Melanie, unser Engelchen und Kämpferin

[Ute08]

Liebe Mel,
puuh, da hab ich ja was gemacht, dass ich hier öffentlich reingeschrieben habe,
dass Frau Dr.Janßen erkrankt ist. Ich habe überhaupt nicht darüber nachgedacht, dass das auch andere lesen.

Jenny hat uns eben angerufen und uns gesagt, dass sie sich sehr über die Leinwand gefreut hat. Das finde ich schön. Sie war nicht so ganz gut drauf, aber das überrascht mich auch nicht wirklich. Außerdem hat sie mir noch einen zweiten Text gegeben für deine Gedenkseite. Da hatte sie mich direkt wieder am heulen. Du hast ihr so viel bedeutet und es tut weh, ihre traurigen Gedanken zu lesen. Aber so blöd, wie sich das anhört, ist es auch schön.
Es ist schön, dass du Menschen in deinem Leben kennengelernt hast, bei denen du immer im Gedächtnis bleiben wirst, weil du einfach wichtig für sie warst.
Weh tut es trotzdem. Jetzt sind elf Wochen vergangen, aber es tut noch genauso weh, wie am ersten Tag.
Mel, du fehlst so sehr, wie Worte es nicht beschreiben können!!!
Deine Mum

[Ute08]

Liebes Engelchen,
wieder ist ein Tag rum - ohne dich.
Manchmal weiß ich gar nicht, wie wir das schaffen.
Ich glaube nur, indem wir uns gegenseitig stützen, aber das ist wohl auch das,
was du von uns erwartet hättest.

Heute kam ganz überraschend Velli zu Besuch und hat einen Karton mit Sachen von dir gebracht, die noch auf der Intensiv von dir waren. Also den Karton konnte ich noch nicht aufmachen, ging nicht. Aber über ihren Besuch haben wir uns sehr gefreut. Wir haben uns sehr nett mit ihr unterhalten. Habe eigentlich gedacht, dass könnte ich nicht, aber hat richtig gut getan. Sie hat uns dann noch ein paar medizinische Zusammenhänge erklärt, die mir das Verstehen des letzen Tages etwas leichter machen. Obwohl es auch weh tat, dass nochmal so zu besprechen. Aber es war gut, dass mit ihr zu machen und nicht mit irgendeinem aus der Klinik. Velli möchte auch weiter mit uns in Kontakt bleiben - mal schauen. Wir haben ihr dann die Leinwand mitgegeben, die du für das Jugendzimmer vor dem letzten Klinikaufenthalt gemalt hast. Ich wäre auch nicht in der Lage gewesen, die selbst zur Station zu bringen. Wir sind aber froh, dass sie am Mittwoch dann an den geplanten Platz kommt.
Was sollen wir nur ohne dich machen???
In Liebe, deine Mum

[Ute08]

Hallo Maus,
heute ist wieder so ein sch... Tag.Könnte nur heulen, wenn ich an dich denke.
Ich habe nun den Karton ausgepackt und das war ziemlich grausam. Als erstes
lag da dein heißgeliebter MP3-Player. Mein Gott, tat das weh. Immer hattest du ihn bei dir. Oft war er dir ein Trost oder Ablenkung, wenn wir in der Klinik waren.
Selbst am Freitag noch auf der Intensiv. Ich werde ihn immer so lassen, wie er jetzt ist,mit deiner Lieblingsmusik. Ich dachte, wenn wir ihn wieder haben, werde ich mir das erstmal anhören, merke aber jetzt, dass das noch gar nicht geht.
Vielleicht später, aber im Moment tut´s nur weh. Auf jeden Fall werden wir ihn in Ehren halten, Zeit unseres Lebens.
Ach Maus, warum ist das nur alles so schwer? Du würdest gar nicht wollen, dass wir so traurig sind, aber im Moment geht es nicht anders. Ich hoffe wirklich, dass wir irgendwann mit Freude und schönen Erinnerungen an dich denken oder über dich sprechen können. Sonst kann ich diesen unglaublichen Verlust nicht bis zu meinem Lebensende ertragen.
Ich liebe dich, mein Schatz
deine Mum

[Ute08]

