Steigende Tumormarker - was meint Ihr?

[Tündel]

So ein Scheixxx, das mit deiner Buxe!

Ach, liebe Edeka, kann das nicht mal ein Ende haben?

Nun ja, zum Gutachter kann ich nicht viel sagen, denke aber das wird so sein, wie bei meinem Amtsarzt! Und dann dauert die Geschichte länger als 30min! Bei mir war es oft von 8.00 bis 11.00 oder sogar 11.30 Uhr!
In diesen Sinne also "vorteilhaft" für die Sichtbarkeit deiner Scheixxxxödeme!

Es war vorher immer ein ewig langes Gespräch über mich und meine Probleme, sowphl psychischer als auch physischer Natur? Erst danach hat sie sich über meinen Astralkorpus hergemacht. Und das beim letzten Mal nicht mal grosartig genau, weil Bauchnarbe und Ap-li ja für sich sprachen! Vor allem Ap-li, der puffte nämlich fröhlich vor sich hin und nahm aufmerksam am Gespräch teil!

Ich hoffe, dass ich dir ein wenig das Muffensausen nehmen konnten. Vielleicht weiß aber wer noch was Genaueres!

Stschühüssi!

[Neala]

Ach liebe Edeka

mach dir bitte um mich keine Sorgen, du hast genug mit dir selbst zu tun...
pass schön auf dich auf bei all dem Streß

Das wird morgen schon alles gut gehen, ich habe in gutes Gefühl mit dem gespann meines Gyn und dem Onkologen.
Das haben schon ganz andere überstanden also schaffe ich das auch, egal in welcher Kombi es kommt....
schließlich muß auch mein Borderline was auf die kriegen

Also tu dir was gutes und schone deine nerven

Liebe Grüße
Silke

[Edeka]

Hallo Ihr Lieben,

vorab: ich musste mich ein bißchen zurückziehen. Ich hab so viel mit meinem Kram zu tun, dass ich mich leider teilweise als kaum gesellschaftsfähig einstufen muss. Wenn ich hier schreibe, möchte ich auch Eure Dinge lesen und dazu schreiben, aber das schaffe ich im Moment nicht.

Also nur kurz ein update, wie es bei mir läuft, damit ich hier nicht so komplett den Faden verliere:

Zuerst ein großes HALLO und "fiesta, fiesta in Hamburgo...": Ich war heute in der Apotheke und habe Strumpfhosenversuch 1764716908 anprobiert. Und? Sie passt! Passt! PASST! Wahnsinn. Heißt: jetzt geht ne großbestellung an die Saubeutel raus. Mit derselben Nummer, das muß genutzt werden. Ich leg mir 50 auf Halde in meinen Schrank... (nein, kleiner Scherz. Dafür sind sie zu teuer. Viel zu teuer.)

Wegen des Gutachtertermins: Ich habe beim UPD und beim SoVD angerufen und mich beraten lassen. Es gibt immer einen klaren Fragekatalog an einen Gutachter, den habe ich mir vom SoVD zuschicken lassen. Und mit dem Gutachter telefoniert. Termin am 9.1. dauert etwa 1 1/2 Stunden. Er machte insgesamt einen sehr freundlichen Eindruck, ich versuche trotzdem, mich bestmöglich vorzubereiten, denn leider läuft es bei mir ja bei Ärzten meist eher schlecht bis sehr schlecht und zuweilen auch noch schlechter. Ich versuche gerade sehr, herauszubekommen, woran das liegt. Ist gerade mein Hauptthema, weil so wichtig für mich, chronisch krank und behandlungsbedürftig.

