Erfahrungsaustausch

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Gedanken über Gedanken, quere Gedanken, kreuz und quer und krumm und schief…
Ich habe heute Nacht von dir geträumt. Es war so schön. Ich habe geträumt, dass du gar nicht tot bist. Sondern die ganze Zeit im Krankenhaus warst und dann nach Hause zu mir durftest. Ich habe mich so gefreut. Ich konnte dich küssen, anfassen, dich umzuschmusen, dich riechen. Es war herrlich! Irgendwie wusste ich zwar, dass du bald gehen musst, aber wir noch ein paar Tage oder Wochen haben. Ich wollte sie geniessen. Du wolltest es geniessen. Wir beide zusammen. Und du hattest auch kaum Schmerzen. Wir konnten durch die Gegend fahren, meine Eltern besuchen. Es war so schön!
Und dann wacht man mit einem wohligen Gefühl auf und das wohlige Gefühl löst sich dann ganz, ganz schnell auf. Weil man realisiert, dass das ein Traum war. Und das genau das Erträumte nie wieder sein wird. Ich werde dich nie wieder küssen, anfassen und riechen können. Ich werde nie, nie wieder meinen Kopf auf deinen Bauch legen. Ich habe das immer so gerne gemacht und später war es ja nicht mehr möglich wegen der Schmerzen. Ich hatte immer Angst dir weh zu tun, wenn ich mich anlehne…
So schön der Traum war, so schlimm sind die Seelenschmerzen hinterher.
Was soll ich nur tun? Wie werde ich nur diese Schmerzen los? Warum geht es mir nicht besser?
Du fehlst mir. Das Gefühl ist so stark und allmächtig, dass ich kaum was anderes denken kann. Ich vermisse dich. Meine Sehnsucht zerreisst mein Herz. Diese Unendlichkeit ist so schwer zu akzeptieren und sogar nicht zu verstehen. Es ist alles so schwer. Schwer im Herzen, in der Seele, schwer auf den Schultern, schwer im Magen, schwer im Hals – schwer zu ertragen. Und Randy fragt sich/ mich, warum ich nach fünf Monaten immer noch solche Schwierigkeiten habe… Ja, warum bin ich nicht endlich wieder ich selbst? Gute Frage – ich kenne darauf aber nur eine Antwort: ich werde nie wieder wie vorher sein. Das ist wohl schwer für die anderen zu sehen, sie fühlen nicht wie ich. Sie stehen nicht vor dem Scherbenhaufen. Sie haben alle ihren Partner. Ja, Du hörst es richtig. Ich bin sauer. Ich bin genervt. Ich bin so neidisch. Ich will nicht da sitzen und sie sehen. All die glücklichen Pärchen. Und ich sitze alleine dazwischen und frag mich, wie es bloß weitergehen soll. Morgen weitergehen, nächste Woche, nächsten Monat und die nächste Jahre. Das fängt schon an bei Weihnachten und Silvester. Ich heul jetzt schon, weil ich so eine Angst vor den Feiertagen habe. Es wird der dritte Jahreswechsel in Folge sein, den ich mit Tränen begehe. Ich habe Silvester noch nie gemocht, aber die letzen waren schwer und der kommende wird zum Kotzen sein. Und dabei bräuchte ich nur eins, um alles zu vergessen: DICH!
Ich fühle mich so alleine. Alleine mit meinen Problemen, alleine mit dem Kummer, der mir zusätzlich bereitet wird, alleine nachts im Bett, morgens beim Frühstück, alleine abends in der Wohnung, alleine bei Freunden, alleine, alleine, alleine. Du hast mich angeschaut und hast gewusst, was ich sagen werde oder was ich gerade über das eine o. andere denke. Das hat mich manchmal ganz schön genervt, weil ich mich für so durchschaubar gehalten habe. Aber das fehlt mir jetzt. Sch… auf Durchschaubarkeit, wenn man einfach verstanden wird ohne viele Worte. Wenn man sich einfach nur wohl und sicher fühlt, sogar so sicher, dass man vergisst, dass es nicht sicher ist. Du hast es so gut verstanden, mich glauben zu lassen, dass wir es schaffen, dass du nicht sterben wirst, dass wir eine Chance haben. Du hast mich hoffen lassen. Das Prinzip Hoffnung ist mit dir gestorben.
Ich bin einfach so traurig, dass ich … mir fehlen die Worte. Ich kann’s nicht ausdrücken. Einfach traurig. Großes Loch im Herzen.
Ich liebe Dich!
1111 Küsse
Deine Simone