Mein Engelchen,
ich bin den ganzen Abend schon mit deiner Gedenkseite beschäftigt. Ist alles gar nicht so einfach, aber ich lerne dazu. Konnte sogar eben den Hintergrundsound installieren. Da bin ich von mir selbst überrascht.
Ich habe auch schon einige Sachen von deinen Freunden bekommen. Namie hat mir ein Erinnerungsvideo geschickt. Das ist so schön gemacht, da musste ich mal wieder ne Runde heulen. Muss mal gucken, wie ich das unterbringe.
Jenny hat mir noch nen Text geschickt. Da weiß ich manchmal nicht, was ich zu ihren Gedanken sagen soll.Aber ich glaube, sie erwartet gar nichts, weil sie ja an dich schreibt.
Ich setze dir den jetzt mal hier rein:

"Leere Worte
Wir waren immer für einander da.
Haben gestritten und uns doch wieder gefunden.
Du warst mein Schatten, mein Engel, mein Fels in der Brandung.
Du warst für mich alles und ich für dich.
So viel hatten wir gemeinsam vor.
So vieles wollten wir erleben, doch es bleibt uns verwehrt!
Du wolltest nie viele tränen vergießen, wolltest stark sein, obwohl du in
manchen Momenten einfach aufgeben wolltest.
Was soll ich sagen? Was soll ich schreiben?
Jedes Wort kommt mir falsch vor, seit du fort bist.
Früher haben die Worte für mich gesungen.
Sie sangen uns ihr Lied und betörten uns, doch nun sind sie mir fremd.
Sie sind... leer...
Warum musstest du gehen?
Warum kann ich nicht ein anderes Leben für deines geben?
Es gäbe viele Leben, die ich für deines verkauft hätte.
Doch es geht nicht.
Wir leben nicht in einem unserer Bücher, welche wir so liebten.
Wir leben in der Realität, wo der Tod uns in seinen eisigen Klauen hält.
Bitterkeit erfasst mein Herz, meine Worte, meine Taten.
Du fehlst mir. Deine Wärme und deine Zuneigung. Dein Lächeln und deine
Worte.
...
Wie oft habe ich jetzt schon an deinem Grab gestanden und dich nach dem
wieso gefragt? Wolltest du sterben? Bist du deswegen gegangen?
Ich kann, NEIN, ich will das nicht glauben!
Dafür hatten wir zu viele Pläne. Dafür hattest Du zu viele Pläne!
Doch es ändert nichts daran. Alles was bleibt sind Erinnerungen und
Versprechen, die niemals mehr wahr werden.

Nichts als leere Worte ..."

Das hat Jenny so schön geschrieben, hätte ich nicht besser ausdrücken können.
Mel, wir vermissen dich alle so unendlich!
Deine Mum

[sonne36]

Liebe Ute

Ich finde super, dass du eine Gedenkseite für deine Mel zusammenstellst. Sie bleibt sowieso unvergessen, aber mit so eine Seite können viele andere Menschen, die nicht gerade in diesem Forum unterwegs sind, Mel und ihre Lebensgeschichte, kennenlernen. Und ich habe das Gefühl, dass Mel ganz grosse Freude hat. Sie sieht es sicher......

Ich hoffe, du kannst ein bisschen zur "Normalität" zurück finden... Es wird noch ein sehr lange Weg, aber du bist nicht alleine.... Es gibt leider sehr viele Eltern, die eigenes Kind verloren haben und wie du weisst, sehr viele kranke Kinder sind sehr klein.... Man versteht es nicht, so kleine unschuldige Wesen und schon Krebs.... Harte Realität.....

