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  #1  
Alt 24.02.2003, 01:25
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Standard 5 Wochen von der Diagnose bis zum Tod.....

Hallo alle Zusammen,
es ist nun 3 monate her, dass meine mama an brustkrebs gestorben ist und heute ist einer der ersten tage, an denen ich in der Lage bin zu reden (schreiben)... die letzten 3 monate ging mein leben völlig "normal" weiter und ich habe das glaube ich alles ganz schön verdrängt. Wir haben die diagnose meiner mama völlig überraschend erhalten... sie ist vorher nie zum arzt gegangen und ihr war in der letzten zeit wohl immer schwindlig und mal nicht so gut (auf Grund einer langen krankengeschichte-kein krebs- war das nichts soo aussergewöhnlches. als mein vater sie endlich überreden konnte zum arzt zu gehen hat sie die krankenhaustasche gepackt und gesagt, dass sie denkt, dass sie ins krankenahus muss, mein papa meinte nur das sei doch quatsch, da man w/ ein bisschen schwindel nicht ins krankenhaus muss... da sagte sie, das sei nichta lles und zeigte meinem vater ihre rechte brust, die einen bereits offenen sehr weit vorgeschrittenen tumor hatte, den der hausarzt mit einem blick als karzinom diagnostizierte. sie kam am gleichen abend ins krankenhaus... dort wurde die brust in der gleichen woche abgenommen und festgestellt, dass sie bereits eine große hirnmetastase (das erklärt den schwindel!!!) und metastasen in der leber, lunge, knochen... das volle programm... sie wurde dann zur bestrahlung und therapie in eine andere klinik verlegt.. von diesem tag an konnte man meiner mama zuschauen, wie sie weniger wurde... ich weiss gar nicht, wie ich das beschreiben soll, sie wurde wikrlich von tag zu tag schwächer, es war so schlimm mit anzusehen. sie konnte schon die 2. chemo nicht machen wegen viel zu schlechter werte. die hirntumore wurden bestrahlt, doch zu einer besserung sollte es gar nicht mehr kommen, denn sie ist wirklich genau 5 wochen nach der diagnose gestorben... ich habe zu dieser zeit eine wichtige abschlußprüfung (eine woche nach ihren tod) auf die ich mich weiter vorbereitet habe (was ihr ausdrücklicher wunsch war!). dennoch quält es mich nun, dass ich vielleciht öfter hätte hinfahren sollen... wir hatten gar keine zeit uns richtig zu verabschieden, ich habe zwar schon immer mal wieder gedacht, ob es wohl das letzte mal ist, dass ich sie sehe, aber wir habn es nie angesprochen... ist das normal? hätte ich nicht mit ihr nochmal reden sollen... ich weiß es einfach nicht. sie ist zwar ganz friedlich eingeschlafen, aber es war keiner bei ihr... ich wollte sie an diesem sonntag morgen (ausgerechnet totensonntag... typisch meine mutter, immer etwas hervorheben ), doch spaß bei seite, ich wollte sie besuchen doch sie kam mir zuvor... ich wollte so gegen 10h hinfahren und um 7:00h hat das telefon geklingelt und mein papa hat gesagt, dass sie schon gestorben ist... und nun?! natürlich habe ich sie nochmal gesehen, aber ich habe es immer noch nicht realisiert und mir schwirren einfach gedanken durch den kopf... hätte ich ihr noch irgendwas sagen sollen? hätte ich mich richtig, wörtlich von ihr verabschieden sollen? ich weiß da keine rat.
langsam beginne ich sie auch so sehr zu vermissen, bis vor einer woche war da gefühlsmäßig noch nichts... doch plötzlich habe ich immer mehr momente, in denen ich erahne, wie weh das noch tun wird... und das ist ja soo anstrengend...sie fehlt mir regelrecht körperlich... jetzt laufen mir wieder die tränen und ich habe wirklich das gefühl, dass das erst der anfang ist...

ich bin auf jeden fall dankbar, dass es dieses forum gibt und ich meine geschichte einfach mal loswerden konnte (ich wollte eigentlich nru ein paar sätze schreiben!)
allen, denen es genauso geht schicke ich hiermit eine dicke umarmung....

lieben gruß
gabi
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  #2  
Alt 24.02.2003, 02:53
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Standard 5 Wochen von der Diagnose bis zum Tod.....

