Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Meine liebe Maus,
du fehlst!
Jeder Tag ist ein verlorener Tag ohne dich.
Meinen Schmerz kann ich gar nicht in Worte fassen.
Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
nun haben wir deinen Geburtstag "irgendwie" geschafft.
Es ist so schrecklich am Geburtstag des geliebten Kindes nicht feiern zu können, sondern am Grab zu stehen - nichts zu verstehen - nichts akzeptieren zu können. Dann so manche Reaktion von einigen Menschen, die gedankenlos und gefühllos handeln. Eigentlich unglaublich, dass man sich damit auch rumschlagen muss, obwohl wir viel lieber getröstet werden wollen.
Mein Kind - du fehlst so sehr hier auf Erden. Deine Lücke ist mit nichts zu füllen. Unser Leben ist sinnlos und leer ohne dich. Nichts macht Freude, wenn du nicht daran teilnimmst. Ich weiß gar nicht mehr wie das ist, Freude zu empfinden oder Spaß zu haben.
Mel, du fehlst - dein Lachen, deine Stimme, einfach alles.
Deine sehr traurige und unendlich wütende Mum

[Ute08]

Mein liebes Mäuschen,
heute ist wieder einer dieser Tage.
Seit dem Aufstehen plagt mich eine unglaubliche Sehnsucht nach dir.
Ich hätte nie gedacht, dass ich mir mal wünschen würde, mich mit dir streiten zu können. Alles besser, als dieses Fehlen von dir.
Das Wissen, dass selbst sowas unangenehmes wie ein handfester Krach niemals mehr möglich sein wird, zerfrisst mein Herz.
Wir funktionieren Tag für Tag und Woche für Woche, kloppen jeden tag
mit Arbeit voll, damit wir nicht soviel denken müssen. Damit gehts irgendwie.
Ja, irgendwie. Aber schön ist das nicht.
Mel - du fehlst uns so unbeschreiblich, und mit dir unser Lebenssinn.
Ich hab dich immer in meinen Gedanken,
deine Mum!

[Ute08]