Deshalb wünsche ich dir weiterhin viel Kraft und isch schicke dir

Liebe Grüsse

Mischa

[Ute08]

Hallo Engelchen,
irgendwie fehlt mir jeglicher Antrieb für alles.
Heute war ein schwerer Tag mit viel trauern und so.
Ich habe eigentlich die meiste Zeit an deinem Läppi verbracht
und mit Papa auf dem Friedhof.
Ach, Schatz, irgendwie geht nichts.
Ich denke permanent an dich und hab dich lieb
deine Mum

[Ute08]

Mein Mäuschen,
jetzt sind es schon zwölf Wochen ohne dich.
Ich kann nicht schlafen, weil ich immer an die letzten 24 Stunden auf der Intensiv-Station denken muss. Erst die Freude, weil sich die Sättigung besserte und wir die Entlassung planten. Dann die Stunden der absoluten Katastrophe, des Weltuntergangs für uns.
Diese Bilder verfolgen mich, Tag und Nacht. Manchmal kann ich gar nichts anderes machen, weil ich so verfangen in meinen Gedanken bin.
Ich sage mir immer, es muss weiter gehen und oberflächlich betrachtet tut es das auch für Außenstehende. Aber wie es in mir drin aussieht, weiß eigentlich keiner wirklich. Im Vortäuschen falscher Tatsachen und Masken tragen waren wir ja beide immer spitze.
Ich liebe dich und vermisse dich unendlich.
Es tut soooo weh, deine Mama

[Ute08]

Hallo mein Schatz,
habe gestern die ersten Stunden auf der Arbeit verbracht und es war okay. Die meisten Kinder sind neu, aber das ist gut so. Macht es etwas einfacher für mich. Nächsten Dienstag startet dann die Wiedereingliederung. Naja, einfach mal abwarten, wird sich alles irgendwie finden.
als ich heute mit Papa zum Friedhof kam, war der Steinmetz gerade da. Wussten wir gar nicht. Er hat dann im Schnee deinen Stein gelegt. Papa hat sich total gefreut. Das konnte ich aber nicht, obwohl ich dieses altertümliche Buch sehr schön finde. Aber freuen, dass meine Tochter jetzt einen Grabstein hat? Ne, das geht nicht. Das ist so wider der Natur, dass es mir eher die Tränen ins Gesicht treibt.
heute musste Papa zum Psychologen auf der Arbeit. erstaunlich, dass die da sowas haben. Aber Papa beim Psycho-Doc - da kommt nicht viel bei rum. War dann auch so. Obwohl er sagt, dass es okay war. Und das er sich immer dahin wenden kann, wenn er den Bedarf hat. Das ist eigentlich ne gute Sache, dass das Angebot besteht, auch wenn er es vielleicht nicht nutzt.
Habe mit Papa heute über die Trauergruppe hier in Krefeld gesprochen, aber da kann er gar nichts mit tun. vielleicht mache ich das dann alleine. mal gucken, aber jetzt fange ich erstmal an zu arbeiten.
Mein Schatz, so tagsüber komme ich ja klar, aber die Nächte sind schon schwierig. Auch morgens, wenn ich dich nicht wecken muss oder besser, nicht mehr wecken kann. Das tut dann ziemlich weh. Ich seh dich immer noch auf deinem Stuhl beim Frühstück sitzen. Ach, jetzt bin ich schon wieder am jammern, aber du fehlst so sehr.
Ich hab dich ganz doll lieb, deine Mama

[Ute08]

Mein Engelchen,
wieder ein Tag nur abgehangen und ein bisschen an deiner Gedenkseite weiter gemacht, aber irgendwie fehlt mir heute der Ansporn für alles.
Ich bin heute nicht gut drauf und ziemlich traurig.
Du fehlst mir so sehr. Das dich-vermissen ist einfach unerträglich. Ständig höre ich Geräusche, als wenn du dich in deinem Zimmer aufhalten würdest. Wahrscheinlich drehe ich schon durch.
Ich liebe dich, deine Mama

[Ute08]

Hallo, mein Schatz,
habe natürlich auch heute wieder an der homepage gebastelt.
Klappt so weit ganz gut. Nur die Videos von deinen Freunden bereiten mir etwas Kopfzerbrechen. Die lassen sich nicht hochladen, wie ich das will.
Naja, muss ich noch was basteln. Morgen zeigt Papa mir, wie ich mit deinem Gerät scannen kann. Bin ja mal gespannt.
Würde nämlich gerne alte Bilder von dir hochladen, die, als wir noch keine Digital-Kamera hatten.
Küsschen, deine Mama

[Ute08]

