kleinzelliges Lungenkarzinom bei meinem Mann

[Femaleinstinkt]

Liebe Jane, es tut mir so unendlich leid.
Habe immer wieder an Euch gedacht.
Auch wenn man weiß, dass es ihm jetzt besser geht und er nicht mehr leiden muss, so fällt man doch in ein tiefes schwarzes Loch.
Fühl Dich still umarmt. Ich weiß, es ist so schwer 😢

[cinderella69]

Hallo Jane,

es tut mehr sehr sehr leid für Dich. Ich kann es Dir so gut nachfühlen. Auch mein Mann ist nun seit 15 Tagen tod. Man funktioniert einfach.....

[Femaleinstinkt]

Liebe Cinderella,
Noch jemand der so viel Trauer und Schmerz ertragen muss. Das tut mir sehr leid. Fühl Dich still umarmt. Du hastetest mir in meinem Thread so lieb geschrieben...... Nun teilen wir das Schicksal....

Liebe Jane,
Ich denke viel an Dich. Was soll ich schreiben.....ich weiß ja, wie schrecklich Alles ist.....auch Dir eine stille Umarmung

[jane.]

Werner ist nun seit 6 Tagen tot und die Trauer ist merkwürdig. Manchmal ist alles normal, seine Schuhe stehen da, sein Hemd liegt über den Stuhl, sein Wecker tickt und ich rede mit ihm. Und plötzlich durchschießt mich ein furchtbarer trauriger Schmerz und ich muss weinen. Das stimmt, Cinderella, man funktioniert. Aber mehr schlecht als recht. Heute habe ich mir nach 10 Tagen ein Mittagessen kochen wollen und habe aber vergessen, den Herd anzuschalten. Oder beim Bestatter habe ich meinen Namen vergessen. Die ersten Kondolenzpost kam heute und erinnerte mich an das Entsetzliche. Warum nur mein lebenslustiger Werner? Werner hatte immer einen Schalk im Nacken. Noch während seiner Krankheit machte er Blödsinn. Und jetzt ist er weg-für immer. Für immer fort. Ich weiß nicht, wie ich ohne ihn das alles schaffen soll. Er geistert hier immer noch rum. Zwei Tage nach seinen Tod dachte ich nur, ich muss die Blumen düngen und Dünger kaufen. Er nimmt es mir übel, wenn ich unsere Blumen vernachlässige. Und plötzlich steht eine neue Flasche Dünger neben der Tür. Ich schwöre, die stand vorher nicht da!
Ich habe mich durch den Garten geschleppt und alle Blumen gedüngt, so wie Werner es auch immer gemacht hat. Wir hatten eine Engelstrompete, die uns leider eingegangen ist. Ich wollte sie auf den Kompost werfen, weil alle sagten, die ist hin. Na was soll ich sagen? Die vertrocknete Engelstrompete treibt wieder!! Damit hat er mir ein Zeichen gegeben, das er angekommen ist oder werde ich verrückt?
Gestern konnte ich Werner ein letztes Mal besuchen. Er war aufgebahrt und wartet darauf, kremiert zu werden. Der Bestatter hat einen Termin für mich vereinbart. Er sah so friedlich aus, es war schön, ihn noch einmal zu sehen. Ich konnte einen Brief in den Sarg legen und ihn noch einmal über die Wange streicheln, wie ich es immer so gern gemacht habe. Er kann mit seinen Schuhen verbrannt werden, die ihm so wichtig waren, weil er drei Wochen vor seinem Tod nicht mehr laufen konnte. Er hoffte immer, mit den richtigen Schuhen geht alles. Ich habe ihn in den Glauben gelassen, das er nur eine Nervenentzündung hatte und das bald alles in Ordnung kommt. Wenn Werner nicht essen konnte, habe ich auch nicht gegessen. Wenn er nicht trinken konnte, habe ich auch nicht getrunken. Ich habe mit ihm mitgelitten. Gestern wurde sein Pflegebett abgeholt, die Medikamente habe ich weggebracht. Die Spuren seiner bösartigen Erkrankung so gut wie beseitigt. Das Leben geht weiter aber ohne meinen geliebten Mann. Es macht keinen Sinn mehr. Das Haus, der Garten, alles wirkt so verlassen.
Liebe Cinderella, ich möchte dir mein Beileid aussprechen, aber was sind schon Worte? Ich kann nachvollziehen, wie es dir geht. Ich drück dich und wünsche dir Kraft.

[Femaleinstinkt]

Liebe Jane,
Solch nicht erklärbaren Ereignisse hatte ich auch. Etwa solange bis mein Schatz beigesetzt war. Vielleicht gibt es ein Zwischenuniversum? Ich weiß es nicht. Aber ich habe Ähnliches von mehreren gehört.
Und ja, unsere Männer sind bei uns. Sie passen auf uns auf. Da bin ich mir absolut sicher. Sicher bin ich mir auch, dass sie nicht wollen würden, dass wir völlig verzweifeln. Oft ist man aber nah dran völlig durchzudrehen.
Kleinste Erinnerungen ziehen den Boden unter den Füßen weg. Mehr als einmal habe ich im Supermarkt angefangen zu weinen weil mir eine Erinnerung in der Kopf schoss.
Jane ich habe mit Dir mitgelitten. Du warst so stark, so geduldsam. Du bist zu bewundern! Wahnsinniges hast Du geleistet und das weiß Dein Liebster. Er hat es jede Sekunde gespürt, sei Dir da sicher.
Fühl Dich gedrückt.
Keiner kann diesen Schmerz nachvollziehen, der ihn nicht selber erlebt.

