Betroffen?! Angehörig?! Herzlich Willkommen!

[jojo08]

Liebe Annika,
liebe Michaela,
liebe Gabi - Diana,
hallo Ihr lieben Mitleser,

bin wieder zu Hause. Die Chemo habe ich gut vertragen. War jetzt schon der 2. Zyklus, da ich diese wöchentlich reduziert erhalte. Nächste Woche erhalte ich den 3. Zyklus und dann am 17.12. habe ich VK.
Leider habe ich immer noch im Bereich des Oberbauches Schmerzen. Kommt lt. Onkologin von der Stenteinlage, da die Metastasen jetzt gegen den Stent drücken. Schlimm ist es besonders beim Liegen. Musste heute Nacht Novalgin einnehmen. Es hat geholfen und ich konnte zumindest gut schlafen.

Hatte gestern noch einen Termin wegen der SIRT Therapie. Sie kann bei mir duchgeführt werden. Lt. Oberarzt wird bei mir eine erhöhte Dosis gegeben, da die Lebermetastasen schon so gross sind. Die Behandlung ist Palliativ. Die Lebermetasten werden etwas kleiner werden und dann eine gewisse Zeit (hoffentlich eine länger Zeit!) nicht mehr an Grösse zunehmen. Hoffe nur, die Nebenwirkungen sind nicht zu stark , dass die Lebensqualität sehr eingeschränkt ist.
Am 21.12. gehe ich zum PET CT und im Jan. wird dann die SIRT Terhapie durchgeführt. Leider erst Mitte bis Ende Jan. 2010, da erst wieder mit vollem "Programm" ab 11.1. in der Klinik begonnen wird.


Liebe Annika, hoffe Du hast Deine Depri-Phase etwas überwunden und Du und Deine Familie sind bzw. wieder gesund?
Auf Deinen PN habe ich geantwortet.

Liebe Michaele, Hast Du die Bestrahlungen schon alle erhalten?
Wie geht es Dir?

Wünsche euch allen ein schönes erholsames Wochenende.

Viele liebe Grüsse
Gabi

[annika33]

Hallo Ihr Lieben,
liebe Jojo-Gabi ,

schön Dich zu lesen .

Dass die Option SIRT für Dich in Frage kommt, werte ich als gutes Zeichen. Du schreibst, Du hoffst auf wenige Nebenwirkungen durch den Eingriff. Was wurde denn gesagt, wie hoch die Wahrscheinlichkeit von Nebenwirkungen ist, und womit man ggf. zu rechnen hätte? Ich kenne mich einfach viel zu wenig damit aus - darum frage ich nach.

Gut, dass Du die letzte Chemo gut vertragen hast. Ich finde es schlimm genug, wenn man diese Behandlungen mit vielen Unverträglichkeiten in Kauf nehmen muss. Wenn dann die Lebensqualität eine gute ist, finde ich das sehr erfreulich.

Was mich und meine Depri-Phase angeht, so ist das ziemlich unstet. Mal geht es mir besser, mal schlechter. Aber ich versuch mich dann auch selber immer wieder darauf zu besinnen, was ich nie wollte und nie will. Dieses "Ich". Ich habe die ganze Zeit, seit der Diagnose, so viel über meine Mama und die Krankheit nachgedacht und immer gesagt, der Zeitpunkt, wo ich an mich denken und mich bedauern kann, der kommt früh genug. Ja, nun ist der Zeitpunkt da, und ich merke, dass ich vom Typ her gar nicht so in dieses Muster möchte. Ich bin traurig, aber für mich hat immer noch, nach wie vor, die Mama Prioriät. Dabei spielt für mich keine Rolle ob sie noch "live" da ist, oder nicht. Klar...immer gelingt das nicht. Manchmal werd ich der Lage auch nicht Herr und dann bin ich einfach kreuzunglücklich, aber im Großen und Ganzen werde ich das schaffen. Das weiß ich.