Mein Engelchen,
heute sind es 13 Wochen ohne dich.
Eigentlich ist nichts besser. Ich kann mich den ganzen Tag ablenken und irgendwas machen. Selbst nachts, aber wenn ich dann zum Denken komme, frage ich mich, ob das überhaupt so richtig ist? Sollte man die Trauer nicht einfach zulassen und nicht funktionieren? Ich weiß es nicht. Vielleicht könnte man das auch gar nicht aushalten, weil der Schmerz einen innerlich zerreißt?
Irgendwann muss ich aber mal ohne heulen an dich denken können. Sagt doch jeder, dass die Zeit kommt, aber ich habe sie noch nicht gefunden.
Ich würde alles dafür geben, dich nochmal in den Arm zu nehmen und dir zu sagen, wie lieb ich dich hab.
Deine Mama, die dich immer in ihren Gedanken hat

[Ute08]

Mein Mäuschen,
heute war wieder so ein Tag, der einfach so vergeht.
Hier ist wieder alles weiß, weil es die Nacht wieder ziemlich geschneit hat.
Schon komisch, dass es hier bei uns soviel schneit. Ich kann mich nicht erinnern, dass wir das schon mal hatten.
Aber dein Grabstein liegt ja jetzt - deswegen ist mir der Schnee jetzt egal.
Ich denke an dich und vermisse dich jeden Tag, teils auch Nachts, jede Stunde, jede Minute. Das tut weh, aber ich bekomme das hin, zusammen mit Papa. Das sind wir dir auf jeden Fall schuldig und das hättest du so gewollt.
Du würdest nicht wollen, dass wir immer so traurig sind - da bin ich sicher.
Wir geben uns auch alle Mühe, auch wenn wir noch nicht oft erfolgreich sind.
Ich knuddel dich in Gedanken ganz feste, was mich jetzt schon wieder traurig macht, weil ich`s so gerne in natura machen würde.
In Liebe, deine Mum

[Ute08]

Hallo mein Engelchen
ich habe es doch tatsächlich geschafft, das Bild von deinem dark angel in das richtige Format zu bringen. Dank lieber Menschen hier im KK-Forum, die immer viele hilfreiche Tipps für so einen PC-Looser wie mich haben. Ich stelle dir das Bild jetzt hier rein, weil ich den Engel erst zum Friedhof bringen möchte, wenn der Schnee, der auch heute wieder reichlich gefallen ist, weg ist. Ich hoffe, er gefällt dir. Nein, ich bin sicher, dass er dir gefällt, weil ich ihn nach deinem Geschmack ausgesucht habe.
Ich knuddel dich gaaaaaaaaz feste
deine Mum

[Ute08]

Hallo Engelchen,
ich denke an dich, gerade in diesem Moment ganz dolle.
Habe heute wieder einiges auf deiner Gedenkseite geschafft. Also für meine Verhältnisse. Du würdest bei meinem Tempo wahrscheinlich schmunzeln. Aber das macht mich heute unglaublich traurig. Deshalb habe ich jetzt aufgehört. Vielleicht mache ich später nochmal weiter.
Ich liebe dich und sende dir viele Küsschen zu deinem Stern
deine Mum

[Ute08]

Hallo, mein Schatz,
so, jetzt habe ich zwei Tage auf der Arbeit geschafft, eigentlich noch nichts.
Ich weiß auch noch nicht, was ich davon halten soll. Ich denke, dass braucht noch was Zeit. Ansonsten kann ich ja auch irgendwas anderes machen.
Bin mit deiner Seite auch weiter gekommen, wächst so Stück für Stück. Aber ich habe ja Zeit. Außerdem soll es schön werden und das dauert halt.
Mit dem Video von Namie klappt es nicht, obwohl ich schon alles ausprobiert habe. Aber aufgeben ist nicht. Da wird weiter experimentiert.
Die Elternini hat uns ne Ferienwohnung an der Ostsee angeboten, war ich auch noch nie. Aber leider zu Terminen, an denen wir keinen Urlaub haben.
Schade. Habe jetzt mit denen ausgemacht, dass wir das für nächstes Jahr andenken und die Absprachen früher laufen müssen.
Ach, mein Engelchen, wie gerne würden wir das mit dir machen!!!
Du fehlst - an allen Ecken und Kanten - Tag und Nacht
ich hab dich lieb
deine Mum