Mein Engelchen
ich denke an dich und vermisse dich unendlich.
Es tut so weh!
Häufig einfach ganz plötzlich, wenn ich eigentlich
beschäftigt bin, überfallen mich die Gedanken und
Erinnerungen. Leider überwiegend Bilder aus deiner
Behandlungs - und damit Leidenszeit.
Es gibt nichts, was dann hilft.
Ich weiß nicht, wie man das ertragen soll.
Es ist immer noch unfassbar und nicht zu verstehen.
Mel, du fehlst - bis ans Ende meiner Tage
deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
wieder hat eine neue Woche angefangen, die es irgendwie zu schaffen gibt.
Wir leben hier nur von Wochenende zu Wochenende. Ich hätte nie gedacht, dass man seine Zeit mit so wenig Inhalt füllen kann, wie wir es tun. Aber es fehlt mir eigentlich nichts. Außer dir - du fehlst an allen Ecken, in jeder Minute und allen Gesprächen. Zum kuscheln, reden, lachen, streiten - einfach zum lieb haben. Ich weiß rational, dass wir das nie wieder zusammen erleben werden, aber emotional kann ich das nicht an mich ran lassen. ich glaub, dann breche ich zusammen.
Gestern hatte dein Cousin Geburtstag - er ist sechs Jahre alt geworden. Soll man gar nicht glauben, demnächst kommt er zur Schule. Ich weiß noch, wie gerne du Patentante werden wolltest, was dann aber nicht ging. Da dachte ich immer, dass das nicht so schlimm ist, weil du ja noch oft in deinem Leben Patenschaft übernehmen kannst. Was sollte ich mich irren. Du wolltest dann unbedingt kurz vor der Stammzellentransplantation die Patenschaft für ein afrikanisches Kind übernehmen und warst bereit, einen Teil deines Taschengeldes dafür zu opfern. Nach langen Diskussionen habe ich mich breit schlagen lassen.Ich konnte dir da eh nichts abschlagen und dein Dad sowieso nicht. Als hättest du es geahnt. Kurz nach deiner Trauerfeier kamen dann die Papiere deiner Patenschaft. Erst war ich total geschockt, weil ich es vergessen hatte. Wir haben uns dann dazu entschlossen, sie in deinem Sinne weiter zu führen, weil du dir das so gewünscht hast. Vielleicht schaust du deinem Patenkind jetzt von oben zu und bist ein kleiner Schutzengel.
Während ich das schreibe, laufen mir die Tränen übers Gesicht, weil ich jeden Tag daran denke, was wir verloren haben: einen herzensguten Menschen und eine liebevolle Tochter.
Mel, du fehlst und wir haben dich tief in unseren Herzen
deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
irgendwie fehlst du in den letzten Tagen besonders.
Eigentlich ist es Frühling, aber draußen ist es trüb und regnerisch.
Am Wochenende ist mir so aufgefallen, dass dein Zimmer ganz verstaubt
ist, wie im Mausoleum. Dann wollte ich eigentlich sauber machen, aber
konnte es dann nicht. Bei jedem Gegenstand, den ich in die Hand nahm,
wurde mir sooo schmerzhaft bewusst, dass du nichts davon mehr berühren
wirst, keines deiner Bücher mehr lesen wirst und auch mit keinem Stift
irgendwas aufs Papier zauberst. Bei jedem dieser Gedanken kann ich nur
heulen, weil mich die Endgültigkeit jedesmal aufs neue anspringt. Dann merke
ich, dass ich das zwar rational weiß, aber mein Herz noch nichts verstanden hat.
Wie soll ich das die nächsten Jahre, Jahrzehnte noch aushalten ohne durchzudrehen? Ich will das nicht aushalten müssen, das macht mich kaputt.
Mel, du fehlst so sehr in unserem Leben, das kann ich gar nicht in Worte fassen. Das ist schon absolut richtig, dass wir mit unserem Engel auch unsere Zukunft verloren haben. Nichts geht mehr.
In Gedanken Tag und Nacht bei dir,
deine Mum!

[Ute08]

Mein Engelchen,
du fehlst - nicht weniger, eigentlich immer mehr.

Viele denken immer, die Zeit heilt alle Wunden und jetzt
muss es uns doch besser gehen - alles Blödsinn.
Nichts ist besser, ich oder wir lernen nur immer besser,
unsere Gefühle hinter Masken zu verstecken und nach
außen hin zu funktionieren.
Aber wie es innen in uns aussieht, interessiert keinen,
eigentlich schon lange nicht mehr, weil - wir funktionieren ja
und da sollte man besser nicht dran rühren.
Ich hätte nie gedacht, dass man so einsam unter Menschen sein kann.
Das ist eine erschreckende Erfahrung.
Wenn ich nicht darauf hoffen würde, dass wir uns irgendwann
wiedersehen, dann würde ich den ganzen Tag in der Ecke sitzen
und heulen. So gönne ich mir das nur in bestimmten Momenten
und Stimmungen.
ich kann mir nicht vorstellen, dass es irgendwann etwas gibt,
dass das Leben wieder lebenswert macht. Was sollte das auch sein?
Aber ein vielleicht noch jahrzehntelanges Leben ohne dich -
das geht nicht, weil das nicht auszuhalten ist.
Mel, ich hab dich immer, jeden Tag, jede Stunde und jede Minute in
meinen Gedanken. Das wird nicht einfacher. Eher habe ich das Gefühl,
dass meine Traurigkeit immer mehr Raum ein nimmt und nicht besser
wird. Das kann man ja gar keinem erzählen, weil keiner Verständnis dafür hat.
Ich vermisse dich, mein Engel, und würde alles dafür tun, dich nochmal in den Arm zu nehmen, mit dir zu knuddeln, mit dir zu schweigen oder zu lachen. Das wird mir bis zum Ende meiner Tage nicht vergönnt sein.
Ist das Leben?
Immer im Herzen
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
weiß nicht warum, aber ich habe heute das Bedürfnis,
dir hier zu schreiben.
Vielleicht weil Jenny sich heute bei mir gemeldet hat?
Weiß nicht - vielleicht.
Sie fängt jetzt ihr Studium an. Du würdest das auch tun, wenn diese scheiß Krankheit nicht gewesen wäre.
Ihr kann immer noch nicht glauben, dass das nie passieren wird. Das tut mir so weh im Herzen
dich nie mehr in den Arm nehmen zu können, mich nie mehr mit dir streiten zu können, keine schönen Gespräche mit dir führen, dich nie mehr zu sehen und bei allem dieses "nie mehr".
Zeilt heilt alle Wunden? Nein, das ist eine Lüge!
Jetzt ist es fast zwei Jahre her, dass du uns verlassen musstest. Ist irgendwas leichter geworden? Nein, nichts. Ich heule mir auch heute noch genauso die Augen aus dem Kopf, weil ich dich so schrecklich vermisse.
Mel, du fehlst mir so! Das tut so weh und mit diesem Schmerz zu leben, ist unmenschlich und fast nicht zu ertragen!
Mel, ich denke an dich, jeden Tag, ganz doll, und häufig auch nachts.
Ich liebe dich, deine Mum!