[jane.]

Hallo Femaleinstinkt,
das stimmt, keiner kann den Schmerz nachempfinden. Es ist unerträglich. Mein Werner musste soviel erleiden, er wurde immer schwächer. Je länger er die Krankheit hatte, desto mehr musste er aufgeben. Am Ende konnte er nur noch den rechten Arm benutzen. Alles andere ging nicht mehr.

Liebe Femaleinstinkt, ich hoffe dir geht es langsam etwas besser und du weinst nicht mehr so viel. Fühl dich ganz lieb umarmt. Ich denke viel an dich

[cinderella69]

liebe Jane, ich hoffe dein Mann konnte in Frieden gehen. Wir waren 10 Tage auf der Palliativstation. lso was die dort leisten ist echt enorm. Wir haben uns so gut aufgehoben gefühlt. Besonders mein Schatz, der durch seine Atemnot zuhause ständig Panikattacken hatte. Auf der Palliativ konnten sukzessive die Medikamente erhöht werden, und dies innerhalb von Minuten, was zuhause gar nicht möglich war. Aber auch mein Mann wurde immer schwächer obwohl er ständig aufstehen wollte, da er nicht verstanden hat, dass er zum spazieren gehen zu schwach auf den Beinen ist. Er hatte keinen Hunger mehr und auch sein geliebtes dunkles Weizen hat ihm dann nicht mehr geschmeckt. Die letzten 1,5 Tage wurden die Medikamente so eingestellt, dass er nur noch geschlafen hat. Ich denke, dass dies sogar Koma war, da er auf nichts mehr reagiert hat. Selbst auf seine Lieblingsmusik nicht mehr. In den letzten Stunden habe ich dann gemerkt, dass seine Atmung immer schneller geht und habe mich dann zu ihm gesetzt, seine Hand genommen und mit ihm gesprochen. Er hat dann einfach aufgehört zu atmen. Ich wollte es gar nicht wahr haben und hab gedacht er fängt wieder an. Aber vergeblich - er ist gegangen. Mein Schatz fehlt mir so sehr. Die Trauerfeier und auch die Urnenbeisetzung ist vorbei und ich kann es immer noch nicht glauben. Je länger es dauert desto schwerer wird es für mich. Wir haben eine sehr große Wohnung und ich wander von einem Zimmer zum anderen - nachts schlafe ich - wenn ich mal schlafen kann - auf dem Sofa, weil ich es nicht schaffe mich in unser Bett zu legen. Heute habe ich den Schlafzimmerschrank ausgeräumt und habe mich noch gewundert, dass mir das nichts ausmacht. Aber als ich dann die Säcke in sein Auto getan habe und starten wollte ging mal wieder nichts mehr. Ich hab so sehr geheult dass ich erstmal wieder ins Haus bin. Täglich gehe ich auf die Arbeit obwohl ich eigentlich keine Lust hab aufzustehen. Eigentlich möchte ich gar nichts mehr. Keine Angstt das sind keine Selbstmordgedanken - aber wofür das ganze? Bis zum Wiedersehen nur Arbeiten und sonst nichts?? Kann nicht wieder alles so sein wie es war?

[Femaleinstinkt]

Liebe Cinderella,
Ich weiß genau wie Du Dich fühlst. Mein Schatz ging vor 3Monaten. Gerade in den letzten Wochen träume ich sehr viel. Schlimme, verwirrende Tröume.
Ich weine immer noch sehr viel. Der Schmerz ist oft unerträglich.
Wir müssen aber weiterleben. Wir müssen weiterkämpfen. Unsere Lieblinge sind bei uns.

[SamYU]

Hallo Jane,
Es tut mir unendlich leid für euch.... Ich habe immer mal wieder gelesen ob es Neuigkeiten von Werner und dir gibt. Ihr habt unglaublich gekämpft, ich hatte bis zu letzt gehofft das ein Wunder passiert . Ich Wünsche dir alles alles Gute!

Auch dir Femaleinstinkt wünsche Ich viel Kraft und alles Gute!

Nach der Zeit der Tränen und der tiefen Trauer

bleibt die Erinnerung.

Die Erinnerung ist unsterblich

und gibt uns Trost und Kraft.

[Lella]

Liebe Femaleinstinkt
Oft habe ich bei Dir mitgelesen. Es tut mir aufrichtig leid, ich kann Deine Gefühle selber fühlen. Trlstende Worte sind schwer zu finden, ich wünsche Dir viel kraft und Mut.
Mein herzliches Beileid
Lella