[katchen]

Hallo an Alle,

Mensch Simone ich habe deinen Brief gelesen, an Deinen Liebsten (hoffe das ist OK) mir kamen die Tränen!! Es ist unglaublich genau das gleiche empfinde ich auch!!
Deine Zeilen "Du hast mich hoffen lassen. Das Prinzip Hoffnung ist mit dir gestorben. " genau damit ist alles gesagt!!

Heute beim Mittagessen im Büro wurden wieder Themen behandelt: "Kinder kriegen, wann ist der richtige Zeitpunk"t!! Scheiß Thema!! Mir wird bewusst , das meine Zukunft und meine Träume mit meinem Schatz gestorben sind!!

Immer diese Mitleidigen Blicke brauch ich nicht und wenn man sagt ich will keine Kinder- bekommt man zu hören " das wird bestimmt auch mal wieder anders" ...Bla Bla Bla " Auf diese Scheiß Komentare (entschuldigt aber es nervt mich tierisch kann ich echt verzichten )
Nein es wird nicht anders, er war für mich immer der Vater meiner Kinder, leider hat sich das nie erfüllt!!

Mir geht es schlecht, und mein Herz weint, er fehlt mir so sehr
wünsche Euch viel Kraft, Kati

[lilylurex]

Hallo, Ihr lieben
es fällt mir fast schwer, Euch etwas über meine Sorgen und Nöte mitzuteilen, da Ihr doch auch alle im Grunde das Gleiche fühlt wie ich auch.
Habt Ihr in Euren Herzen noch Platz für eine weitere verzweifelte Seele?
Mein Mann ist jetzt acht Wochen tot (mein Gott, ich kann das kaum schreiben) und meine Trauer wird scheinbar noch größer, je länger er von mir fort ist. Bei mir vergeht kein Tag ohne Tränen. Wann hört das endlich mal auf? Immer wieder lese ich Eure Briefe und finde mich in allem darin wieder. Die Erinnerungen tun so weh. Dabei sollte man doch froh sein, eine so schöne Zeit zusammen verbracht zu haben. Was wir hatten, haben andere Menschen ein ganzes Leben lang nicht. Eine große Liebe, Lachen, Glück pur. Wisst Ihr, ich denke auch, daß wir hier, die wir uns unsere Gedanken mitteilen können, etwas ganz Besonderes verloren haben. Leute, die vielleicht nur nebebeinander hergelebt haben, würden sicher nicht diesen Weg gehen sich anderen öffnen in ihrem Schmerz. Ihr alle (und vielleicht auch ich) seid starke Persönlichkeiten, die Wege aus der Trauer suchen, sich mitteilen und versuchen, den Schmerz gemeinsam zu tragen. Also mir hilft das.
Ich umarme euch alle und danke Euch sehr Eure Lilylurex

[SiHa]

Guten Morgen, liebe Seilschaft!

Katchen, natürlich darfst Du den Brief lesen... ansonsten hätte ich ihn hier nicht reinstellen dürfen. Normalerweise habe ich diese Briefe sonst auch nur ausgedruckt und mit zum Grab genommen, dort vorgelesen und dann verbrannt. Aber es war mir gestern fast ein inneres Bedürfnis - vor allen Dingen, weil ich weiß, dass ich hier verstanden werde. Das tut gut.

Liebe Lily, natürlich haben wir noch Platz (oder, Mädels? )... wir freuen uns über Gesellschaft und über Deine Erfahrungen und Gefühlswelt. Auch wenn sie sich zum großen Teil gleichen - aber wie gesagt: es tut einem wirklich gut, hier so verstanden zu werden. Man kann sich ohne schlechtes Gewissen "auskotzen" und kann hier vielleicht sogar Dinge schreiben, die man sonst niemanden anvertrauen würde (mir gehts zumindest so).

Lieben Gruß an Euch alle
Simone

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

das Wetter passt zu meiner Stimmung!! Ich könnte den ganzen Tag heulen, auch wenn ich wahrscheinlich schon Liter weise geheult habe!!