[Ute08]

Mein Engelchen,
wieder sind ein paar Tage vergangen. Dieser Monat ist erst zur Hälfte um, aber macht mich schon völlig fertig.
Die ganzen Gedanken, wie es vor zwei Jahren war. Wie viel Hoffnung wir hatten, bald mit dir nach Hause zu können und alles wird gut. Endlich fertig mit der Therapie und deinen Traumurlaub planen - ja, das waren so unsere Gedanken und Inhalt unserer Gespräche. Nie, niemals haben wir damit gerechnet, dass alles anders kommt. Diese scheiß Nebenwirkungen, die du plötzlich hattest.
Mit diesen Gedanken soll ich den Rest meines Lebens verbringen anstatt dich in den Arm zu nehmen, dich zu knuddeln, mit dir zu reden und mit dir zu lachen? Das kann doch nicht sein! Wie soll man das als Mutter aushalten können? Das geht doch nicht. Mel, du fehlst mir so sehr! Auf einem Stein, den Jenny zu dir gebracht hat, steht: Spuren im Sand verwischen, Spuren im Herzen nie.
Ja, das stimmt. Ich werde dich immer in meinem Herzen haben, bis wir uns wiedersehen. Daran glaube ich, das hält mich hier!
Deine dich ewig liebende Mum

[Ute08]

Mein Engel, du fehlst!
Seit zwei Jahren fehlt ein Stück von uns,
das wird immer so sein.
Zeit heilt alle Wunden?
Nein, das ist nicht so!
Es tut noch genauso weh, als wäre es gestern gewesen, als du uns verlassen musstest.
Da hilft alle Zeit der Welt nicht,
um diesen Schmerz zu vertreiben.
Man lernt nur, den Schmerz besser vor der Umwelt zu verbergen.
Mel, ich werde dich lieben, bis wir uns irgendwann wiedersehen!
Deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
wieder ist ein Jahr zu Ende gegangen und ein neues beginnt.
Wieder ein Jahr ohne dich.
Wir versuchen verzweifelt, irgendwie über die Runden zu kommen, mit dem Schmerz weiter zu leben. Das klappt mal besser und mal schlechter. In diesen dunklen Tagen und mit den ganzen Feiertagen eher schlechter.
Für das neue jahr habe ich mir fest vorgenommen, zu vrsuchen nach vorne zu schauen. Das wird nicht immer gehen, weil mich die Trauer einholt, aber der Wille ist da.
Ich hab dich immer in meinem Herzen und in meinen Gedanken.
Das wird auch nie anders werden und hoffe auf ein Wiedersehen - irgendwie,irgendwo!
Ich hab dich lieb mein Engelchen
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen, heute ist dein Geburtstag- ein Geburtstag, den du nicht mit uns verbringen kannst. Man sollte glauben, dass ich mittlerweile besser damit klar komme. Nein, das ist nicht so. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an dich denke. Und immer noch macht mich das schrecklich traurig. In keiner Nacht liege ich im Bett, ohne an die schrecklichen Tage in der Klinik zu denken. Das darf man ja gar keinem erzählen- die Leute würden mich für irre halten! Gestern ist dein Schweinchen Shinya zu dir gegangen- jetzt sind alle drei bei dir. Ich weiß, dass Shinya extrem alt geworden ist, aber das war schon sehr schmerzhaft, weil es von dir war. Und einen Tag vor deinem Geburtstag auch richtig fies. Muss immer alles auf einmal sein? Das scheint bei uns so zu sein. Mel, du fehlst mir so unglaublich. Ich denke immer daran, was du jetzt wohl machen würdest, wenn diese scheiß Krankheit nicht gewesen wäre. Und bin unendlich traurig darüber, dass ich das nie erleben werde! Es ist so falsch, dass du ohne uns gehen musstest. Für mich bist du immer noch mein Engelchen und ich habe dich ganz fest in meinem Herzen, jeden Tag, jede Stunde und jede Minute, deine Mum

