Meine Oma tyrannisiert meine Eltern... Hilfe!

[Lily77]

Hallo allerseits,

Ich schreibe heute hier, weil ich unendlich wütend und traurig bin und gerne einfach mal die Meinungen von Außenstehenden hören würde. Und zwar geht es um meine Oma.
Sie ist 80 und wohnt jetzt seit gut 1,5 h bei meinen Eltern. Im Kopf ist sie noch ganz fit und körperlich geht es ihr eigentlich auch nicht schlecht. Sie läuft etwas schlecht, aber ich denke das ist in dem Alter normal.

Das Problem ist, dass sich das ganze Leben zuhause nur noch um sie drehen darf. Meine Eltern können keinen Abend mal zu zweit verbringen, weil sie immer im Wohnzimmer ist (statt in ihrem eigenen Zimmer mit Fernseher usw.) und erwartet, dass sich meine Mutter zu ihr setzt. Selbst wenn meine Mutter nur zu lange das Zimmer verlässt, um zum Beispiel die Treppe hoch zu meiner Schwester und ihren Kids in die Wohnung zu gehen, dann ist meine Oma schon sauer und redet nicht mehr mit meiner Mutter. Wenn das Essen auch nur 10 Minuten zu spät fertig ist, dann wird sie ebenfalls sauer und isst dann Brot o.ä., statt noch 5 Minuten zu warten, natürlich nicht ohne entsprechendes Gemeckere.

Sie hat an allem was auszusetzen. Seit einiger Zeit hat sie irgendwoher einen Hautausschlag. Erst war sie überzeugt, dass das Waschmittel meiner Mutter schuld ist (das sie ein Jahr lang prima vertragen hat) und hat genervt bis meine Mutter genau das von ihr verlangte Waschmittel gekauft hat das war es wohl nicht, jetzt nimmt meine Mutter ihrer Ansicht nach zu viel Weichspüler und das ist schuld usw.

Die absolute Krönung der Unverschämtheit ist jedoch, dass sie letztens, als die Schwester meiner Mutter zu Besuch war, anfing zu weinen und behauptete, sie hätte Angst vor meinem Vater! Vor meinem Vater, einer der liebsten Männer auf dieser Welt, der alles tut, damit sie zufrieden ist und den sie auch immer leiden konnte und der nie ein böses Wort zu ihr gesagt hat. Die Situation war die einzige, in der sich meine Mutter, die sonst eher zur vorlauten Sorte gehört , mal getraut hat Widerworte zu geben und meinen Vater zu verteidigen.

Letzte Woche ist jetzt mein Onkel (allerdings der Bruder meines Vaters) an Prostatakrebs gestorben. Statt mal Rücksicht zu nehmen, macht sie meiner Mutter, die meinen Onkel natürlich auch gern hatte, wieder wegen dem 10 'Minuten verspäteten Abendessen die Hölle heiß. Die arme hat deswegen gestern sogar geweint! Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich meine Mutter in leben überhaupt hab weinen sehen und das macht mich so wütend. Meine Mutter erzählt mir davon keinen Ton, weil sie weiß, dass ich dieses Verhalten meiner Oma hasse! Ich erfahre alles nur durch meine Schwester die im selben Haus wohnt. Rücksichtnahme ist für meine Oma ein Fremdwort. Es gibt immer nur ich, ich, ich.

Meine Mutter ist seit der Brustkrebsbehandlung jetzt seit circa 2 Jahren in Remission. Ich glaube dieser ganze Stress tut ihr gar nicht gut und mache mir große Sorgen. Außerdem hab ich das Gefühl meine Eltern vergeuden kostbare Lebenszeit, jetzt wo mein Papa in Rente ist, indem sie sich selbst so geißeln und tagein tagaus neben meiner Oma auf der Couch sitzen, die das noch nicht mal zu schätzen weiß! Meine Mutter würde meine Oma wahrscheinlich nie in ein Altersheim oder betreutes wohnen geben, weil sie ihr dann die Hölle an den Hals wünschen würde, aber ich sehe das momentan als einzigen Ausweg. Allerdings wäre meine Mutter sicher sauer, wenn ich das ansprechen würde, denn keiner traut sich, einen kritischen Ton gegenüber meiner Oma zu verlieren.
Ach ja, die anderen Geschwister meiner Mutter interessiert das alles kein bisschen...