Ich will Euch nur sagen das ich froh bin das es sowas wie dieses Forum gibt und ich den Schritt gegangen bin das Thema zu eröffnen!
Liebe Lily damals war es für mich ein schwerer Schritt hier zu schreiben und auch Themen im Hinterbliebenen Forum zu lesen, aber ich denke ich habe es richtig gemacht !! In meiner Umgebung gibt es keinen dem auch nur im entferntesten Sinn das Gleich passiert ist(das wünsche ich auch keinen) aber ich brauche den Austauch mit "Gleichgesinnten" auch wenn mir da nur das Internet bleibt! Und ich bin froh über jeden Komentar, es ist das Gefühl nicht ganz allein auf einer Scholl zu treiben- das ich im Alltag oft habe!!

Wisst ihr ich höre sehr oft den Komentar Du bist noch Jung, Dir steht deinen ganzes Leben noch offen!! Nur Leider habe ich oft das Gefühl mein Leben ist mit seinem weg gespült worden, und was beibt sind Erinnerungen an schöne Tage und Träume , PLäne die wir hatten aber auf der andern Seite Erinnerung schreckliche Zeit mit der Krankheit und das Sterben!!

Heute sind es genau drei Monate seit ich ihn nicht mehr im Arm halten konnte!!
Mein Leben ist grau und ohne jegliche Freude(ich will und kann mich zur Zeit auch an nichts erfreuen und ich denke das wird immer so sein!)! Denn was soll ich ohne meine große Liebe ,ohne meineTieger??
Ich funktioniere das ist alles!!

Liebe Gruss Katchen

[lilylurex]

Liebe Katchen,
denk bitte nicht, daß es jetzt immer so weiter geht.
auch Du wirst dieses Jammertal überwinden. Hab keine Angst, Du bist stark.
Du fühlst Dich verloren ohne Deinen Liesten, ich weiss uns allen geht es genauso. Die Welt ist aus den Fugen geraten, nichts ist mehr so, wie es einmal war. Nimm es als eine Erfahrung mit in Dein zukünftiges Leben, das Du ohne Deine Liebe bewältigen mußt.
Der Mensch wächst mit seinen Aufgaben und so ein einschneidendes Erlebnis, wie Du es jetzt empfindest, wird Dich für alle Aufgaben, die Dir das Leben in Zukunft stellen wird stärken. Hab Kraft bitte, bitte
Deine Lily

[She*]

Ihr Lieben,

ich bin wieder von meinem Urlaub zurück und das Wetter passt auch gerade zu meiner Stimmung.
Der Urlaub hat ein Stück weit gut getan, mal abschalten, mal etwas anderes sehen, weit weg von allem und jedem...Ich konnte auch ab und an wieder ein bisschen Lebensfreude empfinden, ein Stück weit Kraft tanken und doch war ich oft unendlich traurig. Ich saß eine Nacht auf dem Balkon und die Tränen wollten nicht mehr aufhören zu fließen.
Mir wurde mal wieder bewusst, was ich verloren habe, das er mir fehlt und ich ihn einfach unendlich vermisse, das wenn ich nach Hause komme niemand auf mich wartet, ich niemandem meine Erlebnisse und Gedanken anvertrauen kann...
Gestern wieder nach Hause zu kommen war total schlimm, das Trauertier sitzt mir seitdem wieder im Nacken und hat sich festgebissen.
Im Urlaub habe ich mich oftmals einfach nur alleine alleine alleine und nochmals alleine gefühlt, kann mich da in Euren Aussagen gerade sehr gut wiederfinden...Man ist unter Leuten und doch einfach nur alleine, man muß alles alleine tun, alleine entscheiden, alleine erleben...Das Herz ist Leer und schwer vor Schmerz...
Es kam mir auch mal wieder vor, als würde die ganze Welt nur aus glücklichen Paaren bestehen...Warum durften wir nicht glücklich sein, warum durften wir unsere Träume und Wünsche nicht verwirklichen, warum mußte ich ihn verdammt nochmal hergeben ohne jede Chance?!
Ich bin traurig, wütend, verzweifelt...Alles ist mal wieder total schrecklich, lässt das denn niemals nach?!
Und doch bin ich froh, das ich diesen Urlaub gemacht habe, kann es gerade ganz schwer beschreiben...Vielleicht brauch ich da noch einen Moment um es zu realisieren...
Überhaupt fehlen mir gerade mal wieder die Worte...Kann mich in vielen Euren Gedanken und Empfindungen im Moment wiederfinden...Ohne groß darüber schreiben zu können...
Dieses alleine sein, einsam sein, nicht verstanden werden, dieser Schmerz, die Wut und die Verzweiflung...Das Leben ist einfach nicht mehr das was es einmal war und es wird vielleicht alles wieder irgendwann gut, aber nie mehr wie zuvor...Er fehlt einfach immer und überall und warum kann er nicht einfach wieder zurückkommen, alles ein böser Traum sein...
Würde mich am liebsten gerade in ein Loch verkriechen...
Weiß gerade nicht mehr was ich schreiben soll, alles ist einfach nur Scheiße