Und noch eine Keule: gestern war ich bei meinem Psychoklempner. Ich bin seit über 4 Jahren bei ihm und habe ihn sehr geschätzt. Gestern hat er mir eröffnet, dass er mit mir nicht weiter sein möchte. Und das, nachdem ich von ihm mehrfach das Versprechen bekommen habe, dass ich so lange zu ihm kommen kann, bis ich (ich) sage, dass es gut ist. Schwer traumatisiert und schutzbedürftig, wie ich durch die Gegend torkele, war das ein riesiges Geschenk für mich. Und nun? Vorbei. Das tut weh! Das tut so weh! Er hat mir bisher keinen Grund genannt. Ich vermute primär Mißverständnisse. Als ich ihn nach seinem Versprechen gefragt habe, meinte er, wir seien ja hier nicht in der Kirche. Tja.
Ich muß jetzt doch mal:


Trotzdem... auch Blick nach vorn. Jede Veränderung kann auch eine Verbesserung bringen. Aber was das gerade wieder mit meinem Vertrauen anstellt... oh man...

Ihr Süßen, ich muß mich grad in meinem Kreis drehen. Bin aber irgendwann auch wieder bei Euch!
Liebe Grüße
Edeka

[Stern 2014]

Liebe Edeka,

-ich habe gerade Dein Post gelesen. Super mit der Strumpfhose, da hat sich Deine Hartnäckigkeit gelohnt. Schön.
Dein Gutachtenteremin ist wichtig. Gut, dass Du weitere Informationsmöglichkeiten gefunden hast. Drücke Dir weiterhin die Daumen.
Zu Deinem Psychoonkologen/ Therapeuten: von deinem P. klingt das für mich ein wenig hilflos. Ohne Vorankündigung und ohne Eure Vereinbarungen zu erwähnen aufzuhören, na ja. Weine ruhig noch ein wenig. Da tröste ich Dich und drücke Dich.
Fantasieren möchte ich über den Grund des Schrittes nicht. Ich denke, dies steht mir auch in keiner Weise zu.
Die Art und Weise der Beendigung wäre für mich, und ich denke auch für andere, nicht in Ordnung. (...meinte er, wir seien ja hier nicht in der Kirche...) - ??
Doch Du bist stärker als Du glaubst, auch wenn es jetzt sehr weh tun mag. Du machst aktiv sehr viel, um mit deinen Baustellen weiterzukommen, das hast du bisher exzellent gemeistert. Die Eiermädels sind auch für Dich da.
Weiter geht´s, ab nach vorne.
GLG
Stern 2014
P.S.: Ich hoffe, dass auch ohne Icons mein Mitgefühl bei Dir ankommt.

[Panda72]

Liebe Edeka,

schön, wieder mal von dir zu lesen. Zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass wenn du hier schreibst, Niemand erwartet, dass du auf jeden Beitrag konkret antwortest. Du darfst auch einfach nur so schreiben. Ich freue mich für dich, dass es mit der Strumpfhose geklappt hat!

Ich bin immer jemand, die klar sagt, was ich denke. Zu deinen Thema mit dem Psychologen möchte ich dir folgendes mal zum Überlegen mitgeben: kann es sein, dass du während der Behandlung ihm die Verantwortung indirekt übertragen hast, dass es dir besser geht? Seine Aufgabe ist es ja nicht, dir einen besseren Gemütszustand zu verschaffen, sondern dir auf deinem eigenen Weg, den du selber gehen musst, zur Seite zu stehen, und Dir Methoden an die Hand zu geben, mit denen du besser klarkommst. Gehen musst du diesen Weg alleine, und vielleicht hat er nach nach all den Jahren gemeint, dass er dir nichts mehr weiter vermitteln kann oder er hatte nicht das Gefühl, dass er dich abholen kann um den nächsten Entwicklungsschritt mit dir zu gehen. Er kann Dir nur helfen, dass Du Dir selbst hilfst. Und manchmal tut es auch gut, wenn man eine Pause macht oder den Psychologen wechselt. Ich hatte auch eine solche Erfahrung, war sehr traurig, aber am Ende hat es mir sehr geholfen.

