Wir werden uns wiedersehen...

[monika100]

Liebe starke Miriam,

nur ganz kurz zwischen 2 Terminen:

Die ist für DICH!!


Und DAS für ... kannst du dir sicher denken...

Alles Liebe für dich,

Monika

[Mirilena]

Liebe Monika und liebe Jäcky,

ich danke euch!!! Das tut wirklich gut, so lieber Zuspruch, denn auch wenn ich äußerlich sehr gefasst wirke, dann war es dennoch ein Schlag in die Magengrube... Morgen zieht er dann komplett aus. Immerhin habe ich das hinbekommen;-)))

Bis ganz bald
Miri

[Mirilena]

Momentan ist mir einfach alles zu viel und ich spüre, wie mir so langsam die Puste ausgeht... Nicht nur, dass die Beziehung in die Binsen gegangen ist... Nein, jetzt erhalten wir eine Hiobsbotschaft nach der anderen zum Gesundheitszustand von Mama. Nach ihrer Kurzreise kam sie so fröhlich und entspannt zurück, dass ich mir gedacht habe, sie würde ihr Lächeln jetzt allmählich wiederfinden und das hat mich glücklich gemacht. Allerdings hatte sie extrem geschwollene Beine, Wassereinlagerungen. Ich bat sie, unbedingt zum Arzt zu gehen, was sie auch getan hat. Es war kurz vor zwölf, vorbeigeschrammt an einer Entzündung. Mit den neuen Entwässerungstabletten haben wir die Beine wieder in den Griff bekommen, doch nun hat der Arzt sie auf den Kopf gestellt. Eigentlich war sie diese Woche jeden Tag beim Arzt. Plötzlich ging es ihr nicht gut, ihr war so schwindelig, dass sie befürchtete, jederzeit einfach umzufallen. Ihre Blutwerte haben ergeben, dass sie Diabetes hat und wohl auch ein zu schwaches Herz. Sofort hat sie sich um einen Termin beim Kardiologen bemüht und ich habe ihr zugesichert, dass ich gemeinsam mit ihr die Ernährung umgehend umstelle. Wir müssen jetzt zusehen, dass ihr Blutzuckerwert sinkt und sie abnimmt. Aber als ich am Freitag von der Firma bei ihr anrief und sie mir sagte, die Vertretungsärztin habe sie ins Krankenhaus einweisen wollen, da kippte ich beinahe vom Stuhl. Warum? Was ist los? Die Nierenwerte seien auch so schlecht... Oh mein Gott! Was kommt denn da nun wieder für eine Lawine auf uns zu? Ich konnte mich gar nicht mehr auf meine Arbeit konzentrieren und habe erst einmal im Internet Informationen zu Niereninsuffizienz zusammengeklaubt. So früh es mir möglich war, bin ich nach Haus zu Mama gefahren. Da saß sie wie ein Häufchen Elend im Sessel. Am Dienstag hat sie einen Termin beim Facharzt und dann müssen wir weiter sehen. Ich weiß ja selbst, dass es keinen Sinn hat, sich jetzt verrückt zu machen, weil man dann immer das Schlimmste befürchtet. Aber ich kann auch nicht mehr! Mir wird schon selbst in der Firma immer ganz schwindelig, wahrscheinlich, weil ich zu wenig schlafe und vor psychischer Erschöpfung.

Ich mache mir solche Sorgen um Mama! Am liebsten würde ich mir frei nehmen und sie am Dienstag zum Arzt begleiten. Leider wird daraus nichts, weil mein Vorgesetzter in Urlaub ist und ich meinen Urlaub ja bereits hatte. So hoffe ich, dass ihre Freundin sie begleitet, denn ich will nicht, dass sie in ihrem Zustand allein Auto fährt. Wenn ihr da womöglich während des Fahrens eine Schwindelattacke kommt... Ich mag mir das gar nicht ausmalen... Ich werde dann vielleicht doch mal am Montag mit dem Geschäftsführer persönlich sprechen, ob ich am Dienstag einen Tag Urlaub nehmen kann.

Ich spüre, wie die Angst in mir hochkriecht. Wie ein widerliches Tier... eine Schlange oder so, die mir langsam die Luft abdrückt. Das kann doch alles nicht sein! Und ich fühle mich so unendlich allein damit! Es gibt ja niemanden mehr, mit dem ich meine Sorgen teilen und somit halbieren kann. Manchmal habe ich das Gefühl, ich muss daran ersticken.