Trauer ist ein ziemlich facettenreiches Ding. Mein Sohn kam am FR aus der Schule. Ich mach die Tür auf, er steht da, und ich sah sofort, er hat was. "Mama, heut bin ich supertraurig. Ich weiß nicht warum, aber in Sport, ich musste einen Basketball werfen (darin ist er echt 1a) - davon hing alles ab für unser Team. Und auf einmal, da war ich so tief traurig und meine Gedanken so bedrückt....der Ball fiel mir aus den Händen, ja...und berührte den Boden. Wir haben verloren und ich hab mich hinsetzen müssen." Der Sportlehrer muss ein sehr netter und vertrauenswürdiger, feinfühliger Mensch sein. Er hat meinen Sohn dann gefragt was sei, und er hat sich ihm anvertraut. Daraufhin sagte dieser ihm, dass er das gefühlsmäßig nachvollziehen könne, berichtete von eigenen Erfahrungen, und bot meinem Sohn an, mit ihm Fussball spielen zu gehen demnächst. Richtiges "Auspowern", die Wut über die Ungerechtigkeit rauslassen - das täte seiner Meinung nach gut. Ich finde das ausgesprochen lieb und einfühlsam. Wir als Familie, wir geben uns hier dann auch wieder gegenseitig Halt. Jeder macht das irgendwo für sich aus, aber dann auch wieder gemeinsam. Es wird. Und wer mir persönlich auch viel hilft und eine große Stütze ist, ist Mapa aus dem Forum . Danke ! Natürlich gibt es da noch viele andere, die mich stützen und beim Düstergedankenvertreiben helfen .

Übrigens war der Nikolaus in diesem Jahr auch bei mir . Vielleicht stelle ich später mal ein Bild von seinem "Mitbringsel" ein. Nur soviel zu seinem Charakter....er mag frauenfeindlichen Humor, der Gute!

So Ihr Lieben, nun muss ich putzen, und dann geht es ab in die Badewanne.

Euch allen einen gemütlichen 2. Advent.

Annika

P.S.: Liebe Gabi-Diana. Wir sollten zu Jahresbeginn einen Abnehmclub gründen. Das motiviert bestimmt ! Ich MUSS unbedingt - das ist schon mal mein Vorsatz für´s neue Jahr - definitiv!

[jojo08]

Liebe Annika,
liebe Diana-Gabi,
hallo ihr lieben Mitleser,


ich lese im Forum viel, aber mir fällt das Schreiben immer noch schwer, da ich immer noch nicht die "Sache" lippel8000 überwunden habe. Bin sehr, sehr vorsichtig
und leider auch misstrauisch geworden.

Du schreibst, Du hoffst auf wenige Nebenwirkungen durch den Eingriff. Was wurde denn gesagt, wie hoch die Wahrscheinlichkeit von Nebenwirkungen ist, und womit man ggf. zu rechnen hätte? Ich kenne mich einfach viel zu wenig damit aus - darum frage ich nach.

Der Arzt meinte, dass sie aufgrund der Grösse der Lebermetastasen eine Höchsttherapie anstreben, damit sich die Metastasen zumindest etwas verkleinern. Nebenwirkungen: Sehr oft Fieber, Übelkeit, Müdigkeit und der Appetit lässt nach.
Vor der SIRT Therapie müssen noch sehr viele Untersuchungen durchgeführt werden. So muss ich am 21.12. ins PET - CT. Bei mir wurde noch nie ein PET-CT gemacht und ich hoffe, dass es keine grossen "Überraschungen" gibt.

Do und Fr. gehe ich wieder zur Chemo und nächste Woche habe ich dann VK.

Ich wünsche Euch allen alles Liebe und Gute

Viele liebe Grüsse
Gabi

[bea]

liebe annika,
sorry dass ich bis jetzt auf deine PN (ring) nicht geantwortet habe... werde es demnächst nachholen...
hoffe, dass es dir inzwischen besser geht...
wünsche dir alles liebe
bea

[annika33]

Hallo Ihr Lieben,

piepe mal kurz.

