Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Hallo Maus,
wir haben heute wieder ne ganz liebe Mail von Frau dr.J. bekommen.
So aufgeschlossen, offen und empathisch habe ich sie ja während deiner ganzen Behandlung nicht erlebt. Bestimmt macht das auch ihre eigene Erkrankung mit ihr. Sie kann ja vieles bestimmt besser nachvollziehen. Chmotherapie braucht sie nicht, sondern nur die OP´s, Bestrahlungen und Tabletten. Anfang März will sie wieder arbeiten. Kommt mir zwar komisch vor, aber sie wird ja wissen, was sie tut. Wenn nicht sie, wer dann?
Mir gehts so lala, nicht Fisch und nicht Fleisch würde Geli sagen. Arbeiten ist ganz okay, berührt mich aber nicht wirklich. Also nicht so, wie du es jetzt kennen würdest. Aber das ist mir eigentlich egal. Ich mache meinen Job. Ich glaube, auch nicht ganz so schlecht. Oder doch? Keine Ahnung. Wird schon reichen. Vielleicht nicht mit dem alten Elan, aber mit der nötigen Erfahrung und das ist ja auch schon was. Mehr ist halt im Moment nicht.
Jetzt werde ich mal an der Matratze horchen. Die Nächte sind schon ziemlich nervig. Wenn ich so Stunden wach liege und nicht schlafen kann, ist das echt grausam. Dann habe ich viel zu viel Zeit und Ruhe, um zu denken. Dabei kommt dann nur Mist raus. Ach, könnten wir doch die Zeit zurück stellen. Ich weiß nicht, ob ich irgendwas anders entscheiden würde. Ne, wahrscheinlich nicht, weil wir nichts leichtfertig entschieden haben, aber ich könnte dich nochmal knuddeln und dir sagen, wie lieb ich dich hab.
Mit den Gedanken an dich beende ich jetzt diesen Tag, eigentlich wie immer. Dein Tigerchen wartet schon auf mich, deine Mama

[Ute08]

Mein Schatz,
ein Gruß und Kuss zur Nacht.
Viel mehr geht gerade nicht. Plage mich mit Wut, Frust, Schlaflosigkeit und unnützen, unsinnigen Gedanken. Mit deiner Homepage komme ich gerade auch nicht weiter.
Da kommt jetzt nur Jammerei bei rum. Deshalb lasse ich es lieber und drücke dich ganz feste in Gedanken.
Ich liebe dich
deine Mum

[Ute08]

Mein Engel,
warum?
Warum du?
Warum nicht irgendjemand irgendwo?
Warum kann ich dich nicht mehr in den Arm nehmen?
Warum nicht deine Stimme, dein Lachen hören?
Warum darf ich mich nicht mehr über dich aufregen?
Warum kann ich nicht mehr mir dir über Bücher diskutieren?
Warum nicht mit dir ins Kino gehen?
Warum kann ich nicht erleben, was du aus deinem Leben machst?
Warum müssen wir unser einziges Kind verlieren?
Das "warum" wird mich bis an mein Lebensende begleiten!
Ich vermisse dich - deine sehr traurige Mum

[Ute08]

Hallo Maus,
bin irgendwie sehr unschlüssig in meiner Gefühlslage - absoluter Mist.
Wenn ich auf der Arbeit bin, habe ich auch schon mal keine negativen Gedanken - das holt mich dann später aber doppelt wieder ein.
Häufig bin ich mir auch selbst genug, passt eigentlich so gar nicht zu mir.
Außer Papa natürlich, aber mit ihm kann ich ja auch reden, weil er alles versteht - häufig auch ohne Worte. Ach Schatz, irgendwie bin ich etwas wirr im Kopf, kommt mir zumindest so vor.
Aber mal was nettes: ich habe eine wunderschöne Schreibfeder von einem ganz lieben Menschen geschenkt bekommen. Das ist ein wirklich passendes Geschenk und ich habe mich sehr gefreut. Fast zu schade, um sie zu benutzen. Ich versuche jetzt mit deiner Tusche damit zu schreiben. Naja, im Moment übe ich noch . Da fehlt mir wohl dein Talent, aber ich werde besser.
Ich denke viel an dich, selbst schon, wenn ich diese Feder in der Hand habe.
Vermissen kann schon sehr weh tun. Das war mir früher nie so bewusst.
Ich knuddel dich ganz dolle, deine Mum

[Ute08]