Ach Papa, ich weiß, dass ich mich jetzt zusammenreißen und stark sein muss, aber ich frage mich allmählich, wo die Kraft herkommen soll. Da ist nicht mehr viel von übrig. Der Akku ist leer und du weißt ja, wie bescheiden mein Urlaub verlaufen ist. Ich habe mich nicht wirklich neu aufladen können. Dabei wäre es bitter nötig gewesen. Nun ist auch noch der Vater von Alice gestorben, aber der hatte ja ein biblisches Alter... Viel tragischer hat mich die Nachricht vom Unfalltod Frau Wichmann-Ross getroffen. Ich kann das gar nicht begreifen. Sie, die sich immer so für die Sterbenskranken und deren Angehörige eingesetzt hat, die für jeden ein offenes Ohr hatte... Warum wurde sie so jäh und so sinnlos aus dem Leben gerissen? Ob du sie wohl bereits getroffen hast? Wenn ja, dann grüße sie ganz lieb von mir und sage ihr nochmals herzlichen Dank, dass sie Mama vergangenes Jahr so liebevoll aufgefangen und auf den Weg gebracht hat, ja?

Papa, manchmal habe ich das Gefühl, mir würde alles über den Kopf wachsen. Zwar funktioniere ich nach außen sehr gut, mähe den Rasen, erledige alles, was getan werden muss und arbeite. Aber ich fühle mich so leer. Wenn ich in mich hineinspüre, dann ist da nichts. Ich bin ja nicht einmal richtig traurig, dass T. mich verlassen hat. Da ist keine Wut, keine Traurigkeit, nichts. Eher so eine Art Gleichgültigkeit. Erst hatte ich angenommen, ich sei einfach so stark und gelassen, doch je tiefer ich schaue, desto erschreckender meine Erkenntnis, dass ich einfach nur kalt bin. Nur Angst ist da! Und die Angst wächst und ich weiß nicht, wie ich mit ihr umgehen soll. Angst um Mama, Angst davor, wie es bei uns weiter geht, Angst vor dem Alleinsein, Angst vor dem Versagen, Angst, Angst, Angst. Und wieder das Gefühl, dass mein Leben so nicht weitergehen soll. In der Firma ist die Situation nahezu unerträglich geworden. Wieder werden Kollegen derart gemobbt, dass ich es nicht aushalte. Ich tue für sie, was ich kann, aber du weißt ja, dass auch ich auf der Abschussliste stehe. Mittlerweile lasse ich es darauf ankommen. Schlimmstenfalls erhalte ich die Kündigung. Blöd nur, dass ich in meinem Bereich so gar nichts finde. Ich suche wie verrückt nach Stellen und hier gibt es einfach nichts Adäquates. Da muss ich halt durchhalten! Es nützt nichts!

Genug gejammert! Ich hoffe, dass wir gemeinsam für Mama das Ruder herumreißen können und dass der Zustand nicht allzu kritisch ist... Drück uns die Daumen, Papa!

P.S.: Sorry für die verworrenen Gedanken!

In Liebe
Miri

[OpaTochter]

Mensch Miriam,

lass Dich mal Drücken.

Ich glaube fest daran, dass es Deiner Mama bald wieder besser geht. Du weist es ja eigentlich auch.

Klugscheis Modus an: Ihr seid beide jetzt 1 1/2 (?) Jahre auf Hochtouren gelaufen und habt nicht auf Euren Körper gehört, sondern nur auf das Wohlergehen Deines Pas geachtet. Das macht sich jetzt bemerkbar, Du kennst es von anderen. Deine Ma trifft es deshalb härter, weil Sie 1. Älter ist und 2. näher Dran war.

Und jetzt Klugscheiß Modus wieder aus.

Versuch Dir was gutes zu tun. Lass Deine Kollegen Kollegen sein, kümmer Dich ganz egoistisch um deinen Kram. Sollen die zusehen wie sie klar kommen (Danke sagt sowieso niemand).


Hand in Hand, gemeinsam sind wir stark...

[Jaecky]

Liebe Miri,

lass dich drücken. Es ist furchtbar, was man alles durchmachen muss. Aber du bist eine sehr starke Frau und du schaffst das auch. Wie alles andere.

Ich drück euch ganz fest die Daumen, dass es deiner Mama bald wieder besser geht. Und das du bald mal dazu kommst Luft zu holen.

Alles Liebe
Jäcky

[carla44]

Liebe Miriam,

Das ist wirklich sehr viel, was Du da erlebst.
Aber glaube mir, Du bist nicht kalt. Du bist eine sehr warmherzige Frau, immer für die Anderen da und machst Dir tausend Gedanken und Sorgen.