Mich hat´s erwischt <<jammer>>. Geh gleich wieder brav unter die Decke.

Liebe Gabi ,

tut mir leid, dass dieser ganze Lippel-Kram Dir noch in den Gliedern hängt. Leider gibt es sowas ja immer wieder. Aber das tröstet einen nicht darüber hinweg, dass man selber für sich eben überhaupt nicht nachvollziehbar machen kann, was solche Menschen zu einem derartigen Handeln motiviert. Sei´s drum - es gibt Wichtigeres im Leben, als sich über sowas den Kopf zu zerbrechen. Ich habe hier Menschen kennengelernt, die mir lieb und wert geworden sind. Das überwiegt !

Für die Chemo wünsche ich Dir jedenfalls ein gutes Ansprechen und bestmögliche Verträglichkeit. Vor der VK werde ich noch schreiben.

Was das PET-CT anbelangt, kann ich mir Deine gemischten Gefühle vorstellen. Du bist bestimmt froh, wenn Du das hinter Dich gebracht hast - und das eben ohne böse Überraschungen. Das wünsche ich Dir so sehr!

Liebe Diana,

lasse Dir liebe Grüße hier.

Das persönliche Treffen liegt ja nun bereits hinter Dir. Ich habe auch schon ein paar Forumsteilnehmer kennenlernen dürfen und fand das total klasse. Ich denke daraus können sich teils richtige Freunschaften entwicklen.

Was den Abnehmclub angeht...man...ich werd echt unmittelbar nach Weihnachten...okay ...Neujahr...ist besser knallhart anfangen. Soeben schmore ich Rouladen - dazu gibt es Kohlrabi, und der Kinder wegen Nudeln. Und für heute Abend habe ich mir ein gaaaanz leckeres Eis besorgt ...wiegesagt....Neujahr dann wird alles anders !!!

Liebe Bea,

mach Dir mit der Schreiberei mal keinen Stress. Ich würd mir ja wünschen, dass sich der Ring noch findet, aber das scheint mir eher unwahrscheinlich. Schlimm finde ich, dass es tatsächlich Leute gibt, die solche Situationen, wo jemand hilflos ist und sich gegen diesen Diebstahl nicht zur Wehr setzen kann, ausnutzen und sich so bereichern. Ätzend! Für Deine Mama muss das wirklich extrem schlimm sein.

Ich hab auch so meine Probleme. Gestern am Abend wollte ich das Handy meines Sohnes laden. Wir haben zusammen Fotos darauf angeschaut. Und ich klick mich durch die Handy-Foto-Galerie und *schwupps*...Bilder von Mama. Das war wie ein Stich ins Herz. Ich verdränge derweil gut. Ich weine selten, bin ziemlich stabil, merke aber, dass das nicht mehr lange vorhält. Wen wundert´s. Gibt eben in der Trauer auch div. Phasen. Ich nehm das an/hin, ertrage das, versuche damit umzugehen. Mal gelingt es besser, mal schlechter. Ich hoffe "es wird" mit der Zeit. Abwarten.

Im Auto fahre ich seit gut 2 Monaten eine Tasche mit Sachen von ihr spazieren. Mein Kofferraum ist nicht gerade groß - beim Einkaufen wäre ich für jeden cm dankbar, den ich als Stauraum zur Verfügung hätte. Nä..ich schiebe das so vor mir her. Rom wurd ja auch nicht an einem Tag erbaut. Bei Mamas Mann war ich vergangene Tage und wir waren auf dem Friedhof. Das Wetter war mehr als schlecht an dem Tag und wir hielten uns nicht lange auf. Aber der Gang dorthin gibt mit innerlich irgendwas.

