Ich kann es nicht begreifen

[mondkalb]

Hallo an alle!
AUch ich konnte bei meiner Schwester nicht dabeisein und mache mir große Vorwürfe, denn wir hatten immer einen guten Draht zueinander auch telepathisch und ich hätte es wissen müssen, wie schlecht es wirklich um sie stand, doch es ging alles so schnell, dass ich es nicht wahrhaben wollte, in meinen Nachtdienst ging und erst am nächsten Tag zu ihr wollte. Mein Hirn wollte nicht glauben, was mein Herz befürchtete. Damit muss ich jetzt leben. Ich weiß noch nicht, wie ich wirklich damit umgehen soll.
Also ich kann euch gut verstehen.
LG Monika

[Conny2712]

Zitat von Ute08

Liebe Conny,
ich möchte dir von Herzen mein Beileid ausdrücken.
Da ich vor 9 Wochen meine Tochter verloren habe, kann ich mir gut vorstellen,
wie du dich fühlst.
Ich nehme dich mal in den Arm und drücke dich unbekannterweise.
Ein lieber Gruß
Ute

Liebe Ute, habe mir deine Beiträge angesehen. Es ist furchtbar, wenn man zusehen muß, wie ein Kind stirb. 17 Jahre ist überhaupt kein Alter. Ich war mit meinem Mann auch an der Uniklinik in Münster. Die sind zwar gut, aber in der Chrirugischen Ambulanz bekommt man dauernd einen anderen Assistenzarzt vorgesetzt. Ich fand das ganz schrecklich. Bin mit meinem Mann viele Male in Münster gewesen. Menschlich geht es dort nicht zu. Man ist halt ein Fall. Mußte wegen der OP auch richtig Druck machen. Es dauerte bei denen immer unendlich lange, bis man ein Ergebnis bekam. Ich bin mir bis heute nicht sicher, ob man nicht hätte gleich operieren sollen, statt der Chemo vorab. Man kann nur hilflos daneben stehen und zusehen. In Münster haben sie zwar einen hohen Standard, aber die Menschlichkeit bleibt meiner Meinung nach auf der Strecke. Wenn man ein Kind verliert, stirb die Zukunft. Es ist ganz schrecklich. Wie gesagt, ich habe auch ein Baby verloren und das war schon unheimlich schlimm. Ein Kind an diesem Krebs sterben zu sehen, muß die Hölle sein. Es spielt keine Rollle welche Art von Krebs dich erwischt. Es ist einfach nur furchtbar. Wie gesagt, ich lese seit über einem Jahr hier still mit. Es gab viele nützliche Ratschläge. Aber jeder muß auch seinen Weg gehen und ich frage mich, ist diese Quälerei es wert. Sollte man alles tun. Mein Liebster hat auch alles ertragen, wahrscheinlich auch um meinetwillen. Als er in Agonie lag, rief er einmal Conny, es tut mir so leid. Er wollte mich nicht verlassen, aber er konnte es auch nicht mehr ertragen. Ich weiß bis heute nicht, ob ich das tun würde. Man kann viel tun, aber ob es Sinn macht, ich weiß es nicht. Laß mich
dich ganz doll drücken. Ich kann verstehen, Weihnachten und Sylvester sind Gott sei Dank vorbei. Erst wenn man das durchmacht, kann man verstehen, eigentlich sind alles nur Phrasen. Ich kann sie auch nicht mehr hören. Sei unbekannter Weise gedrückt. Ich fühle mit dir. Liebe Grüße Conny

[Conny2712]

Liebe Monika, auch eine Schwester zu verlieren ist sehr schlimm. Ich habe meine auch verloren, 2002 durch einen Wohnungsbrand. Sie hatte einen Schlaganfall und konnte sich nicht mehr helfen. Es tut umheimlich weh, wenn man nicht dabei sein konnte. Man hat es gefühlt und macht sich Vorwürfe. Man will sich von seinen Lieben, wenn es irgenwie geht,
verabschieden. Ich glaube, das macht es leichter. Aber leider ist es nicht immer so, dass man das kann. Es liegt auch teilweise an den Krankenhäusern. Die sagen dir, wir benachrichtigen sie, wenn es schlechter wir. Leider tun sie es nicht. Ich kann mich erinnern, als ich meinen Mann Anfang Dezember 2008 nach Meschede ins Krankenhaus brachte, stand dort ein Mann mit seinen zwei Töchtern. Die Mutter war in der Nacht verstorben. Er fragte die Schwestern an der Repzession. Hat sie noch etwas gesagt? Das wissen wir nicht. Wir haben Ihre Frau in den Abschiedsraum gebracht. Man könnte eventuell noch das EEG ansehen. Ist das nicht furchtbar. Auch in Meschede ist ein Verschiebebahnhof. Mein Mann wurde von einem Zimmer in das andere verlegt. Er fragte immer, warum tun die nichts. Mir ist so übel. Die letzten drei Wochen waren einfach furchtbar. Zwischen Hoffen, dass noch etwas ging und dann mit anzusehen, dass nichts mehr möglich war. Die haben immer Hoffnung gemacht und ich hätte ihn nach Hause holen sollen. Leider hat es nicht sollen sein. Ich glaube er wollte so nicht mehr leben. Ich verstehe das auch, aber mein Herz blutet. Man muss es erst erlebt habe, um es zu versteöhen.
Liebe Grüße Conny