Dass Du im Moment nicht so viel fühlst, weil Deine Beziehung kaputt ging, scheint mir ein reiner Selbstschutz zu sein. Du kannst das jetzt nicht so zu lassen, aber das kommt bestimmt noch.

Vielleicht kann Dich ja ein Arzt mal eine Weile aus dem Verkehr ziehen? Damit Du mal zur Ruhe kommst. Eine Kur für Dich und Deine Mama zusammen vielleicht?

Es stimmt schon, was andere vorher geschrieben haben. Die Kollegen oder Chefs danken es Dir nicht. Und im Moment bist Du wichtig. Wenn es Dir so schlecht geht, dann kannst Du auch nicht für Deine Mama da sein, verstehst Du?

Pass auf Dich auf bitte.
Liebe Grüße
Carla

[Mirilena]

Ach, ihr drei! Ihr seid so lieb! Ich bin immer wieder beeindruckt, auf wie viel Verständnis ich hier stoße und wie viel Trost es hier gibt. Und das, obwohl ihr alle selber schwer zu tragen habt...Geteiltes Leid ist eben doch halbes Leid, während geteilte Freude sich verdoppelt, oder?!

Heute scheint auch schon wieder die Sonne und die Welt sieht nicht mehr so grau und bedrückend aus. Ich hatte einfach einen absoluten Durchhänger am Wochenende. Passiert! Jetzt hat mich der Alltag wieder. Vielleicht hatte ich einfach zu viel Zeit zum Nachdenken und das ist manchmal nicht sehr gut;-)

Allen einen guten Start in die neue Woche und jede Menge Sonnenstrahlen,
Miriam

[Carlotta76]

Liebe Miriam,

ich drücke Dich ganz fest!

Der Verlust eines geliebten Menschens, die Trennung von einem Menschen, mit dem man sein Leben geteilt hat, und die Angst um eine ganz nahe stehende Person - Deine Mama -, das tut alles so weh!

Mir geht es selber zur Zeit ganz und gar nicht gut, so dass ich gar nicht schreiben - nur lesen - konnte, ich denke aber fest an Dich und wünsche Dir alles Liebe

Carlotta

[Tiina]

Liebe Miriam,
ich bin ja zur Zeit selten hier und komme daher viel zu spät mit meinen Worten, aber ich möchte Dir trotzdem noch schreiben:

Mit Deiner Beziehung ist ja echt heftig... der Trottel!!! Eine liebe Freundin von mir sagt immer "Nichts ist so schlecht, dass es nicht zu etwas gut wäre."... fällt mir manchmal schwer so zu sehen... aber vielleicht ist in dem Fall ja etwas dran: Du hast Dich ja oft nicht wirklich unterstützt gefühlt in Deiner Beziehung... Jetzt ist der Weg frei...

Kalt bist Du bestimmt nicht, das kann nicht sein... Du bist so ein warmherziger und liebevoller Mensch, das strahlt richtig aus Dir heraus. Betäubt vielleicht und einfach am Ende Deiner Kräfte (ist ja auch sehr gut nachvollziehbar!)

Ich kann so gut verstehen, welche Sorgen Du Dir um Deine Mama machst!! Ich wünsche Euch so sehr, dass sie schnell eine gute Behandlung bekommt und es ihr schnell besser geht!!!

Alles Liebe,
Anja

[Mirilena]

Liebe Carlotta und liebe Anja,

schön, etwas von euch zu lesen! Und danke für eure liebe Worte! Nun geht's schon wieder besser. Vielleicht habe ich mich ein wenig in meiner Selbstmitleidbadewanne suhlen müssen Bin froh, dass meine Tochter zurück aus dem Urlaub ist und mich somit aus meinen miesgrämigen Gedankengebäuden herausgeholt hat. Bei meiner Mama hat es ein wenig Entwarnung gegeben vom Urologen bezüglich der Nieren. Da scheint alles wieder in Ordnung zu sein. Eine Front weniger, an der wir kämpfen müssen. Hinsichtlich der Ernährungsumstellung ist sie ganz diszipliniert und da bin ich wirklich stolz auf sie! Nun hoffen wir, dass der Blutzuckerwert bei der nächsten Kontrolle auch schon etwas besser ist... Wäre zu schön!

