Lebenslauf kleinzelliger Lungenkrebs SCLC

[Engel07]

Liebe Bibi,

ich schicke dir eine Umarmung und wünsche euch Kaft. Meine Gedanken sind bei euch

[Thessa76]

Liebe Bibi

Ein kurzer Gruss zum Abend, ich wünsche Euch Kraft für die kommende Nacht und irgendwann auch mal einen Moment Ruhe.

Alles Liebe,

Thessa

[Lissi 2]

Liebe Bibi,
eisiger Nebel, die Sterne spiel versteck, aber die Kerzen leuchten in der Dunkelheit.
Bin in Gedanken bei Euch
Deine Lissi

[Polyglotte]

Liebe Bibi,
schaue noch mal kurz rein, drück Dich ganz lieb. Ich hoffe, Du kommst ab und zu ein bisschen zur Ruhe.
Alles Liebe für Euch.
Sarah

[Bianca-Alexandra]

Hallo ihr Lieben,

danke für Eure Wärme, es tut sehr gut sie zu spüren. Die Kerzen... das war schon immer meins (weiblicher Gendefekt???). Kerzen fand ich schon immer toll und meine Mutter auch (Erbdefekt???). Ich zähle gerade wieviele wir hier im Wohnzimmer allabendlich anzünden, es sind normalerweise 2 auf der Fensterbank, eine auf dem Tisch, zwei am Phonotisch, eine auf der hohen Kommode, drei in der Schrankwand, eine auf dem Esstisch, zwei auf der weiteren Fensterbank. Meine Ma hat überall wo sie reinpassen diese großen Teelichter eingeführt. Am Anfang, als ich noch nciht hier schlief habe ich manches mal den kopf geschüttelt - da schlief sie aber auch noch nciht im wohnzimmer - weil ich alle zwei tage von ihr gefragt wurde ob ich denn nun die großen besorgt habe, was gar nicht so einfach ist. inzwischen, seit ich konstant hier schlafe, weiß ich von ihr dass sie es einfach sehr schön findet wenn sie zwischendurch wach wird und die kerzen noch brennen. die großen brennen ca 10 Stunden. Naja, seit dem bin ich der stresser und versuche immer dafür zu sorgen dass wir ausreichend haben. und es ist wirklich sehr schön.

gestern habe ich von ca. 21.30 bis 2.00 uhr geschlafen. irgendwann mittendrin wurde ich wach und ihr mann stand bei mir, mit meiner lieblingskatze; einer langhaarigen, dreifarbigen maine-coone-katze auf dem arm. während ich die augen aufmachte versuchte ich den geruch zuzuordnen... die mietze war - was sie oft sind - auf der fensterbank im wohnzimmer. aus irgendeinem grund muss sie wohl über der kerze gestanden haben oder versucht haben, darüber hinweg zu laufen was sie noch nie gemacht hat. naja. jetzt sind die haare am hintern um ein paar zentimeter kürzer, daher kam auch der geruch. na gott sei dank blieb es bei dem schrecken und es ist weiter nichts passiert. ich habe dann heute aus meiner wohnung laternen mitgebracht, davon steht jetzt eine sehr schöne auf der fensterbank und eine auf der dahinter sichtbaren terasse. die kerzen sind jetzt so verteilt dass es (eigentlich) keine der katzen schaffen sollte, sich darüber zu stellen. meine güte, das wäre ja schlimm gewesen, hätte sie sich auch noch verletzt.