[Ute08]

Liebe Conny,
wir waren zu Besprechungen in Münster, weil dort die Studienzentrale für Ewing-Sarkome ist. Die mögen fachlich ja gut sein und geniale Operateure haben, aber menschlich war es dort unglaublich. Uns wurde in einem 5-Minuten-Gespräch mitgeteilt, dass unserer Tochter der Fuß amputiert werden muss. Wir waren überhaupt nicht darauf vorbereitet, weil die Chemo den Tumor total verkleinert hatte. Man sah nichts mehr davon. Da wird einem mal eben die Diagnose um die Ohren gehauen. Das bei nem jungen Mädchen. Meine Tochter hat dann die Notwendigkeit der OP eingesehen, sich aber geweigert, sich in Münster operieren zu lassen. Wir waren dann in der Uniklinik Düsseldorf und das waren Welten in der Menschlichkeit.
Als wenn die Thematik Krebs nicht schon schlimm genug ist. Da müssen sich die Mediziner doch nicht so unmenschlich verhalten. Gottseidank haben wir während der gesamten Therapie in Düsseldorf nur gute Erfahrungen gemacht und fühlten uns dort gut aufgehoben und verstanden.
Ja, der Verlust des einzigen Kindes ist unendlich grausam. Mir fehlen die Worte, um das zu beschreiben. Die Zukunft geht den Bach runter.
Dir alles Gute und ein lieber Gruß
Ute

[Conny2712]

Liebe Ute, ja es ist verdammt schwer. Das Leben zerbricht. Es ist nicht mehr wie es war.
Alle, die hier im Forum schreiben, haben ihre Geschichte. Am meistens bewundere ich den Mut der Leute, die selbst an dieser Scheißkrankheit, anders kann man es nicht sagen, erkrankt sind. Sie nehmen so unendlich viel Leid auf sich und kämpfen. Viele verlieren am Ende den Kampf. Trotzdem strahlen die meisten eine unglaubliche Zuversicht aus. Das finde ich ganz toll. Für mich werden es 10 Monate, für ist dich es erst gut zwei Monate her. Ich weiß, man ist am Ende froh, das es vorbei ist, weil man das Leiden nicht ertragen kann und meistens nur hilflos zusehen muß. Andererseits hat man auch ein schlechtes Gewissen. Ich wünsche noch immer er wäre da. Manchmal fühle ich ihn nachts oder ich höre ihn meinen Namen rufen. Man kann sich einfach nicht abfinden. Im Moment mache ich eine Psychotherapie. Ich bin nicht in der Lage zu arbeiten, zumal meine Eltern, die bei mir wohnen, auch sehr krank sind. Ich weiß nicht, ob sie das Jahr überleben. Das einzige Kind in im Alter von 17 Jahren zu verlieren, ist so.......... schwer.........! Ich kann dir nur sehr sehr viel Kraft wünschen. Ich weiß man kommt nicht darüber hinweg. Fühle dich umarmt und gedrückt. Worte kann man einfach in so einer Situation nicht finden. Lg Conny

[Conny2712]

Das ist eines meiner Lieblingslieder von Grönemeyer.
Der Weg

ich kann nicht mehr seh'n
trau nicht mehr meinen augen
kann kaum noch glauben
gefühle haben sich gedreht
ich bin viel zu träge,
um aufzugeben
es wär' auch zu früh,
weil immer was geht.

wir waren verschwor'n
wär'n füreinander gestorben
haben den regen gebogen,
uns vertrauen gelieh'n
wir haben versucht,
auf der schußfahrt zu wenden
nichts war zu spät,
aber vieles zu früh.

wir haben uns geschoben
durch alle gezeiten
haben uns verzettelt,
uns verzweifelt geliebt
wir haben die wahrheit
so gut es ging verlogen
es war ein stück vom himmel,
dass es dich gibt..

du hast jeden raum
mit sonne geflutet
hast jeden verdruß
ins gegenteil verkehrt

nordisch nobel
deine sanftmütige güte
dein unbändiger stolz
das leben ist nicht fair.

den film getanzt
in einem silbernen raum
vom goldenen balkon
die unendlichkeit bestaunt
heillos versunken, trunken
und alles war erlaubt
zusammen im zeitraffer
mittsommernachtstraum.

du hast jeden raum
mit sonne geflutet
hast jeden verdruß
ins gegenteil verkehrt

nordisch nobel
deine sanftmütige güte
dein unbändiger stolz
das leben ist nicht fair.

dein sicherer gang
deine wahren gedichte
deine heitere würde
dein unerschütterliches geschick

du hast der fügung
deine stirn geboten
hast ihn nie verraten
deinen plan vom glück
deinen plan vom glück

ich gehe nicht weg
hab' meine frist verlängert
neue zeitreise
offene welt
habe dich sicher
in meiner seele
ich trage dich bei mir
bis der vorhang fällt
ich trag dich bei mir
bis der vorhang fällt.



