Weihnachten ohne dich

[Yvonne68]

Hallo mein Liebling,bald ist Weihnachten und ohne dich soll ich feiern.Feiern wie soll das ohne dich gehen,hab mich bemüht ein bißchen Weihnachtsstimmung in unser Wohnzimmer zu zaubern,wegen der Kinder.Ist nicht so toll aber besser wie nichts.Weiß gar nicht ob ich einen Baum machen soll in diesem jahr der große wo wir immer auf den Balkon gemacht haben mach ich nicht,das war deine Aufgabe,letztes Weihnachten waren wir im Krankenhaus um diese Jahreszeit,habe den allten Adventskranz vom Keller geholt waren nur zwei Kerzen angebrant,dritter Advent waren wir also schon nicht mehr zu Hause,Du operiert und eine Woche später mußte ich unters Messer,wenns nicht so traurig wäre könnte man fast schmunzeln darüber.Aber beide im gleichen Krankenhaus,wir haben eben immer alles zusammen gemacht.Für die Kinder war das nicht so witzig weiß noch jennis tränen als sie mich geholt haben,Denise bei Oma hat gar nichts kapiert.Es war schlimm für unsere Mäuse deswegen weiß ich das ich ihnen zu liebe Weihnachten mir mühe geben muß und nicht so traurig sein darf,aber wie soll ich das schaffen,es ist noch fast vier Wochen und bin jetzt schon so depresiv und lust los .Kannst du mir Kraft geben???Du der immer so stark war.Mich immer aufgefangen hat wen es mir schlecht ging.Was soll ich ohne dich machen Schatz,bin nicht so Stark mein Wille ist nicht so fest wie es bei dir immer war.Muß mich zusammen reißen nicht wieder so viel zu trinken,Jenni schimpft schon immer gleich mit mir.versuch jetzt bis Weihnachten keinen Alkohol mehr zu trinken,damit du bißchen Stolz sein kannst,wenn ich es schaffe.Ich liebe liebe liebe dich so so sehr,und du fehlst mir,uns so .

[Yvonne68]

Weihnachten ohne dich,Schatz das ist so schwer für mich.Ich sollt Kekse backen,Nüsse knacken,alles sollt ich tun,am liebsten würde ich nur noch ruhn.Du fehlst mir so sehr,ach wenn ich doch nur bei dir wär.Ein Weihnachtsstraus hab ich aufs Grab gelegt,hat mich nur noch mehr aufgeregt.Wie soll ich Weihnachten feiern ohne dich,das ist so traurig und grausam für mich.Abends schau ich zum Himmel,such einen Stern,hätte dich bei mir so gern.Eine Liebe zwischen uns,die nie endet,egal wie man es dreht und wendet.Meine Liebe zu dir,sie ist so groß,was mach ich ohne dich bloß.Meine Gedanken sind ständig bei dir,ich hoffe deine auch bei mir.Auf dem Weihnachtsmarkt ein Glühwein trinken,danach in Traurigkeit versinken.Glühwein trinken,das haben wir immer zusammen gemacht,und dabei so viel gelacht.Was soll ich allein auf dem Weihnachtsmarkt machen,hab ja niemand mehr zum lachen.Weihnachten und Glühwein trinken ohne dich,also Schatz das ist dieses Jahr nichts für mich.

[Yvonne68]

Würde Weihnachten auch gerne ausfallen lassen,wenigstens dieses Jahr. Letztes Jahr waren wir beide Weihnachten im Krankenhaus für die Kids nicht so schön deswegen muß ich mir dieses Jahr Viel Mühe geben,was mir aber unsagbar schwer fällt,leider.Aber ich denke Andi tobt da oben wenn ich seinen zwei Mäusen wegen ihm kein Weihnachten schenke.

[tharau]

Liebe Yvonne,

ich kann deine Weihnachts-Unlust verstehen, ohne den geliebten
Menschen ist da kein Sinn zu sehen.
Du hast aber Recht: Für die Kinder muß Weihnachten sein.
Ich halte es auch so. Unsere Kinder sind schon 12 und 16,
meine Mann und ich haben eigentlich immer erstmal an die
Kinder gedacht, dann kamen wir, so wird es wohl in jeder
Familie sein.
Am 20.Dezember haben wir Berthold verloren, Weihnachten
ging einfach so an uns vorbei.
Wenn ich es in diesem Jahr wieder einfach vorbeigehen lasse,
wird mein Berthold genau so ungnädig sein wie dein Andi.

Tu es für die Kinder, sie müssen spüren, daß für sie nicht alles
zu Ende ist.