Hallo, mein Schatz,

wie jeden Tag brennt eine Kerze in der Küche auf dem Fensterbrett. Das ist ein richtiges Ritual geworden, sobald es dunkel ist. Papa sagt schon nichts mehr dazu, am Anfang hat er sich immer gewundert. Jetzt gehört es einfach dazu.
Ich möchte dich so gern knuddeln, und nehme stattdessen dein Tigerchen in den Arm. Der gehört auch schon richtig dazu.
Ich denke an dich und schicke dir ein Küsschen zu deinem Himmelsstern,
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
und wieder liegt Schnee bei uns. Und kalt ist es auch.
Jetzt ist Karneval und ich war noch nie so froh, damit nichts zu tun zu haben, wie dieses Jahr. Kann diesen ganzen Trubel gar nicht nachvollziehen.
Dein Tantchen ist auch irgendwie krank, aber die Ärzte wissen noch nicht so genau, was sie hat. Auf jeden Fall was mit der Lunge. Sie muss nächste Woche zum Lungen-Röntgen und vielleicht noch zum CT. Jetzt hoffen wir mal, dass das nichts schlimmeres ist. Das würde mir jetzt noch fehlen, dass Geli ernsthaft krank ist. Aber kann ja nicht immer uns treffen!
Ich schicke dir einen Kuss und denke ganz doll an dich
deine Mama

[Ute08]

Mein Schatz,
ich denk an dich. Jeden Tag irgendwie ein bisschen mehr.
Wir vermissen dich ganz schrecklich.
Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
kein Gefühl kann beschreiben, was ich fühle, seitdem du nicht mehr bei uns bist.
Dafür kann es keinen Trost geben, denn du kommst nie mehr zurück.
Mir fehlen die Worte, um zu erklären, welche Leere du hinterlassen hast.
Die Erinnerung hält uns aufrecht, die Erinnerung an schöne Zeiten, in denen du mit uns gelacht und manchmal auch geweint hast. Die Erinnerung an siebzehn Jahre deines Lebens, in denen du unser Sonnenschein warst.
Ich vermisse dich sehr!
Deine Mum

[Ute08]

Hallo mein Schatz,

habe irgendwo einen Spruch gelesen, der mir gefiel. Deshalb schreibe ich ihn hier auf:

"Nur wenige Menschen sind wirklich lebendig,
und die, die es sind, sterben zu früh.
Es kommt nicht darauf an,
dass sie nicht mehr da sind.
Denn wer wirklich geliebt wird,
ist nicht tot."
von Ernest Hemmingway

Mehr kann man nicht geliebt werden als du, geht nicht. Sonst würden wir dich nicht so vermissen. Ich habe heute einiges an deiner Gedenkseite gebastelt und bin bestimmt bald fertig. Ich glaube, die wird richtig schön. Obwohl es auch ziemlich weh tut, wenn man da so ans denken kommt. Papa hat sich das heute zum ersten Mal angeguckt, hat er sonst immer vermieden. Ich glaube, er war anschließend auch ganz traurig . Hat sich dann erstmal verkrümelt, um sich zu sammeln. So ist er halt.
Hinterher hat er gesagt, dass ihm die Seite gut gefällt. Er versucht jetzt noch zwei Lieder umzuwandeln für den Hintergrundsound, an denen ich immer scheitere. Wird schon auch noch klappen. Die Videos laufen jetzt auch, nachdem Jana da weiß der Herrgottwas gemacht hat.
Mensch Schatz, warum muss ich mich mit ner Gedenkseite für meine Tochter beschäftigen? Wieviel lieber würde ich mich von dir ärgern lassen oder mit dir Matheformel pauken. Oder oder oder
Alles lieber als das, was jetzt ist.
Wie hat Jenny geschrieben: "Irgendwann werden wir uns wiedersehen, warte auf mich!"
Ja, Mel, warte auf uns
deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,

heute nur ein kurzes "ich liebe dich" zu deinem Himmelsstern.
Ich hab dich immer in meinen Gedanken und meinem Herzen
deine Mum

[Ute08]