Von ca. halb drei bis halb neun war ich bei meiner ma im wohnzimmer. ich habe dann ihren mann geweckt weil mir die augen ständig zufielen. wollte dann ins bett gehen (weil die schlafzeiten so kurz sind schlafe ich die letzten zwei tage im schlafzimmer, ich wache beim kleinsten geräusch meiner mutter auf weilich sorge habe, irgendetwas könnte sein und komme dann im wohnzimmer nicht zur erholung), da fragt er mich ob ich mama das mst granulat gegeben habe. ich war mit einem schlag hellwach. der arzt empfahl uns einen wechsel von den morphin pflastern auf das granulat. vorteil vom granulat ist, dass man es trinken kann oder in einen joghurt gibt. da wir das pflaster 12 stunden vorher abmachen sollten musste sie das pulver um 8 bekommen. und ich hatte es komplett vergessen.

dadurch brach hier hektik aus, wir wussten nicht genau wie das pulver schmeckt, wieviel verdünnung richtig ist.... ich habe dann auf eine 10 spritze mit wasser gemischt damit sie nicht so viel schlucken muss (heute las ich im internet dass das die minimale verdünnung ist. dann haben wir mama geweckt und wollten ihr das granulat geben. sie wollte erst eine zigarette rauchen, ich habe ihr gesagt dass das pulver wichtig ist und dass sie es nach der zigarette auf jeden fall nehmen muss. dann wollte sie auf toilette. ... wieder im sessel zurück wollte sie erst wach werden udn ich wurde dann vehement dass es wichtig ist dass sie das granulat jetzt nimmt. die verabreichung war neu, meine ma hatte dann angst, wir hätten nichts mit dem doc abgesprochen, das hatte sie vergessen... sie war sehr sketptisch. überhaupt ist das misstrauen in den letztn tagen sehr hoch, sie dachte auch der arzt sei gestern da gewesen um ihr etwas zu geben mit dem sie dann schläft und dann stirbt??? es ist schwer mit ihrem kopf kino umzugehen. noch schwerer als ihr zu erklären dass es so nicht ist, ist es aber diesem völlig neuem misstrauen bei jeder tablette gegenüber zu stehen. wenn ich rational beobachte sehe ich schon, dass sie bei ihrem mann genauso ist. aber manchmal nimmt man es eben trotz allen wissen doch persönlich...

... mich bewegt vieles im moment und nicht alles kann ich hier schreiben. es sind kleinigkeiten die einem manchmal angst machen. oft auch die angst der falschen zuordnung; was hilft? ist es mehr die angst oder ist es schmerz der jetzt nach einem mittel verlangt?

[Mapa]

Liebe Bibi,
herzliche Grüße, ich denke an Euch.
Mapa

[marcelk]

Hallo alle zusammen,

ich weiß eigentlich was ich hier schreiben soll aber ich habe viele Beiträge hier gelesen und bewundere euch alle! ich kann mir nicht vorstellen das ich jemals so gut damit umgehen werde. ICh bin erst seit ein paar Tagen betroffen und weiß gar nicht mehr wo meine Welt anfängt und wo irgendwas aufhört. Also ich bin nicht selbst betroffen sondern angehörig! Ich weiß so wenig über diese Krankheit und hier ist so viel wissenswerte aufgeschrieben... ich bin jemand der alles wissen muss und sich alle Informationen aneignen möchte. Obwohl ich es so schrecklich finde und eigentlich nichts damit zutuen haben möchte (wie JEDER ich wei) muss ich doch immer weiter lesen auf der Suche nach Hoffnung und das was uns jetzt erwartet.

Liebe Grüße
Marcel

[Polyglotte]

Liebe Bibi,
ich denke an Euch. Auch meine Kerze leuchtet für Euch.
Alles Liebe,
Sarah

[Lissi 2]

Liebe Bibi,


Lissi

[Bianca-Alexandra]

Hallo ihr lieben Nachtgeister, oder besser Nachtengel,

ich habe heute von ca. 18 bis 0°° geschlafen und das war eine wirklich gute Maßnahme. Tagsüber habe ich auch zwischendurch ein bißchen geschlummert, ich möchte versuchen den Rythmus so zu drehen, dass ihr Mann und ich jeweils um die 8 Stunden am Stück schlafen können. Das ist in meinen Augen äußerst sinnvoll, ich merke gerade sehr an mir, wieviel wacher ich bin und wieviel besser ich in dieser Nacht mit mir selbst zurecht komme. Am schwersten fällt es mir eigentlich mich hinzulegen. Sie in dem Moment "im Stich zu lassen", ins Bett zu gehen auch wenn ich sehe dass sie unruhig ist, Angst oder Luftnot hat. Aber es muss wohl sein, sonst fehlt einfach nach so langer Zeit die Kraft - und vor allem die Ruhe die ich doch um alles in der Welt meiner Ma vermitteln möchte.