Sorry für den langen Text, aber vielleicht hat ja jemand einen Rat, auch wenn das nur bedingt was mit dem Thema des Forums zu tun hat... Danke im Voraus!

Lg Lily

[gilda2007]

Es ist sicherlich wichtig, dass Du Dir das von der Seele schreibst und dass es aus Deiner Sicht geschrieben ist. Was nicht darin vorkommt ist, wie es Deine Mutter sieht.

Meine Mutter ist auch fast 80 und die letzten 10 Jahre ist mir bewusst, dass ich sie einfach nicht mehr lange haben werde. Daher bin ich auch bereit, über viele hinwegzusehen. Es ärgert mich auch nicht mehr so wie früher. Ich werde sie nicht mehr ändern.

Es hört sich so an, als hätte Deine Oma Angst. Angst, alleine zu sein, Angst, ihre Routine zu verlieren. Das sind oft die Vorboten einer beginnenden (Alters-)Demenz.

Ich denke, etwas mehr Toleranz von Deiner Seite würde auch helfen. Ja, es nervt, wenn gemeckert wird. Aber ist es wirklich schlimm, dass eine alte Frau so eingefahrene Gewohnheiten hat?

Du schreibst, Deine Eltern vergeuden Lebenszeit. Vielleicht ist für Deine Mutter genau diese Zeit mit ihrer Mutter kostbar, weil sie weiß, wie begrenzt sie ist?

Und grob gefragt: Was geht es Dich an? Es ist das Leben Deiner Eltern. Sie sind erwachsen und können, dürfen und müssen ihre eigenen Lebensentscheidungen treffen.

[vintage]

hallo lily,

vielleicht helfen dir diese info-seiten weiter:
www.narzissmus.org
www.borderline-muetter.de

auf alle fälle kostet es kraft und lebensfreude,
mit solchen menschen zusammen zu leben,
da hast du recht.

[Lily77]

Ihr lieben, vielen Dank für eure Nachrichten erst einmal!

Gilda,
Wie gesagt, meine Mama redet nicht viel darüber. Ganz, ganz selten, wenn mal wieder was "größeres" vorgefallen ist und sie sich aufregt, dann äußert sie sich mal dazu. Meine Mutter ist sehr genervt von der Art meiner Oma. Sie tut alles und trotzdem ist es nicht recht und nie genug. Sie ist mit 18 ausgezogen und jetzt, mit fast 60, kann sie nicht mal länger den Raum verlassen, ohne dass Oma ihr böse ist. Sie denkt aber, dass sie diese Aufgabe eben machen muss, weil ihre Geschwister sich eben nicht darum kümmern. Heute sagt sie auch, dass ihre Freundin, die damals sagte sie solle sich gut überlegen, ob sie sich das antun will mit ihrer Mutter, recht hatte und dass sie es vielleicht nicht hätte machen sollen (diese Freundin hat selbst ihren Vater gepflegt)

Ich kann verstehen, dass es schwer ist alt zu werden und ich kann verstehen, dass sie vielleicht Angst hat (obwohl sie schon mehrfach gesagt hat, sie möchte sterben und meine Mutter damit z.b. auch während Ihrer Krebstherapie immer wieder damit belastet hat), aber dieses rücksichtslose Verhalten und die Undankbarkeit, ohne auch nur ein einziges Mal ein Wort der Entschuldigung, das kann ich nicht ertragen.