Ich freue mich ganz doll auf morgen, da machen wir uns einen wunderbaren Mama-Tochter-Tag und fahren am Vormittag erst einmal schön frühstücken und lassen es uns gut gehen... Und dann lassen wir uns treiben und tun einfach das, was uns in den Kopf schießt. Sonntag werde ich dann mit meiner Mama im Garten arbeiten. Der viele Rasen wächst wie verrückt und da es am WE ja endlich mal nicht regnen soll, werden wir das ausnutzen müssen. Aber auch darauf freue ich mich. Das Schöne an der Gartenarbeit ist ja immer, dass man anschließend sein Resultat sieht Anders als im Büro!

Ich wünsche euch beiden auch ein schönes Wochenende und wie Anja schrieb, ganz viel wärmende Sonnenstrahlen!!!

Alles Liebe
Miriam

[molüfunidami]

liebe miriam!

gartenarbeit ist ein allheilmittel!
ich merke auch immer wieder, wenn ich mich dazu zwinge, wie gut sie mir eigentlich tut.
man kann für einen moment, für einige zeit alles hinter sich lassen, was einen danach wieder einholt...

aber es tut gut!

liebe miriam, wir alle haben ein so schweres schicksal zu tragen, du hast (ich kann nur von mir sprechen), so sehr geholfen, ich möchte dir danken und ich wünsche dir und auch allen anderen ganz viel kraft für die zukunft,
denn ... auch ich habe begriffen, die trauer ist noch lange nicht vorbei, sie braucht sooo viel zeit...


von herzen alles liebe, dani

[Mirilena]

Liebe Dani,

ja, mir geht das auch so mit der Gartenarbeit Wahrscheinlich auch, weil mein Vater immer gern im Garten gearbeitet hat und sich oft dort aufhielt. Wenn ich dann Rasen mähe (und jetzt haben wir bzw. meine Ma sehr viel Rasen), dann sehe ich manchmal vor meinem inneren Auge meinen Papa, wie er in einem Beet steht und schimpft, weil die Vögel alle Johannisbeeren weggeknabbert haben oder er flucht über die viele Girsch (schreibt man das so? Ich meine diese Kraut, das einfach überall wächst), die sich nicht ausrotten lässt. So fühle ich mich ihm sehr nahe!

Nee, die Trauer lässt nicht wirklich nach... Sie verändert sich nur. Ich stelle mir die Trauer manchmal wie eine Person vor und wenn es ganz arg wird, dann sage ich ihr, sie solle sich mit mir an den Tisch setzen und dann trinken wir erst mal einen Kaffee zusammen. Das funktioniert bei mir, wenn ich merke, dass wieder so eine "Welle" mich wegzuspülen droht. Wenn ich mir das bildlich vorstelle, wie ich mit der Trauer an der Kaffeetasse nippe, dann kann ich besser damit umgehen und vor allem kann die Trauer mich dann nicht einfach mitreißen. Sie sitzt hübsch artig auf ihrem Stuhl und konzentriert sich auf ihren Kaffee... Klingt seltsam, oder?

Manchmal möchte ich aber auch tief in meine Trauer eintauchen. Dann nehme ich mir die alten Fotos raus und schaue alle an, stelle mir die jeweiligen Situationen vor, erinnere mich an meine Kindheit und die vielen Erlebnisse mit meinen Eltern. Das mag ich tun, wenn ich mit mir allein bin. Wenn ganz arg ist und der Weltschmerz allzu groß, dann schnuppere ich an Papas Winterjacke oder an seinem Duftwässerchen. Damit sprühe ich mich selbst ein...

Ach Dani, wenn das alles ein Gutes hatte, dann, dass wir alle uns kennen gelernt haben hier in diesem Forum und uns gegenseitig unterstützen. Und das finde ich immer noch bemerkenswert... So viele Menschen, die um das Leben eines Angehörigen bangen, eines über alles geliebten Menschen und die sich hier ein klein wenig aufgefangen fühlen und andere, die bereits um einen solchen Menschen trauern. Und obwohl jeder mit sich zu kämpfen hat, gibt er doch bereitwillig etwas ab an jemanden anderen. Das ist und bleibt ein schönes Erlebnis!