Die letzten Nächte habe ich es nicht geschafft im einzelnen auf euch liebe Seelen einzugehen - und so versuche ich es jetzt und berichte erst danach von unserem Tag.

Liebe Lissi...

Herzchen. Du bist so eine liebe. Jede Nacht, wenn ich das Laptop öffne, weiß ich mit nahezu Sicherheit dass Du mir einen lieben Gruß dagelassen hast. Meist ärgere ich mich über mich selbst dass ich doch wieder so lange hin und hergefummelt udn dies und das erledigt habe. Ich kann ja langsam "erkennen" dass es immer die ähnliche Uhrzeit ist zu der Du vorbei schaust ... und ich entdecke immer im Anschluss Deine Fußspuren.

Danke für Deine Kerzen und danke dass Du den Himmel im Blick behälst, mir Wärme sendest und mich immer wieder an die Sterne erinnerst. So weit sie weg sind, so sehr geben sie mir auf seltsame Weise halt. Und das verdanke ich Dir.

Liebe Mapa,

Du bist so eine vorsichtige Seele. So schnell ängstlich etwas falsches zu sagen oder zu schreiben. Dabei habe ich es bei Dir noch nie erlebt dass Du verletztend wurdest oder gar falsch in dem was ich von Dir gelesen habe. Provokateure haben Dich leider manchmal aus der Reserve gelockt, aber auch da war die Reaktion so verständlich. Schriebst Du es damals? Trauernde haben eine dünne Haut? Nein, ich glaube es hieß sind Menschen mit dünner Haut? Ja da hast Du so recht. Ich fühle mich im Moment mehr wie ein Pferd mit Scheuklappen. In mein Sichtfeld passen meine Ma und ihr Mann. Und drum herum ists dunkel. In meiner Wohnung wohnt zur zeit meine Cousine (21Jahre). Damit erschlagen wir zwei Fliegen mit einer Klappe; sie kann sich wie in einer eigenen Wohnung fühlen, Verantwortung tragen, tun was sie will (solange sie kein Mosaik aus meinem Schlösschen macht) und ich kann zu meinen Katzen, muss aber nicht. Das bringt viel Entlastung für mich. Ich habe drei Katzen, davon braucht eine allabendlich eine Tablette (zu gleicher Uhrzeit da Herzmedikament) und eine morgens und abends eine Paste. Ich habe das vernachlässigt in den letzten zwei Wochen und schäme mich dafür. Sie können sich nicht selbstversorgen. Nun ist das besser geregelt, obgleich es komisch für mich ist, das aus der Hand zu geben. Außerdem fehlen mir die innigen Schmusezeiten mit meinem Maine Coone Kater. Aber alles hat seinen Zeitpunkt und alles braucht die Zeit die es braucht. Das ist wohl die größte Lektion. Geduld. Annahme dessen was kommt. Man scheint nur noch ein bißchen Feineinstellung vornehmen zu können, hier und da ein bißchen abfedern, lindern. Aber nicht ändern. Wie gesagt, wohl die größte Lektion.

