Geschichten die das Leben schrieb

Ode an die Apotheke
Tabletten gegen Rückenschmerzen,
Spritzen für gebroch'ne Herzen.
Paste gegen gelbe Zähne,
schnelle Hilfe bei Migräne.
Zäpfchen gegen Luft im Darm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Bandagen bei 'nem Beckenbruch,
Pulver gegen Fußgeruch.
Mittel gegen Schlafprobleme,
etwas gegen Hautekzeme.
Salben, die dich halten warm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Ampullen gegen Gallensteine,
und was gegen dicke Beine.
Gegen Pickel gibt es was,
oder wenn du bist zu blass.
Cremes, die steigern deinen Charme -
All das gibt's von Ratiopharm.

Pflaster nimm bei kleinen Schnitten,
Polster für zu kleine Ohren.
Bei Asthma hilft der Inhalator,
bei Prüderie tut's der Vibrator.
Auch Kräuter von der Öko-Farm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Dragees beruhigen deinen Magen,
nimm in der Regel Slipeinlagen.
Deos gegen Achselschweiß,
Medizin für jeden Sch….
Sprays gegen Insektenschwarm -
All das gibt's von Ratiopharm.

Gegen Kopfschmerz gibt es Pillen,
für den Husten Halspastillen.
Gegen Grippe hat man Säfte,
Vitamine geben Kräfte.
Und quält dich dein Tennisarm:
Blondinen gibt's von Ratiopharm!

liebe Grüße Renate

Ein Ehepaar ist 75 Jahre verheiratet.

Am Hochzeitstag erscheinen viele Gratulanten; unter anderem auch der Bürgermeister und mehrere Journalisten von diversen Tageszeitungen und Fernsehsendern; Interviews werden live übertragen.
Ein Fernsehreporter fragt den neben seiner Gattin auf dem Sofa sitzenden Ehemann: "Wenn Sie nun die ganzen vielen Jahre zurückdenken; welche waren denn für Sie die absolut schönsten?

Antwort des alten Herren nach längerer Überlegung: "Die drei Jahre Kriegsgefangenschaft".

Oh oh - "Blondinen gibt's bei Ratiopharm"...für meinen Geschmack ziemlich frauenfeindlich...ebenso wie der letzter Beitrag.

[Dagi]

Hallo Renate, und alle anderen Schreiber(innen). Mein Mann und ich wir würden so gerne wieder darüber schmunzeln oder lauthals lachen! Also ran an die Tasten! Lg. Dagi

Wer in Deutschland als Deutscher Staatsbürger einen Handwerksbetrieb gründen will, braucht dazu einen Meisterbrief. Wer als EU-Ausländer in Deutschland einen Handwerksbetrieb gründen will, braucht dazu keinen ... Dies wird durch das EU-Harmonisierungsgesetz geregelt
Da stellt sich die berechtigte Frage, was geht schneller? z.B. die franz. Staatsbürgerschaft oder eine 2 -jährige Ausbildung zum Meister?


OWiG: Belästigung der Allgemeinheit durch Werfen von kleinen Gegenständen bei Veranstaltungen §118: € 20.-

In Deutschland ist es verboten, mit einer Pappnase, einem falschen Bart oder einem bemalten Gesicht an einer öffentlichen Versammlung und Aufzügen teilzunehmen. Ein Verstoß gegen dieses Vermummungsverbot kann Sie für 12 Monate ins Gefängnis bringen oder Sie eine Geldstrafe kosten.

Staatsgesetze von Alabama:

Es ist verboten, mit verbundenen Augen ein Fahrzeug zu benutzen.

Sonntags ist Domino-Spielen verboten.

Falsche Bärte sind verboten, wenn sie Gelächter in der Kirche verursachen können.

Salz auf Eisenbahnenschienen zu streuen wird mit der Todesstrafe bestraft.

Bären-Wrestling ist verboten.

Wenn Sie eine Laterne an Ihrem Fahrzeug anbringen, ist es erlaubt, die falsche Richtung einer Einbahnstrasse zu fahren.

Sie müssen Scheibenwischer an der Windschutzscheibe Ihres Fahrzeuges haben.

Sie dürfen niemals eine Tüte Eiscreme in Ihrem Rucksack haben.

Es dürfen keine Masken öffentlich getragen werden.

Männer dürfen nicht ausspucken, wenn sie dabei von Frauen beobachtet werden.

