Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Weißt Du, es geht nicht nur einfach darum, nicht alleine zu sein! Es geht darum, daß ich meinen Mann zurück will... und daß nachdem ich Dich seit 2 Jahren weder gesehen, gerochen oder gesprochen habe. Ich will Dich zurück. Keinen anderen!

Willkommen im Loch! ... auf das ich jetzt schon seit dem 06.03. warte. Gestern kam es schleichend und heute abend hat es mich voll erwischt. Bin von R abgehauen. Die denken jetzt bestimmt, ich hätt ne Vollmeise. Aber das Gerede. Ich ertrag es nicht. Beziehung, Zukunft, Kinder...blabla. Ich fühl mich so..unvollkommen?! Verdammt! Ich konnt es einfach nicht mehr hören und bin weg. Keine Chance für mich - und das nach über 2 Jahren.... Wo bist Du nur? Komm doch bitte und nimm mich in den Arm. Gib mir bitte, bitte ein Zukunft!

[SiHa]

Leider gehts mir immer noch nicht besser. Das Tal ist so tief und lang wie selten zuvor. Ich vermisse Dich so schrecklich und kann meinen Schmerz darüber kaum verstecken. Mir tut alles weh. Ich kann es kaum ertragen, dass Du nicht bei mir bist. Und in meinem Kopf schwirrt immer wieder diese kleine Frage: Schaffst Du es ohne Hilfe? Kommst Du ohne Therapie das wieder in den Griff? Ehrlich, ich weiß es nicht. Aber ich will einfach nicht wieder zur Therapie. Ich will nicht drüber reden müssen, ich will mich nicht erinnern müssen und tief in meine schwarz-verkohlten, abgestorbenen Gefühle klettern müssen. Ich habe solche Angst davor.
He, gibt es nicht irgendetwas anderes, was mich hier wieder rausholt? Los, sag schon! Bitte!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Jetzt ist schon Mai. Waaahnsinn. Die Zeit rennt und alles fliegt so vorbei... ohne dass ich wirklich zu den Dingen komme, die ich eigentlich erledigen muss bzw. will.
Mir gehts wieder ein wenig besser. Ich bin in meinem Loch ein Stückchen nach oben gekrabbelt. Aber die große Leere ist immer noch da, immer noch in mir drin und bohrt sich in meine Seele. Es ist irgendwie komisch, wenn man sich von Zeit zu Zeit wirklich klar darüber wird, dass man nicht mehr der selbe Mensch ist. Klar, jeder ändert sich im Laufe der Zeit. Aber ich denke manchmal, dass meine Veränderung etwas in die falsche Richtung gelaufen ist.

Ich war lange, lange nicht mehr bei Dir am Grab. Ich hab ein schlechtes Gewissen deswegen. Aber ich mag nicht. Ich habe Angst vor den Gefühlen, die dann hoch kommen und die ich - dank meinem derzeitigen Tief - eventuell nicht kontrollieren kann. Es wäre mir unheimlich und ich will mich nicht zusätzlich quälen. Ist das schlimm von mir? Bist Du mir böse? Nein, wohl nicht. Wenn einer nicht, dann Du. Aber eine kleine Stimme sagt mir, dass ich wirklich bald mal nach dem Rechten schauen sollte. Hoffentlich ist Dein Grabkissen nicht noch weiter abgesackt. Wäre ja zu schön, wenn es schon gerichtet ist. Das macht mich immer noch trauriger, wenn ich seh, wie die Erde wegsackt. Das mag ich gar nicht sehen.

Dicken Knutscher an Dich! Ich wünsch Dir einen schönen Vatertag da oben!

[SiHa]

Mein Herz, heute würden wir die Sektkorken knallen lassen - naja, zumindest ich und Du vielleicht ein alkoholfreies Holsten Lemon oder so... Ich würde Dir gerne heute in die Augen schauen und sagen: Herzlichen Dank für die letzten 5 Jahre! Leider kann ich das nicht. Seit über 2 Jahren gehe ich wieder alleine durchs Leben - und Du fehlst mir mit jedem Schritt, den ich tue. Meine Gedanken sind immer noch bei Dir und allem, was wir zusammen erlebt haben. Ich vermisse Dein wunderschönes Lächeln so sehr, Deine Energie und Deine Art, mit der Du mich ab und zu auch ganz schön in den Wahnsinn getrieben hast. (Ich Dich wahrscheinlich nicht minder...)

