Bauchspeicheldrüsenkrebs oder das Tagebuch des langsamen, aber sicheren Abschieds.

[Aedan]

Hallo zusammen,

erst einmal möchte ich mich kurz vorstellen als "Neuling". Ich bin 24 Jahre alt und stehe nun vor der wahrscheinlich größten Probe meines bisherigen Lebens. Nun aber dazu:

Es fing damit an, dass meine Mutter (59) vor ca. 1/2 Jahr anfing, immer weniger zu essen und letztlich bis heute bereits 25 KG abnahm. Am Anfang dachten wir uns nichts dabei, bis wir vor 3 Monaten sagten, dass es so nicht weitergehen kann. Der Arzt stellte die Diagnose dass Zucker evtl. daran schuld ist. Ergo gab es eine Überweisung zur Diabetologin und siehe da: Es wurde Zucker festgestellt. Entgegen aller Befürchtungen nicht Typ1, sondern Typ2, trotzdem Insulinpflichtig. Von da an begann eine Odysee durch sämtliche Wartezimmer aller Ärzte. Doch trotz des Spritzens war immer noch kein Appetit etc. zurück. Ergo wieder zum Arzt und die nächste schockierende Diagnose - verdacht auf Lebermetastasen, bei unbekanntem Tumor. Das allein war natürlich schon schockierend doch heute im KH die nächste Hiobsbotschaft - bauchspeicheldrüsenkrebs, nicht heilbar, bereits gestreut mit Lebermetastasen.

Was dies für die Familie bedeutet, brauche ich wohl nicht groß erklären. Der Vater (durch Herzinfarkt eh schon psychisch angeschlagen) ist nun noch niedergeschlagener (und das im Urlaub..), meine Schwester(38), die eine sehr, sehr enge Verbindung zu meiner Mutter hat, ist am Boden und Dauerweinen, mein Bruder (35) hat sich vor Jahren bei der Hochzeit dazu entschieden, sich lieber der Familie der Frau anzuschliessen, was meinen Eltern damals schon einen nicht unerheblichen Knacks gab dies zu verkraften, und lässt sich weder blicken, noch hören. Er weiß ergo auch nichts von der Krankheit.

Und dann bin da noch Ich - ein junger Mann, der in seinem Leben schon viele schwere Wege statt der einfachen gewählt hat und gerade wieder sich auf dem richtigen Weg vermutete - bis heute.

Ich würde mich freuen, wenn ich dieses Forum als eine Art "Tagebuch" nutzen darf, in der Ich täglich bzw. je nach Umstand schreiben kann/darf, und evtl. den ein oder anderen Rat von euch bekomme, wie man am besten mit solchen Situationen umgeht. Oder ihr einfach sonstige Tipps für mich habt, ich bin für alles dankbar!

Danke und bis bald,

Aedan!

[andreas71]

Hallo Aedan!

Ich bin vor ein paar Tagen aus genau demselben Grund hier aktiv geworden (siehe Thread "Vater hat BSDK").

Die Diagnose ist, wie ich leider vor ein paar Monaten bei meinem Vater miterleben musste, die schlimmste Ohrfeige, die einem das Leben verabreichen kann...

Eines muss aber auch gesagt sein: Metastasen auf der Leber bei BSDK sind eigentlich fast "normal". Die Leber ist im Blutkreislauf das naechstgelegene Organ, und wenn der Tumor streut, ist die Leber das Organ, welches sofort etwas abbekommt. Bei meinem Vater wurde im März BSDK diagnostiziert, bereits fortgeschrittenes Stadium (Tumor über 6 cm), und ebenfalls Metastasen auf der Leber. Seitdem hat er 5 Chemos mit Abraxane erhalten, seit 2 Wochen wird diese ausgesetzt (obwohl nur noch eine Chemo fehlen würde), weil in der 1. Woche Entzündungswerte zu hoch waren und diese Woche er körperlich zu schwach ist, um eine weitere Chemo zu vertragen).

Ich würde Dir gern Hoffnung machen, nur bei diesem Krebs sollte man offen und ehrlich sein: die Chancen stehen schlecht. Es gibt natürlich Fälle, die es schaffen bzw. lange über dem Durchschnitt überleben (suche hier im Forum nach dem User Gerdxx), diese sind aber leider in der Minderheit...

