Die Zeit machts einfacher????????

[Finiboy]

Guten Morgen, ist noch jemand da????

Hab mich leider etwas länger nicht gemeldet, es geht mir im Moment mal wieder ziemlich übel, ihr wißt ja was ich meine.

Liebe steph, der Muttertag war sch... aber war ja auch so zu erwarten. Dann kamen noch zwei Tanten von mir eine Schwester und eine Schwägerin meiner Mutter. Ihre Schwester sieht ihr schon ziemlich ähnlich und da wir etwas weiter auseinander wohnen sehen wir ihre Geschwister nicht so oft. Haben dann auch das erste mal über den Tag an dem meine Mum starb gesprochen, es war schon ziemlich schmerzlich.

Ansonsten gehts mir wie gesagt echt schlecht, gestern war ich mit meinem Bruder kurz auf dem Friedhof und als er Wasser holte und ich dort allein stand, hab ich auf ihr Grab herunter geschaut, mir vorgestellt, wie sie dort mit gefalteten Händen, den Rosenkranz in der Hand, einen friedlichen Ausdruck im Gesicht, die Totendecke über die Beine, so halt als ob sie schläft aber jeden Moment aufwacht und irgendetwas zu uns sagt, in diesem Moment gestern hätte ich am liebsten ne Schaufel genommen und den Sarg ausgebuddelt, ihn aufgemacht und sie in meine Arme genommen ................... Ich will sie einfach zurück haben ............ ich bin so verdammt allein mit meinem Schmerz aber wem erzähl ich das, jeder hier erlebt ja gerade ähnliches. Hab mich noch nie so einsam und allein gefühlt. Hab das Gefühl alle anderen sind "schon fertig damit". Bin ich jetzt das was ich vorher zu stark war zu schwach? Können alle anderen nur besser damit umgehen? Ich weiß es nicht, ich weiß im Moment garnichts mehr. Komm einfach nicht damit klar. Alles um mich herum droht irgendwie auseinander zu bröckeln und mir ists einfach wurscht, kann nichts anderes als Trauer fühlen, will auch garnichts anderes fühlen. Kann irgend jemand dieses wirre Zeug verstehen?

LG Ulrike

[Peti44]

Liebe Ulrike

Ich kann dein wirres Zeug verstehn.
Meine Mom ist jetzt fast ein Jahr nicht mehr da (will das Wort tod gar nicht sagen ) und mir geht es noch genauso wie dir.Morgen häte sie Geburtstag da gehe ich zu ihren Grab bring ihr Blumen und denke wieder mal verdamt warum kommst du nicht wieder ich vermiße dich so.Du siest du bist nicht allein.
Ich würde alles dafür geben wenn ich sie wieder her holen könnte,aber leider geht das nicht.

Ich denk an dich
Peti

[teddy 34]

Hallo Ulrike,
Bin auch total dürch einander kann dich sehr gut verstehen.Meine Ma ist jetzt 2 Monate nicht mehr da und mir wird jetzt erst klar dass ich nie wieder was mit ihr machen kann.Ich glaube uns wird jetzt erst richtig bewusst dass wir sie für immer verloren haben.War auch die ganze Zeit so stark,jetzt fühle ich mich soo allein und hilflos.Drücke dich ganz feste,unde sende dir ein dicken Bussi.
Wünsche uns die Kraft die wir brauchen um damit fertig zu werden.
ES sind nun mal nicht alle Tage gleich an einen meine Ich sie kämme jeden moment um die Ecke,an andere weiss ich ganz genau dass das nie wieder passieren wird.
Liebe Grüsse Nicole

[Finiboy]

Hallo,

wollt mich mal melden aber bessern tut sich im Moment bei mir nichts, könnte den letzten Beítrag kopieren und dann wüsstet ihr, wie ich mich derzeit fühle, echt ziemlich übel. Zeit ist nicht mein Freund, ich wünschte es wäre anders........................