Barfuss fahren ist verboten.

Es ist verboten, sich selbst zu verstümmeln, um sich vor einer Strafe zu schützen.

Sich als eine Person der Kirche zu verkleiden, ist verboten.

Im Falle einer Scheidung, dürfen Frauen allen Besitz, den sie vor der Hochzeit hatten, behalten. Dies gilt nicht für Männer.

Inzesthochzeiten sind erlaubt.


Stadtgesetze:

Anniston:
In der Noble-Strasse ist das Tragen von Jeans verboten.

Jasper:
Ehemänner dürfen Ihre Frauen nicht mit einem Stock schlagen, der dicker ist, als der Durchmesser ihres Daumens.

Lee County:
Nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse verkauft werden.

Mobile:
Innerhalb der Stadtgrenzen darf Frauen nicht nachgepfiffen werden.

Das Tragen von Pumps mit scharfen und hohen Absätzen ist verboten.

hallo ihr Lieben,

diese Gesetze gibt es alle tatsächlich und wurden von einem Internetteam in den Gesetzesbüchern dieser Welt recherchiert. Da es noch hunderte weitere solcher Gesetze gibt (z.B. bei den Amis, die haben ja 50 Staaten und Alabama ist nur einer davon ), will ich die die sie nicht lesen wollen, nicht weiter belästigen mit endlosen Einträgen. Aber wer noch nicht genug hat, kann mal unter www.sinnlose-gesetze.de nachschauen. Da gibt es noch jede Menge davon.
Bin übrigens auch ein Fan der Rubrik "GEschichten die das Leben schrieb" und fand es wie Dagi schade, dass schon so lange kein neuer Eintrag mehr da war. Deshalb hab ich einfach mal selber was beigetragen und hoffe, das ist ok .

Liebe Grüße

Evi

Für Dagi und Ihren Mann und alle anderen - auch für Gabi - ein ausnahmsweise nur Ex-Kanzler-feindlicher, dafür älterer Witz (den vielleicht doch noch nicht alle kennen):

Helmut Kohl war auf Staatsbesuch in Afrika eingeladen. Gemeinsam mit seinem treuesten Berater nimmt er an einer Safari teil. Eine Herde Zebras taucht auf. Kohl freut sich und sagt zu seinen afrikanischen Gastgebern: "Oh, what beautiful Dangurus!" Die Gastgeber sind irritiert. Kohls Berater zischelt: "PSSSST, Helmut, das sind keine "Dangurus", das sind Zebras."
Wenige Minuten später sieht Kohl viele Antilopen und sagt zu seinen Gastgebern: "Oh, what beautiful Dangurus!" Der Berater wird rot und wiederholt flüsternd seine Äußerung: "...das sind keine "Dangurus"....".
Kohl ist verwirrt. Nach drei weiteren Korrekturen seines Beraters im Zusammenhang mit anderen Tierherden meint er:
"Ich kann das nicht verstehen. Am Eingang war ein Schild - und darauf stand doch 'All animals are dangerous.'"

[Dagi]

Hallo Tabeah,
habe garnicht gewusst das euer ehemaliger Kanzler so gut Englisch konnte! Einfach wieder was tolles zum Schmunzeln! werde es noch ausdrucken und meinem Mann mit ins Krankenhaus zum vorlesen mitnehmen,er mag solche geschichten ,ich auch! Nur weiter so,nicht müde werden,ich muss ja was haben um ihn aufzuheitern.Dagi

Hallo Dagi, wieso "unser" Kanzler? Woher kommst du denn?
Hier noch etwas zur Erheiterung für Deinen Mann. Gute Besserung für ihn.
LG Gabi

> Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn
> Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu
> halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle
> abstürzen würden.
> Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich
> die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig
> loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren
> Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür
> zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu
> klatschen.........
>
> Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau.
>
>
> Die Zweite:
>
> Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu
> einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der
> Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln
> darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten
> Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen:
> "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich
> in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
> dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
> Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner
> zieht zufrieden ab.
>
> Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie
> kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als
> sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach
> einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort
> stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die
> Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor
> die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die
> Fahrkarte bitte!"
>
> Und die Moral von der Geschichte?
>
> Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie
> nicht wirklich!
>
> Die Dritte:
>
> Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich
> standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt
> auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden
> Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib
> mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
> *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So
> konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür
> gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es
> geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und
> sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
> überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm einen
> Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich
> sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
>
> Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und
> sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und
> auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
> *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese
> warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas flussaufwärts und
> überquerte die Flussbrücke.

