Warum so schnell einen neuen Partner???

[clarissa72]

Hallo,

habe lange nicht hier geschrieben, aber immer mitgelesen. Es ist ja so dass mein Schwiegervater vor einem dreiviertel Jahr ganz elendig an Magenkrebs verstorben ist. Jetzt tritt bei meiner Schwiegermutter dasselbe ein, was hier schon viele geschrieben haben, sie lernte einen neuen Mann kennen. Ich habe das schon hier im Forum nie verstanden, wie manche so schnell umschwenken können aus tiefster Trauer zu neuer Verliebtheit. Käme für mich nie in Frage, wäre für mich wie Verrat an meinen verstorbenen Partner. Jedenfalls ist es nun so, ihre Kinder sind total vor den Kopf gestoßen, es wissen ja auch alle es ist ihr Leben, nur verstehen kann sie keiner. Könnt ihr mir sagen was in ihr vorgeht? Sie war 35 Jahre verheiratet, tut jetzt so als wäre sie 25 und als ob Schwiegervater nie existiert hätte.

Eine verzweifelte Clarissa

[Rena24]

Liebe Clarissa,

ich kann deine Trauer, Verzweifelung und vielleicht auch Wut verstehen... Bitte versuch dich aber auch in die Lage deiner Schwiegermutter zu versetzten. Der Tod ihres Mannes war wahrscheinlich das Schlimmste, was ihr passiert ist. Zumindest war es bei mir der Fall.

Auch wenn ich deine Schwiegerma nicht kenne, freut es mich für sie, dass sie nach dieser schlimmen Erfahrung noch Lebensmut und Freude hat, die sie jetzt mit einem neuen Partner teilen kann.

Mein Mann ist mit 38 Jahren verstorben, wir waren fast 10 Jahre ein Paar, davon 1 1/2 verheiratet. Mit ihm starb in diesem Moment am 17.01.2008 meine Zukunft. Plötzlich war ich allein. Natürlich war es für die gesamte Familie und für die Freunde schlimm, aber ich war ab diesem Moment alleine.. Alle anderen hatten ihre Partner, wurden von ihnen getröstet, in den Arm genommen. Dieses Gefühl war einfach schlimm, so einsam war ich noch nie in meinem Leben, trotz Familie und Freunde! Diese können nun den Partner nicht ersetzten.

Ein Jahr war ich allein, diese Zeit brauchte ich aber auch, dann traf ich meinen jetzigen Freund. Ich habe mich dagegen gewehrt, habe seine Gefühle verletzt und lange gezögert.

Was sagen die Freunde??? Was sagen meine Schwiegereltern??? Ist doch viel zu früh!!! Wie kann sie nur!!!

Ich habe lange mit meinem Freund gesprochen, habe ihm von Anfang an gesagt, dass ich Witwe bin und es mit mir bestimmt nicht leicht wird. Er hat mich, zum Glück, so akzeptiert, wie ich bin. So jemanden zu finden, ist auch nicht selbstverständlich... Also haben wir es zusammen probiert.

Inzwischen sind wir fast 1 1/2 Jahre ein Paar. Ich lebe bei ihm, zusammen mit seinem Sohn. Seine Scheidung läuft, spätere Hochzeit nicht ausgeschlossen .

Nun das Wichtigste, was vielleicht nur jemand versteht, der diesen Leidensweg mitgehen musste:

Ich liebe beide Männer! Mein verstorbener Schatz ist immer in meinem Herzen, ich trage seinen und meinen Ehering an meiner Hand. Es steht in Hochzeitsbild von uns auf meinem Schreibtisch im Büro und im Wohnzimmer. Andi ist immer bei uns, wir besuchen ihn gemeinsam auf em Friedhof. Ich liebe aber auch meinen neuen Partner, die Art, wie er mit mir lebt und meine Geschichte, meine Trauer, meine Höhen und Tiefen, die immer noch da sind, annimmt und mir hilft.

Bitte lass dich nicht von der momentaren Situation täuschen. Auch deine Schwiegerma hat bestimmt noch viele Momente tiefer Trauer, nur zeigt sie euch diese vielleicht nicht. Ein neuer Partner heißt nicht vergessen, sondern, wie bei mir, weiterleben...