Hallo Gabriele!
Mein allertiefstes Beileid.Mein Vater ist auch an einer sehr schlimmen unheilbaren Krebsform (Rippenfellkrebs)erkrankt.Wir wissen es seit ein paar Wochen, und es tut sehr doll weh.Ich weiss noch nicht was auf mich zukommen wird aber bestimmt nichts Gutes.
Jeder Mensch,ob alt oder jung,ob reich oder oder arm,ob gut oder schlecht wird diesen Tod gegenüber stehen.UND DU MUSST STARK SEIN.Ob du willst oder nicht du musst ,denn das Leben geht weiter egal wie?
Ich bin der MEINUNG,das unsere LIEBSTEN uns sehen und das gibt mir Kraft weiter zu kämpfen und weiter zu leben.
Ich wünsche DIR sehr viel Kraft und sei stark.Kopf hoch!
In liebe
melek
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  #3  
Alt 24.02.2003, 07:57
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Standard 5 Wochen von der Diagnose bis zum Tod.....

Hallo Gabriele,
zuerst einmal mein aufrichiges Beileid.
Bitte versuche Dir keine Vorwürfe zu machen, das wird Dir die Trauerarbeit um so mehr erschweren. Ich benötigte über 10 Jahre um zu begreifen, dass es so sein musste. Das war bei meinem Paps. Ich begleitete ihn schon 8 Monate, als ich ein tolles Arbeitsangebot bekam. Da ich nicht wusste, wie lange er noch durchhalten kann, wollte ich ablehnen. So sprach ich mit ihm darüber, seine Antwort: "Mein Kind, DEIN Leben beginnt jetzt erst, meines geht zu Ende, und das ist Deine Chance, nehme sie wahr!!"
Ich sollte für 2 Tage zu einer Einführung fahren. Es benötigte 3 Leute mich damals in den Zug zu setzen, bzw. welche mit mir zum Bahnhof gingen, damit ich auch wirklich fahren werde. Das hatte er veranlasst. Und es kam wie es kommen musste, am 2. Tag nachmittags begann sein letzter Kampf. Ich suchte verzweifelt nach einer Gelegenheit so schnell als nur möglich nach hause zu fahren (3 Std. Zugfahrt). Eine gute Freundin holte mich mit dem Auto und fuhr mich heim. Als ich ankam, war er gerade verstorben.
Ich sass lange an seinem Bett und redete mit ihm.
Heute weiss ich, dass er es so wollte, dass er wollte, dass ich seinen letzten Kampf nicht miterlebe. Vor allem, dass ich beginne mein Leben zu leben. Liebe Gabriele, es hat mich viele Tränen, Schmerz und schlaflose Nächte gekostet um es zu verarbeiten. Nachdem nun meine Mutti im letzten Jahr auch so sterben musste, und ich bis zum Schluss bei ihr war, kann ich meinen Paps verstehen, dass er mir das ersparen wollte. Er wusste, dass ich damals nicht die Kraft mehr hatte.
ganz ganz liebe Grüsse,
Jutta
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  #4  
Alt 25.02.2003, 00:02
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Standard 5 Wochen von der Diagnose bis zum Tod.....