Meine Oma väterlicherseits, die schwer zuckerkrank war und gleich zweimal Krebs hatte und die im letzten Jahr vor ihrem Tod auch dement wurde, war einfach ganz anders. Ihr wäre nie eingefallen sich so zu verhalten und sie wurde von einem Bruder meines Vaters und deren Frau, die im Haus gewohnt haben, nicht mal annähernd so gut versorgt wie die Oma mütterlicherseits jetzt.

Zu fragen was mich das angeht finde ich ehrlich gesagt ein bisschen hart, zumal es hier um meine Eltern geht, die ich über alles liebe! Wenn meine Oma sich anders verhalten würde, dann wäre das ein ganz anderes Thema! Du sagst ich soll toleranter sein, Tatsache ist aber, dass jeder ihre Launen widerspruchslos hinnimmt. Wie tolerant sollen wir denn noch sein?


Angelika,
Tatsächlich habe ich zu meiner Oma keinen besonderen Bezug. Den größten Teil meines Lebens habe ich sie ein paar mal im Jahr gesehen und eine Karte zum Geburtstag bekommen, weil sie die meiste Zeit des Jahres mit ihrem Mann in Spanien gelebt hat. Aber das war okay. Sie hat immer ihr Ding gemacht, aber jetzt verlangt sie, dass meine Mutter sich komplett nach ihr richtet. Mein Vater sagte sogar schon zu mir, dass er denkt es wäre ihr am liebsten, er wäre gar nicht da.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob es bei uns eine Sozialarbeiterin gibt... Ich werde mich mal schlau machen. Meine Mama war bei ihrer Erkrankung nicht in psychologischer Betreuung. Das hat sie abgelehnt, so war sie schon immer, sie macht die Dinge mit sich selbst aus.

Du hast recht, alleine schaffe ich es nicht. Ich weiß, dass meine Schwester und mein Vater auch sehen, dass es so nicht weitergehen kann, aber irgendwie kommt es mir vor, als hätten alle einen Maulkorb verpasst bekommen, keiner sagt mal was!


Vintage,
Vielen Dank für die Links, ich werde es mir mal durchlesen!

[Safra]

Hallo Lily,

ich denke schon auch, dass es Dich sehr wohl etwas angeht. Zumal es Deiner Mutter wahrscheinlich nicht gut tut, wenn sie gestresst wird. ABER: in so einer - wie in anderen Beziehungen, z.B. einer Ehe - gehören eben immer zwei dazu: einer, der sich so schlecht benimmt, und einer, der es sich gefallen lässt. Es ist als Tochter sicher nicht leicht, seine Mutter in die Schranken zu weisen, aber ich sehe darin die einzige Chance, etwas zu ändern. Irgendwer muss mit der Oma mal Klartext reden. Vielleicht ist sie sich dessen gar nicht so bewusst, was sie da macht. Vielleicht hatte sie immer den Hut auf in ihrer Ehe und macht nun so weiter. Wenn sie noch nicht dement ist und man in Ruhe darüber redet, müsste doch was zu verbessern sein. Und der Ton macht die Musik.
Im Moment kommt es mir so vor, als würden alle still vor sich hin leiden. Das kann kein Dauerzustand sein, das macht Euch kaputt.
Liebe Grüße! Safra

[Tinele]

Safra ich denke dieser Klartext bringt leider bei so alten starrsinnigen Menschen NULL. Entweder man schafft es sich zu diantanzieren und wenn es ein Heim wäre , oder man muss es hinnehmen . Ändern tun diese Menschen nichts mehr und weißt du warum ? Weil sie es nicht mal mehr merken , wie falsch ihr Verhalten ist .......

[Redangel1975]

jemand muss die Oma in die Schranken weisen! Du siehst ja das es deiner Mama nicht gut geht und nur weil sie alt ist heißt das nicht, dass sie sich alles erlauben darf - nimm sie mal zur Seite und sage ihr was Sache ist, dass sie deine Mama unterdrückt und du das nicht willst - und falls sie beleidigt ist jo mei - dann ist sie das - aber jemand hat es ihr gesagt!