So, ich hoffe ich habe dich nicht noch mehr deprimiert. So bin ich nun mal

Ich kann gut verstehen, dass du darüber traurig bist, aber dein Weg geht weiter! Du kannst das auch alleine. Es spricht ja nichts dagegen, noch mal einen neuen Versuch woanders zu starten.



Liebe Grüße

Panda

[mucki53]

Liebe Edeka,
ich glaub's ja nicht , eeeeendlich passen die Buxen !
Geht doch !
Das freut mich ganz besonders, weil ich aus Erfahrung (mein GG) weiss, was Du da mitgemacht hast .
Das mit dem Psycho ist natürlich blöd, auch, dass er Dir keinen Grund genannt hat und das jetzt einfach so im Raum steht .
Aber sieh es, wie die liebe Panda schon schrieb, als einen weiteren Neubeginn.
Trau Dir zu, Deinen Weg weiter so tapfer und mutig zu gehen, auch wenn es manchmal einen Rückschritt gibt !
Dann gehst Du halt wieder zwei Schritte vor .
Und wir helfen dabei nach Kräften, keine(r) von uns ist allein !
In diesem Sinne ein dicker für alle und eine kleine fürs Herz.

[Edeka]

Hallo Ihr Lieben in meinem Zuhause!

Ich danke Euch für Eure Nachrichten! Es tut gut, so mitfühlende Worte zu bekommen!

Liebe Tündel, danke für Deine Ansage zu Gutachterterminen! Ich habe es sofort gelesen und war schon froh, dass ich durch Dich wusste, dass das kein 8-Minuten-Abfrühstücken werden wird. Das verbessert die Voraussetzungen auf ein objektives und korrektes Gutachten ja enorm.

Liebe Silke, klar mach ich mir Gedanken um Dich - erster Zyklus und dann mit Gewuschel im Vorfeld, welche Chemo es sein soll und viel Verantwortung auf Deiner Seite. Sehr doofe Situation und ruft mich auf den Plan. Aber ich hab mich parallel im Blick, alles gut.

Und ihr drei zu meinem Psychoklempnertermin... ich befinde mich in einer Berg-und Talbahn. Mir gehts aktuell nicht soo schlecht, aber natürlich fordert die Absage meinen Kopf enorm, zumal ich es ja gerade auch noch mit anderen Dingen in fetter Größenordnung zu tun habe. Aber die Kombination von den vielen Bratpfannen, die mir von mehreren Seiten gefühlt über den Dassel gehauen werden (Psychodoc, von mir genervte Ärzte, Klage einreichen in den mächsten Wochen...) mit wunderbaren Menschen auf der anderen Seite, haben dazu geführt, dass ich so etwas wie eine mentale Mauer aufgebaut habe und mich gut abgrenze. Anders würde es gar nicht gehen. Ich versuche, mich auf mein Bauchgefühl zu verlassen, bin ganz mutig und lasse mir keinen Bären mehr aufbinden.
Aber natürlich lasse ich die vier Jahre Therapie Revue passieren und hinterfrage das, was in den Gesprächen stattfand und fühle mich verraten. Niemandem trauen außer mir selbst. Und kann ich mir selbst trauen? Warum hat mein Bauchgefühl nicht längst Alarm gemeldet? Und war das wirklich so eine klare Absage? Nichts ist sicher.
Toll ist das nicht.

Liebe Stern, Danke für Dein Mitgefühl! Dass Du am nächsten Tag das PS angefügt hast ist absolut herzerwärmend! Es ist besonders schön, wenn Du Mitgefühl so gut ausdrücken kannst OHNE Emoticons!