Ich wünsche dir viel Kraft
LG Ulrike

[Yvonne68]

mein Lieber,Lieber Schatz,heute ist ein So mieser Tag,ich denke die ganze Zeit an dich letztes Jahr um dies Zeit ging es dir schon so schlecht,kurz darauf musstest du wieder ins KH.und ich habe dann einen großen fehler gemacht,so das auch ich ins KH mußte,das tut mir noch heute Leid als hättest du nicht schon genug Sorgen gehabt mußtest du dir auch jetzt noch Sorgen um mich machen.Sorry Sorry mein Schatz,das war mal wieder so typisch für mich.Du hast mich so oft in meinem Leben gerettet,wer soll Jetzt mein Retter sein?Stehst du jetzt unsichtbar für mich als mein Retter hinter mir?Hinter uns deinen zwei Mäusen.Heute ist Nikolaus und hast du unsere Kinder gesehen,heute Morgen die kleine? Sooo süß wie sie sich gefreut hat,ich hätte so gerne deine leuchtenden Augen gesehen wenn du sie betrachtet hättest.Seh noch heute das leuchten in deinen Augen wenn du sie angesehen hast dein ganzer Stolz.Wie ein Tanzender Gockel als sie auf die Welt kam.Und dann kommt so einer Namens Krebs uns zerstört uns alles,kaum zu glauben das der Stärker war als du.Du hast so gekämpft und am Schluß warst du so Müde diesen ausichtslosen Kampf zu Kämpfen.Es war schrecklich den Tod in unserem Wohnzimmer Tag für Tag zu spüren.All das geht mir gerade ständig in meinem Kopf rum.Du mein liebes Mannchen,du fehlst mir jeden Tag so sehr.Manchmal habe ich schlimme Gedanken,aber ich weiß das du willst das ich nun Kämpfe für unsere Kinder,Tag für Tag.Werden wir uns irgend wann wieder sehen?Was gibt es jetzt in deinem neuen Leben?Geht es dir gut?Fragen über Fragen und keine Antworten darauf. Du Schatz ich habe geträumt heute Nacht von dir,und es war sooooo Schön.Ich habe dich in meinen Armen gespürt an meiner Brust gedrückt,es so genossen nach der langen Zeit dich zu spüren.Schatz wenn ich doch nur wüßt,wars du heute Nacht bei mir,war es ein Zeichen? Wieder Fragen die keiner mir beantworten kann!!!Wie lange muß ich bis zum nächsten mal warten?Wenn ich dann aufwache bin ich glücklich und traurig zugleich.Glücklich dich gespürt zu haben,und traurig nicht zu wissen wann ich dich wieder spüren darf.mein Schatz Stunden lang könnte ich dir heute schreiben!!!! Ich habe einen schönen Weihnachtsstraus mit der Roten Wachsrose auf dein Grab gebracht,Ich hoffe er gefällt dir.Und hast du gelacht als ich mir an den Rosen so oft in Finger gepieckt habe,denn ich habe gemeint dein lachen zu spüren,wie früher als wir uns immer gegeseitig ausgelacht haben.nur du konntest mich so so oft zum lachen bringen ,und jetzt so oft zum Weinen bringen.mein Schatz ich liebe dich so so so unendlich,und ich hoffe meine Liebe kommt bei dir da oben an.

[Yvonne68]

hi liebe tharau (Ulrike) danke für deine lieben Worte, schön anteilname tut immer bißchen gut,also auch du letztes Jahr sch..ß Weihnachten,aber weiß ja das wir alle leiden die die hier im Forum sind.Trotz allem, immer und immer Kämpfen das ist soo ätzend,auf dauer.Wann soll das mal leichter werden,nächstes Weihnachten vielleicht!!!!keiner weiß es..Tut mir für euch natürlich auch so Leid,weiß beides. Ist schlimm,sind die Kinder größer oder kleiner,Traurig ist es für sie auf jeden Fall.Meine sind 3,5und knapp 16 jahre.Teenager und kleines Kind auf beide muß man sich einstellen jede geht mit ihrer trauer anders um.Weißt ja selbst wie das ist.deine zwei sind ja auch nicht im einfachsten Alter.Es ist so gemein einen geliebten Menschen so kurz vor Weihnachten zu verlieren,es muß schrecklich letztes Jahr für euch gewesen sein ehrlich tut mir so leid für euch.Aber gut fertig mit jammern.Wir werden uns eben reedlich Mühe geben dieses Jahr wenigsten den Kinder ein schöneres Fest zu bieten als im letzten Jahr.knuddel dich mal kurz,Kopf immer versuchen hoch zu halten.Alles liebe erst mal Yvonne

[Ehemann]

Weihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein Sohn will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daraus zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machte. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Ehemann]

Wihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein son will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daruas zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machten. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Ehemann]

Wihnachten ohne meine Frau ist für mich genau so schlimm wie wenn ich amputierte Gliedmassen hätte. Mein son will wie schon immer einen Weihnachtsbaum schmücken. Ich freue mich auch darüber. Aber-es fehlt die weibliche Liebe im ganzen Haus. Wir werden versuchen das Beste daruas zu machen . Mein Sohn möchte Raclette am heiligen Abend mit mir machen. So wie es meine Frau immer machten. Früher waren wir eine grosse Familie am heiligen Abend. Wir drei, Opa,Oma, Tante meiner Frau haben zusammen gesungen und freude gehabt. Heute ist das nur noch ein Torso des Ganzen. Und das innerhalb von sieben Jahren.

