Meine Mama/meine Seele -sie kämpft so tapfer -

[honeybunny1012]

Hi liebe Stefanie,

es tut mir soooo leid deine Zeilen zu lesen. Ich kann mir sehr gut vorstellen wie es dir geht.....wir machen das gleiche mit meiner lieben SchwiMu durch. Es ist so verdammt schwer mitanzusehen, wie ein geliebter Mensch nach und nach stirbt.....denn so sehe ich das mittlerweile. Meine SchwiMu war gestern wieder auf der Onko und die Ärzte haben ihr gesagt, dass die rechte Lunge vom Tumor schon total nach unten gedrückt wird und sie ohne Sauerstoffflasche wahrscheinlich gar nicht mehr sein kann seit Tagen erbricht sie nur noch und ich habe das Gefühl, dass es bald zu Ende geht ....und niemand kann helfen......

viel Kraft an euch alle

LG Gitti

[_Stefanie]

Liebe Gitti,

es klingt schrecklich was Du schreibst....ich wünsche Dir dass ihr Kraft habt, ihr beizustehen....und dass sie nicht so leiden muß.

Mir fehlen einfach die Worte.
Einerseits bin ich seltsam ruhig. Andererseits schwirren soviel Fragen in meinem Kopf: Wie schlimm wird es noch? WIe lange noch? Was tun? Wie LEBEN?
Ihren Wunsch, meinen zukünftigen Partner noch kennenzulernen, kann ich ihr wohl kaum erfüllen, da es so aussieht, dass ich grad jetzt nicht vor die Tür möchte, und dann auch nicht so wirklich anziehend wirke (denn wer will schon jemanden, der solche Probleme hat).
Aber so lächerlich das klingt, ich weiß es würde ihr "besser" gehen, wenn sie das noch sehen könnte, dass ihre "kleine" Tochter endlich den richtigen findet, nach all dem Schmerz.
Meine Mama und ich hatten beide böse Erfahrungen mit Beziehungen. Sie selbst hat ihre große Liebe auch erst vor wenigen Jahren kennengelernt.
Ich würde ihr so gerne noch diese Wünsche erfüllen, die sie für mich hat, denn ich weiß, dass sie da sind.
Das klingt jetzt alles unwichtig und nebensächlich, aber das sind nunmal AUCH Gedanken, die mich jetzt bewegen.
Wieviel Zeit noch??? Wieviel......Leid noch???
Ich will nicht dass sie leidet. Ich will dass sie eine Entscheidung trifft , sie alleine.
Wenn es ein Wunder gibt, sagt sie, dann gibt es das auch ohne Chemo.
Da hat sie recht.
So deutlich hatte sie mir noch nie gesagt, dass es GAR KEINE Hoffnung gibt für sie. Dass ihre Krebsart nicht heilbar ist. Dass sie das von Anfang an wußte, aber niemandem so gesagt hat.

Weiß nicht, was zu tun ist. Was ist richtig, was falsch, wie soll ich mich verhalten. Manchmal bin ich unsicher.
Und manchmal weiß ich sehr genau was zu tun ist.
Im Moment versuche ich in mich zu horchen, ob die Wahrheit schon angekommen ist. Ob ich sie wirklich schon verinnerlicht habe. Und wo dann der absolute Zusammenbruch bleibt, das frag ich mich.
Ich habe geträumt, jemand überbringt mir die Todesnachricht. Und da bin ich einfach umgefallen und habe geschrien so laut ich konnte. Und dann kriegte ich keine Luft mehr. Und die Welt brach wirklich zusammen, alles verschwamm und alles war Schmerz und alles war egal. Es war so seltsam, einerseits so schlimm und so unwirklich und so schmerzhaft.

Ach ich kann nicht mehr schreiben.........


Ich wünsche euch allen da draußen Kraft und bessere Tage und dass es Hoffnung irgendwo gibt .

Ich hab meine verloren.

