Anfang vom Ende...?

[Wind]

Ich denke an dich ... !

[Bernsteinketterl]

...heut ist wieder mal kurz Zeit für ein paar Zeilen...hm...ja Plan B haben wir...und gut, dass wir ihn haben, weil wir brauchen ihn ab Mittwoch...

Mein Mann hat sich ja vor zwei Wochen so ca schon um einen Platz im Pflegetrakt unseres Seniorenheim gekümmert....mich hat es ja immer gewundert, dass die solche Fälle nehmen...aber offenbar ja. Wir haben einen Platz...Papa wird am Mittwoch entlassen aus dem KH und kommt direkt hin...hm...mittlerweile brauchen sie im KH ein Gerät um ihn aus dem Bett zu hiefen...Schmerzen hat er keine - finde ich auch komisch...aber Gott sei Dank natürlich...die Ärzte sagen, bei diesen Hirnmetastasen hat man keine Schmerzen...daher bekommt er auch kein Morphium...isst nach wie vor sehr viel....aber ist halt schwerst verwirrt und auch aggressiv...in der Nacht rollt er sich aus dem Bett - und sie haben keine mit einem Gitter...ist doch verrückt...jetzt hat er schon ein ganz niedriges und fällt Gott sei Dank nicht weit wenn er sich - und ja das tut er! - einfach als halb gelähmter herausrollt und dann mit aller Kraft von einer Körperseite im Zimmer herum robbt...so schrecklich...er weiß es nämlich am nächsten Tag nicht dass er das tut...hm...in der MRI Röhre konnte man nicht erkennen ob die Metastasen noch bluten...weil er sich immer bewegt und weil die Größe der Metastasen auch bei eingetrockneter Blutung gleich wäre...ach ihr Lieben...jetzt kommt er also raus...unser Papa...und sie machen definitiv gar nichts mehr...

Für meinen Mann ist es schon nochmal ein merklicher Einschnitt...das spürt man...jetzt ist das KH endgültig Geschichte...und an KH hängt doch immer die unbewusste Assoziation der Behandlung...und damit der Hoffnung...das ist jetzt weg...

Auf der Palliativstation hätten sie ihn nur genommen, wenn er palliativ bestrahlt werden würde...weil das bei ihm natürlich ambulant nicht geht...aber so nehmen sie ihn nicht...daher der Pflegetrakt im Altenheim...hm...ich hoffe die behalten ihn...

Tja...und mein Mann...hat eine Ausgelaugtheit und Traurigkeit in den Augen, die mir teilweise die Luft nehmen...hm...dabei geht mir die Luft ohnehin selber teilweise schon oft genug aus...aber ich muss da sein...irgendwie muss ich es schaffen, da zu sein und da zu bleiben und alle eigenen Verletzungen die da bei uns passieren durch sein zu mauern beiseite zu schieben...reden tut er fast nichts...aber wenn, dann sehr, sehr offen...und irgendwie mit einer Dankbarkeit in den Augen, die einfach unvergleichlich ist...er ist es nicht gewöhnt, dass ihn jemand so nimmt wie er ist...und ihm seine Eigenheiten auch so belässt wie sie sind...schon gar nicht, dass ihn jemand liebt für seine - teilweise wirklich anstrengenden - Eigenheiten...aber ich tu´s...ich lieb ihn sogar dafür, dass er so zu macht irgendwie....weil das so typisch ist für ihn...das ist einfach so ER. Ich wünsch mir einfach, dass es ihm ein bisschen hilft was ich tue, sage, extra nicht tue oder nicht sage...auch wenn er es vielleicht nicht merkt...

Nächste - und wie ich bei Astrid schon geschrieben hab - vielleicht "letzte" Etappe...? Wer weiß das schon...ich sagte heute zu meinem Mann "was für ein Segen, dass er zumindest keine Schmerzen hat der Papa"....und mein Mann hat darauf gesagt "...hm...ja ich weiß nicht...ein Segen wäre was anderes für ihn..." ....ich wünsche ihm einfach ein ganz friedliches Gehen...dem lieben Papa...ein ganz überraschendes friedliches Gehen...