Liebe Diana,

danke für die Gedanken die Du Dir machst, die Ansätze die Du herüber bringst. Ich merke schon dass Du grübelst ob das ok ist und ob Du vielleicht etwas schreibst was schon bedacht wurde. Selbst wenn - es tut gut zu merken, dass da noch jemand ist, der mit überlegt. Lieber zweimal das gleiche Gedacht als einen helfenden Hinweis zu verpassen. Scheu Dich nicht. Und ich danke Dir. Ich hoffe bei Euch ist es ein bisserl ruhiger? Hoffentlich schaffe ich es gleich noch nachzulesen. Das Granulat an sich ist nicht so schwierig. In meinen Augen auch gut. Aber es dauert eben alles seine Zeit bis der Pegel sich findet der der richtige ist und bis meine Mutter die Veränderung der Situation annehmen kann. Im Moment sieht sie die Ursache aller Schwäche in der Medikation. Das stimmt zum Teil. Aber wir müssen eben auf einem Drahtseil entlang. Auf der einen Seite ist der Abgrund "Benommenheit", auf der anderen Seite der Abgrund "Schmerz/Luftnot". Es wird immer ein Kompromiss zwischen beidem sein und entweder schwankt das Seil ein bißchen nach links oder nach rechts - eben die Feinjustierung. Hauptsache, wir fallen nicht herunter.

Liebe Thess,

Du warst mir von Anfang an sehr symphatisch. Neulich sah ich im Versandhaus katalog einen Boxsack und musste gleich an Dich denken. Adrenalin los werden - ja das würde mir gut tun. Nur fehlt mir die Ruhe, mich damit zu befassen. Aber alles hat seine Zeit. Ich hoffe, es klappt nochmal mit dem Ansatz sich zu treffen, ich bin ganz neugierig. Auch bei Dir - ich hoffe, ich schaffe es nachzulesen.

Liebe Gabi, Biba, liebe Gitta,

ich war erstaunt dass ihr mir hier schreibt. Mit meinem Umzug wollte ich doch erreichen, keine bösen Gedanken zu wecken; besser gesagt keine Angst oder das Gefühl, lesen zu müssen weil man eben doch Anteil nimmt auch wenn es nicht gut tut. Ihr habt sicher schon gemerkt, dass ich hier im Angehörigen teil mehr über meine Gefühle, meine Ängste, meine Sorgen spreche. Ich gehe ein bißchen mehr ins Detail. Das hat vielerlei Gründe, zum einen bin ich nicht mehr so gehemmt weil ich jetzt in einem Bereich schreibe in dem ich hoffe, das es ok ist. Zum anderen habe ich jetzt noch weniger Kontakte nach außen. Ich gehe ja mittlerweile seit fast drei Wochen nicht mehr arbeiten, weder im Büro noch auf der Shell und habe auch keine Lust, mich mit Freunden darüber zu unterhalten. Hier muss ich nicht erklären, kann Ballast abwerfen. Das tut gut. MIr ist wichtig dass ihr wisst, dass ich nicht traurig bin wenn mir jemand nicht mehr schreibt oder mich aus dem Abonnoment nimmt. Gerade bei Euch zählt nur eins; die Kraft für Euch. Vor allem die seelische. Und das ist mir so wichtig.

Liebe Krabben,

nicht mehr auf dem Kutter, aber wie ein Flaschengeist erscheinst Du aus dem Nichts wenn Du gebraucht wirst Ich danke Dir für die vielen Gedanken, vor allem für Dein fundiertes Wissen - dass Du Dir, da bin ich sicher - wenn es gerade einmal versehentlich nicht im Detail vorhanden ist - ganz schnell aneignest um helfen zu können. Um ehrlich zu sein bin ich aber doch irgendwie froh dass wir ohne Infusomator die Schmerzfreiheit erreicht haben. Wie gesagt, wir dürfen ja nur ncoh an den ganz kleinen Rädchen für die Feineinstellung drehen und ich hoffe von Herzen, dass wir das auch noch schaffen. Das Granulat ist in meinen Augen übrigens eine sehr gute Sache. Normalerweise wird es wohl meist per Magensonde verabreicht. Ich hatte Sorge wie es wohl schmeckt und wollte meiner Mutter nicht einfach den getunten Joghurt hinstellen ohne sie vielleicht warnen zu können wenn es bitte ist oder zu wissen ob ich mit ein bißchen Zucker oder Marmelade etwas verbessern kann. So habe ich letzten Morgen beim anmischen in einer Art starre auf die pinke Pampe geguckt und überlegt was tun? habe dann ganz zaghaft mal einen finger dran getippt und probiert. Komisch was für Berührungsängste man mit einer Sache hat, die man der Mama bereit willig hinstellt, oder? Aber ich war erleichtert. es ist fast geschmacksneutral, ein wenig himbeerig (wär auch grausig würde es nach Kokusnuss schmecken und hätte trotzdem dieses perverse pink). Meine Ma sagt der Nachgeschmack ist etwas bitter. Heute werde ich wohl in Tee auflösen. In rotem Tee versteht sich. Ich hoffe, dann ist die Hemmschwelle es zu nehmen nicht so hoch - allein schon aufgrund der abgeänderten Substanz... *grübel*