So Ihr Lieben, nun werd ich die Rouladen umdrehen und dann ab auf mein Sofa.

Liebe Grüße an alle

Annika

[rosa.sputnik]

Hallo Ihr Lieben,

ja Anni, Du olles Bazillenmutterschiff... gibbet dat denn?
Jetzt musst Du aber schleunigst wieder gesund werden... sonst folgt Dir die ganze "Brut" wieder und dann geht's wieder reih um...

Du sprichst mir aus der Seele... verdrängen... wegschieben.. genau das tue ich. Und dann, manchmal schaue ich die Bilder von Mama an, die ich nach ihrem Tod gemacht habe... und zweimal habe ich mir die Aufnahme angehört wo Mami unter dem Dormicum so gestöhnt hat. Eigentlich war sie ja für den Hausarzt gedacht, damit es wieder abgesetzt wird... und dann ging alles so schnell... und löschen kann und will ich sie nicht.
Bizzar, aber es hilft mir...
Wenn ich hingegen Bilder von ihr anschaue auf denen sie gesund war drehe ich momentan am Rad.
Aber so geht es dann wieder für eine Weile.
Und trotzdem fühle ich mich oft haltlos, einsam...
Es ist nicht wegen der Weihnachtszeit, die geht mir seit ich 12 bin ziemlich am Allerwertesten vorbei... Ok, jetzt mit Julchen... klar... aber ansonsten ist Weihnachten mir herzlich wurscht.
Auch mit Mama war es nach der Trennung meiner Eltern immer eine komische Stimmung weil sie eigentlich immer so früh ins Bett wollte dass ich, bzw. wir ab 20 oder 21 Uhr eh alleine waren.
Mama eben. ;-)

Und hömma... bei dem Abnehmclub mach ich mit... ich ertrage diese Fettbluse die sich so flockig über den Hosenbund "blus-t" auch nicht mehr.
Also... ich mach mit!!!

Jojo Gabi

Ich denk dauernd an Dich und hoffe sehr dass die PET CT Dir ein wirklich schönes und wohl verdientes "Weihnachtsgeschenk" bereitet und gefälligst keine bösen Überraschungen kommen... und dann die Chemo und die VK und SIRT und bitte endlich mal so richtige Erfolge... ich wünsche es Dir und Deiner Familie so sehr!
Aber bitte... nimm Dir diese Lippel Geschichte nicht so zu Herzen, es wird immer und überall solche Schwachköpfe geben die offensichtlich keine wirklichen Sorgen haben... vergiss es einfach... wirklich, diese Menschen sind keine Minute unserer Zeit wert...
Also,... ich drücke - wie immer - alle Daumen und Zehen, aber das weisst Du ja.

Naja... ansonsten habe ich glaube ich, noch nieeeee so gewaltsam weihnachtlich geschmückt wie in diesem Jahr... das kleine Monster braucht Weihnachten und der große Weihnachtsbaum, geschmückt mit 50% Mama's Weihnachtsschmuck und dem Rest von mir steht in dem Zimmer wo auch ihre Urne steht... und da wird es auch die Bescherung geben.
Irgendwie ist sie dann doch ein bissel "dabei"...
Ich hoffe nur dass die neue Herzurne bis dahin hier angekommen ist... dieser schwarze Pott sieht so traurig aus.
Jetzt ist sie aber schon drei Wochen mit der Post unterwegs... und ich hoffe dass die Helden beim Zoll sie nicht zerdeppern.

Alles Liebe
Jasmin

[Mariesol]

Kinnnnaaas...ich mach auch beim "Abnehmclub" mit!!
ich grüße Euch alle von der Pralinenfront...Eure Mariesol

[Gitta aus Nürnberg]

Liebe Annika,
nicht schoooooon wieder. Du wirst nicht mehr fertig, einer in eurer Familie ist doch immer an der Reihe.

Ich möchte gerne euren Abnehm-Club beitreten, das kleine Gitta aus Nürnberg müsst ihr einfach mitnehmen.