Ich leide unsäglich unter der Situation, habe selbst fast keine Kraft mehr. Mein Vater ist mein ein und alles, und ich muss ihm beim Sterben zusehen.
Heute hatten wir aber nach langer Zeit wieder einen guten Tag, er war im Spital, die Chemo hat er zwar nicht bekommen, weil eben zu schwach, dafür eine Infusion, dafür ging es ihm danach seit langem wieder besser, hat sogar wieder Appetit gehabt und etwas gegessen. Es ist schlimm, wenn solche kleinen Schritte einem den Tag retten... man wird bescheiden.

Grundsätzlich möchte ich Dir aber sagen: jeder Mensch ist individuell. Was anderen passiert, muss nicht Deiner Mutter passieren. Die meisten sterben innerhalb von wenigen Monaten, aber immer wieder gibt es Patienten, die mit dieser Diagnose Jahre leben. Es gibt kein Schema, keine Tipps oder Prognosen.

Ich wünsche Euch die Kraft, diese Situation gemeinsam so gut wie möglich zu meistern. Ich wünsche Euch die Ärzte, welche mit der Materie vertraut sind und die bestmögliche Unterstützung geben. Geniesst die gemeinsame Zeit und möge sie noch lange währen.

Lg Andreas

[Aedan]

Hallo Andreas,

Danke für deinen Post! Ich weiß es zu schätzen, wenn Leute, die dasselbe erleben/erlebt haben, dazu beitragen, dass man Kraft schöpft! Danke dafür!

Ja, die Diagnose ist wohl die größte Ohrfeige, die ein Mensch von anderen Menschen bekommen kann. Ich bewunderte gestern, mit welch kühler Art, fast schon einer gewissen Arroganz die Ärztin das verkündete. Es glich der gelangweilten Bestellung bei McDonalds und klang nach Schema F. Sicher muss sie solche Diagnosen täglich. bzw öfter stellen, aber auch sie müsste doch wissen, welche Belastung und welchen Schock sowas hinterlässt. Sie wirkte da recht anteilnahmslos. Aber das bringt der Job wohl mit sich und ich möchte das nicht überbewerten und ihren Job machen müssen.

Realistisch sind wir von Anfang an. Wir rechnen nicht mehr vorwärts sondern rückwärts und sind für jeden Tag dankbar, der gut überstanden wird ohne größere Schmerzen und Beschwerden. Ein solches Ereignis rückt die "Problemprioritäten" doch in andere Bahnen. Habe ich vorher noch gesagt ich bin unglücklich weil meine Mathe Klausur bescheiden lief oder der Sport nicht so klappte, ist es nun doch anders.

Mit dem Fakt, dass wir uns alle irgendwann vom Leben verabschieden müssen, Eltern/Freunde/Familie/Partner, komme ich auch gut klar und ich kann nicht sagen dass ich Angst davor habe. Doch die Art WIE macht mir Angst. Es gibt keinen schönen Tod, aber durch solche Diagnosen sind einfach... ich weiß nicht wie ich das nennen soll. Ungerecht? Grausam? Die Frage : WARUM WIR? Stellt sich wohl jeder in dem Moment... Dir, lieber Andreas, wünsche ich natürlich auch ganz, ganz, ganz viel Kraft in diesen Momenten. Und wenn sie einmal versagen sollte, melde dich, dann versuchen wir sie gemeinsam aufzubauen. Oft hilft es doch, mit anderen darüber zu reden/schreiben und Erfahrugnen auszutauschen. Ich wünsche auch deinem Vater alle erdenkliche Kraft, weiter zu kämpfen. Ich bin mir aber sicher, dass er das tut,weil er weiß, was für einen tollen Sohn er hat!!