Ehemann

[Yvonne68]

Hi Du,Na ja denke das erste Weihnachten ist das schlimmste.Überhaupt jetzt erst mal alle Festlichkeiten,aber für die Kinder muß man eben versuchen das beste daraus zu machen.Bin Weihnachten auch mit meinen Schwiegereltern zusammen damit sie wenigstens sich an ihrem Enkelkind bißchen erfreuen können.An sonsten bin ich froh wenn ich die Feiertage überstanden habe.Also lieber Ehemann,so schwer es wird wir machen das beste daraus.Denke deine Frau,würde es genau so wollen wie ihr es macht.Kopf nicht hängen lassen,auch wenns schwer fällt.

[Yvonne68]

Schatz schaffe es gerade mal wieder nicht zu deinem Grab zu gehen,kann dich nicht besuchen tut zu weh gerade.Versuche mich in Arbeit zu stürzen,egal welche aber schaffe auch das alles nur mit großer Überwindung.Würde mich am liebsten verkrichen,aber die Mäuse lassen es nicht zu,was auch gut so ist.ich kämpfe wirklich immer und immer wieder von neuem,manchmal denke ich es geht über meine Kräfte,fühle mich erschöpft,Körperlich ausgelaugt.Du fehlst mir so schrecklich wer oder was soll dieses Loch in meiner Seele zu flicken?Der Alkohol, manchmal nur kurzfristig,hinter her ist alles noch schlimmer,dann komme ich mir so unglaublich schwach vor.Und Jenni hat ein Auge auf mich,als hättest du sie angewiesen auf mich zu achten.Wo bist du nur mein Retter der mich immer so aufgebaut hat.Warum mußte es so kommen,wer hat so etwas zu bestimmen,wer entscheidet über Leben oder Tod,über verlassen werden oder glücklich bleiben????Wer Wer Wer Wer. Hat er da oben etwas damit zu tun????Wenn ja nach welchen Kriterien wird hier ausgewählt.Alles wieder Fragen die ich mir immmer und immer wieder stelle,warum wir ,warum gab man unserer so großen Liebe keine Chance mehr,haben wir zu lange damit hin und her gespielt,war es die Strafe für unsere zehn Jahre unentschlossenheit????Keiner weiß es niemand gibt mir eine Antwort auf solch Fragen.Du warst klug hast für fast alles immer eine Antwort für mich parat gehabt,auch wenns manchmal nur Blödsinnig war,hauptsache du konntest mir helfen,mich wieder Lachen sehen,es hat mir immer so geholfen.Wer soll mich zum Lachen bringen,mir Helfen bei meiner Sehnsucht nach dir,meine Angst vor der Zukunft ohne dich,keiner mehr da zum Knuddeln, bubeln,blödeln,Sorgen teilen,Sorgen weg lachen.Mein Wickinger,mein starker Kerl,mein grooßer Knuddelbär,was machst du dort wo du steckst???Kannst mir nicht wieder Kraft schenken,mich aufbauen,wie es früher war.Warum kann es nie nie wieder so sein wie es früher mal war.Dieser Gedanke drückt mich nieder,das du nie nie mehr für mich da sein kannst.Bin immer irgend wie in Wartehaltung seit du weg bist so wie früher wenn du im Krankenhaus warst,du kamst ja immer wieder zu uns,und wir konnten uns jeden Tag im KH sehen.Begreife es das du nicht wieder kommst, und das tut so so so schrecklich weh.Wird dieser schmerz jehmals besser werden??? ohne dich???Gibt es schlimmere schmerzen wie die der Sehnsucht,die des Vermissens,die des Begreifens das du uns für immer verlassen mußtest???Ich weiß du wolltest nicht gehen,hast es gesagt,nur einmal,konntest nicht darüber reden,tat dir zu sehr weh warscheinlich,habe lange darüber nachgedacht warum du nur dieses einemal mit mir über die bevorstehende Trennung geredet hast,jetzt begreife ich dich.Du wolltest mich nicht belasten mit deiner Angst und deinen Sorgen,wolltes mich wie immer schonen,mir Angst nehmen.Ich rede auch nicht viel über meine Angst,meine Trauer und Sorgen,will auch niemand belasten damit,ist eh schwer genug für alle.Nur hier wenn ich dir schreibe kann ich mir ein bißchen Luft verschaffen,wenn ich denke es geht nicht mehr ohne dich,dann fühle ich mich dir etwas nahe.Ich liebe liebe liebe Dich,und werde dich immer liebe,mein liebes Mannchen.