Liebe Bini/Sabine,

danke für den Tipp mit dem Oberschenkel. Hab gar nicht drüber nachgedacht. Wie dumm, wir hatten ja auch schon einen Butterfly am Oberarm. Also geht es zumindest da ja mit Sicherheit. Ich hab allerdings im Kopf dass es am Bauch schneller wirkt??? Hmm. Frage ncohmal den Dienst. Zumindest weiß ich schon jetzt, dass ich am Arm viel weniger Angst hätte. Einfach weil viel weniger Bewegung drin ist. Ich horche mal nach.

Liebe Blume, liebe Annika,

ihr seid solch liebe Seelen, habt mir so oft angeboten anzurufen. Naja. meist ist mir danach, wenn die sterne sich zeigen. Aber dann überlegt man hin und her und rückwärts und verfällt wieder in eine Art Bewegungsstarre. Liebe Anni, ich hab immer Angst dass es Dir nicht gut tut hier zu lesen. Bitte versprich mir dass Du immer wieder in Dich herein horchst ob das für Dich nicht zuviel der Anteilnahme ist. Ich schaue immer zwischendurch bei Dir vorbei, der Kontakt leidet darunter also nicht. Und ich hoff doch sehr, dass ich bald mal Deiner Horde an Schnupfnasen und Hausaufgabenbrummlern gegenüber stehen darf. ich hätte da ein paar Kinder Bücher zuviel...

Liebe Blume,
ganz oft habe ich Euer Foto vor Augen. Das auf der Terasse und an den Rosen. Ich versuche oft mir vorzustellen wie der Garten wohl jetzt aussieht. Und ich vermute, Du hast trotz aller Neuerungen Deine Ma "dort" behalten. Vielleicht hier und da ein ganz unverändertes Eckchen gelassen das gehegt und gepflegt wird und in dem manchmal, wenn das Sonnenlicht die Wärme bringt in Deinem Herzen die Mama sitzen wird und ihre Rosen bewundert.

Lieber Marcel,

was Du schreibst kann ich so gut nachvollziehen. Ich habe jedem, den ich hier als Angehörigen neu antraf den gleichen Tipp gegeben den ich selbst erst seit einem halben Jahr umsetze. Lies nicht zuviel. Vor allem aber sinnvoll selektiert. Du wirst bei der Googelei und dem Stöbern, dass uns alle hier umhertreibt die als Angehörige auf alles vorbereitet sein möchten, vieles lesen was nur unglaubliche Panik verursacht. Vor allem statistische Werte beinhalten den Teufel. Ich las hier mal einen tollen Spruch; statistisch gesehen haben ein Bettler und ein Millionär jweils eine halbe Million.

Das trifft es so gut. Du wirst nie wissen, wo ihr steht weil alle von uns ihr eigenes Plätzchen haben - und ihren eigenen Weg dorthin. Wenn Dich Medikamente, Nebenwirkungen, Bestrahlung etc. etc. etc. interessieren, dann schau doch bitte auf den Anfang dieses Threads. Denn genau für das, was Du wissen möchtest habe ich ihn damals eröffnet. Du wirst dort viel finden, auch tipps die zumindest uns helfen konnten, manche Nebenwirkung im Zaum zu halten. Ich hoffe es ist Dir eine Stütze. Wenn ich nur einem hier damit ein bißchen helfen kann ist es so wertvoll für mich.