Tag 1 nach der Diagnose:

Heute ist der erste Tag nach der Diagnose. Die erste Nacht ist geschlafen, obgleich auch mehr schlecht als recht, die ersten Tränen sind getrocknet. Groß verändert hat sich die Situation natürlich nicht, aber das erste positive gibt es schon: Ihr geht es heute ganz gut, nicht soviele Beschwerden und die Sonne scheint. Es scheint, als würde es jemand heute noch gut meinen und das mit dem Wetter belohnen. Der Rest der Familie knabbert natürlich noch dran und jeder geht auf seine Weise mit dem Schmerz um. Der eine fährt zu seinem Freund und rauf auf die Nordsee, die andere trifft sich mit Freunden und bespricht das mit der Tante (ihrer Schwester, die ihr nah steht). Ganz andere versuchen das in diesem Forum zu verewigen und so einen Weg der Bewältigung zu finden. Zuviel Zeit bleibt aber nicht, man muss sich ja schliesslich auch noch um andere Dinge kümmern. Auch wenn heute ein guter Tag ist bin ich mir bewusst, dass auch noch verdammt schlechte und besch*** Tage kommen werden. Aber mittlerweile lernt man, dass JEDER Tag ein Geschenk ist. Darum will ich mich auch gar nicht groß beschweren sondern versuchen das Beste draus zu machen. In diesem Sinne verabschiede ich mich erstmal, sollte sich was ändern melde ich mich wieder! Ich wünsche den Mitlesern und Anteilnehmern die immer nötige Kraft, eine Portion Hoffnung und immer gute Gedanken und Erinnerungen!

[Aedan]

Tag 2:

Heute war der erste Besuch beim Hausarzt nach der Diagnose. habe ich vorgestern doch noch geschimpft, wie anteilnahmslos die Ärztin das verkündet hat im Krankenhaus, kann ich heute nur äußerst positiv überrascht lobende Worte finden: Der Hausarzt hat sich weitüber eine halbe Stunde Zeit genommen und über alles aufgeklärt und auch Folgen für die Zukunft aufgezeigt. Aber von Anfang an:

Es ist definitiv BSDK, da führt kein Weg dran vorbei. Betroffen ist der Kopf. genaue Maßnahmen für die Behandlung kann noch nicht getroffen werden, man will noch Proben oder ähnlich entnehmen. Gestreut hat er ebenso defnitiv, betroffen sind die Leber (komplett) und auch Lunge zum Teil sowie evtl. andere Organe. Es scheint also nicht erst mal eben so losgegangen zu sein. Trotzdem ist die Gefühlslage momentan recht "gut", sofern man in solchen Situationen etwas als gut beschreiben kann. Weitere Daten und vor allem Maßnahmen und ob jene überhaupt noch lohnen (welch grausame Wortwahl, aber das ist nun mal so..) wird dann die nächste Zeit besprochen.
Jetzt aber das Positive, was ich vermerken will: Der Hausarzt, gleichzeitig Arzt für Palliativmedizin, hat uns seine private Nummer und auch Hilfe angeboten. Sollte es der Fall sein, dass keine Chemo oder ähnliches Sinn macht, möchte er unbedingt bis zum Ende dabei sein und zu JEDERZEIT erreichbar sowie da sein und vorbeikommen, wenn etwas ist. Das ist für uns schonmal ein gutes Zeichen und wenn es auch nur so klein ist. Aber dieses Verhalten ist für einen Hausarzt nicht üblich, denke ich. Wer opfert schon freiwllig seine wohl rar gesähte "Freizeit"?? Auch wenn wir ländlicher wohnen und andere Beziehungen zu den Mitmenschen haben finde ich das toll! Das hilft auch uns Angehörigen, bei Fragen und auch wenn man mal überfordert ist zu wissen, dass da jemand ist, der helfen kann.
Fakt ist auch, dass er NICHT will, dass sinnlose Chemo's oder ähnliches veranstaltet werden und unnötig gequält wird. Gesetzt den Fall wird mit Palliativmedizin versucht, das Beste rauszuholen und möglichst schmerzfrei das Ende zu gestalten!

All das sind schonmal gute Nachrichten, obgleich klar ist, dass nicht jeder Tag so gut laufen wird und auch noch viele beschissene Tage folgen werden. Vielleicht hilft das ja nun auch, mal besser zu schlafen, wenn man denn mal schläft. Bisher war doch alles nur von Alpträumen und unschönen Bildern gepflastert, was doch zusätzlich noch an die Substanz geht. Aber auch da gibt's doch bestimmt was von Ratiopharm... Oder weiß hier jemand "natürliche" Mittel gegen soetwas?