Impressum /Autogramme
Irgenwie trifft es die Stimmung.

[Ute08]

Das Lied finde ich auch besonders schön.
Schon damals, ich glaube 2003, als es rauskam.
Und er hats ja auch geschrieben, weil er das
gleiche Schicksal wie so viele hier verarbeiten musste.

Ja, das einzige Kind in dem Alter zu verlieren ist so
ziemlich das Schlimmste, was ich mir vorstellen
kann. Ich habe Psychotherapie ausprobiert, kurz vor
Mels letztem Klinikaufenthalt, aber ich fühlte mich
da nicht wohl. Deshalb lasse ich das erstmal. Mal schauen,
ob ich es so schaffe.

Dir einen lieben Gruß
Ute

[Conny2712]

Liebe Ute, auch ich habe mit einer Psychotherapie anfangen. Ich bin auch im Moment nicht fähig irgendetwas zu tun. Ich weiß, jeder geht damit anders um. Ixh bin am Anfang. Vielleicht bringt es mir ja was, mit dem Verlust klar zu kommen. Es ist so unendlich schwer. Mit dieser Krankheit, egal was für ein Krebs es ist klar zu kommen. Bei Kindern finde ich es besonders perfide. Ein Mädchen, das gerade ins Leben geht, muß sterben. Als Eltern, die das mitmachen müssen, ist es unendlich schwer. Gerade in dem Alter sollte das Leben beginnen. Man kann es einfach nicht begreifen. Die Begleitung ist sehr schwer. Man verliert ein Stück seines Lebens und weiß nicht, wie es weiter geht. Manche Partnerschaften zerbrechen an so etwas. Man muß versuchen, mit einandern zu reden. Männern fällt so etwas besonders schwer. Der meine hat auch nicht mit mir geredet. Er war der Kämpfer. Er hat so an die Ärzte geglaubt. Wir waren sehr viel in Münster. Aber in Unikliniken sind sie nur Fälle. Ich finde das ganz schlimm. Ich habe meinen Mann 1 Jahr und vier Monate begleitet. Am Ende mußte ich ihn um seinetwillen loslassen. Was man ja nicht wirklch tut. Aber er konnte dann gehen. Er hat mich alleine gelassen. Es ist alles sehr schwer, damit klar zu kommen. Ich kann dich wirklich sehr gut versthehen.. Worte des Trostes gibt es einfach nicht. Ein stumme umarmung ist alles was ich dir anbieten kann. Lg Conny

[Conny2712]

Bin heute tief trauig. Ist mal wieder ein schwarzes Loch. Kann den Tod nicht verwinden.Alles was man hier liest, ist so traurig. Wir hätten noch soviele Jahre haben können. Es sollte aber nicht sein. 10 Monate sind nun vergangen, dass er nicht mehr bei mir ist. Nachts höre ich ihn manchmal rufen. Ist das nicht blöd. Kuschele mich in unserem Ehebett unter unseren beiden Denken zusammen. Möchte morgens nicht aufstehen. Einfach nur bei ihm sein. Ich weiß, das Leben geht irgendwie weiter, aber es steht im Moment auch still.

[Artemis]

Liebe Conny,
lass dich einfach mal in den arm nehmen und feste drücken.
Ich weiß der verlust eines geliebten menschen ist schwer zu verstehen und es gibt keine richtigen worte des trostes. Deshalb will ich schweigen und dir nur liebe grüße senden.

Artemis

[Conny2712]

Liebe Atemis, auch dein Verlust ist noch sehr frisch. Die meisten Leute können damit nicht umgehen. Die meinen nach einem halben Jahr muß alles wieder gut sein. Ist es aber nicht. Der Verlust eines lieben Menschen, egal Mann, Mutter, Vater oder Kind ist immer schwer zu ertragen. Ich danke dir für deine lieben Worte und Drücke dich auch. Es bringt ein bißchen Trost sich hier auszutauschen. Weil wir alle wissen, wovon wir reden. Viele liebe Grüße, umarme dich. Fühle mich wie amputiert. Liebe Grüße Conna

[Conny2712]