Ich war 30 Jahre als mein Mann starb und wollte nicht alleine bleiben. Auch mein Mann wollte dies nicht. Er gab mir kurz vor seinem Tod die Bitte mit auf den Weg, mein Leben so zu leben wie wir es geplant hatten. Glücklich sein, das Leben genießen, Kinder bekommen... Nur nicht mit ihm sondern mit einem neuen Partner.

Wann für die Hinterbliebenen dieser Zeitpunkt kommt, kann nur jeder für sich selber entscheiden. Den richtigen Moment gibt es nicht. Es passiert einfach.

Meine Schwiegereltern haben inzwischen meinen neuen Partner akzeptiert. Er ist bei Geburtstagen meiner Schwiegerfamilie fester Bestandteil. Dies macht mich noch eine Spur glücklicher, ich musste mich nicht entscheiden zwischen neuem Partner und der Familie...

Vielleicht hilft dir meine Geschichte ein wenig, den Schritt deiner Schwiegermutter zu verstehen. Auch für sie geht das Leben weiter. Was bestimmt nicht heißt, dass sie ihren Mann "vergessen" hat...

Viele Grüße, Verena!

[Geske]

Hallo Clarissa,

ich kann Deine Gedanken gut nachvollziehen, bin selbst betroffen. Mein Mann starb vor knapp zwei Jahren ebenfalls an einer Krebserkrankung – nach 37 Jahren gemeinsamen Lebens, das war ein großer Teil unserer, beider Lebenszeiten.
Mir würde eine neue Partnerschaft z. Zt. schwer fallen, weil ich mit meinem alten Leben nicht einfach abschließen kann, dazu würde ja z. B. auch das Aufgeben oder zumindest das Umgestalten der gemeinsamen Wohnung gehören, eingefahrene von Beiden liebgewonnene Lebensweisen usw.

Für mich sehe ich das so, wie Du es schreibst: früher gab es mal ein offizielles Trauerjahr, an das man sich meist auch hielt, ich finde, das machte Sinn. Heute steht jedem jede Entscheidung frei, auch der Lebensstil ist von fast vollkommener Toleranz begleitet. Die moralische Schwelle, kurzfristig Neues anzufangen ist niedriger geworden. Ich denke, in jedem Fall ist es Sache des Direktbetroffenen. Wenn Deine Schwiegermutter keinen Abstand von der langjährigen Partnerschaft braucht und wenn sie ihre Chance noch einmal nutzt, dann sollten die Kinder das akzeptieren. Wie würde sich denn der Schwiegervater in einer ähnlichen Situation verhalten haben?


Frauen die auf die 60 zugehen, haben ja auch nicht mehr so eine riesige Auswahl bei einer neuen Partnerwahl. Die meisten altersmäßig in Frage kommenden attraktiven Männer sind „in festen Händen“, zudem schauen die, die frei sind auch gern auf jüngere Jahrgänge :-).
Neben einer geschlechtlichen Partnerschaft spielt das soziale Umfeld ja auch eine Rolle: wie gestalte ich mein Leben neu: mein Mann und ich wir hatten berufliche Übereinstimmungen im künstlerischen Bereich, die gleichzeitig auch Hobby waren.
Es wäre nicht wahr, wenn ich jetzt schreiben würde, dass ich gern als Single lebe. Wer Jahrzehnte in einer ausgewogenen Partnerschaft gelebt hat, steht schon ziemlich einsam da.
Selbst wenn ich die Chance hätte, ich kann da nicht so schnell umsteigen.

Ich wünsche Dir alles Gute und das ihr Kinder Euch mit der Entscheidung der Mutter anfreunden könnt. Das Thema, dass Du hier aufgemacht hast, ist allemal spannend.