Ich würde nicht seelenruhig zuschauen wie sie meine Mutter unterdrückt und es ihr dabei schlecht geht!

[Nashorn63]

Hallo liebe Lily....
ja so eine Situation ist nicht einfach, weil man halt nicht nur sachlich die Angelegenheit betrachten kann, Emotionen spielen da eine groooosssse Rolle,
Fakt ist eure Oma werdet ihr nicht mehr ändern können, wie Tinele schon umschreibt, merkt sie es nicht mehr und ihr habt dann nur noch mehr "Konfliktpotential", die "Schuldgefühle" sind sehr grosss, haltet mal einen "Familienrat"(ohne Oma),wo Du in Ruhe mit Deiner Mutter/VAter reden kannst und Du deine Sichtweise äußerst ohne zu bevormunden...und versuchen für alle eine erträgliche Lösung zu finden, auch in der Pflege der Angehörigen gibt es eine Grenze, die ziehen aber die Betroffenen selbst.... leider...ich weiß wovon ich Rede,bin selbst Altenpflegerin.....

LG vom Nashorn

[hierfalsch]

Hm... Also das 80 jetzt ein Alter wäre, wo man Probleme nicht mehr ansprechen kann, sehe ich anders. Kommt auf die Oma an...

EINS finde ich ganz klar: Es liegt im ureigensten Interesse Deiner Oma, dass eine Lösung gefunden wird. Wenn's keine gibt, muss sie aus meiner Sicht ins Heim. Ist doch kein Zustand.

Also. Alle an einen Tisch. Was stört wen. Wer will was. Klare Fakten. Kein "Ich wünsche mir etwas Rücksicht" sondern. "Wenn ich koche, gibt es essen, wenn ich soweit bin."

Wer weiß? Vielleicht mag Deine Oma ein paar Aufgaben übernehmen? Dann ist alles exakt so, wie sie es haben möchte. Und Deine Mutter würde entlastet...

[Lily77]

Hallo allerseits,

Vielen Dank für eure weiteren Nachrichten. Heute ging der terror wieder von vorne los. Meine Nutter war mit ihren beiden Enkelkindern 3h im Schwimmbad, das hat meiner Oma nicht gepasst, also hat sie meiner Mutter vorgeworfen, sie würde, seit meine Eltern im Urlaub waren, nichts mehr "gescheites" zu essen bekommen, was absoluter Stuss ist! Meine Mama und mein Schwager kochen abwechselnd jeden Tag, meine Schwester meistens sogar zusätzlich noch mittags. Meine Mutter muss wohl dieses Mal zwar gefragt haben, ob sie (meine Oma) ihr Verhalten jetzt in Ordnung fände, das Ende vom
Lied war allerdings, dass meine mum direkt los gefahren ist und etwas "gescheites" zum kochen eingekauft hat.
Ich habe eben direkt mit meinem Vater telefoniert und er hat mir versprochen, dass er mal mit Mama redet (was aber gar nicht so einfach ist, immerhin ist meine Oma immer da, wo meine Mama auch ist, wenn sie zuhause ist). Wenn sich nichts tut, dann werde ich zumindest mal Klartext mit meiner Oma reden. Jemand muss es tun, ich habe es satt, dass alle schweigen, aus Angst oder um des falschen Friedens Willen.

Hierfalsch,
Man sollte meinen du hast recht und es ist ihr ureigenstes interesse, aber ich glaube, sie ist sich einfach sicher, dass ihr Verhalten keine Konsequenzen hat, weil meine Mutter sie nie ins Heim geben würde und dummerweise denke ich, dass das auch stimmt. Das schlimme ist ja, wenn es "dumm" kommt, dann lebt sie noch 10-15 Jahre und dieses Verhalten wird sich ja nicht bessern, sondern tendenziell eher schlimmer werden... Dann allerdings nimmt sie meine Mutter wohl gleich mit ins Grab...