[Wind]

Ein guter Plan B … alles gut so. Vielleicht geht es eurem Papa dort besser. Ich könnte mir vorstellen, dass die persönliche Pflege etwas intensiver ist als im Krankenhaus. Eigentlich habe ich mal wieder keine Ahnung und man hört ja auch ganz viel vom überlasteten Personal, aber Pflegestation hört sich nach Pflege an und nach Menschen, die wissen, was sie tun und das ist gut. Vielleicht ist es wirklich eine Erleichterung für euch alle. Es ist, denke ich, schon ein Unterschied, ob man jeden Tag ins Krankenhaus fährt oder ins Pflegeheim. Der Kopf denkt einfach anders. Und vielleicht ist es auch gut für deinen Mann, dass es nun so ist wie es ist und er keine falschen Hoffnungen auf Behandlungen mehr hegen muss … kann … wie auch immer. Er kann abschließen … für sich … seinen Kopf frei machen von Gedanken, welche in die Behandlungsrichtung gehen. Er muss vielleicht auch keine Angst mehr haben, dass noch irgendwelche „Rettungsversuche“ unternommen werden. Keine Maßnahmen, um irgendwas zu verlängern, was nur noch mehr Leid und Qual bedeutet. Alles kommt jetzt so wie es kommt.
Ich hoffe, du verstehst, wie ich das meine. Mit Worten habe ich es ja oft nicht so .
Ich glaube wirklich fest daran, dass dein Mann jetzt etwas zur Ruhe kommt. Vielleicht nicht sofort, aber er wird es.
Und ich finde es wirklich toll, wie du über deinen Mann schreibst … man liest so unglaublich viel Liebe für ihn. Du bist eine so starke Frau … und du wirst immer da sein, dir wird die Luft nicht ausgehen. Wie schreiben wir uns immer so schön? Es ist nicht die Zeit zum schwächeln …

[Wind]

Ich hab oben die Überschrift vergessen ... ... und hier kommt sie:

Mein liebes Bernsteinketterl … wie versprochen, da bin ich !

[Bernsteinketterl]

....ach ihr Lieben....

...kleiner Einblick in unsere turbulenten Neuerungen...Papa ist im Pflegeheim...er haut bei jeder Gelegenheit alles kurz und klein...das Nachtkästchen zB...mit einer Hand!!! Er entwickelt solche Kräfte, das ist unglaublich...zieht den Stecker von der Schwesternglocke, schmeißt Infusionsständer um...alles muss außer seiner Reichweite bleiben...am Tag ruft er ca. zehn Mal meinen Mann an und schreit dann plötzlich wieder hinein...dass rund herum nur Idioten sind und sich keiner kümmert etc...dabei stimmt das gar nicht...! Die sind wirklich alle so unendlich bemüht dort...

Mein Mann ist ziemlich am Limit sag ich Euch...und er hat Angst um sich selber das spür ich...er kann grad überhaupt nicht damit umgehen...am Sonntag war er laufen und bekam wieder einen Schreianruf, obwohl seine Mama gerade bei Papa zu Besuch war...er ist dann hin gelaufen - ist zum Glück nicht weit...aber er ist dort so zusammen gekracht mit seinem Papa...er hat selber geschrien mit ihm...und ich weiß, dass ihm das selber dann so leid und weh tut...heute lag er in meinen Armen und sagte plötzlich "er ist so ein Tyrann"...und mein Mann glaubt jetzt vor allem, dass Papa alles tatsächlich bewusst sagt und weiß was er tut/sagt...ich hab ihm eh erklärt, dass er es vielleicht sogar weiß - ja - mag sein...aber dennoch spricht die Krankheit aus ihm....weil einfach die Metastasen auf sein Gehirn drücken...die Pfleger haben ihn letztens beiseite genommen und ihm das auch so lieb erklärt...ich hab ihm auch gesagt, dass ich froh bin, dass sie es ihm immer wieder und wieder erklären...auch wenn er letztens ausgeflippt ist und gesagt hat, dass sie ihm sicher nicht erklären müssen, was sein Vater für eine Krankheit hat...hm....ich glaube er weiß irgendwo innerlich, dass die Krankheit ihn verändert den Papa...aber dennoch tut es weh, wenn er zu ihm (gerade nämlich vor allem zu ihm - zu seinem Sohn) so böse ist...und das versteh ich auch...ich versteh dass er es sich zu Herzen nimmt...mein wunderbarer Mann, der sich so einmauern kann und gleichzeitig so ein sensibles Wesen ist...heut hat er wieder mal so aufgemacht...darüber bin ich einfach nur froh...