Ich wünsche uns allen viel Kraft..

LG
Sandra

[katchen]

Hallo Liebe Seilschaft,

schön Sandra von Dir zu hören , vielleicht hast Du bemerkt das meine Gefühle auch gerade wieder Achterbahn fahren, allerdings immer im unteren "Bereich"!! Irgendwie ich weiß nicht warum,hat es mir gut getan wieder von Dir zu hören, obwohl man sich ja nicht wirklich kennt ! (ich hoffe ich trete Dir nicht zu nah) Aber es tut mir gut, der Erfarungsaustausch!! Danke!!
Ich bin glaube ich die Woche wieder etwas abgerutscht an der "Berg Wand" und habe gedacht, das kannst Du nie schaffen!!
Vielleich kannst Du ja später wenn die Ereignisse des Urlaubs sich gesetzt haben mehr davon berichten!! Interessiert mich wirklich da ich Urlaub noch vor mir habe und tierische Angst habe ob ich das mental schon schaffe!!

Lese gerade ein Buch: "Leben ohne Leander" es soll einen wo helfen bei der Trauerarbeit, neue Perspektive auf die eigene Situation zu bekommen, mal sehen!!
Die ersten Seiten waren OK, das sie ausagten "Jetzt Allein das Leben zu meistern" aber das Versuch ich ja schon wo es nur geht, manchmal ist es nicht so einfach!! Gerade in Bezug auf:
" Überall um ein rum nur glückliche Paare" fällt mir jetzt auch eher auf!! Kann damit zur Zeit nicht umgehen!!

Ich weiß nicht habe glaube ich noch die letzte gemeinsamen guten Freunde (waren her Thomas seine Freunde) vor den Kopf gestoßen: Eigentlich haben wir uns jedes Jahr einmal getroffen zum gemeinsammen grillen!! Diese Jahr sollte es wider statt finden und ich hatte vor zwei Monaten die Idee, das auch im Andenken von Thomas zu machen!! Jetzt habe ich aber gar nicht so die Lust all die Paare zu sehen und ihre "Erfrolgsgeschichten" zu hören, und habe daher abstandgenommen!! Sie haben das überhaupt nicht verstanden!! Ich fand nur doof das es so geplant werden muss und Thomi doch eher der spontane Typ war!
Habe ich zur Anwort bekommen:ja wir sind alle so beschäftigt Job, Familie etc. und da ist es halt schwer und man müsste, das dann ebend planen!!
Ich möchte aber nicht das es so wie Pflicht aussieht, ich denke man kann sich doch auch spontan zusammenrufen oder seh ich das falsch?
Mit meinen Freunde vom Studium die ihn gut kannten,haben wir das auch so gehalten, und spontan Erinnerungen ausgetauscht und geredet, konnten uns auch über lustige Ereignisse freuen!!
Das macht mich auch unglücklich, das man sich so voneinander entfernt, und man zu hören bekommt wie beschäftigt jeder ist und das man deshalb nicht zum Telefonhörer greifen kann!!