Liebe Panda, danke für Deine Überlegungen! Verantwortung übertragen - trifft es eher nicht. Ich bin die ganze Zeit mitten drin im Trauma und hangele mich von Retraumatisierung zu Retraumatisierung. Es geht primär um Stabilisierung in der Jetzt-Situation. (Und das tatsächlich schon seit 4 Jahren... Leider. Ich war vor Krebs schon mehrfach traumatisiert und unbehandelt.) Ich habe die Therapie eher als ein Alle-drei-Wochen-Bilanz-Ziehen genutzt und hatte eigentlich eher die Minimalanforderung an meinen Psychotherapeuten, einfach DA zu sein. Bzw. zu akzeptieren, dass ich das so brauche, bis wir in Richtung nach vorn gucken können.
Es war keine Traumatherapie und alle drei Wochen auch eher niedrigfrequent. (Vermutlich führt das hier auch schon zu weit...? Ich mag natürlich darüber schreiben und freue mich sehr! über offene Ohren, aber zuschwallern will ich niemanden, vor allem, wenn die Verhältnismäßigkeiten so sind wie hier...)

Liebe Mucki, vielen Dank! Ist das nicht toll mit den Strumpfhosen?! Und ich bin so froh, hartnäckig geblieben zu sein! Es hat sich gelohnt! Die zweite ist bereits in Auftrag gegeben worden! Und natürlich ist es so, dass es besser weiter gehen kann! Ich werde mich darum kümmern. Trotzdem doof, eine langjährige Patientin in einer schwierigen Phase so rauszukomplimentieren, ohne Frage - doof. Meine Liebe... wie geht es Dir ohne Chemo? Wenigstens eine zeitlang ohne. oh man...

Liebe Maxi, ich bin wild entschlossen, an den Unwägbarkeiten mit den Büxen zu wachsen und versuche, es als "interessant" einzustufen, dass ich mir bei solchen Dingen, die eigentlich klar laufen könnten, so die Zähne ausbeißen muss. Ich hoffe, ich werde immer stolzer oder mutiger bzw. klarer in meinen Schritten und lasse mich nicht mehr so leicht umhauen.
Und weiter schreib ich Dir gleich in Deinem Zuhause...

@all: Wie blöd kann man eigentlich sein? Eben hatte ich mich ins Samstagnachmittägliche vorweihnachtliche Einkaufsgetümmel gestürzt, stand in der Postfiliale an einer unfassbar langen Schlange, ich wollte Druckerpatronen kaufen und musste feststellen, die sind vermutlich nicht mit meinem Drucker kompatibel - genauer: ich hatte noch eine Frage an die Lady hinterm Schalter...
Nach 10 Stunden anstehen hinter mir nur eine einzige Kundin mit zwei Paketen. Ich lasse sie vor, freundlich wie ich bin. Da holt die aus einem Sack, den ich nicht gesehen hatte, etwa 30 winzige Pakete raus, alle noch unfrankiert... Ich sage: "Ä - hätte ich das gewusst hätte ich sie nicht vorgelassen..." Sie guckt mich stumpf an, sagt nichts und macht in aller Ruhe weiter... ich stehe also weiter ewig, die nächste Frau, die sich hinter mir anstellt, will auch von mir vorgelassen werden. Hinter ihr war niemand mehr. Bin ich der ewiger Looser? Ich will auch mal vorn stehen! SO! Ab heute, okay? Da muß ich mich echt drum kümmern... So schön es auch ist, freundlich zu sein, aber ich will lernen, dass das seine Grenzen hat. Nämlich genau da, wo es anfängt, mir zu schaden. Jetzt aber!

Ihr Süßen, ich wünsche Euch ein schönes Wochenende, mit oder ohne Advent!
Edeka

[Tündel]

Neeeeee, nicht der Looser, sondern zu gut für diese Welt!!!

Ich hab für mich beschlossen: Ab jetzt bin ich das AL, das die anderen Groß-Als ausnutzt, was geht, solange sie nicht mit mir auf Augenhöhe kommubizieren!

In Abwandlung des alten Spruches:
Was andere wollen, das ich ihnen tu, das sollen sie erstmal mir zufügen!