Es grüßt euch,

Aedan!

[Altmann]

Aedan,
D U B I S T S U P E R !!!
Bleibe dabei, wenns auch nicht leicht wird.
Gruss Altmann

[Aedan]

Hallo

Tag 3:

Heute war ein recht komischer Tag, ich hatte das Gefühl, die Rollen sind vertauscht. Während ihr das eigentlich ganz gut ging, ging es mir schlecht. An sich sollte ich damit ja zufrieden sein, wenn es mir schlecht geht ihr aber dafür gut. Das hat ja auch was. Kopfschmerzen den ganzen Tag, Besuch des unliebsamen Bruders, mit dem ich auch weiterhin kein Wort wechsle und auch nicht werde. Für mich ein Fall vom schlechten Gewissen gerade NUN angekrochen zu kommen und einen auf Besorgnis machen, nachdem man sich sonst Jahre hat nicht sehen oder hören lassen, gefühlt. Er kann von mir auch nicht erwarten, dass ich da auf heile Welt mime. Bin auch stillschweigend weggefahren, als er da war. Aber das ist ja nicht das Thema.
Sie hat heute die Sonne draussen genossen und jedoch auch viel gelegen und gedöst/geschlafen. Sicherlich erste Anzeichen der Intensität, was nun alles einprasselt und das fordert seinen Tribut. Montag morgen ist nun der Termin im Krankenhaus, wo dann etwaige proben entnommen werden und die weitere Vorgehensweise besprochen wird. Dieses Tag könnte sowohl positiv als auch äusserst negativ verlaufen, mal abwarten. Nachdem ich nun also sämtliche Hausarbeiten und Küchenarbeiten erledigt habe, womit sie sich nicht mehr rumplagen soll, nutzt sie die Zeit für Fernsehen, Schlafen, liegen etc. Aber sie friert, was mir komisch vorkommt, angesichts des Wetters von Sonne und zum Teil über 20 Grad. Aber auch das hängt wohl mit dem BSDK zusammen, schätze Ich. Ich freue mich ja schon über jeden Tag, der nicht so voll mit Beschwerden ist. Sie schläft unten und mir graut es vor der nächsten Horrornacht, mit Alpträumen, kaum Schlaf und einem Kopf, der nicht die Fresse hält und alle möglichen Szenarien durchspielt, die eintreten könnten... Grauenhaft. Aber wenn wir ehrlich sind - das wird wohl weder die erste noch die letzte sch*** Nacht sein...

In diesem Sinne, ich hoffe ihr schlaft besser und bis morgen,

Aedan

[Aedan]

Tag 28:

Heute fand das Gespräch mit dem Krankenhaus statt, Proben waren endlich da. Der leitende Oberarzt hat uns klar gemacht, dass eine OP unter keinen Umständen in frage kommt und durchgeführt wird. Das "lohnt" sich nicht mehr... Gibt schönere Nachrichten.

Nächsten Dienstag fängt die Chemo an und damit wohl der letzte Part in dieser Horrorgeschichte. Wer weiß wann, wo und wie die ausgeht...

Ich hoffe irgendwann so gut es geht, aber das ist wohl wunschdenken.


Aedan

[cicabohna]

Lieber Aedan

Ja das ist wohl so. Keine schöne Nachricht. Ich wünsche euch dass sie die Chemo gut verträgt, dann kann sie bestimmt noch eine schöne Zeit haben. Ich wünsche es ihr sehr.
lg Cica

[thomue]

Zitat von Aedan

Heute fand das Gespräch mit dem Krankenhaus statt, Proben waren endlich da. Der leitende Oberarzt hat uns klar gemacht, dass eine OP unter keinen Umständen in frage kommt und durchgeführt wird. Das "lohnt" sich nicht mehr...

Ärzte die Ihren Patienten in der beschriebenen Form tragische Nachrichten überbringen haben in Krankenhäusern und Praxen nichts, aber auch rein gar nichts zu suchen.

"Das lohnt sich nicht mehr" ... wie kann man nur!?

Ich bin sprachlos und angewidert. Ich hätte den sauberen Herrn in Grund und Boden gestampft. Verbal, versteht sich.