[Ute08]

Engelchen, es ist echt schwer im Moment! Manchmal denke ich, welchen Sinn hat das Leben eigentlich? Mir war immer wichtig, deinen Lebensweg zu begleiten, aber das kann ich jetzt nicht mehr. Es geht täglich weiter, aber halt nur so, mit wenig Lebensfreude. Dad sagt das nicht so, er hat ja nie viele Worte gemacht, aber ich spüre, dass es ihm ähnlich geht. Wenn wir uns nicht hätten, wäre das Leben ganz zu Ende. Mel, irgendwann werden wir uns Wiedersehen - da muss ich einfach dran glauben. Ich hab dich unendlich lieb, deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen, du fehlst mir so sehr! Wieder ist Oktober und ich schlafe kaum noch. Nachts im Bett durchlebe ich diesen scheiß Oktober 2009 u frage mich, warum wir der Hochdosischemo zugestimmt haben. Wir kannten doch das Risiko. Aber was hätten wir sonst tun können? Fragen über Fragen, die uns quälen. Wäre alles gut geworden ohne diese aggressive Chemo? Das wird mich immer verfolgen, darauf keine Antwort zu wissen! Das Leben geht weiter? Ja, irgendwie folgt ein Tag dem nächsten, aber ist das Leben? Manchmal denke ich, leben ist schlimmer als sterben, denn der Schmerz hört nie auf. Vor einigen Wochen habe ich gelesen, dass deine Jenny heiraten wird- ich konnte ihr nicht gratulieren. Es ging einfach nicht, obwohl ich mich dafür schäme. Aber zu groß war der Kummer, dass du diese schönen Dinge im Leben nie erleben wirst.Wenn ich daran denke, muss ich wieder weinen und die Frage nach dem warum geistert in meinem Kopf herum! Mel, ich bin glücklich über jeden Tag, den wir mit dir erleben durften, aber warum waren es so wenige??? Ich hab dich in meinen Gedanken, jeden Tag und immer in meinem Herzen, mein Engelchen! Deine Mum

[Ute08]

Meine liebes Mäuschen, heute vor 6 Jahren war der schlimmste Tag in unserem Leben- alle die folgten waren auch sehr schlimm und alle, die noch kommen, werden nicht besser. Du fehlst so sehr, da gibt es keine Worte für. Ich kann heute keinen klaren Gedanken fassen oder schreiben. Alles ist nur schrecklich und uns bleibt heute nichts anderes, als zu weinen weinen weinen😢 Mel, du fehlst uns so sehr! Wie sollen wir das bloß so lange aushalten ohne dich? Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll! Ich habe dich immer in meinem Herzen, jeden Tag, jede Stunde und jede Minute, deine Mum