Liebe Grüße

[stellina]

liebe clarissa, auch ich finde dieses thema sehr wichtig. daß es das auch für andere ist, zeigen die tollen beiträge. ich bin der meinung, daß jeder für sich das recht und die pflicht hat, sein leben nach dem verlust des partners neu zu gestalten. die meisten hier, die ihren partner verloren haben, mußten eine leidenszeit durch stehen. wenn sich dann eine neue beziehung ergibt, kann sie labsal für die verletzte seele sein. außerdem sind ja auch die körperlichen bedürfnisse nicht zu vernachlässigen. ich denke, es steht niemandem zu, zu verurteilen, denn jeder mensch ist anders - oder wird es durch die situation.
ich war 37 jahre verheiratet, als mein mann starb. ein leben mit einem anderen partner kann ich mir definitiv nicht vorstellen, würde es auch nie wieder wollen. aber trotzdem kann ich mir eine beziehung vorstellen.
versuch halt, toleranz zu üben und laß deiner schwiema das glück der neuen liebe.
herzliche grüße, tina.

[vintage]

hallo clarissa,

meine mutter (damals 66) hat sich nach dem tod meines vaters (2006, 72 jahre), aktiv einen neuen partner gesucht. "der neue" partner ist ebenfalls witwer. sie hat(te) einfach zu viel angst vor einsamkeit und dem älterwerden sowieso. sie will einfach noch etwas erleben, mit jemandem reden können. sie hasst es, allein in der wohnung zu sein. sie hat auch keine netzwerke weiter, oder die bekannten/freunde sind paare.
mir war es wichtig, das "der neue" seriös ist, das andere ist ihre entscheidung.

der unterschied zu euch ist, das beide die gräber ihrer verstorbenen ehepartner besuchen und pflegen, die langen ehejahre machten schließlich ein grossteil ihres lebens aus. jetzt sind sie in der "letzten lebensphase".

Zitat von clarissa72

Sie war 35 Jahre verheiratet, tut jetzt so als wäre sie 25 und als ob Schwiegervater nie existiert hätte.

Eine verzweifelte Clarissa

ja, da wäre ich auch als kind oder enkelkind "verletzt", wenn über den verstorbenen/ die verstorbene nicht mehr geredet werden würde, deren existenz verschwiegen werden würde.

ich habe das in meinem entfernten umfeld erlebt: der witwer (um die 60 jahre) hat im garten alles verbrannt, was an die an leukämie verstorbene ehefrau erinnert hat (fotos, schriftliches) und sich mit deren schwester, die ebenfalls witwe war, zusammengetan. das war schwer für den sohn, das zu erleben.

ihr könnt jedoch nur für euch handeln, leben, entscheidungen treffen. andere menschen kann man nicht ändern. mein rat: geht euren weg, stärkt euch, gedenkt dem schwiegervater...

liebe gruesse, vintage

[Wasser13]

Liebe Clarissa,

mein Mann ist vor 5 Jahren verstorben, ich habe ihn 1 1/2 Jahre im Sterben begleitet. Sicher hat Deine Schwiegermutter (habt Ihr) diese Begleitung mit Angst, Sorge, Hoffnung, Zuwendung, Verzweiflung, den "Aufs-und-Abs", dem "sich-dem-Ende-stellen" nicht auch hinter sich (Euch) ...

Als bei uns damals die Schatten länger wurden, hat mein Mann sich zum einen für die zurückliegenden Jahre bedankt und mir zum zweiten viel Glück für meine Zukunft gewünscht, einen möglichen neuen Parnter an meiner Seite hierin mit eingeschlossen. Ich war damals 43. Ich konnte mir zuerst gar nicht vorstellen, jemals einen anderen Mann an meiner Seite zu haben. Und dann war da noch das ... : ich war 43, und damit vielleicht zu jung, um den Rest meines Lebens alleine zu verbringen. Vielleicht gab es ja zwischen Deinen Schwiegereltern mal ein ähnliches Gespräch ... (?)

Mein neues Leben nahm ca. 1 Jahr nach dem Tod meines Mannes seinen Anfang. Ich habe nicht "gesucht", ... es hat sich einfach so ergeben. Ein schönes Gefühl. Kein Verrat an meinem Mann.