[Altmann]

Hallo Aedan,
hat er das wortwörtlich so gesagt mit dem "lohnen"?
Es ist so, lohnen würde es sich schon, aber die können nicht.
Die können nicht in lebenswichtige Organe schneiden und vor allem
nicht in die Hauptschlagader, sonst bleibst Du denen auf dem Tisch,
wie man so schön sagt.
Es ist ein schei. . . ., bei meinem Mann ist es genauso.
Ich kanns und wills auch nicht begreifen, aber man wird dann
wahrscheinlich vor vollendete Tatsachen gestellt.
Warum können die einem nicht helfen.
Ich denke fast, daß Beten am ehesten hilft.
Ich wünsche Dir alles Gute
viele Grüsse
Altmann

[Aedan]

Tag 41:

Jetzt sind einige Tage vergangen, seitdem ich das letzte Mal hier geschrieben habe. Jetzt die neusten Nachrichten:

Letzten Dienstag (13. August) ging die Chemo los. Sie hat das ganze ganz gut überstanden und keinerlei Beschwerden.Es keimte doch ein wenig Hoffnung auf. Ich arbeite weiterhin ca. 42 Stunden Vollzeit die Woche und kümmere mich um das meiste nebenher, vom Einkauf, Haushalt, Wäsche etc. Das raubt schon Kraft. Und Zeit. Die meiste Zeit rennt der Tag nur vorbei, und um 20:00 Uhr falle ich müde ins Bett bis morgens um 05:00 Uhr bis das gleiche Spiel losgeht. Und dazu kommt noch, dass mir gestern Morgen ein Reh vor's Auto gerannt ist, schön im Regen in der Wallapampa 2 Stunden gewartet bis ein Abschlepper kam und den ganzen Tag Kopfweh. Der heutige Tage toppt dann im negativen Sinne wieder alles: Erst der Anruf aus der Werkstatt, dass der Wagen wirtschaftlich wohl n Totalschaden hat.Ergo steht mir auch kein kostenloser Leihwagen zur Verfügung, sondern müsste den bezahlen (soll am Donnerstag eigtl zum Einstellungstest für mein Duales Studium nach Hannover, was von mir aus ca. 350 KM sind je Tour. Mit Zug leider nicht zu bewerkstelligen aufgrund der Zeiten und ohne Auto nun auch nicht mehr, also muss ich da absagen, obwohl ich Wochen für diese Chance gekämpft habe... :s ) Und n neues Auto kann ich mir trotz Vollzeit nicht mal eben so kaufen.. Und als wenn das noch nicht reichen würde, rief heute die Vertretung unseres Hausarztes (hat Urlaub) an, da morgen ja der zweite Chemo Termin sein sollte. Dieser Termin wird wohl nicht stattfinden, die Leberwerte sind katastrophal... Ob es eigentlich irgendwann in diesem scheiss verfickten Leben irgendwo mal ne gute Nachricht und Gerechtigkeit gibt?! Ich glaube die Hoffnung ist genauso sinnlos, wie der Wunsch nach Gerechtigkeit.

Mit meinem Ex-Arbeitgeber streite ich mich seit Wochen um mein qualifiziertes Arbeitszeugnis. Angeblich soll das ja sofort gemacht worden sein, das war Ende Juni! Und bis heute ist nichts gekommen, ausser das man mir gedroht hat, dass ich den "Betriebsfrieden" stören würde... Das versteht man also darunter, wenn man auf seine Rechte pocht, interessant.

Hachja, das reicht erstmal für den Anfang. Meine Schnaps Flasche lächelt mich gerade sehr an und ich werde mir erstmal auf den ganzen Scheiss einen netten Schluck genehmigen. Jetzt versteh ich auch erst, warum manche Alkoholiker geworden sind, die vorher ein normales Leben geführt haben und durch persönliche Einschläge der Flaschen verfallen sind. Hatte ich dafür früher nie Verständnis, kann ich mittlerweile verstehen warum sie das taten und was für eine psychische Belastung diese Menschen aushalten mussten und kein anderes Ventil gefunden haben, als Alkohol.