Grüße euch alle hier

Bis bald
Gitta

[annika33]

Ihr Lieben ,

der Abnehmclub gewinnt so langsam tatsächlich Mitglieder. Prima! Ich bin definitiv ab dem 01.01.2010 dabei.

Heute ist ein komischer Tag. Alle Stabilität im Bezug auf meine Trauer, ist seit einer guten Viertelstunde gänzlich passé. Fragt mich nicht warum - es ist einfach so.

Das erlebe ich nun seit Mamas Nichtmehrdasein. Ich habe so Phasen, in denen es mir kaum gelingt den Alltag einigermaßen zu bewältigen - dann stabilisiert sich das für einen relativ langen Zeitraum X - ja, und dann...dann kommt diese Erkenntnis, sie vorläufig nie wiederzusehen, so schmerzlich ins Bewusstsein, dass es einen förmlich von den Beinen haut.

Ich bin ja so ein Grübel-Typ. Ich denke viel und suche nach Antworten. Und finde ich die nicht, dann suche ich nach einer Annika-Antwort. Also etwas, was ich für mich persönlich, wenn eben auch nicht gänzlich klärend, hinnehmen kann. Und ich denke viel nach. Und manchmal hat man doch für so Dinge ein Gefühl. Und irgendwie....das mag ja eben genau die Utopie an der Sache sein, die mich einfach den Rest meines Lebens über Wasser hält, aber ich glaube, dass man sich irgendwann noch einmal wiedersieht. Irgendwie meine ich das zu fühlen. Also ich meine ich spüre meine Mama - nicht mehr hier....das wäre ja plemmplemm und ich glaube schon, dass ich ein recht bodenständiger, realistischer Typ bin - aber irgendwie hab ich meine Hoffnung nicht verloren. Hoffnung?! Auf was?

Genau das ist der Punkt, wegen dem ich mich an Euch wende. Es gibt ja die "Kategorie Mensch", die sehr gottesgläubig/ -fürchtig ist. Dann andere, die vielleicht nicht glaubensverbunden sind, aber eben für sich selber eine eigene "Theorie" entwickelt haben. Mich würde interessieren, wie Euer Empfinden, wie Eure Vorstellung ist. Was sagt Euch Euer Gefühl?

Interessiert mich einfach, weil ich einfach für mich immer dazugewinnen möchte und kann. Wenn Ihr so lieb wärt und einfach mal Eure Sichtweise (kurz oder lang - wie ihr mögt ) schildern könntet, das würde mir glaube ich helfen und ein wenig meiner alten Stabilität wiedergeben.

Danke dafür!


@Diana...was mich ja mal brennend interessiert. Die Entzündungszeichen am Herzen...wie hat man das denn dargestellt? Ich bilde mir auch Herzbeschwerden ein (seit Mamas´Krankheit bin ich arg hypochondrisch - ich geb´s zu ), aber seit ich mal ein sogenanntes "Schluckecho" hatte, bin ich eigentlich bedient. Also wenn ich die Untersuchungen vor mir herschieben kann, dann tue ich das auch . Nun würd mich eben brennend interessieren, ob bei Dir eine, mir Weichei wesentlich sympathischere Methode, angewendet wurde.

@Sputnikchen...freue mich sehr, Dich zu lesen.

Erkältungsmäßig geht es längst reihum. Ätzend! Aber dieses Mal wenigstens ohne Fieber. Fortschrittlich, gell?!

Du sprichst mir aus der Seele... verdrängen... wegschieben.. genau das tue ich. Und dann, manchmal schaue ich die Bilder von Mama an, die ich nach ihrem Tod gemacht habe... und zweimal habe ich mir die Aufnahme angehört wo Mami unter dem Dormicum so gestöhnt hat. Eigentlich war sie ja für den Hausarzt gedacht, damit es wieder abgesetzt wird... und dann ging alles so schnell... und löschen kann und will ich sie nicht.
Bizzar, aber es hilft mir...