hallo melek und jutta,
vielen dank für eure rückmeldung... es tut mir so leid melek... ich weiß genau wie es dir jetzt geht!die ungewißheit, die traurigkeit! ich wünsche dir ebenso viel kraft, denn die kannst du sicher auch gut gebrauchen.stark sein ist manchmal ganz schön anstrengend, aber es bleibt nichts anderes übrig!
für dich jutta freue ich mich, dass du es doch ganz toll hingekriegt hast und stark warst., um das alles zu verarbeiten. dass dein vater dir seinen kampf ersparen wollte rührt mich... es ist schon komisch, dass eltern dann immer noch mehr an ihre kinder denken, als an sich!!! meine mama hat auch (allerdings ganz am anfang, vor ihrer brust op) auch zu mir gesagt, dass ich mein ganzes leben noch vor mir habe und immer nach vorne schauen soll. deshalb hat sie auch immer, wenn ich gegangen bin viel glück für die prüfung gewünscht, oder mir signalisiert, dass sie die daumen drücken wird. das hat mir schon auch kraft gegeben die prüfung überhaupt zu machen. sie hat sich das sicher von oben angeschaut und daumen gedrückt! trotzdem werde ich vermutlich noch viel zeit brauchen, auch damit klar zu kommen, dass ich nicht bei ihr war... wenn ich länger darüber nachdenke, paßt es auch sehr zu meiner mutter, dass sie allein gestorben ist... einfach morgens nicht mehr aufgewacht und das ohne uns... sie hat auch zu meinem vater gesagt, er solle bloß nicht um sie trauern, was natürlich nicht geht, aber für sie war es schon wichtig, dass unser leben weitergeht... aber es ist wirkich verdammt schwer...du jutta hast sicherlich auch noch viel "arbeit" vor dir, bis du den tod beider eltern ganz verkraftet hast... das tut mir sehr leid!

melek für deinen vater und dich wünsche ich gaaanz viel kraft!!!!! ihr schafft das den weg zu gehen, der jetzt vor euch liegt, auch wenn du noch nicht weißt wie er aussieht!!!

ganz liebe grüße
Gabi
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  #5  
Alt 14.05.2011, 21:00
_Luisa _Luisa ist offline
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Registriert seit: 14.05.2011
Beiträge: 1
Standard AW: 5 Wochen von der Diagnose bis zum Tod.....

Liebe Gabi
Meine Mama ist vor 3 Jahren ebenso an Krebs verstorben. Ich bin jetzt 15.
Es klingt vielleicht etwas seltsam, aber sei froh, dass sie schnell nach der Diagnose gestorben ist. Bei meiner Mama hat das 8 Jahre gedauert.
Und alle paar Tage immer diese Chemoterapien. Mich hats fertig gemacht mit anzusehen, wie sie die Medizin immer mehr veränderte und kaputt machte. Jeden Tag mit dem Gewissen auf zu stehen, dass es vielleicht der letzte Tag sein würde. Ich hab mir auch, genauso wie du, darüber Gedanken gemacht, ob ich sie jetzt wohl das letzte Mal in meinen Armen halte. Es tut weh zu wissen, dass sie nicht miterlebt, wie ihre einzige, kleine Tochter erwachsen wird. Bei meinem 1. großen Liebeskummer konnte sie mir auch nicht beistehen. Meine Hochzeit wird sie nicht miterleben, ihre Enkelkinder nicht lachen sehen. Nur eins muss man sich vor Augen führen: Sie ist nicht tot. Du siehst sie zwar nicht, aber ich fühle meine manchmal noch. Stell dir bitte mal vor, du stehst an einem Hafen. Schiffe legen an- und ab. Eines siehst die weg fahren. Du verfolgst es mit deinen Augen. Es kommt dem fast unerreichbaren Horizont immer näher. Das Schiff wird immer kleiner. Irgendwann ist es so klein, dass du es kaum noch erkennen kannst. Und in der nächsten Sekunde ist es weg. Aber nein, es ist nicht weg. Du kannst es nur nciht mehr sehen. Es ist auf der anderen Seite. Es ist nicht weg. Du kannst es nicht mehr sehen, aber du atmest trotzdem noch "die Abgase" ein, die es zurücklässt. (komisches Bsp mit der Abgase ;D) Deshalb gab es auch nie einen Grund dich von ihr zu verabschieden. Und jetzt hast du deinen ganz persönlichen Schutzengel, der auf dich aufpasst. Sei stolz drauf Und sei froh, so eine fantastische Mutter, wie sie zu haben. Nicht viele Kinder haben dieses großartige Glück. Wie vielen Müttern sind ihre Kinder doch egal. Und DAS ist traurig. Solche Mütter sind für ihre Kinder tot und hat es niemals gegeben, auch wenn sie existieren. Solange du weißt, dass du eine Mama hast und das, was ich dir geschrieben habe, nicht vergisst, wird sie immer weiter leben. Ob sie in deinem Herzen weiterlebt, deiner Seele, in deinen Erinnerungen, oder auf der Erde, macht keinen Unterschied. Sie lebt.

Viel Kraft und alles Liebe, Luisa
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