Aus dem Polizeibericht unserer Tageszeitung.

Ruhestörung aus dem Nachttisch

Nicht mehr als ein Haar weit liegt Irrtum von Wahrheit.
An diese Weisheit dürfte sich eine Einwohnerin erinnert gefühlt haben.
Doch der Reihe nach::
Die Frau empfand ein permanentes Brummen, das ihrer Meinung nach aus
einem angrenzenden Schlafzimmer kam, so nervend, dass sie wach im Bett
lag. Da die Nachbarn nicht ans Telefon gingen, beschwerte sie sich bei der
Polizei. Ein Streifenbeamter konnte freilich in der Wohnung der
angeblichen Ruhestörer keine Geräuschquelle ausmachen. Drum fahndete der
Polizist mit offenen Ohren und Augen in dem Schlafzimmer der Anzeigeerstatterin –
und wurde im Nachttisch fündig. Dort gab ein nicht ausgestellter Vibrator
das nervige Brummen von sich. Per Knopfdruck kehrte zwar wieder
Stille ein, aber für die Einwohnerin war erst mal die Ruhe hin.
Wie heißt es so schön:
Die Polizei, dein Freund und Helfer

Dagi, liebe Grüße an Deinen Mann
Renate

Aus dem Polizeibericht unserer Tageszeitung.

Ruhestörung aus dem Nachttisch

Nicht mehr als ein Haar weit liegt Irrtum von Wahrheit.
An diese Weisheit dürfte sich eine Einwohnerin erinnert gefühlt haben.
Doch der Reihe nach::
Die Frau empfand ein permanentes Brummen, das ihrer Meinung nach aus
einem angrenzenden Schlafzimmer kam, so nervend, dass sie wach im Bett
lag. Da die Nachbarn nicht ans Telefon gingen, beschwerte sie sich bei der
Polizei. Ein Streifenbeamter konnte freilich in der Wohnung der
angeblichen Ruhestörer keine Geräuschquelle ausmachen. Drum fahndete der
Polizist mit offenen Ohren und Augen in dem Schlafzimmer der Anzeigeerstatterin –
und wurde im Nachttisch fündig. Dort gab ein nicht ausgestellter Vibrator
das nervige Brummen von sich. Per Knopfdruck kehrte zwar wieder
Stille ein, aber für die Einwohnerin war erst mal die Ruhe hin.
Wie heißt es so schön:
Die Polizei, dein Freund und Helfer

Dagi, liebe Grüße an Deinen Mann
Renate

Wichtige Mitteilung

Eine kürzlich in Amerika erschienene medizinische Studie besagt, daß Frauen, die sich zu intensiv mit Vibratoren befriedigen, sowie Männer, die regelmäßig stark onanieren, unter erheblichen Sehstörungen leiden können.
Dies macht sich, insbesondere beim Lesen von Texten, durch scheinbar flackernde Buchstaben bemerkbar.
Wenn Sie das sogenannte Eye-Shaking-Syndrom bei sich feststellen, sollten Sie sofort einen Augenarzt aufsuchen, damit eine bleibende Schädigung der Augen verhindert werden kann.

Ausserdem könnte es nicht schaden, wenn Sie Ihre Sexpraktiken ändern.

Schade, eigentlich hätten die Buchstaben jetzt furchtbar flackern sollen, aber das hat nicht geklappt....

Und noch ein alter und vielleicht blöder Witz aus getrennten Zeiten - kursierte im Westen:

Erich Honnecker kam im Himmel an. Petrus kommt ihm entgegen und fragt ihn freundlich: "Nun lieber Erich, wo möchtest Du denn hin? In den Ost- oder in den Westhimmel??"

Erich antwortet entrüstet: "So eine Frage!" Ich war Zeit meines Lebens ein treuer Sozialist! Nie habe ich meine Ideale verraten! Ich will Marx, Engel, Lenin, Luxemburg und all die anderen sehen und sprechen. Natürlich will ich in den Osthimmel!"

Petrus lächelt wieder freundlich und antwortet: "Wie Du wünschst, Erich. Nur: Zum Essen mußt Du dann rüber kommen; für einen allein kochen wir nicht."