Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Heike60]

Liebe Leni,
war mal wieder supi deine Geschichte.

Man möcht den lieben Kleinen wirklich knuddeln. Ich seh
in förmlich vor mir.

[Geli-Emilie]

Eine kleine Vorfreude für den Winter (leider habe ich den Auszug nicht in deutscher Sprache):

Lovely snow in Switzerland
DEAR DIARY
AUG 12
Moved to our new home in sunny Switzerland. It is so beautiful here. The mountains are so majestic. Can hardly wait to see them with snow on them. I love it here.
OCT 14
Switzerland is the most beautiful place on earth. The leaves are turned all the colors and shades of red and orange. Went for a ride through the beautiful mountains and saw some deer. They are so graceful, certainly they are the most wonderful animals on earth. This must be paradise. I love it here.
NOV 11
Deer season will start soon. I can't imagine anyone wanting to kill such a gorgeous creature. Hope it will snow soon. I love it here.
DEC 2
It snowed last night. Woke up to find everything blanketed with white. It looks like a postcard. We went outside and cleaned the snow off the steps and shoveled the driveway. We had a snowball fight (I won), and when the snow plow came by, we had to shovel again. What a beautiful place. I love Switzerland.
DEC 12
More snow last night. I love it. The snow plow did his trick again to the driveway. I love it here!
DEC 19
More snow last night. Couldn't get out of the driveway to get to work. I am exhausted from shoveling. Fucking snow plow.
DEC 22
More of that white shit fell last night. I've got blisters on my hands from shoveling. I think the snow plow hides around the curve and waits until I'm done shoveling the driveway. Asshole!
DEC 25
Merry Fucking Christmas! More friggin snow. If I ever get my hands on that son-of-a-bitch who drives that snow plow, I swear I'll kill the bastard. Don't know why they don't use more salt on the roads to melt the fucking ice.
DEC 27
More white shit last night. Been inside for 3 days except for shoveling out the driveway after that snow plow goes through every time. Can't go anywhere, car's stuck in a mountain of white shit. The weatherman says to expect another 10" of the shit again tonight. Do you know how many shovels full of snow 10" is?
DEC 28
The fucking weatherman was wrong. We got 34" of that white shit this time. At this rate it won't melt before next summer. The snow plow got stuck up the road and that bastard came to the door and asked to borrow my shove. After I told him I had broken six shovels already shoveling all the shit he pushed into the driveway, I broke my last one over his fucking head.
JAN 4
Finally out of the house today. Went to the store to get food and on the way back a damned deer ran in front of the car and I hit it. Did about $3,000 damage to the car. Those fucking beasts should be killed. Wish the hunters had killed them all last November.
MAY 3
Took the car to garage in town. Would you believe the thing is rusting out from that fucking salt they put all over the road.
MAY 10
Moved to California. I can't imagine why anyone in their right mind would want to live in God-forsaken Switzerland.

[Geli-Emilie]

Zwei blinde Piloten

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[gaertner]

Hallo geli-emilie,
folgend eine deutsche weihnachtsgeschichte.



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um rgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von r !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ??


lg gaertner

[Paloma]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert) : „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab einen Fußball!“
Der Mann : „Schön für Dich...“
Der Sohn : „Willst Du den kaufen?“
Der Mann : „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn : „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann : „OK, wie viel?“
Der Sohn : „250 Euro!“

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab Turnschuhe!“
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): „Wie viel?“
Der Sohn : „500 Euro!“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn : „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn : „Für 750 Euro!“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Pfarrer : „Hör' auf mit der Scheiße!“


Gruß Paloma

[Biggi]

Hallöli,

jetzt ist mir gaertner mit dem Text des Schneeberäumens zuvorgekommen. Habe es mir extra für die weihnachtszeit aufgehoben *wein*

gertner, böser Junge!!!