In der Schule hat man inzwischen kapiert, dass ich zwar vertrete (was ich mitnichten muss, wegen SB), aber nicht auf meine Kosten! D.h., ich tue es für die Kinder, damit da kein Chaos entsteht. Die Kinder gehen vor!
Aaaaaaaaaber nicht, wenn andere (v.a. meine speziellen Lieblingsdamen - Nase im Himmel) in der Zeit ihren Freistunden frönen und shoppen gehen! Oh, ja, gibts!
Uuuuiiiiii, dann gehts mir auch sooooooo schlecht!
Ich achte haltauf mich und hab gelernt, gaaaanzfest "NEIN!" zu sagen!

Mittlerweile vertrete ich in äußersten Notfàllen wieder, aber i.d.R. durch Vorziehen, tauschen etc. Das geht, man muss sich nur lauthals melden!

Und ich glaube, dass wir alle es oft nicht können, das fest für uns einstehen! Wir haben diese Festigkeit nicht mehr, wir sind Wege gegangen, die andere nicht nachvollziehen können, und schon gar nich wollen! Was ich ja auch verstehen kann, wer will schon mit Krebs leben? Wir ja auch nicht!

Aber wir können das wieder lernen! Ich sage jetzt oft "Nein, ich kann nicht!" Und manchmal schwindele ich da auch! Für mich, weil es anders nicht geht, ich schiebe es dann auf den Messi! Aber DANN hab ich meine Ruhe, DAS können sie verstehen!

Liebe Edeka, versuch es, sei nett zu dir, aber hart, anderen gegenüber, sonst gehst du kaputt!

[ulrikes]

Liebe Tündel,
Du bringst es mal wieder super auf den Punkt und ich schmeiß jetzt wegen Nikolausi (oder anderen gutaussehenden Typen) ein Runde "NoB"-Schilder !
Ulrike
P.S. Für alle, die es noch nicht wissen: NoB steht für "Nein, ohne Begründung".

[Tündel]

Und im Falle der Ansteh-Schlange:

Beim Skifahren am Lift nenne ich das " aktives Anstehen". Schubs-schieb-hier&da! Natürlich völlig unauffällig und immer so, dass keiner sich aufregt!
Und wenn andere es tun: "Heeeeee, Sie da!"

Oooooooch kommts, entwickeln wir neue Aktivitäten, auch wenn es nur Schlangestehen ist!

Huach, sind wir aktiiiiiiiiv!

Eieiei, böööööse Tündel!

[berliner-engelchen]

Liebe Edeka,

ich möchte Dich fragen, wie es Dir jetzt geht. Die Weihnachtszeit ist meiner Erfahrung nach eh eine der schwierigsten Zeiten des Jahres. und dann noch diese Geschichte mit dem Psychologen ...
es tut mir leid für dich.

Aber wir, wir sind ja da für dich. oder auch so: einfach da.

Es ist ein schöner Erfolg, endlich diese dooofe Strumpfhose gefunden zu haben. Es ist ein Riesen-Erfolg endlich dieses Dingens abgegeben zu haben beim Rechtsanwalt.
Es ist auch einfach eine Riesen-Leistung mit einem oder eher vielen schweren Päckchen jeden Tag weiterzumachen.
Es ist gut, endlich den Termin am 9.1. konkret in deinem Kalender zu stehen zu haben. Es bewegt sich vieles gerade in deinem Leben. Und vieles davon positiv. So wünsche ich Dir, dass es noch mehr werden soll von diesen positiven Dingen.

Die Absage des Psychologen erscheint Dir negativ? Dann schenke dem möglichst wenig Beachtung. Der Psychologe hatte eigene Gründe, die nichts mit deiner Person zu tun hatten. Für ihn warst du ein "Fall". Vielleicht fühlte er sich einfach überfordert? WEil er nicht da erreichte, was er anstrebte? Vielleicht war es für ihn zu Viel oder zu wenig? vielleicht hatte er einfach den Vorsatz gefaßt, Patienten zu reduzieren, weil er weniger arbeiten möchte??
Du wirst es nicht herausbekommen und schlussendlich ist es nicht wichtig.
Wenn Du einen neuen Brauchst, dann suche ihn Dir. Wenn Du alleine weiter gehen möchtest, dann wirst Du auch das schaffen.

