Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Meine liebe Maus,

einfach nur: du fehlst,
bist ganz innig in meinen Gedanken,
so innig, dass ich heulen könnte!


Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,

wieder eine Woche geschafft - irgendwie. Manchmal denke ich, mir geht die Kraft aus. Dann gehts doch weiter. Alles nicht wirklich prickelnd. Wir schleppen uns von Tag zu Tag und jeden Morgen holt mich die Realität ein. Manchmal auch einfach so, plötzlich, völlig unvorbereitet.
War nach der Arbeit noch einkaufen. Normalerweise denke ich dann immer so von Regal zu Regal, was wir wohl brauchen. heute war das irgendwie anders. Ganz plötzlich traf es mich wie Hammerschläge. Weiß im Nachhinein gar nicht, was da der Auslöser war, aber plötzlich musste ich daran denken, dass ich dies und jenes nie mehr kaufen brauche, weil du nie mehr wieder kommst.
Da wars dann echt um mich geschehen. Ich weiß gar nicht, wie ich aus den Laden gekommen bin oder gar nach Hause. Eigentlich unverantwortlich, so zu fahren, aber das wurde mir erst später klar. In dem Moment war ich nicht wirklich handlungsfähig, aber da habe ich dann gar keinen Einfluss drauf.
Einfach alles nur scheiße und zum
Mel, du fehlst so sehr, da gibt es keine Worte für!
Deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
du fehlst mir so sehr! Ich vermisse dich und fühle mich einsam.
Heute vor einem Jahr durftest du nach der Lungen-OP nach längerem Klinikaufenthalt nach Hause. Dir ging es wirklich erstaunlich gut und
Papa hat an der Tür schon auf uns gewartet. Was war die Freude groß
bei uns. Mein Gott, wir haben uns nach der OP über sowas wie nach Hause kommen so tierisch gefreut. Du hattest immer noch Metastasen, was wir
da ja dann schon wussten, aber wir durften nach Hause. Das war erstmal das Wichtigste. Wo hast du nur die Kraft hergenommen, bei diesem ganzen Behandlungsmarathon so positiv nach vorne zu gucken? Wo haben wir nur die Kraft hergenommen, dass als Familie so stark zu tragen? Heute weiß ich das nicht mehr. Diese Kraft und Stärke geht mir jetzt völlig ab.
Ich weiß nur eins: Wir haben das Wichtigste verloren
Meine Gedanken kreisen immer um unser gemeinsames Leben und die Frage
was wäre wenn?
In Liebe, deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen,
die Wochenenden sind zum Brechen. In der Woche kann ich mich häufig mit Arbeit ablenken, aber das geht am Wochenende nicht.
Du fehlst so sehr in unserem Leben. Da gibt es keine Worte, die meinem Gefühl da gerecht werden.
Ich könnte mich den ganzen tag hier hinsetzen und heulen, aber da würde dein Dad ne Krise kriegen. Er bemüht sich immer so, ganz stark zu sein und mich zu stützen. Ohne ihn hätte das hier alles gar keinen Sinn mehr.
Es tut so weh und wird nicht leichter!
Deine Mum

[Ute08]

Liebe Maus
einfach nur:weinen :
Wieder ein Wochenende geschafft. Wie nur - ich weiß es nicht.
Ich vermisse dich so sehr
deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
es tut so weh, zu wissen, dass ich dich nie wieder in den Arm nehmen kann,
dass ich nie wieder Bücher mit dir aussuchen werde, nie wieder mit dir reden kann. Wenn ich in deinem Zimmer bin, könnte ich nur heulen, weil alles so aussieht, als kommst du gleich zurück. Aber deine Bücher und Mangas werden nie wieder von dir gelesen, du wirst keine neuen Bilder zeichnen und mit deinen Copics colorieren. Du wirst deine Schweinchen nie wieder auf den Arm nehmen oder sie füttern. Deine Schulbücher liegen im Regal und stauben voll. Was warst du stolz, als du in die Oberstufe kamst. All das ist unwideruflich vorbei. Das sind Gedanken, an die ich mich nie gewöhnen werde. Die ich nie akzeptieren werden kann. Es tut einfach nur weh, dass du so fehlst.
:w einen:
Du warst unser größtes Glück und bist durch nichts zu ersetzen
deine Mum

[Ute08]