Ich kann mir das gut vorstellen. Es ist tröstlich, weil es neuerlich vor Augen führt, einfach wieder "aktuell macht", dass die Erlösung als solche wirklich erforderlich war. Und das tröstet. Ich kann das supergut nachvollziehen. Auf meinem Handy da befindet sich ein Bild, auf dem meine Mutter schon in recht schlechtem Zustand war. Dieses Bild gibt mir auch Trost. Trost deshalb, weil man doch wieder aus dem Bewusstsein verdrängt, wie schlimm die Situation sich dargestellt hat. Die Erinnerung verblasst. Unsere Seele ist so aufgebaut, das zu speichern, was uns gut tut, und das zu löschen, was wir irgendwann nicht mehr brauchen. Meine Seele löscht manchmal zu schnell. Dann - es ist selten - bediene ich mich der modernen Technik und schaue auf das Bild im Handy.

Heute habe ich gute Bilder angesehen. Ich wollte was in Blumes Weihnachts-Faden stellen, aber war mal wieder zu dämlich zum scannen . Mama sieht da so gut aus, so jung...die Bilder sind so alt, all das ist so weit weg, dass ich das nahezu emotionslos betrachten kann.

Was Weihnachten angeht - also feiern werden wir das. Und hier in der Wohnung ist es wirklich hübsch geschmückt (ohne mich selber loben zu wollen - hab sonst keinen begabten Deko-Daumen, aber dieses Jahr ist es sehr behaglich und gemütlich - bastel mir meine Nestwärme selber ) - doch ... ich freue mich auf Weihnachten.

Dass auch Du dem Abnehmclub beitritts, finde ich super. Mal gucken was wir insgesamt so an Gewicht verlieren !

@Mariesol ...gemeinsam sind wir stark ! Ab dem 01.01. - keine Pralinen mehr, okay ?! <<Handschüttel>>


Liebe Gitta,

ebenfalls neues Mitglied im Abnehmclub <<handschüttel>> *Mitgliedernadel inne´Bluse pieks* - ehe wir abnehmen...da hab ich mal ´ne Frage. Bei uns im Rewe, da haben sie regelmäßig Schäufele und Eisbein im Angebot. Ich wäre für tolle Rezepte, hier oder per PN, ausgesprochen dankbar . Ehe die Abnehmphase in Kraft tritt, kann ich davon noch gut zehren.

So, nun lese ich quer. Euch allen liebe Grüße!

Annika

[Blume68]

Liebe Annika,

es ging mir nun gut ein Jahr so ähnlich, wie von dir beschrieben. Ich wusste, irgendwie, dass es meiner Mama gut ging. Schon, weil sie einen Teil ihrer Lieben wieder bei sich hatte.
Aber Nähe - die spürte ich nicht. Ich war traurig, ich habe sie vermisst, ein Zeichen von ihr. Andererseits konnte ich gut damit umgehen, weil ich kein Bedauern in mir hatte, nichts Ungeklärtes. Ich haderte nicht, ich kam und komme gut mit meinem Leben klar - nur die Nähe fehlte mir, manchmal. Eines Tages fing ich an, sie anzusprechen. Ganz direkt. Ganz spontan. Es war eine Bitte. Eine kleine Sache - ganz profan. Der Ohrstecker, von ihr geschenkt, der mir heruntergefallen war, und den ich nicht wiederfand. "Mama, bitte, hilf mir, ihn zu finden!". Hört sich so dämlich an. Aber nachdem ich bereits vorher alles abgesucht hatte, lag er da - plötzlich sichtbar. Ähnliche Situationen könnte ich jetzt aufzählen - spare es mir aber.