P. S. Wie gehts´s Euch denn so? Hoffentlich besser!

[teddy 34]

Hallo Ulrike,
wollte dir eifach mal sagen dass ich noch da bin und Kopf hoch.es ist nicht leicht aber wir sollten es unseren lieben zu liebe probieren.Drücke dich ganz feste und fühle wie du.
Liebe Grüsse Nicole

[Finiboy]

Hallo alle zusammen,

liebe Nicole, ich danke Dir für Deine lieben Worte. Ich würde allen hier gerne etwas positives mitteilen aber das kann ich z. Zt. leider nicht, auch die Zeit machts nicht einfacher es tut mir leid, da ich darauf eigentlich gehofft habe und um mich herum haben alle schon vergessen was passiert ist. Das tut echt weh. Ich bin einfach nicht so schnell, die krassen Bilder krieg ich einfach nicht aus meinem Kopf und wenn ich ganz übel drauf bin sag ich den Leuten um mich herum dass auch ziemlich heftig und direkt, bin halt der direkte Typ und mag nicht dieses drum herum gequatsche.

Hoffe Ihr habt Besseres zu berichten. Mal ein paar positive Worte und Erlebnisse wären jetzt echt nicht schlecht.

LG Ulrike

[Beate'68]

Liebe Ulrike,

wie gern würde ich Dir von meiner – momentanen – Kraft eine ganz große Portion abgeben.

Verlier‘ nicht die Hoffnung auf bessere Zeiten! Doch hoffe nicht auf die Zeit als Allheilmittel sondern glaube an Deine innere Kraft und die Kraft der Liebe, die Dich mit Deiner Mutter verband und über ihren Tod hinaus verbindet. Ich glaube, nur dies allein macht, daß es mit der Zeit einfacher wird.

Die Bilder des Leidensweges Deiner Mutter werden Dir lange im Kopf bleiben – auch ich habe entsprechende Bilder seit letztem Herbst noch immer im Kopf – selbst auch von der schweren Krebserkrankung meiner Mutter vor 20 Jahren. Ich glaube, solche Bilder vergißt man einfach nicht. Und so schwer es auch ist, wir müssen das Erlebte, so schlimm es auch war, als Teil des Lebens-/Leidensweges unserer Lieben akzeptieren. Nur so kann es gelingen, den Blicke schließlich auf all die schönen Erinnerungen an unsere Lieben zu lenken. Nur das macht es m.E. einfacher zu akzeptieren, daß unsere Lieben nicht mehr bei uns sind.

Ich wünsche Dir, daß Du Deinen Blick immer mehr auf die Liebe, die Euch verband, richten und diese schließlich auch kraftgebend in Deinem Herzen spüren kannst.

LG
Beate

[moewe]

Liebe Ulrike,

auch ich habe meine Mutter verloren und es schmerzt furchtbar.
Es ist jetzt 8 Monate her und es vergeht kein Tag an dem ich sie nicht unendlich vermisse.

Wir gingen gemeinsam durch Höhen und Tiefen , das alles ist jetzt vorbei.
Ich gehe alleine...

Manchmal geht es mir "besser" , ich akzeptiere die Situation , und dann gibt es wieder Tage die sind einfach nur SCHRECKLICH !
Ich erinnere mich an soviele Sachen die wir gemeinsam erlebten und WILL es nicht glauben dass es sowas NIE WIEDER geben wird.

Mutti , ich vermisse Dich , wo bist Du ?

Liebe Ulrike, alles Gute von mir , halte durch

MOEWE

Wo der Glaube tröstet , weint die Liebe

www.beepworld.de/members/moewe71

[stef777]

liebe ulrike,

ich kann mich moewe und beate nur anschliessen. ich bekomme auch oft die schlimmen bilder nicht aus meinem kopf; in regelmässigen abständen kommen sie immer wieder...mal stärker, mal schwächer. ich glaube auch, vergessen wird man sie nie, auch nach jahren nicht. aber zwischendurch gibt es auch erinnerungen an gute zeiten...
was mir denke ich am meisten half: ich hab versucht, mich intensiv mit allem auseinanderzusetzen, viel gelesen, mit ärzten gesprochen, mit verwandten und freunden über meinen papa gesprochen etc....klar, der schmerz, das vermissen, die quälenden schmerzvollen erinnerungen kommen immer wieder, aber ich denke, einen teil davon konnte ich vielleicht ein wenig verringern in der intensität, nämlich die schuldgefühle und das _ständige_ warum.
geht es dir nicht auch zwischendurch mal ein klein wenig besser, liebe ulrike? es ist wichtig, sich bewusst auch mal etwas gutes zu tun...das gehört zum kämpfen (fürs leben) dazu, meiner meinung nach. dies ist keine einfache sache, sich auf das geniessen und positive zu konzentrieren...sorry, falls meine worte falsch gewählt sind...
im aktuellen spiegel "gott ist an allem schuld" ist ein guter artikel zum thema atheismus und glauben...den würde ich gerne empfehlen.