Ich habe noch einen Tipp für Dich wenn Du in puncto Behandlung, verschiedene Therapien, Mittel, Nebenwirkungen nachschlagen möchtest. Schau mal im Bereich Lungenkrebs in den Thread "Buchtipps". ich habe dort reingeschrieben wie die Google Schlagworte lauten. Ich nenne es immer meine Bibel. Ich bin gut damit gefahren, sie auszudrucken und immer dort nachzuschlagen. Das Werk ist vom Tumorzentrum München, also seriös und verhindert die googelei im Übermaß die uns alle nur herunter zieht. Ich dachte schon vor zwei Weihnachtsfesten es sei das letzte mit meiner Ma. Erreicht habe ich damit nur eines; Traurigkeit am Tannenbaum. Rückblickend würde ich mir wünschen, ich hätte mich nicht auf Statistiken versteift, denn erstens stimmen sie bei uns (Gott sei Dank) nicht und zweitens hätte ich vielleicht viel mehr glücklichere, gelöstere Momente mit meiner Ma gehabt, hätte ich nicht ständig auf das böse gelauert und wäre schon im Vorfeld so traurig gewesen.

Das wissen allerdings - und deshalb verstehe ich dich so gut - über medikamente sobald ich WUSSTE dass sie sie bekommen WIRD hat uns oft geholfen verschiedenes zu verstehen, nicht in Panik zu verfallen weil man eben wusste woher was kommt.

Ich drücke Euch die Daumen dass ihr genauso schöne Zeiten erleben dürft wie wir. Ich finde, nicht die Zeit ist entscheidend sondern dass sie gut ist. Ob nun Tage, Wochen, Monate, Jahre. Hauptsache gute Zeit. Und da haben wir als Angehörige soviel Möglichkeiten, positive Laune, Kraft, Optimismus einzubringen. Sogar soviel, dass das ein oder andere Quentchen auf unsere lieben Betroffenen überschwappt.

Liebe Jasmin,,

Du tust mir gut. Ich bin gar nicht auf dem Laufenden im Moment, aber ich hoffe, ich komme zum nachlesen. Ich hoffe vor allem, ihr hattet inzwischen ein bißchen Zeit udn Ruhe, die so unterschiedlichen Lebensarten, -ansichten ein wenig kennen zu lernen. Ich schaue gleich mal vorbei wenn murphy mir nicht wieder einenStrich durch die Rechnung macht.

Lieber Engel,,

nie werde ich die DVD vergessen die in meinem Briefkasten landete. Du hast mir ein Tränchen aufblitzen lassen und ich bin Dir so dankbar für diese schöne Erinnerung. Vor allem aber weil ich wohl nie vergessen werde wie ich mit Laptop ins Wasserbett zu meiner Ma geklettert bin und wir sie gemeinsam angesehen haben. DANKE dass Du da bist. Ein Engel eben.
Ihr lieben anderen hier ,

die ich jetzt ncoh nicht persönlich angeschrieben habe - ich nehme es mir fest für die nächste Nacht vor. Niemand von euch ist untergegangen und jede Hand, jede Kerze gibt mir halt. Ich danke Euch sehr dafür. Ich habe jetzt eine Petroleum Lampe auf die Terasse gestellt. Ist ein bißchen gefuscht weil ohne Wachs -aber eben auch ein Licht dass die ganze Nacht über Wärme bringt.

[Bini1967]

Liebe Bibi,
ich denke ganz viel an Euch und möchte Dir einen lieben Gruß da lassen.
Außerdem schicke ich Dir ein ganz großes Kraftpaket.
LG
Sabine

[Anastra]

Hallo Bibi!