Das musste mal raus, danke fürs "zuhören", wünsche uns allen ganz viel Kraft "den Aufstieg" zu schaffen
Katchen

[Anemone]

Hallo Sandra,
lass dich mal ganz feste drücken!!! Sicher ist es kein Trost für dich - aber ich fühle mit dir und habe die selben Gedanken, gerade auch was den Urlaub betrifft. Einerseits sieht man mal was anderes, andererseits was soll das?? Macht doch gar keine Freude allein. Aber ich denke es ist ein wichtiger Schritt auf dem Weg in das neue Leben, das wir uns jetzt aufbauen müssen. Ja leider, wir MÜSSEN. Entweder wir packen das, oder wir zerbrechen dran. Aber wahrscheinlich müssen wir uns viel Zeit dafür nehmen. Und von niemandem drängen lassen nach dem Motto (was mich jemand schon 6 Wochen nach dem Tod meines lieben Mannes fragte: Na, gehts nicht schon besser, jetzt, wo es bald Frühling wird und alles schon ein bißchen hinter dir liegt? Ich: Nein, es geht mir noch nicht besser. Sie: Na, da will ich dir mal einen guten Witz erzählen, damit du was zum Lachen hast.
Hiiiiiilfe! Ich versuche seitdem, dieser Frau aus dem Weg zu gehen.
O.k. sie hats sicher nicht so gemeint. Ich bin auch unheimlich empfindlich geworden.
Sandra, ich denke an dich und wünsche dir, mir und auch den anderen Mädels (vielleicht auch still mitlesenden Buben??) ein gutes Wochenende. Ich hoffe, dass sich die diversen Trauertiere in ihre Ecken verziehen und uns nicht zu sehr quälen.
Liebe Grüße,
Anemone

[She*]

Hallo an die Seilschaft

Liebe Anemone,
danke für Deine lieben Worte und das drücken hat auch mental gut getan :-)
Ja Du hast schon recht, der Urlaub hat einerseits gut getan und auf der anderen Seite ist er sinnlos und traurig erschienen..Wie so vieles...Aber wir müssen da durch, Schritt für Schritt irgendwie...Obwohl ich mit müssen, noch nie so gut konnte...Es wird wohl für uns alle noch einige Zeit dauern, aber es dauert eben so lange wie es dauert...
Sprüche die die Menschheit nicht braucht, ja die hab ich auch mehr als genug zu hören bekommen und sie sind immer wieder aufs Neue verletzend und ich frage mich oft, was soll das?! Habe mich aber auch von solchen Menschen distanziert und ich denke das ist gut so...Aber ich merke auch, das ich viel empfindlicher geworden bin als früher...Aber die Sache mit dem Witz macht mich auch gerade wieder sprachlos und ich kann nur noch den Kopf darüber schütteln...Es ist wohl wirklich das Beste, wenn Du dieser Frau aus dem Weg gehst...

Liebe Kati,
ich habe bemerkt, das auch bei Dir momentan alles wieder Achterbahn fährt und ich fühle wirklich mit Dir, auch wenn wir uns nicht kennen und hör bitte auf mit dem zu Nahe treten, Du trittst mir nicht zu Nahe, im Gegenteil
Kann bei vielem was Du schreibst momentan wieder dito dito dito sagen, was mein empfinden zur Zeit und vor einiger Zeit angeht..Ist mal wieder wie den Spiegel vorgehalten...
Der Urlaub hat wie schon gesagt gut getan, aber es war auch schwierig und oftmal sehr traurig...Ich würde Dir wirklich zu dem Urlaub raten, auch wenn ich es von meiner Seite aus noch nicht ganz beschreiben kann...Aber ich merke und habe gemerkt, das es mich ein Stückchen weitergebracht hat, auch wenn ich noch nicht genau weiß inwiefern...
Das heimkommen war das allerschlimmste, niemand hat auf mich gewartet, außer meine Eltern und Freunde, aber das ich ja etwas ganz anderes, niemand hat mich vermisst und niemandem kann ich all meine Erlebnisse anvertrauen auf die Art, wie ich es bei Sascha konnte, da bin ich erstmal wieder in ein tiefes Loch gefallen oder wie Du schon geschrieben hast, wieder ein Stück die Bergwand hinabgerutscht, mit dem Gedanken hört das denn niemals auf oder wird das niemals besser?! Wird das Leben irgendwann wieder lebenswert?!
Meine Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten, gelingt mir auch noch nicht wirklich, vielleicht dauert das noch, ich weiß es nicht.
Auch was Du bezüglich der Freunde von Thomas geschrieben hast, kommt mir sehr bekannt vor. Ich habe auch oftmals das Gefühl jeder lebt einfach weiter, als wäre irgendwie nichts geschehen, jeder hat seine eigenen Probleme, Wünsche und Ziele und ich weiß oftmals nicht, wo oder wie ich mich zurechtfinden soll, wo ich denn gerade hingehöre..Alles ist einfach verschoben, verworren...Habe dann oft das Gefühl, alle haben ihr Leben, ihre Lieben nur ich habe nichts..
Auch mit Planungen kann ich nicht umgehen. Wenn etwas geplant wird, dann fühle ich mich eingeschnürt und wenn es soweit ist, fühle ich mich einfach nicht in der Lage, vielleicht auch deshalb lieber der Wunsch nach etwas sponantem, wie bei Dir auch...