Meine Maus,
am Sonntag hat Dad Geburtstag und ich bin nicht da. Mein schlechtes Gewissen ist grenzenlos, obwohl ich gar nicht dafür kann. Alles Mist.
Dad wirds bestimmt ziemlich mies gehen. Nicht, weil ihm der Geburtstag so wichtig ist, das war er nie. Aber der erste ohne dich. Das wird ihm fürchterlich weh tun. Ich weiß ja, wie es bei mir war. Versuche gerade ein bisschen was für ihn zu organisieren. Weiß zwar nicht, ob ihm das recht ist, aber ich hoffe mal schon. er tickt ja immer etwas anders als ich. Ach meine Maus, du fehlst uns beiden so sehr. Was sollen wir nur ohne dich machen?
In Liebe, deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
ohne dich ist alles doof.
Hab dich ganz doll in meinen Gedanken und der Himmel weint mit mir.
Deine Mum

[Ute08]

Meine liebe Maus,
ich war lange nicht hier, weil ich ja mit der Gruppe weg war.
War alles fürchterlich anstrengend, aber es gab auch nette Momente.
Naja, das war ja meine letzte Ferienfahrt mit der TG und die werde ich so
schnell nicht vergessen. Hab mir da irgendeinen Virus eingefangen und bin noch ziemlich malade.
Gestern war ich mit Dad bei dir. Das war dann die Holzhammermethode.
Es ist schon unglaublich wie schnell man ganz tief fallen kann. Es gibt Tage, da denke ich, ich komme besser klar. Dann merke ich wieder, dass das so gar nicht stimmt. An manchen Tagen komm ich gar nicht so viel zum Denken und an anderen Tagen holt mich das Denken dann umso mehr wieder ein. Bin schon froh, dass es deinem Dad genauso geht, sonst würde ich ja an meinem Verstand zweifeln. Oh Schatz, du fehlst mir so sehr. So sehr, dass es weh tut. War schon froh, dass ich nach der Freizeit erstmal nicht alleine war. Ich glaube, dass wäre richtig schlimm gewesen. Mir grault es schon vor dem Urlaub nächste Woche, wenn Dad arbeiten muss, und ich viel zu viel Zeit alleine habe. Das reisst mich immer ziemlich tief runter. Will eigentlich die Zeit nicht nur mit Heulen verbringen. Hoffentlich geht es mir bis dahin wieder besser, sonst dreh ich wahrscheinlich durch.
Mein Engelchen, ich hab dich so lieb, wie man einen Menschen nur lieb haben kann. Hab dich immer im Herzen, deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
hab heute einen wirklich schönen Brief/Text von deiner Steffi für deine Gedenkseite bekommen.
Hat mich erstmal umgehauen, zum Heulen schön. Da spricht soviel Gefühl und Verbundenheit aus Steffis Worten - das hat mich stark berührt oder auch völlig unvorbereitet getroffen, weil ich da so gar nicht mit gerechnet habe, also nicht unbedingt heute.
Die ganze Magenproblematik schlaucht und zermürbt mich und schlägt mir auf die Psyche. Fühl mich im Moment total einsam und verlassen, so vom Kopf her oder doch eher vom Herzen? Keine Ahnung, kann ich gar nicht richtig erklären, hab nur so das Gefühl. Dad möchte ich damit im Moment auch nicht nerven. Ich glaube, dem gehts gerade mal gut, da muss ich ja nicht dran graben. Wahrscheinlich sowieso alles Blödsinn und pures Selbstmitleid. Da stehst du ja gar nicht drauf. Oh Mann, so Gedanken habe ich ja vor deiner Erkrankung nie gehabt. Ich glaube, trotz allem war ich früher ein psychisch ziemlich gesunder Mensch. Da ist nicht viel von geblieben. Mal schauen, wie lange man das mit Arbeit überbrücken kann.
Ich hab dich ganz doll lieb, deine Mum

[Ute08]

Mäuschen,
ich vermisse dich
dein Lachen
dein Motzen
deinen sturen Kopf, wenn wir uns gestritten haben
deine Umarmungen beim Knuddeln
deine Kommentare beim Fernseh gucken
deine Ironie bei Unterhaltungen
deinen Witz in schwierigen Situationen
dein "Brett-vorm-Kopf" bei Matheaufgaben
deine Phantasie, deine Stärke, deine Liebe
einfach dich!
Deine traurige Mum

[Ute08]