Ganz liebe Grüße und fühle dich umarmt,
Miriam

[molüfunidami]

liebe miriam!

es ist eine schöne geschichte, euer "kaffeetrinken", ich finde es auch nicht seltsam, ich finde es eine schöne idee, mit dieser trauer so sinnbildlich umzugehen!
es ist ja leider nun mal so, dass wir mit dieser trauer leben müssen, wir müssen sie annehmen, zulassen und auch verarbeiten.
wenn man sie verdrängt, holt sie einen ja trotzdem ein, irgendwann, manchmal auch erst nach jahren.

ich hoffe, dass sie irgendwann "besser", anders wird. momentan ist sie noch so gewaltig, dass sie mir manchmal den atem raubt.
meine ma ist aber auch erst vor 5 wochen eingeschlafen, es ist alles noch so frisch.

liebe miriam, geh weiter deinen weg, du hast so vieles gewuppt in den letzten monaten, ich finde auch den gedanken, ehrenamtlich in der hospiz-bewegung tätig zu werden ganz toll.
es sind besondere menschen, mit einer wunderbaren gabe!
diese gabe hast du auch.

in diesem sinne alles liebe, dani

[rita2210]

Liebe Miri, liebe Dani,

ich möchte euch gerne noch viel ausführlicher schreiben (Dani, wir sprechen uns ja noch diese Woche),

aber ich muss dir Miri mal ein Dankeschön da lassen für deine Metapher über die Trauer als Gast mit dem ich einen Kaffee trinken kann und wenn wir uns anschweigen oder auch laute Dialoge, vielleicht sogar Dispute führe, ich nehme mir auch raus diesem Gast alleine jetzt zumindest noch etwas lauter anzuschreien, aber mit der Zeit erinnere ich mich vielleicht an Manieren zurück, biete noch Milch und Zucker an und lehne mich zurück, der Gast bleibt dann so lange wie nötig.

Als ich deine Worte las, habe ich gleich gedacht, dass mir das helfen kann.

Also, bitte, denke nicht, dass das verrückt klingt, ganz im Gegenteil, es ist eine äußerst hilfreiche Weise des Umgangs. DANKESCHÖN!

Ich drück euch lieb und bin mit meinen Gedanken bei euch. Ich lese viel fleißiger mit, als ich schreibe. Zur Zeit fehlt mir der Antrieb. Ich durchlebe gerade einen ständigen und sehr anstrengenden Wechsel zwischen völliger Leere und sich überschäumenden Gedanken.

ICh würde gerne wieder den Antrieb finden so viel zu schreiben wie du Miri, auch Dani bist fleißig dabei und findest hier immer wieder Worte des Trostes für andere Menschen. Ihr seid klasse.

ich drücke euch lieb und wünsche euch eine gute Nacht.

Rita

[Mirilena]

Liebe Rita,

auch ich sage Danke ! Wie schön, mal wieder von dir zu lesen!

Die Idee, mich mit der Trauer an einen Tisch zu setzen kam mir in den ersten Tagen nach Papas Tod. Als ich zuhaus oft völlig unvermittelt in Tränen ausbrach und das Gefühl hatte, womöglich bald keine Gefühle mehr zu haben. Die Leere, von der Dani in ihrem Faden schrieb. Ich hatte immer den Eindruck, dass die Trauer und der Schmerz mich hinterrücks ergriffen, angriffen, wegspülten, niederrissen. Und das machte mir auch ein wenig Angst. Und so kam mir die Idee, die Trauer zu personifizieren und genau wie du es schreibst, mit ihr mal ein paar Takte zu reden Aber ich wollte ihr auch zuhören, denn ich war mir sicher, dass auch sie mir etwas zu sagen hatte...

Nun, fünf Monate nach dem Tod meines Papas kann ich ihr anders begegnen. Meine Trauer und ich, wir haben uns aneinander gewöhnt. Sie besucht mich immer noch sehr häufig, aber sie hat sich geändert. Wahrscheinlich habe auch ich mich geändert. Nun kann ich ihr recht entspannt begegnen und mich auch mit ihr über meinen Papa unterhalten. Und ich freue mich, dass ich wieder lächeln kann, wenn ich an meinen Papa denke. Natürlich vermisse ich ihn immer noch und wünschte mir, er wäre hier bei uns. Dann allerdings gesund und ohne Schmerzen. Da das aber nicht sein wird, bin ich dankbar, dass ich ihn so viele Jahre hatte.

Mach dir keine Kopf wegen des Schreibens! Schreib dann, wenn dir danach zumute ist und du Ruhe dafür hast. Es gibt so Phasen, da passt es einfach nicht. Für mich ist es wohl so eine Therapie Mir tut es jedenfalls gut und ich fühle mich hier sehr viel besser verstanden als anderswo... Ich denke, dass kennst du (vor allem mit Dani)...

Dir und allen anderen auch eine gute & entspannte Nacht
Bis ganz bald
Miriam