Unabhängig von meinem neuen Leben: mein verstorbener Mann ist und bleibt "mein Ehemann", ich trage seinen Namen. Er hat auch heute noch einen Namen in Und: mit Respekt und Toleranz (beides sowohl von meiner Seite als auch der meines neuen Partners - irgendwie müssen die beiden ja "nebeneinander" leben, das ganze ohne Vergleiche) hat er nach wie vor einen Namen in dem Leben, dass ich heute führe. Das ist ebenfalls ein schönes Gefühl.

Liebe Clarissa, als Kinder/Schwiegerkinder habt auch Ihr die Krankheit Eures Schwiegervaters miterlebt und Ihr trauert mit Eurer Mutter/Schwiegermutter. Habt Ihr mal das Gespräch mit ihr gesucht, ihr gesagt, wie ihr empfindet, ihr vielleicht auch gesagt, dass ihr sie verstehen möchtet (?). Wenn Sie ein neues Glück gefunden hat, so ändert sich dadurch natürlich auch Euer aller Leben (Vater/Schwiegervater/Opa), vielleicht ist ihr das gar nicht so bewusst, dass Ihr Euch vor den Kopf gestossen fühlt.

Last not least: mein Mitgefühl zu Eurem Verlust - er wiegt offenbar schwer, auch wenn inzwischen ein paar Monate verstrichen sind ...

Alles Gute und viele Grüße ... !

[HelmutL]

Liebe Clarissa,

du bist verzweifelt, verstehst die Welt und deine Schwiegermutter nicht mehr. Darf ich dich mal, provozierend, fragen: hast du sie je verstanden? Was weisst du denn von ihr? Woher willst du wissen, was sie fühlt, was sie denkt, wie sie sich vielleicht quält? Woher wollen das ihre Kinder wissen?

Ihr macht es euch da ein bisschen zu einfach, denke ich. Ihr projiziert einfach eure Trauer auf sie. Das geht nicht. Ihr habt euren Schwiegervater/Vater verloren, sie ihren Mann. Ich will damit keine Wertung abgeben, auf keinen Fall. Doch das lässt sich überhaupt nicht vergleichen.

Ist es ein ausschliessliches Recht der Jugend, sich zu verlieben? Ihr nehmt für euch in Anspruch, euch vom Blitz treffen lassen zu können. Wieso beschneidet ihr dieses Recht bei einer Frau von Mitte 50 (schätz ich mal)?

Sollte sie tatsächlich eine neue Liebe gefunden haben, so hat sie prinzipiell das gleiche Recht darauf, wie die Jugend. Die Zeiten, da Witwen und Witwer sich in ihr Schicksal ergeben und mit gesengtem Kopf alleine durchs Leben gehen mussten, sind Gott sei Dank vorbei. Dass es diesen Brauch (es war keineswegs offiziell!) des Trauerjahres so gut wie nicht mehr gibt finde ich absolut in Ordnung. Das ist in der Regel eh scheinheiliges Getue und Äusserlichkeit gewesen. Wie kann es sein, dass ich heute noch schwarz trage und dann morgen einfach wieder fröhlich bunte Kleidung? Die Trauer endet nicht nach einem Jahr. Nicht die Kleidung und auch nicht die Zeit trauert sondern der Mensch.

Wie sie sich fühlt könnt ihr nicht nachempfinden. Schon garnicht dann, wenn ihr nicht mit ihr darüber geredet habt. Versucht es mal, ihr Einverständnis vorausgesetzt. Verena hat es sehr treffend beschrieben und ich wiederhole das: ihr trauert, weint um den Verstorbenen. Dann geht ihr nach Hause und lasst euch in den Arm nehmen und trösten. Wie geht es dann deiner Schwiegermutter? Du glaubst doch nicht, dass die Kinder, Freunde oder Bekannte ihr das geben können. Ihr habt eure Partner, seit nicht allein. Sie kommt zurück in die leere, kalte Wohnung.