Du hast shcon so viel geschafft.

Liebe Edeka, ich lasse Dir meine herzlichsten Grüße da!!

Birgit

[mucki53]

Liebe Edeka,
magst Du nicht mal "piep" sagen, damit wir wissen, wie es Dir geht ?
Hoffentlich konntest Du die Vorweihnachtszeit und die Feiertage ein bissl geniessen und Dich über das Geleistete freuen.
Ich bin jedenfalls stolz auf Dich !!!
Kriege jetzt auch Kompressionsstrümpfe - so lange sexy Dingers , nächste Woche kann ich sie abholen.
Ich bin gespannt !
Nun knuddel ich Dich mal ganz lieb und freue mich, wenn Du bald wieder mal hier schreibst.

[Edeka]

Hallo Ihr Lieben,

liebe Birgit, liebe Mucki, ich bin da. Ich gucke regelmäßig ins Forum und nehme Anteil, wie es Euch geht.
Bei mir ist große Dichte zurzeit. Bestandsaufnahme und Hinterfragen.

Zuerst das erfreuliche:
Die Kompressionsstrumpfhosen. Ich habe aktuell zwei (!) passende Büxen! Was für ein Luxus und eine enorme Steigerung der Lebensqualität! Zwei Passende versorgungen stehen einem Patienten zu und sind eine Selbstverständlichkeit! Das ganze Jahr war ich mit einer einzigen nicht passenden Strumpfhose unterwegs. Ich kann es immer noch nicht fassen...! Das werde ich nie wieder mit mir machen lassen.
Liebe Mucki, wieso bekommst Du Kompressionsstrümpfe? Hast Du ein Ödem oder sind es die Venen? Flachstrick oder Rundstrick? Ich kenne mich mittlerweile ziemlich gut aus, und wenn Du Fragen dazu hast... ich stehe sehr gern zur Verfügung!

Der Psychoklempner
Tja... Natürlich frage ich mich, wieso es über 4 Jahre dauert, bis er Bedenken äußert? und wieso habe ich nichts gemerkt von der fragwürdigen Konstellation? Und wieso passiert das ausgerechnet jetzt, wo ich so vielfach belastet bin mit schadensliste abgeben, Klage einreichen, Gutachtertermin usw?
Ich versuche, diese Fragen zu beantworten, zumindest ein bißchen zu beleuchten. Denn mich beunruhigt das natürlich sehr! Natürlich ist es für eine vielfach traumatisierte Patientin, die sich immer wieder versichern lassen musste, dass sie selbst diejenige ist, die die Therapie beendet, dass sie sicher nicht allein gelassen wird, mit größtem Bedùrfnis nach SICHERHEIT, ein herber Schlag und extrem verunsichernd, wenn scheinbar aus heiterem Himmel verkündet wird, dass diese vermeintliche Sicherheit null und nichtig ist. Die verkündete Sicherheit besteht nicht und bestand nie. Ich bin die ganze Zeit angelogen worden.
Danke! Natürlich stellt das etwas mit mir an!
Ich bin noch unsicher, was ich damit mache. Erstmal gucke ich mir diesen Umstand an und versiche, mich maximal lieb zu haben. Mir den Irrglauben zu verzeihen, und in eine bessere Richtung zu schippern. Ich bin natürlich ent-täuscht. Was ja auch heißt: nicht mehr getäuscht!
Ich mache das schon... aber einfach ist das absolut nicht.