Aedan

[Kim28]

Hallo Aedan,

Jetzt bist du aber Mies drauf.
Hier mal ein paar Tipps:
1. Arbeitgeber noch einmal mit Fristsetzung auffordern das Zeugnis auszustellen. Gleich mal netterweise mit dem Arbeitsgericht drohen. Nicht mehr anrufen, regst dich eh nur auf.
2. Wenn das nicht fruchtet, gehst du zum Arbeitsgericht und reichst Klage ein. Kostet dich keinen Cent und klappt garantiert.
3. das Vorstellungsgespräch wirst du mal schön wahrnehmen, du nimmst dir einfach nur für diesen Tag den Leihwagen. So teuer sind die nicht mehr. Es geht hier auch ein Stück um deine Zukunft.
4. ja kipp dir einen hinter die Binde, wie man so schön sagt. Morgen brummt dir dann gewaltig der Schädel. Aber bitte jammere dann nicht

So nun mach was draus, ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück.

LG
Kim

[corina]

Hallo Aedan,

ich bin Corina und unsere traurige Geschichte findest Du unter Auch Bauchspeicheldrüsenkrebs.

Du machst das genau richtig. Das Schreiben hilft mit der Situation klar zu kommen, wenigstens einwenig.

Wenn irgendwelche Fragen aufkommen, dann stelle sie hier im Forum. Ich bin mir sicher Du wirst hilfreiche Antworten bekommen. Mir hat das Forum sehr geholfen, wenn von jetzt auf gleich eine neue unerwartete Situation eingetreten war.
Um den schlaflosen Nächten entgegen zu wirken, solltest Du Dir vom Hausarzt ein leichtes Einschlafmittel verschreiben lassen. Ich habe damals Zolpidem 1/4 Tablette genommen, wenn ich nach 4 Tagen mal endlich wieder schlafen musste. Ja, das Umgehen mit so einer Krankheit setzt unglaubliche Kraftreserven frei. Vergiss aber bitte nicht, Dich um Dich selber zu kümmern. Das ist ganz wichtig, damit Du nicht schlapp machst. Damit meine ich, Du solltest so aller zwei Tage für 1 bis 2 Stunden was für Dich tun (was Du gerne machst), mit Freunden treffen, ins Bad, Kino oder so gehen.

Die Krankheit entzieht Deiner Ma, die ganze Energie und deshalb friert sie. Der Krebs lässt nichts für sie übrig. Meist sind die Hände und Füße kalt. Vielleicht kann sie zwischen durch immer mal was essen. Die hohen Zuckerwerte können runter gespritzt werden. Haben wir auch so gemacht. Ne Banane, ein Knäckebrot, Zwieback, Obst einfach alles was sie gerne mag. Das hat uns geholfen, das schnelle abnehmen etwas auszubremsen.

Nun zu Deinem Bruder, ich will Dir nur einen Rat geben, was Du tust ist Deine alleinige Entscheidung.
Weist Du, oft wollen Sterbende, das sie eine heile Welt hinterlassen, sonst können sie nicht in Frieden gehen. Mein Mann hatte sich ein paar Monate vor seinem Ableben noch mit seiner Schwester ausgesöhnt. Sie hatte über 10 Jahre keinen Kontakt, der Grund dafür war unbekannt. Aber es hat ihm gut getan und es war richtig so. Vielleicht möchte Deine Ma ja, dass ihr Euch aussöhnt, was immer zwischen Euch steht oder geschehen ist. Wenn es keinen Weg zur Versöhnung gibt, dann solltest Du aber mit Deiner Mutter darüber sprechen und ihr alles erklären. Ich bin auch eine Mutter und ich würde es furchtbar finden, wenn meine Kinder uneins sind. Deine Ma, spürt, dass sie gehn muss und benötigt alle positiven Dinge die es irgendwie herzuzuzaubern gibt. Lass es Dir mal durch den Kopf gehen, aber wie gesagt es ist Deine Entscheidung. Nimm Deine Mutter so oft es geht in den Arm, ließ ihr Geschichten vor, schau mit ihr Bilder an, verbringe soviel Zeit wie Du Dir nehmen kannst. Diese Zeit kann Dir keiner mehr nehmen.
Ich wünsche Euch ganz viel Kraft.