Könnt ihr euch vorstellen, wie das ist? Nachts im Bett liegen und ins Leere zu greifen? Morgens aufstehen, niemand sagt "Guten Morgen"? Niemand sagt "Pass auf dich auf", wenn sie mit dem Auto wegfährt? Niemand sagt "Schön, dass du wieder da bist", wenn sie zurück kommt? Niemand sagt "Guten Appetit" wenn das Essen auf dem Tisch steht? Niemand sagt "Gute Nacht"? Ja, es gibt sogar nicht einmal mehr eine Diskussion um das Fernsehprogramm am Abend? Wenn das Ehepaar in der Nachbarschaft sich sonnend im Garten sitzt, dann zieht sie die Vorhänge zu. Wenn diese Ehepaar fröhlich ist und lacht, feiert, dann stopft sie sich Watte in die Ohren. Wisst ihr, wie schwer es ist, auf eine Feier zu Bekannten zu gehen, wenn ihr wisst, dass dort nur Paare zugegen sein werden?

Und, was auch wichtig ist: Zärtlichkeit! Ich weiss, dass z.B. meine Töchter ihre Schwierigkeiten damit hatten und haben, dass Menschen in diesem Alter noch Sehnsucht nach Zärtlichkeit und, ich sag es rundheraus, durchaus sexuelle Bedürfnisse haben und sich diese auch erfüllen möchten. Junge Menschen können sich das selten vorstellen. Das ist ein Tabu-Thema für euch. Auch mir ging es so, als ich 30 war. So frisch und frei von der Leber weg, wie ihr untereinander darüber redet, bei Mama und Papa, erst recht bei Oma und Opa, da seit ihr befangen, geniert euch. Das geht doch nicht, das ist irgendwie "pfui", ist die Meinung. Quatsch mit Sosse!

Soll deine Schwiegermutter diesen Blitzeinschlag ignorieren und damit vielleicht zwei Menschen unglücklich machen? Nämlich sich selbst und den, der diesen Einschlag verursacht hat. Wenn deine Schiegermutter eine neue Liebe gefunden hat, so heisst das noch lange nicht, dass sie ihre verstorbene erste Liebe vergessen hat, dass sie nicht mehr oder auch vielleicht nur weniger um diese trauert. Hast du dir von deinen Eltern nicht in deine Liebe hinein reden lassen, dann versuch es auch nicht andersrum. Die Liebe ist nicht endlich und wer will bestimmen, wann der Blitz einschlägt? Etwa Ihr? Etwa die Gesellschaft?

Ich kann euch nur raten: redet miteinander. Versucht sie zu verstehen. In dieser Angelegenheit seit ihr nicht Kinder sondern lediglich Freunde, die das Beste wollen. Und das Beste ist das, was ihr gut tut. Bestimmt nicht das, was ihr euch im Moment vorstellt. Ihr könnt sie begleiten, sie unterstützen und, wenn nötig, helfen. Nicht mehr und nicht weniger.


Ich drück euch allen die Daumen

Helmut

[Bummelchen]

Liebe Clarissa,

versuche bitte nicht, wie alle dir raten, deine Schwiegermutter zu verstehen, du wirst
es nicht können. Nur Jemand der in dieser Situation ist kann es.
Da können dir alle 1000 gute Ratschläge geben und Verhaltensregeln aufstellen,
du kannst dich noch so anstrengen, du wirst es nicht verstehen........ akzeptiere es einfach.

Sie ist in der Lage jemandem von neuem zu vertrauen,
den Winter aus ihrem Herzen zu lassen, davor ziehe ich den Hut.
Auch das wirst du sicher nicht verstehen, aber viele andere hier.
Ich gratuliere ihr diesen Schritt geschafft zu haben und wünsche ihr alles erdenklich Gute

Bummelchen

[Ute08]

Hallo,
Helmut hat alles absolut ehrlich und direkt formuliert. Dem kann man eigentlich nichts mehr hinzufügen.
Lieber Gruß Ute

[Geske]

Zitat von HelmutL

Ihr macht es euch da ein bisschen zu einfach, denke ich. Ihr projiziert einfach eure Trauer auf sie. Das geht nicht. Ihr habt euren Schwiegervater/Vater verloren, sie ihren Mann. Ich will damit keine Wertung abgeben, auf keinen Fall. Doch das lässt sich überhaupt nicht vergleichen.