Und leider: es gibt noch eine große Keule. Ich bin seit einem Jahr mit diesem Anwalt. Er wirkte auf mich klug, eloquent, sorgfältig... Nun habe ich seine Klageschrift bekommen, die er nach Erhalt meiner Schadensliste geschrieben hat.
Sie ist schlecht. Mies strukturiert, inhaltlich falsch und richtet sogar Schaden an. Die wesentlichen Dinge fehlen. Meine Schadensliste hat er sicher nicht gelesen.. er nennt keine Schäden, die natürlich dazugehören. ich kann und werde die Klageschrift so nicht akzeptieren können. Das ist schlimm, zumal es dermaßen unerwartet passiert. Wie kann ich ahnen, dass ein Mann, der auf mich so einen exzellenten Eindruck gemacht hat, nicht in der Lage ist, einen Sachverhalt klar und deutlich wiederzugeben? Das haut mich ziemlich um.
Ich habe über vier Jahre cherchiert und alles mit Sorgfalt aufgelistet, damit nun ein Anwalt eine miese Klageschrift im Schweinsgalopp vor Gericht einreicht? Es fällt mir sehr schwer, nun einen kühlen Kopf zu bewahren und mich sachlich und schützend vor mich zu stellen. Aber es sieht wohl so aus, dass ich das muss!

Diese Dinge haben meine Autoimmunerkrankung angeregt. Es hat mich förmlich zerlegt. Ist ja auch logisch... wenn ich meine Hilflosigkeit und Agression nicht nach Außen richten kann, richte ich sie notgedrungen gegen mich selbst.
Letzte Woche habe ich angefangen, Mistel zu spritzen. Man kann die Mistel auch gegen Autoimmunerkrankngen einsetzen. Dann aber eine andere als bei Krebs und viel niedriger dosiert, weil man ja keinesfalls das Immunsystem zu stark anregen darf, was bei Krebs ja erwünscht ist. Ich beäuge interessiert, ob es eine Reaktion gibt.

Also leider keine guten Nachrichten von mir... ABER: natùrlich versuche ich, mittelfristig etwas Gutes daraus zu machen! Zuesrt aber überlege ich, wieso ich es mit diesen beiden Männern über einen langen zeitraum gut fand. Ob es da Parallelen gibt. Und ich werde fündig. Ich steige gern mit Häuptlingen in den Ring, nicht ahnend bzw. bedenkend, dass Häuptlinge sich ungern die Butter vom Brot nehmen lassen. Mein Psychoklempner ist ein Häuptling, mein Anwalt auch. (Ich bestehe auch gern auf Chefarztbehandlung.)
Ist das gut so? gerade habe ich sehr den Eindruck, dass sich der vermeintliche Vorteil, den "Besten" an der Seite zu haben, auch absolut ins Gegenteil wenden kann.
Heißt: Ich werde nicht auf Augenhöhe akzeptiert, was wiederum ich nicht gut haben kann..

Das schreit nach Veränderung.

Würde ich jetzt mal meine Autoimmunreaktion wegkürzen, die mich sehr deutlich zum Kürzertreten ermahnt, würde ich mal sagen: eine Entwicklung ist da und Option auf deutliche Verbesserung auch. Ich werde mir ein besseres Umfeld suchen und verlässlichere Partner, bzw. Partnerinnen.

Eigentlich möchte ich mich gerade nicht nach neuen Partnern umgucken. Ich bin gerade sehr unsicher, ob ich überhaupt dazu in der Lage bin, Menschen richtig einzuschätzen. Aber leider: sowohl ein neuer Psychotherapuet wie auch ein neuer Anwalt müssen zeitnah gefunden werden!

Jetzt bin ich ein paar Tage an der Ostsee und schlafe viel... Nähe mit meinem Freund Fehlanzeige. Aber wir sind schon soo lange zusammen und halten das auch mal aus. Muß ja nicht in Gänze das Haus anzünden, wenn es schon so lichterloh brennt, richtig?

Ihr Lieben, ich breite so groß ich kann meine Arme aus und umarme Euch alle ganz doll nachweihnachtlich!