Das Pflegepersonal hat schon gesagt, dass mein Mann und seine Mama nicht jeden Tag kommen sollen und dass sie sich abwechseln sollen, weil dann jeder weniger oft kommen muss...sie haben beiden ganz klar gemacht, dass sie es selber sonst nicht aushalten werden...hm...ich glaub Papa hält dort den ganzen Laden auf Trab...hm...ich glaub er flippt oft so aus, weil er nicht will, dass ihn jemand anderer so sieht...schon gar nicht sein Sohn...sein Gehirndruck steigt in der Nacht besonders an...vielleicht ist das ein erstes Zeichen, dass er sich bald auf den Weg machen darf...



...liebe Wind, ich hoffe du hast eine gute Zeit bei deinen Eltern...bin in Gedanken oft bei Dir...!

...und natürlich - liebe Astrid...bei dir hoffe ich einfach, dass du dich gut hältst in dieser schweren ersten Zeit...drück dich ganz fest!

[Wind]

Mein liebes Bernsteinketterl,

wie geht es bei euch?
Es ist so schrecklich, was du schreibst und es tut mir so leid, dass ihr diese Krankheit mit solch einem tragischen Verlauf erleben müsst.
Haben sich dein Mann und seine Mama die Worte des Personals ein wenig zu Herzen genommen und schränken die Besuche etwas ein? Kann man das am Ende wirklich? Man weiß zwar, dass das Personal recht hat, aber irgendwas zieht einen doch immer wieder dahin. Aber ich hoffe trotzdem, Beide nehmen sich ihre Auszeiten … ohne schlechtes Gewissen … zum Kraft tanken, zum Durchatmen. Das ist so wichtig!
Und … obwohl du all diese schrecklichen Dinge schreibst … ich glaube, der Papa ist dort gut aufgehoben.
Und ich verstehe sehr gut, dass dein Mann glaubt, dass sein Papa alles ernst meint, was er sagt. Aber er meint es nur zu glauben. Ganz tief in ihm drin, weiß er, dass es nicht so ist. Aber solche gemeinen, bösen Worte verletzten so tief … das tut so weh. Und das ist erst vorbei, wenn es vorbei ist. Vorher ist man, denke ich, zu keiner normalen Einschätzung fähig. Ich weiß auch, dass die Mama viele Dinge nicht so meint, die sie sagt, aber jedes Mal zieht es mich erneut runter und macht mich einfach nur sprachlos und traurig und verletzt so sehr. Da können mir zwanzig andere Menschen sagen, dass es nicht so gemeint ist … ja … ich weiß es eigentlich selbst …. trotzdem … deshalb verletzt es nicht weniger. Reales Denken in solch einer Situation funktioniert nicht … und ich habe im Vergleich zu euch ja nun mal schon gar keinen Grund zu Jammern. Wie schlimm muss es dann nur deinen Mann treffen?
Liebes Bernsteinketterl …. behalte deine Kraft!
Ich denke oft an unsere Astrid … wie es ihr wohl geht?

[Bernsteinketterl]

...danke für die lieben Worte...obwohl du es doch selber so schwer hattest diese Woche...ach Wind...du hast genau dasselbe Leid wie wir...es schmerzt dich doch nicht weniger, nur weil dein Papa keine komplette Wesensänderung durchmacht...eure Erstickungsanfälle sind ja auch nicht besser...ich weiß nicht mehr was ich Papa wünschen soll...es ist so furchtbar...mein Mann hat heute seit dem Besuch im Pflegeheim erzählt....Papa ist suizidgefährdet...die Metastasen im Kopf richten so viel an...es war heute wieder unendlich turbulent...und dementsprechend hält sich mein Mann und auch seine Mama nicht daran, nicht jeden Tag hinein zu gehen....weil die Angst zu groß ist derzeit...letzte Woche war er nicht jeden Tag dort...aber derzeit fährt er vom Außendienst immer hin und her...und besucht ihn...jeden Tag...und atmet nicht durch hin und wieder...nein...hat keine Kraftzeiten für sich...verweigert auch seinen Termin den er mir versprochen hat zu vereinbaren...wir kennen jemanden der Psychologie mit Nummerologie verbindet und als Therapie anwendet...wirklich sehr gut und so helfend...es hat ihm in ein paar Situationen im Leben schon sehr sehr geholfen...nur einmal hinzugehen und wieder andere Perspektiven zu sehen...und er hat mir versprochen hin zu gehen...ich habs mir zum Geburtstag gewünscht...hm...aber seit gestern verweigert er...er kann nicht darüber sprechen...und außerdem sei er ständig auf dem Sprung...ich weiß nicht mehr was ich ihm sagen soll...er bricht mir zusammen und geht vor meinen Augen ein...aber ich kann nichts tun...