LG
stef.

[Finiboy]

Hallo Ihr Lieben,

erstmal danke ich Euch allen für die unterstützenden Worte, es hilft mir immer. Natürlich geht es mir zwischendurch auch mal etwas besser und an anderen Tagen halt ziemlich übel. Im Moment hab ich halt mal wieder ne schlechte Phase erwischt.
All die Dinge die Ihr hier ansprecht habe ich oder versuche ich zu beherzigen. Ja, liebe steff auch ich habe mich intensiv mit dem Krankheitsbild meiner Mum auseinandergesetzt, habe versucht zu verstehen, was in Ihren letzten Wochen so in ihr vorging. Von den meisten Ärzten habe ich leider fast nur Negatives mitgenommen, dass ist auch so ein Punkt der mich echt fertig macht, darüber bin ich manchmal sehr wütend und manchmal sehr traurig, wenn ich meinen Job nicht anständig ausführe bin ich ziemlich schnell weg vom Fenster und bei mir hängt noch nicht mal ein Menschenleben davon ab. Na ja, da hab ich also nicht so die Infos bekommen, die ich in diesen Momenten (Krankheitsverlauf, Verschlechterung der Diagnose, Sterbezeit, nach dem Tod) gebraucht hätte, also hab ich versucht mich anders zu informieren, das ist für einen nicht Medizinstudenten nicht ganz einfach. Aber alles oder fast alles was das Gehirn betrifft sind sowieso hauptsächlich nur vage Auskünfte.

Ja, ich weiß, im Herzen werde ich immer mit meiner Mum verbunden sein. Aber trotzdem fühle ich mich einfach wahnsinnig einsam.

Liebe moewe, ich verstehe ganz genau was Du meinst, an den Tagen an denen ich sowieso besser drauf bin, ist es auch für mich einfacher die Situation zu akzeptieren, dann ist es so, wenn ich an diesen Tagen sehr beschäftigt bin, dann vergess ich auch schon mal meine Trauer. Wenn ich dann mal an mich denke und mir ein paar schöne Stunden machen möchte, hab ich doch gleich wieder ein schlechtes Gewissen, meinem Sohn und meinem Mann gegenüber, obwohl das Quatsch ist, ich tu ja alles, Haushalt, Arbeiten, Kind, Haus, ....... Freunde und Bekanntschaften werden vernachlässigt, ich hab das Gefühl ich "verkümmere", hab aber auch nicht die Kraft um das jetzt alles unter einen Hut zu bringen, mir fehlt einfach die "Koordination" in meinem Leben.

Liebe Beate, ich danke Dir für Deine lieben Worte, das tut echt gut, und ich verlier bestimmt nicht die Hoffnung auf bessere Zeiten. Manchmal denke ich, ich müsste dies und das ändern, mein Herz sagt mir das wäre besser so aber die Vernunft findet immer wieder Ausreden, ich denke mir fehlt einfach der Mut und momentan auch die Kraft irgendetwas zu bewegen.

Das Leben ist echt schwierig und kompliziert, bisher bin ich damit immer sehr gut zurecht gekommen, meine Mum hat uns schon früh zur Selbständigkeit erzogen und wir waren in diesem Punkt den anderen immer einen Schritt voraus, aber jetzt bin selbst ich an einem Punkt angekommen an dem es doch ziemlich schwierig ist den Brocken an Stein aus dem Weg zu räumen und weitere Schritte in meinem Leben nach vorn zu gehen.

Ich grüß Euch alle ganz lieb und danke Euch dafür, dass ihr hier seid.

LG Ulrike

[Steph570]

Hallo ihr lieben,
nach etlichen Tagen meld ich mich mal wieder.

Es ist aber nur für kurz. Ich habe mich entschieden mich die nächste Zeit aus dem Forum zurück zu ziehen.
Mein Leben läuft im Moment alles andere als rund.
Ich fange an mir selbst fremd zu werden, weil ich mich so nicht kenne.

Ich weiß nicht ob mir der Abstand zum Forum hilft, aber ich werde es sehen.
Wenn es mir besser geht melde ich mich wieder.