...aber ich finde den Text trotzdem saugut!!! Danke

[Geli-Emilie]

Aaaaarme Biggi!!!!
Aber Dir fällt sicher noch 'ne ganze Menge anderer Geschichten ein, wie ich Dich bis jetzt einschätze!

Gut, dass ich mich nicht dran gemacht habe, den englischen Text zu übersetzen - der von gaertner ist ja noch viel, viel besser als die englische Version! Bin immer noch nicht ganz runter von meinem Lachtrip! Aua, mein Zwerchfell!!! Na ja, wenn's Lachen denn gesund sein soll...

Apropos gesund:

Häschen joggt durch den Dschungel und kommt an einem Bär vorbei, der sich grad einen Joint dreht. Geht hin und klärt ihn auf: "Mensch, Bärchen, das ist doch so schlecht für dich und deine Gesundheit, komm' lass' den Scheiß und geh' mit mir 'ne Runde joggen!". Bär packt seine Sachen ein und läuft mit.

Kurz drauf treffen sie ein Äffchen, das grad dabei ist, eine Linie Koks reinzuziehen. Häschen spricht den Affen an: "Hej, Äffchen, wieso ruinierst du so deine Gesundheit? Musst du doch nicht. Los, komm' mit uns joggen, ist viel gesünder!". Äffchen packt ein und joggt mit. Als sie einen Löwen treffen, der gerade dabei ist, sich einen Schuss zu setzen, hält die kleine Truppe an und Häschen klärt auf: "Mensch Löwe, das kann tödlich enden! Komm' lieber mit uns joggen, dann lebst du länger."

Der Löwe fackelt nicht lange, greift sich den Hasen, haut ihm rechts und links eins in die Fresse, klatscht ihn gegen einen Baum und bindet ihn an einer Liane fest. Daraufhin das Äffchen und der Bär: "Also ehrlich, Löwe, was soll das denn? Der meint es doch nur gut!".

Löwe: "Ich glaub' ich spinn'! Immer, wenn dieser Scheiß-Hase auf Extasy ist, soll ICH rennen!"

[Brigitte 47]

Hallo Leni,

ist wirklich eine tolle Idee mit deinen Geschichten.

Ich bin eigentlich ein Münchner Kindl, lebe aber jetzt schon über 20 Jahre hier in Würzburg.

Mich erinnern die bayrisch angehauchten Geschichten an meine Jugendzeit.
Kennst du die Bücher oder sogar Filme von Ludwig Thoma über seine Lausbubenstreiche?

Darf ich fragen, wo du zu Hause bist? Wohnst du vielleicht im bayerischen Raum?

Mach weiter so, denn Lachen ist wirklich die beste Medizin.

Habe erst heute diese Seite entdeckt. Und leider nur den Anfang gelesen. Ihr wart echt fleißig.
Werde einfach öfter reinschauen, wenn ich gute Laune tanken möchte.

Danke erstmal,

Brigitte

Auch euch allen ein dickes Dankeschön. Selten so gelacht. Habe doch noch
ein paar Seiten durchgestöbert.

Brigitte

[gaertner]

hier die hintersinnigste geschichte , die ich letzte woche gehört habe.


BEIM ARZT

"Doctor , haben die Medikamente irgendwelche Nebenwirkungen ?"

"Nein , nicht wirklich. Außer das Sie wieder arbeitsfähig werden können ! "


zwei bemerkungen.
1.
es soll bürger in deutschland geben , die haben vor diesen nebenwirkungen wirklich angst.
2.
ich wäre so was von froh , diesen doctor zu kennen bzw. wenn ich ihn schon vor zwei jahren getroffen hätte.

[gaertner]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt
den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:
'Schnell! Hol deine Mutter!'

[Paloma]

Diese Post hat mir ein MANN geschickt:

1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.
Das tun die Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

[Gaby52]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar
Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen alle falsch beantwortet ..."

[gaertner]

hi gaby ,
ich glaub ,
bei den prüfungsfragen wär ich bei jeder prüfung durchgefallen