Ist es ein ausschliessliches Recht der Jugend, sich zu verlieben? Ihr nehmt für euch in Anspruch, euch vom Blitz treffen lassen zu können. Wieso beschneidet ihr dieses Recht bei einer Frau von Mitte 50 (schätz ich mal)?

[...]
Wie sie sich fühlt könnt ihr nicht nachempfinden. Schon garnicht dann, wenn ihr nicht mit ihr darüber geredet habt. Versucht es mal, ihr Einverständnis vorausgesetzt. Verena hat es sehr treffend beschrieben und ich wiederhole das: ihr trauert, weint um den Verstorbenen. Dann geht ihr nach Hause und lasst euch in den Arm nehmen und trösten. Wie geht es dann deiner Schwiegermutter? [...]
Helmut

Hallo Helmut,

Clarissa hat ja nicht das Recht ihrer Schwiegermutter auf eine neue Liebe hinterfragt, sondern lediglich den Zeitpunkt. Und ich finde diese Frage durchaus berechtigt, ich würde sie mir selbst als Betroffene auch stellen: werde ich der Erinnerung meines verstorbenen Mannes gerecht, wenn ich ein 3/4 Jahr nach seinem Tode meine neue Verliebtheit offen zur Schau stelle?
Meine Antwort wäre: nein. Nach über 30 Jahren des Zusammenlebens ist m.E. eine angemessene Trauerzeit auch als Signal an das soziale Umfeld durchaus angebracht. Mir erschiene es unwirklich, wenn ich mich nach so kurzer Zeit "in den Armen eines neuen Partners" trösten ließe.

Ich finde ein Trauerjahr als Signal an das soziale Umfeld -hier hat jemand eine große Lücke hinterlassen - durchaus angemessen. Ist es nicht ein bißchen einfach unter dem hehren Zeichen der unendliche Toleranz jede Gefühlswallung offen zuzulassen? Die Zeit um sich neu zu verlieben läuft einer Witwe/ einem Witwer ja nicht gleich weg, wir sind in den 50er Lebensjahren, nicht in den 80ern.
Liebe Grüße

[HelmutL]

Hallo Geske,

mit zwei Dingen gebe ich dir vollkommen recht: die Frage des Zeitpunktes habe ich mir auch schon gestellt und zweitens, dass uns durchaus die Zeit nicht davon läuft mit Mitte 50.

Wenn für dich ein Trauerjahr angebracht ist, so finde ich das für dich vollkommen in Ordnung. Doch dieses Trauerjahr muss aus dem Herzen des/der Hinterbliebenen kommen und nicht auf Grund irgendwelcher Konventionen. Eine zur Schau getragene Trauer würde mich jedoch anekeln. Das ist scheinheiliges Getue und wird dem Ansehen des Verstorbenen in keinster Weise gerecht. Ich bin der Meinung, dieses "Trauerjahr" kann bei dem einen 1/2 Jahr dauern und bei dem anderen 3 Jahre und länger. Bei manchen hört es nie auf und auch sie können sich dabei durchaus wohlfühlen. Eine Tante meiner Frau lief genau ein Jahr in Sack und Asche herum. Am 366-sten Tag trug sie helle Kleidung als wär nichts gewesen. Was soll das? Das ist absoluter Unsinn in meinen Augen und eine Erniedrigung der/des Verstorbenen. Wer jedoch das echte Bedürfnis hat, das Trauerjahr ein zu halten, der soll das auch tun und tun dürfen.

Zum Zweiten die weisen Haare des Alters. Zumindest meine sind grau. Auch wir haben noch "Zeit" eine/n Partner/in zu finden oder uns finden zu lassen. Mit aller Gewalt da jetzt was ein zu fordern ist ebensolcher Unsinn. Genau das hätte was mit Verzweifelung zu tun welche nicht angebracht ist.

Ich gebe dir auch darin Recht, dass ich nicht mit einer neuen Partnerin hausieren ginge, so ich sie denn fände. Erst recht nicht kurz (was heisst kurz eigentlich?) nachdem meine Frau verstorben war. Auf der anderen Seite würde ich sie auch nicht verstecken. Das wäre auch ihr gegenüber unfair. Es ist lediglich eine Frage der Rücksichtnahme auf die anderen Trauernden und vorallem, wie ich das anginge.