Das Trauertier hat seinen Biss etwas gelockert und ich wünsche Euch auch ein Wochenende ohne festgebissenes Trauertier

LG
Sandra

[katchen]

Hallo Ihr Lieben,

danke Sandra für Deine Worte habe mich sehr gefreut von Dir zu hören!!

Habe dieses Wochende einen Versuch gestartet,den ich am Sonntag leider sehr bereut hab, habe gedacht OK, nimmst Dein Leben in die Hand und fühlst dich wie all die anderen Singels( man gehört ja leider unfreiwillig dazu) und unternimmst was am Wochenende mit FR., OH gott war das ein rein fall, klar an dem Abend wars lustig aber am Sonntag, habe ich an mir selbst gezweifelt!!
Meine Situation ist eine "Andere" als die, der anderen die auf der Suche nach "irgendwas sind", und ich habe gemerkt, ich hab mir nur vor gemacht wieder ganz "NorMal" zu sein!! (war Anfangs ein gutes Gefühl, mit jemanden normal zu reden der von all dem was mir in den letzten vier Monaten passiert ist nichts weiß, und auch nichts wissen soll!! Kennt ihr das Gefühl?)
Ich bin und werde nicht auf der Suche sein, ich hatte ja schon und das ist wahrscheinlich mein großes Glück, gefunden was ich wollte: "Die Liebe meines Lebens"- ich weiß wie Glück sich anfühlt- die anderen wohl eher nicht!!
Und das ist das Schlimme ich dachte doch echt für ein paar Stunden, alles könnte wieder so werden, hat sich aber dann am nächsten Tag Gott sein Dank geklärt!

Ich weiß ist sicher etwas durcheinander geschrieben, doch das Fazit daraus lautet:
Ich werde wohl noch viel Zeit brauchen um ein ganz NORMALES leben Leben zu können!! (Denn in solch einer Situation lebt man im Ausnahmezustand!!)
Die Zeit werde ich mir nehmen und solche Aktionen sein lassen, nur um der Gesellschaft ein normales Leben vorzuspielen!!
Denn und das ist sicher das was man aus diesen Aktionen lernt, da ist eine Lücke "Er Fehlt",aber diese Lücke kann nicht einfach geschlossen werden, dafür war er etwas zu Besonderes in meinem Leben!! Aber auch damit werde ich noch lernen umzugehen, hoffe ich eines Tages!!
Denn mir muss ich schon lang nichts mehr beweisen!! (Oder vielleicht muss ich mir gerade etwas Beweisen: das das Leben auch allein (mit ihm im Herzen ) einen Sinn hat, und ich muss es auf die Reihe bekommen!! (Aber Allein, ich habe nähmlich gemerkt das es auch unfair gegenüber den Anderen ist, die Ihr Glück noch suchen!!)
Ich hoffe Ihr könnt mich verstehen!!
Solche Erfahrungen sind hart, aber ich glaube sie gehören dazu!!