...dabei hatte ich gerade das Gefühl er macht wieder ein bisschen auf...legt sich in meine Arme...nennt mich wieder gelegentlich seine "liebe kleine Süsse"...er hat zugelassen sich einfach mal hinzulegen und massiert zu werden...

...ach ihr...meine aller größte Angst ist, dass sie Papa in die Geschlossene tun...was für ein Irrsinn...da wäre besser ihn so zu sedieren, dass er sich im Heim gar nichts antun kann...versteh ich nicht warum man das nicht macht...ist doch egal, ob er abhängig wird oder nicht...er soll keine Schmerzen haben und möglichst viel innere Ruhe...ich hab jetzt einen Duftstein mit Zedernöl und Bergamottenöl gekauft...das soll helfen hab ich gelesen...aber ist auch nur (und das sogar im wahrsten Sinne des Wortes) ein Tropfen auf dem heißen Stein...wenn er in die Geschlossene kommt, das wäre...da fehlen mir die Worte...einen Sterbenden dort hin...? Geht das überhaupt...? Aber im Seniorenheim wird man dieser Situation ja auch nicht Herr..

Wie sehr muss sich dieser Mensch denn noch quälen um endlich gehen zu dürfen...und wie lange muss mein Mann das alles noch mitansehen...er kommt nicht damit zu recht...er braucht irgendetwas...aber ich weiß nicht wie ich hin komm zu ihm, dass er es zulässt...

...ich bete Tag und Nacht dafür, dass Papa endlich seine Erlösung finden darf...warum darf er nicht gehen...? Warum muss er sich noch mit dem Gedanken quälen, sich selbst etwas antun zu wollen....? Und was ist, wenn ihm das am Ende sogar gelingt, weil die Aufsicht unmöglich ständig gewährleistet werden kann?? Das wird mein Mann nicht überstehen...und seine Mama auch nicht...niemand...

[Mayana]

Liebe Bernstein,

mein Mann war mal ein paar Wochen in der Reha auf einer geschlossenen Station. Das war gar nicht so schlecht da-die Leute waren wesentliche verständnisvoller und hatten gute Lösungen, wie man mit Handicaps umgehen konnte. Der Bertreuungs-Schlüssel war wesentlich höher, und außerdem war für Jeden erkennbar, dass es noch andere Menschen gibt, die auf ihre Art sehr besonders sind. Es wurde gar nicht erwartet, dass sich jemand "normal" verhält, und das kann sehr entlastend für alle sein, so angenommen zu werden, wie man nun mal derzeitig ist. Und natürlich sind die Patienten vor Selbst-Verletzungen alleine durch die Einrichtung/Möbel etc viel besser geschützt.
Deshalb überlege noch mal, ob so eine Station nicht vielleicht sogar ein Segen wäre.

Dein Mann wird vielleicht später über all seine Erlebnisse und Gefühle sprechen wollen. Manchmal kann man sowas nicht auf Anhieb und ist von der ganzen Situation so gefangen, dass man sich selber gar nicht mehr so richtig wahrnimmt. Es ist psychisch so anstrengend, mit den Ereignissen Schritt zu halten, dass einfach keine Ressourcen mehr da sind für sowas-auch nicht für Therapie-Sitzungen, die ja auch sehr anstrengend sein können. Vielleicht ist später ein besserer Zeitpunkt dafür.
Setz Deinen Mann nicht so unter Druck und versuche, Deine Verlust-Angst ein wenig in den Griff zu bekommen. Es wird wieder eine Zeit kommen, in der Dein Mann froh und dankbar sein wird, dass Du da bist. Nur vielleicht im Moment kann er das gerade nicht so fühlen oder gar ausdrücken. Bedrängel ihn nicht.