Haltet die Ohren steif, ich drück Euch

glg steph

[Finiboy]

Guten morgen alle zusammen,

hoffe es geht euch einigermaßen? Hab dieses Wochenende volles Programm und bin auch froh drum, da ich im moment eher "alles" verdränge um mal meiner Psyche ein bischen Luft zu verschaffen, und da hilft so ein volles Programm schon sehr. Ich war auch schon ein paar Tage nicht mehr auf dem Friedhof, ich kanns im Moment einfach nicht, hab keine Kraft mehr dazu. Fühl mich leer, kraftlos und bin sehr froh, dass ich meinen Kleinen noch habe, der ist der einzige Sonnenschein der in meinem Herzen ankommt, alle anderen Gefühle sind .................. ja, wie tot ...............................Ich weiß nicht, ob das in meiner Situation normal ist aber was ist jetzt schon normal? Ist mir auch völlig egal.

Ich wünsch euch allen ein erholsames und schönes Wochenende

LG Ulrike

[Finiboy]

Meine geliebte Mum,

oh wie hast Du am Wochenende gefehlt, ich hab manchmal das Gefühl als wäre ich die einzige der es auffällt. Jeden abend liege ich im Bett, bin tot müde und kann einfach nicht schlafen, ich bin immer noch so fassungslos dass ich schon anfange an mir zu zweifeln, bin ich nen Weichei? Ich war doch die ganze Zeit so stark, hab alles organisiert für dich und gemacht und getan, meinen Haushalt, deinen Haushalt (war ja nur noch ein halber), Kind, Haus, Arbeit und jetzt ...... Bald sind fünf Monate vergangen und ich bin keinen einzigen Schritt nach vorne gegangen, die Zeit ist einfach mein Feind und nicht mein Freund. Die Fassungslosigkeit wird immer größer je mehr Zeit vergeht, ich denke da es mit der Zeit einfach immer bewusster wird, je klarer ich vor Augen habe, dass das alles kein böser Traum ist sondern die Realität um so fassungsloser und verzweifelter werde ich.

Hier ist einfach niemand mehr, der mich, wenn ich, so wie jetzt einfach durch seine Anwesenheit tröstet. Bei dir liebe Mum war immer alles so klar, der Kloß im Hals verschwand, wenn ich bei dir war und alles war nur noch halb so schlimm. Jetzt ist alles doppelt schlimm, ich bin so verzweifelt...............

Ich vermisse dich sehr

[teddy 34]

Hallo Ulrike,
verstehe dich sehr gut.Aber meinst du nicht deine Mum hätte nicht gewollt dass du den Kopf in den Sand steckst!Hört sich so an als hättest du keine Kraft mehr.
Mir fehlt meine Ma auch aber habe so viel um die Hand dass ich einfach nur noch funktioniere wie ein Roborter.Aber ich weiss wie es dir geht wenn man so traurig ist konnte am besten die eigene Mutter uns verstehen da brauchte man keine Worte sie wussten meisten schon was uns bedrückt wenn sie uns angesehen haben.Uli hoffe dass es dir bald nicht mehr so weh tut wenn du an deine Mum denkst und du dich an die schönen Zeiten zurück denken kannst.
Du hast mit Sicherheit ganz viele und schöne Erinnerungen an deine Mum.
Finde leider nicht die richtigen tröstenden Worte hoffe aber dass du es trotzdem weisst was ich meine.Ich nehme dich einfach mal auf dieser weise in den Arm und drücke dich ganz feste.Du bist nicht alleine ich fühle wie du.



Liebe Grüsse Nicole

[Cinderella80]

Hallo Ihr Lieben,

muss mir mal wieder etwas von der Seele schreiben...

Heute sind genau 13 Monate vergangen, seitdem meine Schwester uns verlassen hat.
Der Schmerz ist immer noch so stark, fast keine Erinnerung an Sie, ohne traurig zu werden. Immer noch ist man allein, fragen tut schon lang keiner mehr, wie´s einem geht. "..ist ja schon soo lang her..."
Das Leben reißt einen mit, man versucht so gut es geht seine Aufgaben zu erfüllen...

Gestern war ich das erste Mal wieder in der Uni (nur zum Blutspenden). DOrt lag meine Schwester ein paar Wochen vor Ihrem Tod, war geistig nicht anwesend. Gestern kamen wieder die Bilder, sie hat keinen mehr erkannt,die leeren Augen.

Verdammt, es tut sooo weh!

LG
Cinderella80