Liebe Grüsse Katchen

[katchen]

Hallo mein Herz,

heute wieder ein paar Zeilen an Dich, meine gliebte Mucke!! Heut ist wieder ein Mittwoch, ich hasse Mittwoche,wie Du ja weißt seit dem 10.05.,dies war auch ein Mittwoch- da durfte ich dich zum letzten mal Küssen!! Ich vermisse Deine Küsse, Deine Stimme, Deine Hände und Füsse, ich vermisse alles von Dir, einfach alles!
Mir fällt gerade was Schreckliches ein, deine Zahnbürste usw. ist noch immer in der Waschtasche die ich aus dem Krankenhaus mitnehmen musste, ohne Dich! Ich werde alle an sein Platz tun!!Warum fällt mir das jetzt erst auf!!
War wieder bei der PSychl. hat gemeint ich habe mich noch nicht entschieden!! Stimmt,wie recht sie doch hat, es ist auch noch nichts entschieden!!! Dafür brauche ich noch Zeit!!
Du weißt ich will "ja" sagen, das Leben in die Hand nehmen aber ich kann noch nicht, mir geht es oft noch so schlecht!!

Manchmal wünschte ich Du würdest mir ein Zeichen geben, nur ein Kleines!!
Ich Liebe Dich so sehr, der Schmerz ist so Gross!!
Ich küsse Dich , und liebe Dich

Bis bald mein alles gliebter Schatz pass auf mich auf,
Katchen

[katchen]

Hallo an Alle aus der Seilschaft,

ich weiß gar nicht wie ich Anfangen soll, heute ist einer der Tage die ich genießen kann und will!! Eigentlich will ich das an jedem Tag, obwohl meine Gefühle sicher ab und an noch Achterbahn fahren!!
Habe für mich entschieden ich will wieder glücklich sein, mit Thomas als großen Teil in meinen Herzen, mit all den schöne Jahren und Erinnerungen!!
Für mich bedeutet Glücklichsein nicht wie andere in den anderen Thread geschrieben haben "eine neuen Liebe zu finden und auch zu Leben ohne schelchtes Gewissen"!!
Wer sagt denn das glücklichsein nicht auch mit sich allein und im Reinen sein heißt, sicher klingt das Wort "Allein" schrecklich, aber im Grunde bin nicht allein, ich habe ihn immer bei mir, meinen Schatz ganz fest im Herzen, und mit all mit den schönne Erinnerungen!!
Ich finde es nicht richtig das die Gesellschaft, und ich habe selbst so Sätze gehört "Ach du findest schon wieder jemanden und dann wirst auch Du wieder glücklich sein" Frage warum " Soll ich jemanden finden", warum werde ich erst dann glücklich sein!!
Meine Aufgabe besteht darin: mit mir im Reine zu sein und jeden Tag zu genießen!! Und das will ich und versuche ich zu wollen, vielleicht mal mehr und mal weniger, aber das ist normal!!
Und ich werde mich nicht beugen den Vorstellungen die andere haben vom Leben!!
Mein Schatz war in sich ein großartiger Mensch, einer den man einfach nur Lieben konnte, und es war ein großes Glück mit ihm fast 10 Jahre zusammen sein zu dürfen!! Und jetzt wird das Glück anders aussehen: mit sich selber im reinen zu sein und klar zu kommen, auch Allein!!
Vielleicht verändert sich Glück ja!!
Das großte Glück war und ist mein Thomi!
Und es gibt ja auch noch andere Arten von Beziehungen die man mit Glück füllen kann gute Freundschaften, die Beziehung zur Familie usw.
Auch wenn ich gemerkt habe das erst in schlechten Tagen sich heraustellt was wirklich gute Freunschaften sind!
Für mich zählt nicht mehr die Quantität sonder die Qualität der Freundschaften und so sind es nicht mal mehr ne Handvoll die mir geblieben sind, aber gut zu wissen!! (Aber das ist ein anderse Thema) Aber sicher werden Personen hinzu kommen, ich will mich nicht verschließen davor, die mich auf dem Weg ein Stück begleiten werden, und das ist gut so!!

Ich hoffe ich werde es schaffen und so den Berg bezwingen,
ich mochte dann den Ausblick genießen ohne Wenn und Aber

Viel Kraft wünsche ich uns, denn sicher werden auch immer wieder Stunden kommen in dem man sich neu aufrichten muss,

Liebe Grüsse Katchen

In ewiger Erinnerung an meinen Sonnenschein und der Größten Liebe meines Lebens Thomsen (28 Mai 1974-10 Mai 2006)

[SiHa]

Hallo!
Hier war's so lange still, dass ich einfach mal ein (Lebens-) Zeichen setzen wollte...