Corina

[Hope and love]

Hey Aedan,
Ich kann dir unglaublich gut nach fühlen, was du durch machst!!! Meine Tante, die wie eine zweite Mutti für mich ist, hat vor 4 Wochen die Diagnose BSDK bekommen...
Seitdem Schock-Zustand in der Familie und im Freundeskreis.
Unglaublich, wie sehr sich das Leben in der nächsten Minute verändert...Dinge die wichtig waren, sind es nun nicht mehr, und andere Dinge, denen man wenig Beachtung geschenkt hat, werden es plötzlich.
Ich arbeite mit meiner Tante seit 10 Jahren zusammen, leite den Betrieb nun allein und kümmere mich seit dem einfach um alles! Ich hasse diese verdammte Krankheit, die dir in wenigen Wochen zeigt, wie wichtig und unglaublich Kostbar das Leben doch ist!
Der Tumor ist 5 cm groß, liegt in der Mitte des Pankreas, Ca-19 zuletzt auf 2000, Gewichtsverlust in 4 Wochen bei 14kg( meine Tante ist eh schon schlank, wiegt jetzt bei 1,76 m noch 48 kg).
Der Tumor hat nicht gestreut, wurde in einer 7 stündigen Op vorgestern in der Uni- Heidelberg entfernt. Sie liegt jetzt auf der Intensiv, wir warten jetzt auf den weiteren Befund und auf das, was auf uns alle weiter zu kommt.
Ich bin 32 Jahre alt und endgültig Erwachsen geworden.
Ich hätte nicht gedacht, was solch eine Diagnose mit sich bringt!

Ich wünsche dir die Kraft, Dinge hinzunehmen, die du nicht ändern kannst, und alles Liebe und Hoffnung für deine Mutter. Fühl dich gedrückt!

[Aedan]

Moin zusammen,

entschuldigt vorab, dass ich heute ein wenig später bin. Trotz des bereits angebrochenen Montags, dieser Eintrag gilt für Sonntag. Spreche ich von heute, meine ich den Sonntag, nicht den Montag. Dafür kommt morgen noch einer!

Vielen Dank erstmal für eure zahlreichen Nachrichten! Ich freue mich über jeden einzelnen, das vorab! Das mit dem Arzt und den Tabletten überlege ich mir noch mal in Ruhe, das soll ja gut durchdacht sein.

Corina, ja das mit meinem Bruder ist ein wenig schwieriger. Das zu erklären würde jetzt den Rahmen sprengen, aber ich werde mal schauen was sich da machen lässt. Ob ich den Schweinehund aber überwinden kann momentan, weiß ich noch nicht.

Hope and Love, deinen Schockzustand kann ich gut nachvollziehen. Ich fühle denke ich ähnlich. Es ist wie eine Art Lähmung. Wie groß der Tumor bei ihr ist, weiß ich gar nicht. Morgen (bzw. ja heute) geht es ins Krankenhaus. Dort wird man wohl weiter sehen. Schon wieder so eine ungewisse Nacht... :/

Tag 5:

Wie bereits gestern gesagt, ist heute packen angesagt gewesen. Aber irgendwie ein komisches packen, da es nicht in den Urlaub geht, sondern ins Krankenhaus. Und wer weiß was dann kommt, ob sie noch mal wieder kommt, keiner weiß wie lange sie da bleiben muss was nun passiert. Alles ist ungewiss. Das ist vom Gefühl her wie so ein Glücksspiel. Alles kann, nichts muss. Nur das bei diesem "Glücksspiel" gefühlt mehr Niederlagen drin sind, als Gewinne...
Ich kann ansonsten auch gar nicht soviel sagen, momentan ist die Angst vor dem was am Montag kommt größer, als alles andere. Da fällt auch der fehlende Schlaf nicht mehr auf, irgendwie gewöhnt man sich mit der Zeit daran. Montag könnte, sofern dort schon was von den Ärzten geschieht, alles einen neuen Lauf nehmen, wohl im negativen Sinne.
Vor nichts mehr habe ich Angst, als dass sie sie dort behalten und sie die letzten Tage/Wochen/Monate in einem Krankenhaus verbringt voll gepumpt mit Untersuchungen und Medikamenten...

Aedan