Ich bin so traurig. Die Zeit vergeht. Es wird bald ein Jahr. Aber ich kann den Verlust einfach nicht verwinden. Er fehlt mir so. Ich träume nachts, das er bei mir ist. Manchmal habe ich das Gefühl er umarmt mich. Er ist da. Ich weiß natürlich, das es nur wunschdenken ist.
Es wird bald ein Jahr. Aber er fehlt mir immer mehr. Ich kann so nicht leben. Ich wünschte mir, ich könnte bei ihm sein. Dann hätte alles ein Ende. Ich muß hier bleiben, versuchen den Alltag zu bewältigen. Aber ich bin so traurig. Es gibt keinen Tag, an dem er mir nicht fehlt. Ich verstehe es, er konnte so nicht mehr leben. Aber ich hätte mir gewünscht, er hätte sich von mir verabschiedet. 'Leider war das nicht so. Er ist einfach gegangen, als ich nicht da war. Ich wäre so gerne bei ihm gewesen. Hätte die letzten Stunden bei ihm verbracht. Leider sollte das nicht sein. Wir wollten ihn nach Hause holen. Aber er hat es anders beschlossen. Er wollte das nicht mehr. Damit umzugehen ist so unheimlich schwer. Die Menschen, die sich verabschieden können, haben mehr Trost. Leider hat es nicht sollen sein. Er ist einfach gegangen. Warum hat er nicht die Stunde gewartet. Ich kann es bis heute einfach nicht begreifen. Es fällt so unheimlich schwer. Ich habe ihn doch so geliebt. Wollte bei ihm sein. Er hat es nicht zugelassen.

[Ute08]

Liebe Conny,
vielleicht wollte er dich schützen, es dir leichter machen.

Aus deinen Worten spricht so viel Gefühl, so viel Traurigkeit.
Ich kann dich nicht aufheitern oder trösten, weil jedes Wort
nicht richtig erscheint und es eh keinen wirklichen Trost gibt.
Aber schreibe hier, das hilft vielleicht ein bisschen, weil dich
jeder gut verstehen kann.
Ich wünsche dir, dass du liebe Menschen um dich hast, die
dir in deiner Trauer beistehen können.
Ich nehme dich jetzt mal unbekannter Weise in den Arm und
sende dir einen lieben Gruß

Ute

[mollie]

liebe conny,

ich nehm dich einfach mal in den arm und drück dich. gerne würde ich dich trösten, doch irgendwie gibt es keinen rechten trost, das weiß ich.

viele sagen immer, dass der, der stirbt weiß wann er geht und vielleicht darauf wartet allein zu sein in diesem moment. mir war das nie ein trost und es wird mir auch nie einer sein. ich kam bei meiner mama auch zu spät und als mein freund starb war er gar auf einem anderen kontinent.
ma hat auf mich gewartet, das weiß ich. ihre letzen worte waren ich kann nicht mehr warten.... das macht es besonders schlimm. immert war sie für mich da... aber als sie mich brauchte ich nicht für sie.

dennoch, wir können es nicht ändern, müssen es so annehmen und akzeptieren, auch wenn es so unendlich schwer ist.

liebe grüße, mollie

[Conny2712]

Liebe Ute, liebe Mollie,
das ist sehr schlimm. Ich fühle mich amputiert. Wäre ich bei ihm gewesen, vielleicht wäre es einfacher. Liebe Mollie, ich kann dich so gut verstehen. Leider hat man immer ein schlechtes Gewissen. Dies Leiden mit dieser Krankheit ist so schwer. Ich kann verstehen, das sie gehen wollen. Man muß Loslassen. Aber es ist nicht einfach. Ich suche im Moment einen Sinn in meinem Leben. Kann mich nicht damit abfinden. Liebe Ute, ein Kind gehen zu lassen ist besonders schwer. Eine Ehe kann an so etwas zerbrechen. Männer reden nicht gerne über so etwas. Die Erfahrung habe ich bei meinem gemacht. Ist zwar lange her, aber man hat sehr viele Schwierigkeiten damit fertig zu werden.
Ich weiß zwar, das Leben geht weiter, aber es steht auch still. Die Zeit verrinnt. Es wird in zwei Monaten ein Jahr. Aber die Erinnerungen holen mich immer wieder ein. Man versucht sich zu beschäftigen. Aber abends auf dem Sofa ist man wieder allein. Man fragt sich immer wieder warum?????????? Warum haben wir nicht miteinander alt werden können. Wir waren so lange zusammen, hatten soviel Pläne. Jetzt bin ich allein. Muß versuchen damit fertig zu werden. Es ist so schwer wieder im Leben anzukommen. Am liebsten möchte man auch da sein wo er ist. Geht aber nicht. Es wird noch viel Zeit brauchen. Habe im Moment nicht das Gefühl das es besser wird. Kann mich noch nicht damit abfinden. Lg Conny