Und schaue auch mal ein wenig, was Du für Dich tun kannst.. das vergisst Du nämlich gerade genauso, oder nicht ?

Ich wünsche Euch, dass Ihr dieser fürchterlichen Situation weiterhin irgendwie gewachsen seid..

Ganz liebe Grüße
Mayana

[Wind]

Liebes Bernsteinketterl,

was für eine schwierige Situation bei euch. Wieviel Kraft müsst ihr auf diesem Weg lassen. Einige Dinge im Leben sind einfach so unsagbar schwer. Warum müssen manche Menschen einfach so leiden … wir wissen es nicht. Aber wir stehen es durch!
Triez deinen Mann nicht zu diesem Termin. Das bringt nichts. Ab und zu glaube ich ja, mich ein wenig in ihm wieder zu erkennen und vielleicht ist es dieses Mal auch ähnlich. Er hat gerade keinen Kopf für solche Dinge. Wahrscheinlich weiß er, dass es ihm gut tun würde, aber im Moment ist dafür nicht der richtige Zeitpunkt. Ich selbst würde auch so gerne wieder mal zu meiner Osteopathin gehen oder zur Akupunktur oder zu meiner Heilpraktikerin. Ich weiß, es würde mir so gut tun. Aber es geht nicht. Ich bin nicht in der Lage Termine auszumachen. Ich kann meinen Kopf momentan nicht mit diesen Dingen belasten. Und als Belastung empfinde ich es, wenn ich Termine ausmache, die ich vielleicht nicht einhalten kann, weil ich nicht weiß, wann und wie „ES“ passieren wird. Ich kann nicht mit Terminen rumlaufen, die ich vielleicht absagen müsste. Mein Kopf muss frei sein für alles, was kommt. Und ich glaube, ich hätte auch nicht die nötige Ruhe dafür. Wie kann ich mich eine Stunde irgendwo hinlegen und auf Befehl entspannen, wenn doch anderswo mein Papa mich vielleicht gerade brauchen könnte. Nein, nein …. das geht nicht, dafür ist keine Zeit.
Gib deinem Mann Zeit … die Zeit für diesen Termin wird kommen … dann, wenn er bereit dafür ist. Wenn alles „erledigt“ ist, wenn wieder die Zeit für andere Dinge ist. Und auch erst dann wird dieser Termin den Erfolg bringen, den ihr euch erhofft.
Du bist da und das ist so viel wert. Unterschätze dich nicht … du bist gerade so sehr wichtig für ihn.
Ich drücke dich sehr und hoffe, ich habe die halbwegs richtigen Worte für dich gefunden.

[Bernsteinketterl]

Liebe Mayana, danke für Deine schönen Worte...du hast so recht...eigentlich weiß ich es ja selbst...hm...ich muss was für mich tun...das stimmt...und ich muss das in den Griff kriegen, dass ich Angst habe, dass wir uns verlieren...ist aber alles andere als einfach leider...

...danke auch Dir liebe Wind...ich weiß, dass du dich bissi in meinem Mann wieder erkennst...irgendwie schön...hilft mir ihn besser zu verstehen...

...Papa ist nach wie vor im Seniorenheim im Pflegetrakt...aber sie haben ganz deutlich gesagt, dass sie ihn nicht behalten können, wenn die Medikamente jetzt nicht endlich richtig eingestellt sind...er wacht pünktlich vier Uhr nachts auf und schmeisst sich aus dem Bett...hat Wahnvorstellungen...robbt durchs Zimmer...und die Medikamente greifen nicht...von Mi auf Do hatte er eine halbwegs ruhige Nacht erstmals...wenn das bis Montag so bleibt, werden sie ihn behalten können....sonst nicht...Hospiz ist voll....also ich weiß nicht, was dann bleibt außer zu Hause...und er braucht lt. Pflegepersonal aber ganz klar eine 24h Aufsicht...

[Chari]

Hallo Bernstein

Wenn ich das von deinem Mann lese dann bin ich sehr froh dass es meine Mama war die gestorben ist und nicht die von meinem Freund. Das klingt ganz schlimm was deiner da gerade durchmacht. Ich könnte meinen Freund nicht so leiden sehen, der Gedanke daran tut mir schon weh.