Mit vielen lieben Grüßen
Edeka

P.S.: Natürlich ist mir klar, dass im Grunde Demut angezeigt ist. Es geht hier so vielen so schlecht, und die Verhältnisse stimmen nicht. Wenn der körperliche Zustand so schlecht ist, funktioniert alles andere nicht. Ich weiß das und habe es allezeit im Kopf. Es ist so schlimm für alle wunderbaren Frauen hier!

[Sybilles]

Liebe Edeka

gestatte mir bitte ein paar Worte zu deinem Thread. Ich habe nicht alles gelesen, nur ein paar Beiträge.

Erstmal, schön, dass du endlich die passenden Buxen hast. Das ist ja echt schrecklich wie man mit dir umgegangen ist. Aber gut, dass du so hartnäckig für dich einstehen konntest.

Zum nicht sehenden Lymphödem. Ich hatte eine Neck Dissection, die mir nach 12 Jahren immer noch Probleme bereitet. ich bekomme 6 Lymphdrainagen pro Quartal, obwohl sowohl Doc als auch Physio sagen, da ist kein Ödem. Aber mir tun die Drainagen gut und das ist ausschlaggebend.

Zum Gutachter. Im Rahmen meiner Langzeiterkrankungen und für die Berentung musste ich auch oft zum Gutachter. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich gut behandelt wurde. Manche waren sehr nett, manche nur sachlich. Ich habe mich aber auch immer intensiv vorbereitet.

Zum Psychiater. Ich kann mir vorstellen wie schlimm das für dich sein muss, so ohne Vorankündigung. Das wäre für mich eine Katastrophe, ich bin frühkindlich traumatisiert und bin erst 3 Jahre nach meiner ersten Krebserkrankung zum Psychiater und Psychologen gegangen. Ich hätte viel früher anfangen müssen. Es tut mir echt sehr leid, dass du so eine bittere Erfahrung machen musst. . Schade finde ich, dass der Arzt dir keine Begründung gibt. So läßt er dich im Ungewissen hängen, wirft kein gutes Licht auf ihn. - meine Meinung. Bitte paß auf dich auf und suche dir nach einem neuen guten Psychologen oder Psychiater.

ich schicke dir mal ein Drückerle (wenn ich darf) aus BaWü

[Edeka]

Liebe Sybille,

wie schön, wieder hier von Dir zu lesen!! Wie schön, ich freue mich, dass Du wieder da bist!
Vielen Dank für Deine Nachricht! Deine Erfahrungen mit den Gutachterterminen lassen mich dem etwas gelassener entegensehen. Ich bin bestimmt auch gut vorbereitet. Ich versuche gerade, mich darauf zu konditionieren, in jedem Fall sachlich zu sein und zu bleiben, ungeachtet vorangegangener Verletzungen durch Ärzte. Fällt mir nicht leicht, aber es ist machbar.

Und die Lymphdrainagen: reichen Dir sechs im Quartal? Lymphdrainagen belasten bei Langfristverordnungen das Arztbudget nicht. Viele Ärzte wissen das nicht und sind deshalb recht sparsam. Ich habe, was das angeht, wirklich großes Glück: ich habe seit meiner Krebsbehandlung einen ganz wunderbaren Frauenarzt, der mir verschreibt, was ich benötige.

Es tut mir sehr leid, dass Du (auch) schon als Kind traumatisiert wurdest! Du bist ja leider auch so vielfach belastet.. was Du im letzten Jahr erleben musstest... und Deine eigene Erkrankung. Ach, Sybille, das ist wirklich schlimm! Ich hoffe sehr, dass Du Gute Unterstützung gefunden hast! Es scheint leider sehr schwer zu sein, die richtige Therapie zu finden oder zu bekommen.
Ich habe Mitte Januar einen Termin mit meinem Therapeuten und werde ihn bitten, mir mitzuteilen, wieso er die Therapie mit mir abbrechen möchte. Ich hoffe, er wird ehrlich sein.

Liebe Sybille, alles Gute!
Viele Grüße
Edeka