Ich habe auch einen Maine Coon Kater. Und ich bin mir sicher dass er es dir - genau wie die anderen beiden Pelznasen - nicht übel nehmen wirst, dass du so wenig da bist.
Wenn du wieder mehr bei ihnen bist, werden sie schon ihre Zeit "nachholen" und dann für dich da sein. Mein Mikka nimmt es mir auch nicht krumm, wenn ich tagelang bei meinem Papa bin. Bin ich dann mal zu Hause versucht er alles um meinen Kummer und meine Tränen wegzuschnurren.
Katzen sind doch so sensibel.

Ich denke weiterhin sehr viel an euch, habe jeden Abend hier die Kerze für euch an. Ich seit so ein starkes Team.

Ganz liebe Grüße
Anastra

[annika33]

Liebe Anni, ich hab immer Angst dass es Dir nicht gut tut hier zu lesen. Bitte versprich mir dass Du immer wieder in Dich herein horchst ob das für Dich nicht zuviel der Anteilnahme ist. Ich schaue immer zwischendurch bei Dir vorbei, der Kontakt leidet darunter also nicht. Und ich hoff doch sehr, dass ich bald mal Deiner Horde an Schnupfnasen und Hausaufgabenbrummlern gegenüber stehen darf. ich hätte da ein paar Kinder Bücher zuviel...

Ach Bibi, Du Nase ,

mach Dir mal um mich keine Sorgen. Wenn sich hier einer Sorgen machen müsste, dann wohl ich um Dich. Die Anforderungen die Du gegenwärtig 24 Stunden lang erfüllst, sind sicher ungemein kräftezehrend. Zerbrich Dir währenddem nicht auch noch den Kopf über mich *inne´ Rippen stups*.

Und logo - wiegesagt - die Horde kannste gerne mal besuchen. Mach Dich auf was gefasst. Die fremdeln zuerst, schauen superlieb und unschuldig drein, reden gaaaanz leise und senken den Blick. Bis man dann gesagt hat:"Och, Mensch, die sind aber lieb!" Dann gehts rund . Also...weißte Bescheid, was Du jaaaa nicht sagen darfst .

Ich schaue jeden Tag bei Dir rein, aber manchmal traue ich mich nicht so recht zu schreiben. Was sind die richtigen Worte? Was kann man schreiben, ohne irgendwie doch was Falsches zu sagen? Du sollst wissen, dass ich sehr oft an Euch denke. Oft gehe ich morgens in die Kirche (manchmal ist sie leider so früh noch abgeschlossen), und zünde immer dann ein Licht für Euch an.

Ich lasse Dir heute ganz liebe Grüße hier stehen.

Annika

[Polyglotte]

Liebe Bibi,
ich finde den Gedanken schön, dass so viele Kerzen für Euch brennen, an so vielen verschiedenen Orten. Buchstäblich und metaphorisch. Meine ist so eine große, regenbogenfarbende, die sich langsam "entfaltet". Wann immer ich nach Hause komme, greife ich zur Streichholzschachtel, zünde sie an und denke dabei ganz fest an Euch. Da steht sie nun neben mir und leuchtet in ihrer Farbenpracht. Ich hoffe, ein wenig von ihrer Wärme erreicht Dich. Du bist so eine liebe Seele.

Ich bin froh, dass Du ein bisschen zur Ruhe kommst und auch eine gute Lösung für Deine Wohnung gefunden hast. Vielleicht kann das ein klein wenig entlasten.

Alles Liebe für Euch. Fühl Dich lieb gedrückt.
Sarah

[Lissi 2]

Liebe Bibi,
hoffe Du hast auch heute eine kleine Mütze Schlaf bekommen. Bin so froh das Du nicht ganz alleine kämpfen musst, und hoffe so sehr das Du und Dein Stiefvater Euch gegenseitig immer wieder neue Kraft geben könnt, für Deine Mama.
War eben noch draußen, Hunde lüften und nach den Sternen schauen. Weißt Du auch wenn sie da oben soweit weg erscheinen, sind sie doch ganz nah bei jedem der es sehen will und kann. Lass sie einfach in Dein Herz.

Bin bei Dir und sende Dir einen für alle Fälle
Deine Lissi