Du weißt, ich habe in Mamas Erkrankungszeit öfter mit Gott versucht zu sprechen. Nicht, um unmögliches zu bitten! Aber um das mögliche eben... Glauben ist immer so eine Sache - jeder muss für sich herausfinden, woran er glaubt, und was er/sie zulassen mag.

Weihnachten naht, und ich gehe es an, so gut es eben geht...auf meine Art. (z.B. durch meinen Weihnachts-Quilt.)

Und weil es für mich dazugehört, stelle ich dir einen Link hier herein.
Weil er so schön zu deiner Frage passt. Und zu dem, was mir Kraft und Trost gab und gibt, trotz der Traurigkeit. Ich weiß nicht, ob du es kennst, oder ob du damit etwas anfangen kannst. Das ist sicher keine Antwort auf deine "Frage", aber vielleicht dennoch passend. Für mich passt es jedenfalls.

Sie fehlt mir sehr, gerade in dieser Zeit. Aber vielleicht ist es wie das Lernen einer fremden Sprache...hören zu können, was sie mir sagt. Alles braucht seine Zeit - auch das Lernen von fremden Sprachen. Und Gott - er spricht mit Sicherheit manches Mal eine Sprache, die wir zunächst nicht verstehen.

Ich wünsche dir und deiner Familie einen schönen, liebevollen, nicht zu traurigen 3. Advent.

Umarme dich
dein Blümchen

http://www.rilke.de/briefe/231203.htm

PS: abgenommen habe ich seit dem Sommer auch - darf ich ab Januar auch beitreten, damit das, was sich ab Weihanchten wieder ansammelt, meiner wieder entledigt?!

[bea]

liebe annika,
heute in kürze, morgen ausfürlicher...
ich glaube an ein leben nach dem tod. ich bin mir sicher dass all unsere lieben nun im himmel sind und es ihnen dort ohne schmerzen und die schreckliche krankheit gut geht...

lg, bea

[Mapa]

Hallo Ihr Lieben,
auch auf die Gefahr hin, mich wieder unbeliebt zu machen, sehe ich die Dinge glaubensmäßig etwas anders. Wohlgemerkt war es nicht immer so. Als Kind und auch lange Zeit später noch war ich "normal" gläubig. Inzwischen nicht mehr (wobei ich nicht 100%ig der Meinung bin, dass da nichts ist, aber ich gehe damit nicht konform; würde jetzt hier aber zu lange dauern, das genauer zu erklären). Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass alle Religionen darauf hinauszielen, die Tatsache des Todes besser bewältigt zu bekommen. Nun, damit haben sie ja auch schon einen guten Zweck erfüllt. Alles, was einem dabei hilft ist gut. Ich denke auch, dass jeder für sich selbst entscheiden kann und soll, an was oder in welcher Form er glauben möchte. Der Hinweis, dass es den Verstorbenen jetzt bestimmt besser geht, ist ja nicht verkehrt, denn sie merken ja nichts mehr und wissen auch nicht, dass sie nicht mehr da sind.
Selbst wenn es danach etwas geben sollte und man die Aussicht auf ein Wiedersehen hätte, hilft mir dieser Gedanke im Moment nicht weiter, weil ich die Menschen ja jetzt im realen Leben vermisse. Auch die oft verbreitete Annahme, man käme in anderer Form wieder auf die Welt, nützt mir persönlich nicht viel. Was habe ich davon, wenn ich z. B. als Biene oder irgendetwas Anderes wieder auf die Welt komme? Ich wüsste ja dann nicht, dass ich das bin, also ich meine, es wären ja nicht meine Gedanken.
Andererseits bin ich der Meinung, dass es trotzdem gut ist, wenn man gläubig ist, weil ich denke, dass gläubige Menschen eben gerade mit dem Tod und allem, was damit zusammenhängt, besser umgehen können. Ich denke, dass es der Glaube leichter macht. Und schaden kann es schließlich nicht. Wenn nichts danach ist, merken es die Menschen ja nicht. Wenn doch was ist, um so besser, eine angenehme Überraschung.
Glaubt und denkt also Alle so, wie es für Euch gut ist oder wie Ihr eben überzeugt seid. Was ich mir allerdings wünschen würde ist vor allem, dass gerade die Menschen, die gläubig sind, mehr nach diesen Glaubensregeln leben und handeln würden, dann wäre so manches einfacher und angenehmer auf der Welt.
In diesem Sinne wünsche ich Euch noch eine schöne, besinnliche Adventszeit.
Liebe Grüße,
Mapa