Die letzten Tage ging es mir eigentlich ganz gut. Von ein paar Sprüchen, die ich mir so anhören mußte, mal abgesehen. Es waren mal wieder ein paar gut gemeinte "Du findest schon wieder jemand neues" gepaart mit ein paar "Zeit heilt die Wunden" garniert mit "Ist ja nun auch schon ne Weile her, oder" über ein (überhaupt nicht auf mich gemünztes, aber trotzdem ätzendes) "Naja, 42 werden wir ja wohl alle mal..." Die letzte Situation war schon fast am schlimmsten für mich... Derjenige wußte natürlich überhaupt nix von Frank und seinem Tod - aber am liebsten hätte ich ihn geschüttelt und geschrien, dass er nicht so blauäugig sein soll! Hab ich natürlich nicht gemacht - bin ja gut erzogen...
Aber wenn man so zwischendurch (ich mach immer noch Termine u. Verabredungen ohne Unterlaß) mal Zeit hat, dann ist es immer sehr bedrückend. Ich denk dann immer so viel nach: Was wäre wenn..? Warum ist bloß dies oder das..? Und im Geiste gehe ich immer irgendwelche Erinnerungen, also Gesprächssituationen oder so, durch und versuche sie im Nachhinein zu analysieren. Wie hat er das gemeint? Was hab ich da gesagt? Wie hab ich reagiert? Wie hat er das dann aufgefasst?... Absolut müßig darüber nachzudenken - aber ich kann nicht aufhören... Liegt vielleicht daran, dass so einige Leute mir die Beziehung ja noch im nachhinein ordentlich madig u. kaputt machen wollten. Ich bin da wohl sehr anfällig für. Man glaubt ja sowieso eher das Schlechte als das Gute, was einem zu erzählt wird. Geht Euch das auch so?

Nun gut, ich hoffe, es geht bei Euch auch ganz gut und das Trauertier ist nicht so aufdringlich!
Simone

[katchen]

Hallo Simone,

schön mal wieder was von Dir zu hören!! Es ist schon so wie Du es sagts man prüft jede Situation die man in der Partnerschaft erlebt hat noch einmal wie man reagiert hat, und das schreckliche ist das man da immer wieder in selbst Vorwürfe fällt!! Die Frage: Warum hast Du gerade so auf Situationen reagiert damals, stelle ich mir oft!! Würde mit dem heutigen Wissen wahrscheinlich, ... und das ist die Stelle wo man sich im Kreis dreht!!
Bei mir geht das noch weiter, ich habe im letzten Jahr ihm immer gesagt mache Dir nicht so ein Kopf, Du darfst nicht immer in Dich rein hören, schon damals hatte er große Angst um seine Gesundheit, aber die Ärzte haben alle Tests gemacht- negativ!! Und dieses Jahr kam dann der Hammer!!
Aber auch bei diesen Betrachtungen dreht man sich im Kreis!!

Fazit: Es bringt ein nicht wirklich weiter, aber es wird auch mich noch ewig begleiten!!

Ich frage mich wirklich, wie man am Besten gegen solche Sätze vor gehen kann!! Habe dann schon ab und an mir auszumalen versucht was wäre wenn ich den Sätzen folgen würde.. ganz davon abgesehen das ich es nicht will und kann .. denke die "Anderen" bestimmt: Na so doll kann die Liebe auch nicht gewesen sein, wenn sie einfach "Normal " weiter lebt!!
Hilft nur eins, das mache ich jetzt immer, offensiv damit umgehen, macht man sich zwar keine Freunde.. aber ist mir auch egal!!(Bsp.:Sie daran erinnern das auch Ihr Partner nicht das ewige Leben hat, (böse nicht war)!!)
Wie Du bemerkt hat bin ich mit meiner Umwelt zur Zeit nicht gerade zimperlich, aber weißt Du mich packt man auch nicht gerade in Watte...!!
Und manchmal muss man einfach zurückschießen!!
Weißt Du manchmal denke ich ich komme aus dem tiefen dunklen Loch nicht raus! Und das Gefühl ich bin im falschen Film, lässt mich auch nicht so einfach los!

Bis Bald, Katchen