Aufgaben wird sie keine übernehmen; keine Chance. Sie ist, so böse es klingt, leider nur gut im beschweren.

[p53]

Hallo Lily,

auweia, da denkt man immer, Omas sind zwar starrköpfig und mackenbehaftet, aber prinzipiell liebe Menschen....

Das Problem, das ich sehe, deine Mutter hat es verpasst, dieser Dame Grenzen zu setzen und das wird so auf die Schnelle schwierig. Verhaltensänderung dauert seine Zeit und man muss es auch selbst wollen und dahinter stehen.

Es gehören aber zu so einer Konstellation immer zwei Seiten, eine die terrorisiert und eine, die das zulässt. Sorry, klingt hart, ist aber so.

Man kann andere Menschen und deren Verhalten nicht ändern, man kann nur sich selbst ändern. Und das bewirkt ganz automatisch eine Gesamtveränderung, denn die anderen sind gezwungen, darauf -irgendwie- zu regieren.

Das müsste aber von deiner Mom kommen, sie muss sich wehrhaft machen und deutlich Grenzen setzen.
Dass du nicht mal in Ruhe mit deiner Mutter oder Vater reden kannst, weil die Oma ständig präsent ist.... also da fehlt ja scheinbar die Wahrung der Privatsphäre und Grenzen werden ständig einfach überlatscht.

Ich denke, dass du diesen Konflikt deiner Mutter nicht wirst (dauerhaft) abnehmen können. Sie muss da selbst ran. Das kann man aber lernen. Schritt für Schritt... für sich einzustehen und so aufzutreten, dass sich weder Omas noch sonstwer so ein Herumscheuchen, Aufwiegeln und Terrorisieren noch trauen. bzw damit ins Leere laufen. Vor allem aber keine Grenzerweiterung von Seiten deiner Oma mehr stattfindet!!

Aber wie gesagt, das muss deine Mutter auch wollen. Dieser Aushandlungsprozess wird auch stressig für sie... deine Oma wird sich mit Händen und Füßen gegen die für sie unbequeme Veränderung wehren, kann ich mir vorstellen.

[sanne2]

Hallo Lily.
Deine Mutter ist erwachsen, dein Vater und deine Oma ebenso.
Das du dir Sorgen um deine Mutter machst ist ganz natürlich, würde ich auch.
Aber klären müssen die drei es selber, untereinanander.

Vielleicht solltest du deiner Oma tatsächlich ins Gewissen reden, aber auch deinen Eltern.
Wenn es nicht fruchtet kannst du nichts machen.

Nur deine Eltern können etwas verändern, wenn sie es wollen.
Sonst niemand.
Leider auch nicht du!

Viele Grüße,

Sanne

[micha54]

Hallo,

also ich habe das alles auch erlebt, den Altersstarrsinn bei meinen Vater, der knapp über 80 war. Am Anfang dachten wir, man könnte mit Vernunft was erreichen. Ich wollte ja nur eine Vollmacht, um mit den Ärzten meiner Mutter zu reden, da fing er an, wir würden sein Geld haben wollen und meine Frau hätte eine Mantel geklaut. Und seine Schuhe natürlich auch. Und seine Frau sollte ihm seine Wäsche waschen, er wäre schon völlig verdreckt - Meine Mutter lag todkrank mit multiplen Metastasen und mit Morphium zu gedröhnt im Bett und um den Haushalt kümmerte sich ein Pflegedienst.

Leider geht dieser Alterungsprozess seinen Weg und der Betroffene versinkt mehr und mehr in seiner eigenen Person bis er eines Tages keine Angehörigen mehr erkennt.

Heute würde ich frühzeitig versuchen, die Betreuungsfrage zu klären (wer auch immer die übernimmt) und dann einen Platz in einem Heim suchen. Die liebevolle Betreuung ist in solchen Fällen manchmal nur eine kurze Phase von einigen Monaten und dann bleibt der tägliche Psychoterror.

Gruß,
Michael