[rosa.sputnik]

Hachz Mapalein,...

und wieder einmal sprichst Du mir aus der Seele...

Ich drück Dich
Jasmin

[annika33]

Hallo Euch allen,

ich piepe mal ganz kurz - später oder morgen ausführlicher.

Momentan....also ich umschreib´s mal so. Als ich gerad in Richtung nach Haus fuhr (war Weihnachtsgeschenke besorgen), da nahm ich ne Abkürzung und da steht so ein riesengroßer, prächtiger Ahornbaum. Im Sommer/Frühjahr ist das eine Wucht den zu bestaunen. Wirklich supergroß und toll gewachsen. Ich hab ja sonst nicht so den grünen Daumen, aber der Baum...echt toll. Naja...und heute...da steht er da, der Himmel sehr trist und es ist superkalt, und der Baum, der logischerweise kein einziges Blatt mehr trägt, ist kahl und trotzt da der Kälte. Sah irgendwie ganz leer und traurig aus. So ist´s gerad in mir drinnen. Genau so!

Darum schreibe ich auch weniger. Ich bin nicht der Typ, der sich da selber groß bemitleiden will und ich mag auch gar nicht auf´n Schoß. Der Schoß auf den ich wollen würd, ist eh nicht mehr da. Ich versuch aus meinem Loch wieder rauszukommen - ach...eigentlich hocke ich da nicht konstant drinnen - der Alltag reisst einen raus, aber wäre der nicht, der Alltag, dann wäre es verdammt schwer momentan.

Lichtblicke gibt es aber immer wieder. Gestern war ich im KIGA und wir hatten so einen adventlichen Quasselnachmittag. Ist sonst nicht so mein Ding, aber ich muss meine Meinung revidieren. War richtig toll und ich bin meiner Tochter gestern "anders" begegnet. Ist schon schön zu sehen, wie sich so ein kleiner Mensch entwickelt, und was er vermag, wenn die Mama mal nicht dabei ist.

So Ihr Lieben, wiegesagt...ein andermal mehr. Euch von Herzen Dank für Eure Sichtweisen. Ich finde all das zusammen, gibt einem die Möglichkeit, die Dinge von unterschiedlichen Seiten zu beleuchten und dann kann man für sich das stehenlassen, was man hinzugewinnen möchte. Mir hilft das. Von jedem ein bißchen ergibt ein Ganzes.

Liebe Grüße

Annika

P.S:: Liebe Jojo, Dir lasse ich an der Stelle besonders liebe Grüße hier und hoffe es geht Dir gut. Was machen die Blutwerte?

[bettinaco]

Liebe Annika,
mir geht es ja nicht viel anders, wenn ich diese kahlen Bäume sehe und die halb erfrorenen Blumen auf unserem Balkon. Das ganze Elend gepaart mit dieser ätzenden Dunkelheit und ekelhaften Kälte.

Aber wenn ich auch bekennende Heidin bin, eines weiß ich genau: In ein paar Monaten wird alles wieder zu neuem Leben erwachen und wachsen wie blöd. Auch dein Ahorn wird dann wieder grün! Bis dahin freu dich an deiner Familie, mit der hast du großes Glück.

Und ich nehm dich jetzt mal in den Arm , ob du willst oder nicht.

Liebe Grüße und auch von mir einen Extragruß für Gabi mit guten Wünschen für die Kontrolle.
Bettina