[Yvonne68]

Nur noch ein einziges mal möchte ich dir begegnen.Dein Haar,deine Hände berühren.Dir sagen das ich Dankbar bin,für die Jahre,für die Liebe,für dein ewiges Verständnis,deine Zärtlichkeit,deine Treue,einfach für dein Leben.Doch nun bist du unerreichbar geworden.Mein Herz schreit nach dir,ich will dich riechen,deine Nähe spüren,deine Stimme höhren.Meine Hände greifen nach dir....und finden nur Leere.Dein gehen hinterlässt ein Loch,das ich nicht mehr zu füllen vemag mit meinen Gedanken.Und immer wieder begegne ich dir in meinem Schmerz.Seit dem du weg bist spüre ich die zerbrechlichkeit des Seins in gnadenloser Ehrlichkeit.

[antje s.]

Liebe Yvonne,

ich fühle so sehr mit Dir...

Manchmal wünsche ich mir meinen Mann zurück ins Krankenhaus, zurück ins Koma. Nur damit ich ihn jeden Tag besuchen kann, jeden Tag an seinem Bett sitzen und ihm ganz nahe sein kann. Mit ihm reden kann, ihn berühren kann.
Dann schäme ich mich, weil ich weiß, wie egoistisch dieser Gedanke ist und wie sehr mein Mann eine solche Situation gehaßt hätte.
Trotzdem, unsere Geliebten fehlen uns jede Minute und es wird jeden Tag schwerer (weil endgültiger), damit klarzukommen.

Ich denke an Dich und drücke Dich ganz fest.

Deine Antje

[Yvonne68]

Liebe Antje,ja so ist das halt mein Mann mußte so leiden hatte schmerzen wie verückt trotz Morphium tat ihm jede bewegung weh weil der Krebs im ganzen Körper wütete,und er war so hilflos wie ein Kind,das hat er am meisten gehasst,das er nicht mal mehr selber trinken konnte,ich litt so mit ihm konnte den Anblick seiner qual nicht mehr ertragen,immer wenn ich ins Wohnzimmer kam lag er da und und verfiel jeden Tag mehr und mehr,ich war so hilflos,und hätte alles für ihn getan,doch ich konnte nichts tun auser ihm beim sterben zu zusehen.Da wünschte ich mir er möge doch endlich erlöst werden,ich dachte es sei auch für mich besser ihn ziehen zu lassen,damit ich es nicht länger mit ansehen muß.Und jetzt wo er fort ist wünsche ich mir nichts sehnlichster,als das er wieder hier wäre,ich ihn streichel riechen anfassen könnte.Und es stimmt,es ist egoistisch so etwas sich zu wünschen,weiß ich doch das er nun erlöst ist nie mehr leiden braucht.Aber ist es nicht auch Menschlich das wir so fühlen???würde er wieder da sein,und ich müßte wieder sein leiden mit machen würde ich bestimmt bald wieder andersrum denken!!!!Denn egal wie rum es läuft,unerträglich bleibt es,so oder so.Ich Danke dir für deine lieben Worte,tut immer gut zu spüren das man nicht allein ist mit seinen Gedanken und Wünschen...Drück dich mal ganz doll.

[Yvonne68]

Hallo mein Mannchen,Heute bin ich sehr aufgeregt,ich fahre zu Clarisse,ist schon über ein Jahr her seit ich sie gesehen habe. Hatte es ja auch schwer,als ihr Papa starb,kurz nach dir.Sonst waren wir immer zusammen bei ihr,jetzt das erste mal ohne dich,und das erste mal ohne ihren Papa,weiß nicht ob ihr da wo ihr jetzt seid euch schon getroffen habt.Schön wäre es,könntet ihr wieder fachsimpeln über Gott und die Welt,stundenlang..Ich denke es wird ein bißchen traurig sein ohne euch,aber trotzdem freue ich mich.Wir werden heute Abend eine Kerze für euch anzünden und das Glas für euch erheben,und an euch denken.Siehst Schatz jetzt werde ich schon wieder ganz traurig,weil ich so intensiv an euch denke.Darum hör ich jetzt auf weiter zu schreiben.Ich liebe,liebe,lieb Dich.