Doch die "Zeit", welche wir noch haben, und das sogenannte "Trauerjahr", wie ich es verstehe, haben nichts mit dem Zeitpunkt zu tun, zu dem wir eine neue Partnerin oder Partner finden.

Clarissa hat die Situation voller Emotionen aus ihrer Sicht, aus ihrer Trauer, beschrieben. Wir kennen jedoch die andere Seite nicht. Also hab ich versucht einfach mal die Angelegenheit von der absolut anderen Seite zu beschreiben. Wobei ich durchaus hinter diesem Beitrag stehe. Ich weiss, dass mein Beitrag sehr hart und direkt geschrieben ist und das war volle Absicht. Die Wahrheit liegt jedoch individuell für jeden Einzelnen irgendwo dazwischen. Es geht doch nicht alleine darum, Clarissa zu sagen, du hast recht oder unrecht, du musst das so oder so machen, sondern es geht darum ihr einen Denkanstoss zu geben.

Sie muss für sich das Richtige herausfinden. Sie muss sich hinterfragen können und das geht nur, wenn sie das andere Extrem kennt. Denn nur die Schlüsse, die sie selbst gezogen hat, selbst durchdacht hat, nur mit ihnen kann sie aus innerer Überzeugung leben und danach handeln. Geht es uns nicht allen so?

Es ist ja nicht so, als würde ich ihre Trauer, ihre Angst, ihre Probleme nicht verstehen. Schliesslich habe ich zwei erwachsene Töchter und wir reden miteinander. Ich weiss, was sie fühlen und wenn ich merkte, dass sie die gleichen Probleme hätten wie Clarissa, ich würde ihnen meinen obigen Beitrag in gleicher Weise vor die Nase halten ..... und dann mit ihnen darüber reden.


Alles Liebe

Helmut

[clarissa72]

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure tollen Beiträge und Meinungen. Ihr habt mir doch etwas die Augen geöffnet, insbesondere Helmut (ich fand Deinen Beitrag nicht hart, er war sehr ehrlich aus der Sicht eines Betroffenen). Ich muß auch ehrlich sein das ich in Bezug auf Einsamkeit zu Hause und im Alltag wohl doch etwas engstirnig bisher war. Wir versuchen Schwiegermutter so auf wie möglich bei uns zuhaben (Wochenende zum Mittagessen, an dern Nachmittagen, zum Einkaufen usw. Besonders Ihre Töchter kümmern sich sehr um sie. Aber das eben doch wahrscheinlich nicht genug.
Trotz alledem ist Die Situation jetzt komisch für uns alle, natürlich für ihre Kinder erst recht. Meine eine Schwägerin kommt gar nicht damit klar, weint jeden Tag am Grab ihres Vaters, kann die Wohnung ihrer Mutter nicht mehr betreten wenn sie weiß der Freund von Schwiegermutter war da. Hat ihr vorgeworfen sie hätte den Vater nie geliebt. Hoffentlich beruhigt sich die Lage wieder, nicht das jetzt noch die ganze Familie zerbricht.

LG Clarissa

[Heikeaml]

Hallo Clarissa
Ich möchte Dir aus der Sicht einer Betroffende schreiben
Als ich damals erfuhr das Ich Krebs habe und das es durchaus möglich wäre an der krankheit sterben habe ich mit mein Mann auch darüber gesprochen wie es dann weiter gehen soll oder besser gesagt wie Ich mir das vorstelle
Ich habe nur ein Wunsch geäussert Ich möchte das meine kinder nie vergessen was Ich ihn mit gegeben habe und das iss auch die lust an leben sie sollen nicht in trauer versinken und mich schon garnicht auf ein podest stellen zu mein Mann hab ich gesagt das er sich über das gerede der leute wech setzen sollen wenn er sich eine neue partnerin sucht denn er iss ein schweren weg mit mir gegangen und das hilft mir mehr als nach mein Tod lebenslange Treue Liebe Clarissa vieleicht fanden solche gespräche auch bei dein Schwiegereltern statt? gebt den neuen Partner eine Chance
Ich wünsche Dir alles Gute
Heike

[HelmutL]

Hallo Clarissa,

es freut mich, dass du uns/mich verstanden hast. Es gibt halt immer zu allem auch eine andere Sichtweise. Nur, wie soll man die wissen? Das ist sehr schwer und nur durch Gespräche heraus zu finden.