Hallo mein Schatz,
der Tag heute war eigentlich ganz okay.
Könnte jetzt gar nicht sagen, was ich so gemacht habe,
aber im großen und ganzen war ich wohl irgendwie beschäftigt.
Wir sind jetzt neun Monate hier ohne dich!
Neun Monate, die überwiegend geprägt waren von Traurigkeit und Schmerz, wenig anderem.
Den Spruch "Zeit heilt alle Wunden" glaube ich ja immer weniger. Kann gar nicht sein, denn es tut nicht weniger weh als am Anfang, das Leben hier ohne dich leben zu müssen. Aber irgendwie kommen wir klar. Bezweifle ja, dass das geht, aber wenn doch, sollst du dir um uns keine Sorgen machen müssen.
Hab dich in meinen Gedanken, jeden Tag, jede Stunde und jede Minute, immer.
Deine Mum

[Ute08]

Mein liebes Engelchen,
hab heute gehört, dass ich demnächst einen Schüler von deinem Paulchen betreuen soll. Konnte erst gar nichts dazu sagen. Zu Hause ist mir dann erstmal aufgegangen, was das bedeutet. Wie kann ich mit Paulchen über die Probleme eines anderen Kindes sprechen? Das Paulchen, der die ganze Zeit während deiner Erkrankung präsent war und so herzlich bei deiner Beerdigung geweint hat. Hab ihn jetzt mal angeschrieben, was er davon hält. Vielleicht geb ich den Fall doch besser ab. Ich weiß nicht, ob ich das kann.
Als wenn das für einen Tag noch nicht reicht, habe ich heute mittag ein Mittagsschläfchen gemacht, weil die letzten Tage nicht so schlafreich waren. Und da habe ich geträumt, dass ich die ganzen letzten Monate / Jahre nur geträumt habe - quasi ein Traum im Traum. Als ich wach wurde, habe ich das den ersten Moment auch geglaubt. Der zweite Moment war dann fürchterlich.
Fürchterlich traurig, als mich die Realität einholte. Nein, ich habe die letzten Monate nicht geträumt, alles bittere Realität. Ich werde dich bis an mein Lebensende vermissen müssen und mich mit dieser grausamen Realität auseinander setzen müssen. Wie schrecklich kann Leben eigentlich noch werden?
Mel, du fehlst so sehr
deine Mum

[Ute08]

Liebe Maus,
wieder ein Tag, an dem ich mich kaum traue ins Bett zu gehen, weil ich nicht schon wieder stundenlang wach liegen will, um dummen Gedanken nachzuhängen.
Das ist so zermürbend und zieht mich runter. Ich kann ja froh sein, dass ich im Moment nicht arbeiten muss, sonst würde das alles gar nicht gehen.
Ich will nicht immer an diese schrecklichen letzten Stunden mit dir denken. Das hält doch kein Mensch aus. Aber das passiert immer, sobald ich die Augen schließe. Da kann ich machen, was ich will. Oder halt nicht ins Bett gehen. Oder erst dann, wenn ich sofort ins Koma falle.
Mein Schatz, du fehlst. Ich beneide wirklich jeden, der das nicht erleben muss
deine Mum

[Ute08]

Mein liebes Engelchen,
ich habe lange nicht geschrieben, zumindest nicht hier.
Die Tage bekomme ich ja ganz gut hin, aber die Nächte sind echt Mist.
Erst kann ich ganz lange nicht einschlafen, weil ich immerzu an dich denken muss. Wenn ich dann gegen drei einschlafe, klingelt auch schon ziemlich schnell der Wecker, weil ich aufstehen muss. Bin völlig kaputt vom Nichtschlafen bzw. zu wenig schlafen. Ist gut, dass fast Wochenende ist, damit ich morgens nicht aufstehen muss. Brauche ich wohl ziemlich dringend.
Nur noch 16 Tage am alten Arbeitsplatz. Das finde ich im Moment richtig gut und freue mich auf das Neue, vor allem die neuen Herausforderungen. Wird schon gut werden. Muss doch auch mal irgendwas im Leben gut werden. Kann doch nicht alles immer nur sch... sein. Wenn das nichts wird, ja dann weiß ich auch nicht.
Habe heute lange mit Paulchen telefoniert. Das ist schon ein Guter. Da hast du immer recht gehabt. Er denkt häufig an dich und kommt dich besuchen. Zu Tim geht er auch. Mein Gott, das kann doch nicht war sein, dass ihr beide wegen dieser elenden Krankheit so früh gestorben seid. Ich werde nie akzeptieren können, dass du nicht mehr bei uns bist. Du fehlst so sehr und ich hab dich ganz tief in meinem Herzen.
Deine traurige Mum