlich da, sie braucht ihn ja auch nur bereits am Montag, wenn die Klasse nach Spanien fliegt....

Nein, wirklich nicht meine Zeit, werde mein Bier austrinken und ins Bett gehen, morgen ist ein neuer Tag, morgen können sie sich alle Doofen wieder zusammentun und sich neue Blödheiten ausdenken, macht ja nix!

LG
Andrea, die überläuft