Das Leben ist ein ganz anderes ohne Dich. Schöne Momente, die ich gerne teilen würde. Schmerz und Kummer, den ich gerne mitteilen würde. Nähe, die ich gerne suchen würde. Und Stärke, die ich gerne kennen würde. Rat, den ich nehmen würde. Und Küsse, die ich so gerne spüre würde.

Ich liebe Dich!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ja, es sind schon wieder einige Wochen ins Land gegangen seit meinem letzten Eintrag hier. Zu Deinem Geburtstag habe ich Dir -zumindest hier - keine Grüße hinterlassen. Aber ich war nach langer Zeit mal wieder an Deinem Grab. Zur seelischen Stärkung und wahrscheinlich auch aus Angst vor unangenehmen Begegnungen dort hab ich A gebeten, mich zu begleiten. Es gab also keinen Zusammenbruch. Gut geplant von mir, oder? Aber es vergeht immer noch kein Tag, an dem ich nicht an Dich denke und mir von Herzen wünschte, Du wärest nicht gestorben. Diese Traurigkeit, wenn mir das Geschehene so bewußt wird, ist unglaublich stark und sitzt wie ein harter Ball in meinem Bauch und krabbelt dann langsam und mit fiesen Krallen die Kehle hoch. Aber ich hab mich im Griff. Meistens zumindest... Vielleicht ist aber dieses "Nicht-Rauslassen" auch nicht der beste Weg.... mein Magen dankt es mir zumindest seit einigen Wochen mit Schmerz und Unwohlsein. Ich weiß natürlich nicht 100%ig, ob es daran liegt - aber ich bin mir sicher, dass das Alles ein gutes Stück dazu beigetragen hat.... Tja, kennste ja auch ganz gut: das "In-Sich-Reinfressen"... Darin warst Du ein wahrer Meister - aber gut war es nicht und das weißt Du genau!
Ich vermisse Dich, mein Herz!
1111 Küsse

[SiHa]

Fast drei Jahre schon und trotzdem immer noch so nah. So nah dran an meiner Seele, dass sie mir ab und zu immer noch Streiche spielt. Ich habe heute Nacht mal wieder geträumt von Dir. Alles so als ob Du noch leben würdest. Du warst da, wir waren zusammen und ich war sogar schwanger. Gut… was soll ich dazu sagen?! Ich bin mal wieder mit dem Gefühl aufgewacht und selbst beim Zähneputzen war ich mir noch sicher, dass Du lebst und gleich um die Ecke kommst.
Böse ist dann das Gefühl, das mich hinterher überfällt. Diese Leere und Traurigkeit, wenn meine Seele nicht mehr übertölpelt ist, sondern wieder im Hier und Jetzt den Tatsachen ins Auge sehen muss. Du bist nicht mehr da! Ich vermisse Dich schrecklich!

Vor gut drei Wochen hatte ich auch schon so ein fürchterliches Tief. Nur weil einer Deiner Freunde mich mal gefragt hat, wie es mir geht. Und mir erzählt hat, wie sehr auch er Dich vermisst. Ich hab mich so darüber gefreut! … und eine Stunde später habe ich nur noch geheult! Peinlich war nur, dass es mir auf der Party passiert ist und es wohl auch einige gemerkt haben (und natürlich nicht wußten, was denn los ist.) Wie soll ich sowas aber auch Aussenstehenden erklären? Ich kann es nicht.

Mein Herz, ich wünschte mir, dass ich das Gefühl von heute Morgen mit durch den Tag, durch die Woche – ach quatsch bis an das Ende meiner Tage nehmen könnte. Aber es geht leider nicht. Ich kann mich nicht auf Dauer selbst besch… und nur am Rande an meinem eigenen Leben teilnehmen. Ich bemühe mich wirklich. Aber leicht ist es nicht ohne Dich!