Ich finde es toll, wie ihr euch um sie kümmert. In der Gesellschaft ist es leichter auch mal von der Trauer abzuschalten, ein Stückchen Normalität zu erleben. Für sie und auch für euch.

Ich möchte dir noch etwas erzählen und vielleicht einen kleinen Tipp geben. Bei mir war, und ist es auch heute manchmal noch so, dass die Heimkehr in die leere Wohung wie ein Absturz zugeschlagen hat. Zuvor Menschen um mich, mal ein Lachen, Betriebsamkeit, ich fühle mich wohl und dann? Nichts, Stille, Leere. Das schlägt zu wie ein Hammer.

Vielleicht geht es ihr auch so? Ihr wisst ja, wann sie ungefähr zu Hause sein wird. Die kurze, telefonische Frage: "Bist du gut zu Hause angekommen?" könnte ihr dabei sicher sehr gut helfen diesen Hammerschlag abzufedern.

Meine Töchter hätten bestimmt auch heute noch so ihre Probleme, sollte ich ihnen unvermittelt eine neue Partnerin vorstellen, doch sie kämen damit zurecht. Die Familie sollte da zusammen halten.


Alles Liebe

Helmut

[PetraK]

Hallo Clarissa (und natürlich auch alle anderen hier),

bei uns war es eher anders herum: Mein Vater starb mit 65 Jahren völlig überraschend an Magenkrebs. Meine Mutter (damals auch 65) hat sehr gelitten (sie waren auch 35 Jahre glücklich verheiratet), kam aber alleine relativ gut zurecht. Mein Bruder und ich (und unsere eigenen Familien) besuchten sie regelmäßig (sie lebte in MV in einem kleinen Dorf) und einmal im Monat kam sie zu uns nach Hamburg. Nach 4 Jahren erkrankte sie selbst an Magenkrebs, wurde operiert und fuhr dann zur AHB. Danach gestand sie mir, dass sie dort einen netten Witwer kennengelernt hätte und sich hier in Hamburg gerne mit ihm treffen würde, ob wir was dagegen hätten, unsere Meinung war ihr sehr wichtig. Natürlich waren wir einverstanden. Leider kam es dann nicht mehr zu einer Begegnung, da sich ihr Zustand plötzlich dramatisch verschlechterte und sie verstarb. Kurz vor ihrem Tod teilte sie mir unter Tränen mit, dass ihr ca. ein halbes Jahr nach dem Tod ihres Mannes ein Witwer aus dem Dorf "Avancen" gemacht hatte und sie mit Rücksicht auf die Familie und "weil man sowas doch nicht machen kann" abgelehnt hatte, obwohl sie diesen Mann sehr gerne mochte......
Im Rückblick tut mir das einfach wahnsinnig leid für sie, sie hätte noch 2-3 schöne Jahre eine neue Liebe erleben können und hat das nur aus falscher Rücksicht nicht getan. Ich habe meinen Vater geliebt und auch sie hätte weiter an ihn gedacht , aber wir hätten uns alle mit ihr gefreut, wenn ihr Leben durch eine neue Liebe wieder fröhlicher geworden wäre.........

Vielleicht sollte man es auch einmal so betrachten, die tollsten Kinder, Enkel oder andere Verwandte können einen Partner nicht immer ersetzen......wobei ersetzen glaube ich das falsche Wort ist.......der tote Partner soll immer seinen Platz im Herzen behalten, aber auch der Lebende hat doch das Recht wieder zu lieben........jedenfalls, wenn ihm das gut tut und nicht nur Flucht und Verdrängung ist...

Liebe grüße

Petra