Ich hoffe sie finden endlich die richtige Medikamenteneinstellung für deinen Schwiegervater. Das alles klingt so schrecklich was er da durchmachen muss. Wahnvorstellungen, Panikattacken, sollte er nicht endlich den Frieden finden?

Falls sie ihn nicht behalten können, habt ihr über eine 24 Stunden Pflege nachgedacht damit ihr zuhause entlastet werdet? Klar sind da die Kosten hoch aber man muss sich Hilfe nehmen.

[Bernsteinketterl]

....es haben sich wohl sämtliche Alternativen zum Pflegeheim erübrigt...Papa hat vor drei Stunden die letzte Ölung erhalten...er kann nun gar nichts mehr machen....ist völlig gelähmt...mein Mann ist am Ende...

Chari...Deine Worte haben mich so berührt...und sie haben was wahres...meinen Mann leiden zu sehen ist so unfassbar schwer...

Und vor allem jetzt...mir fehlen die Worte für ihn...und natürlich entzieht er sich mir gerade...das verstehe ich auch...aber ich würde so gern die passenden Worte für ihn finden...

...ach ihr...die letzte Ölung...die wird doch dann gemacht, wenn wirklich nur mehr kurze Zeit übrig bleibt oder...? Ich kenn mich da ehrlich gesagt nicht so aus und hab jetzt auch auf die Schnelle gar nicht viel gefunden im Internet...Papa wird sich also auf die Reise machen...und da haben wir ihm ja eigentlich alle gewünscht...und er sich selber auch...und dennoch...wird es vor allem für meinen Mann unfassbar werden...

[Chari]

Zitat von Bernsteinketterl

Ach ihr...die letzte Ölung...die wird doch dann gemacht, wenn wirklich nur mehr kurze Zeit übrig bleibt oder...?

Wer hat denn die letzte Ölung angeordnet bzw den Pfarrer dafür gerufen? Besonders im katholischen Glauben ist es für viele wichtig es lieber "zu früh" als zu spät zu machen weil nach dem Tod das letzte Sakrament nicht mehr gegeben werden kann.

Wenn es zb jemand aus eurem Umfeld war könnte ich mir vorstellen dass man da auf "Sicherheit" geht, falls es jemand aus dem medizinischen Bereich war dann könnte es ein vorsichtiger Hinweis sein.

Ich denke für viele gläubige Menschen hat diese letzte Ölung eine wichtige Bedeutung, das Gefühl loslassen zu dürfen wird vermittelt.

Bezüglich deines Mannes, ich denke es gibt manche Momente wo man einfach nichts sagen kann. Er wird wie jeder Hinterbliebene seinen ganz eigenen Weg finden müssen am Ende um mit allem fertig zu werden. Er weiß aber sicher dass du für ihn da bist und das ist viel wert.

Ich wünsche mir dass ihr euren Weg findet, dass der Papa diesen Weg friedlich gehen kann wenn der Moment gekommen ist.

[Tündel]

Hallo!

Unser Kaplan sagt, dass "letzte Ölung" nicht mehr so ganz das richtige Wort sei!
"Krankensalbung" wäre besser und wohl auch richtiger, denn es gibt Hoffnung und nimmt sie nicht!

Nicht "alles ist vorbei!", sondern "es geht weiter!".
Wie es weitergeht, steht dann im Glauben desjenigen, der dieses Sakrament erhalt!

Hört sich schöner, hoffnungsvoller, nicht so endgültig an, finde ich!

Alles Gute!

[Wind]

Liebes Bernsteinketterl,

ich traue mich gar nicht zu fragen … aber wie geht es bei euch?
Über das Wochenende wurde hier schon fast alles geschrieben und geantwortet, was ich dir auch so ähnlich geantwortet hätte, daher spare ich mir das.
Ich hoffe nur, ihr konntet etwas Ruhe finden und zu euch kommen. Meine Gedanken sind ganz stark bei euch.
Ich finde übrigens sehr schön, was Tündel schreibt … es liest sich hoffnungsvoller und schöner. Es wird weitergehen … wie, wo und wann auch immer.
Ich drücke dich sehr!