Hallo meine Maus,
ich habe mir heute das 1.Mal deinen mp3-Player genommen und mir angeguckt bzw. reingehört. Da fielen mir dann die ganzen Gelegenheiten ein, bei denen ich dich damit gesehen habe: immer auf dem Weg zur Klinik, häufig bei mir im Bett oder auch während der Behandlungen, immer bei den Blutkonserven und selbst auf der Intensiv-Station. Da war es um meine Fassung auch schon wieder geschehen. Konnte dann auch nicht mehr weiterhören, war wohl noch zu früh. Stattdessen habe ich dann an deiner Gedenkseite weiter geschrieben. War natürlich genau die richtige Stimmung dafür. Ich weiß überhaupt nicht, wo die ganze Tränenflüssigkeit herkommt.
Aber ich kann ganz stolz verkünden, dass ich fast fertig bin. Fehlt nicht mehr viel.
Ach Maus, du fehlst so sehr!
Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
heute vor 18 Jahren bist du auf die Welt gekommen. Mein Gott, hatten wir Angst, weil du ja viel zu früh warst. Aber du hast dich ins Leben gekämpft. Ich habe immer gedacht, schlimmer wie die damaligen Monate kann nichts sein. Aber das war mit deiner Erkrankung tausendfach zu toppen.
Ich weiß noch, wie ich vor vier Jahren Angst hatte, dich nicht aufwachsen zu sehen, als ich so krank war. Du hattest auch diese Angst. Und jetzt? Jetzt kann ich nicht deinen 18.Geburtstag mit dir feiern. Das ist alles so unbegreiflich, unvorstellbar. Ich habe 17 Jahre lang Dinge von dir gesammelt, wie den 1.Strampler, dein Schnuffeltuch, die Dinos, die du so geliebt hast, selbst dein erstes Diktatheft und und und. Für jedes Jahr ein,zwei Kleinigkeiten, die irgendwie wichtig für dich waren. Das wollten wir dir heute feierlich überreichen. Habe eben nochmal in die Kiste geguckt, jetzt steh ich da mit den ganzen Sachen und kann das kaum ertragen.
Warum, mein Schatz, warum?
Ich vermisse dich so sehr!
Deine sehr traurige Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
was für ein schrecklich trauriger Tag.
Vor 111 Tagen musstest du gehen und dann auch noch dein Geburtstag.
Als ich heute mit Papa an deinem Grab war, haben wir beide geheult wie die Schlosshunde. Papa war da nicht besser wie ich. Aber wir haben es dir auch schön gemacht. Haben dir den Engel gebracht und auch deinen Leguan, den du so schön fandest.
Es tut so weh, mein Schatz. Das muss einfach besser werden!
Ich habe heute Fotos von dir gescannt, weil wir ja nicht so viele digitale Bilder haben. Habe mir das eben selbst beigebracht - war ja überhaupt nicht schwer.
Morgen muss ich die noch ein bisschen bearbeiten und dann ist deine Homepage fertig. Etwas, worüber ich mich freuen kann. Papa übrigens auch, der die Idee ja zuerst nicht so gut fand. Jetzt hat er Tränen in den Augen, wenn er sich die Seiten anguckt.
Wir vermissen dich beide von ganzem Herzen, Engelchen. Ist schon komisch, so habe ich dich ja immer schon genannt - das ist geblieben.
Deine Mum

[Ute08]

Hallo Maus,
habe heute das erste Mal Bilder von deinem Grab gemacht. Sieht richtig schön aus - zum Heulen schön.
Ja, und jetzt ist deine Gedenkseite eigentlich fertig. Obwohl ferig ist die wahrscheinlich nie, weil wir immer was dazu machen wollen. Aber erstmal. Gucke morgen nochmal die Musik durch und dann kann es losgehen. Sollte ja schon zu deinem Geburtstag fertig sein, aber das habe ich nicht ganz geschafft. Na, ist nicht schlimm - morgen geht ja auch!
Mein Engelchen: ich schicke dir eine feste Umarmung und einen dicken Kuss zu deinem Himmelsstern
deine Mum

[Ute08]

Hallo mein Engelchen,
ich habe heute deine Gedenkseite fertig gestellt und jetzt ist sie im Netz.
Noch nicht mit dem endgültigen Namen, aber immerhin. Habe mich da irgendwie vertan, aber das bekomme ich schon noch hin. Der jetzige Name würde dir nicht so gefallen, deshalb wird das noch geändert.

Ich freue mich schon sehr, dass aus der ursprünglich fixen Idee doch was geworden ist. Aber wenn ich mir die Seiten so angucke, macht mich das auch unglaublich traurig. Dann kommt wieder die Frage auf "warum?"
Was hätten wir noch alles zusammen erleben können? Was hättest du noch alles erleben können, wenn unser, nein dein Leben anders verlaufen wäre?
Ich bin ja gezwungen, noch etwas hier zu bleiben - ohne dich! Ich nehme mir ganz viel vor, was ich jetzt tun kann und ich weiß, dass du das gut finden würdest, aber ich bin noch gar nicht sicher, ob ich das schaffen kann, mit dem Schmerz in mir. Wie soll ich ein Leben ohne dich führen? Ich weiß es nicht. Die Tage plätschern so dahin und ich habe das Gefühl, die Zeit rast. Vielleicht ist das gut so, damit ich schneller bei dir bin. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man mit dieser Trauer die nächsten Jahre - Jahrzehnte - leben soll. Das erscheint mir so absurd und nicht zu schaffen. Aber wenn ich eins von dir gelernt habe, dann ist es das Kämpfen. Da warst du Meisterin drin und ich vermute, dass du das jetzt auch von deiner Mum und deinem Dad erwartest. Wir werden uns alle Mühe geben, auch wenn es oft sehr schwer fällt, weil du uns sonst fürchterlich in den HIntern treten wirst, wenn wir uns wiedersehen. Und darauf hoffe ich von ganzem Herzen, mein Engel!