[honeybunny1012]

Liebe Stefanie,

danke - wir können wirklich viel Kraft brauchen. Leiden muss sie leider schon seit fast 7 Jahren.....aber das heurige Jahr war echt extrem.....

Es tut mir im Herzen weh liebe Stefanie deine Zeilen zu lesen......ich kann sehr gut verstehen, dass du deiner Mama den Wunsch noch erfüllen möchtest einen Partner zu finden. Deiner Mama würde das bestimmt sehr gut tun - so weiß sie, sie muss dich ganz alleine zurück lassen....du kannst dich nirgends ausweinen und niemand kann dich trösten......fühl dich gedrückt ....ich hab meinen Mann und meinen kleinen Sonnenschein Elias (kam gerade in die Schule) da gibt es immer Zerstreuung - und ich muss stark sein - für meine Familie ! Heute waren wir wieder bei meiner SchwiMu. Ihr ging es noch schlechter als die Tage zuvor. Sie erbricht nur und hat jetzt leider auch keinen Lebenswillen mehr..........und wir können nicht helfen.
Sie wollte uns heute alle anrufen, damit wir zu ihr kommen - sie sagte, sie hatte das Gefühl sie muss sterben....möchte uns alle um sich haben.....was sollen wir nur tun ????????? Wir sind so verzweifelt....wir können ihr nicht mehr helfen. Und nach und nach kommen ihre Verwandten und Nachbarn - so zusagen - sich verabschieden !!!!!!!!!! Wie geht man mit sowas um ?? Wir selbst haben Angst, wenn wir von ihr weg fahren, sie das letzte mal zu sehen. Jedesmal wenn ein Krankenwagen fährt oder die Glocke läutet (bei uns am Land ist das Brauch wenn jemand stirbt) bekommen wir die Panik...........

Ich ertappe mich oft selbst dabei wenn ich denke: lieber Gott, nimm sie zu dir, lass sie gehen.......damit sie nicht mehr leiden muss.....
Weiß nicht mehr was ich denken soll und fühle mich sooooo leer....

Ich wünsche mir so sehr, ich kann wieder an was anderes denken - an die schönen Dinge des Lebens.....leider kenn ich das zu gut, was du schreibst: der erste Gedanke ist meine SchwiMu....den ganzen Tag über lassen einen diese Gedanken nicht los....und am Abend wenn alles schläft erst recht nicht.....es tut gut, dass alles aufzuschreiben und zu wissen, es gibt liebe Menschen, denen es gleich geht - die das verstehen.....
DANKE für´s Lesen

Alles Liebe von Gitti

[Luna_]

Hallo an alle mal wieder

ich verfolge immer wieder alles was hier geschrieben wird...
und kann sehr gut mitfühlen!!!!

im Moment sitze ich in der Arbeit und hab noch eine Std bis Dienstschluss!
Meine Gedanken drehen sich, wie bei euch auch, seit dem Aufstehen bis zum Schlafengehen zu 90% um meine Mama und den nächsten Anruf...
totales Kopfkino und noch immer starke Schlafstörungen!

Sie kam jetzt am Mittwoch Morgen auf die Palliativ Station

Sie wiegt im Moment 48 kg, kriegt fast nichts zum Essen u Trinken runter, der Urin ist dunkelbraun, sie hat neben Gallen-Leber- und Nierenstau dadurch Gelbsucht und nun auch noch leichtes Fieber....die Stents werden höchstwahrscheinlich nicht mehr gewechselt... ich weiss nicht, aber ich denke jetzt gehts dann mal schnell!!!!

Hat jemand von euch erfahrungen mit der palliativ station ?????


muss aber natürlich trotzdem weiter machen mit allem

liebe grüße an alle!!!!

[honeybunny1012]

Hallo ihr Lieben,

Liebe Luna, tut mir sehr leid, dass es auch deiner Mama schon so schlecht geht. Ich habe leider keine Erfahrung mit Palliativ - meine SchwiMu ist ja noch immer zuhause, sie will nicht ins KH - mich würde aber auch sehr interessieren, wie das alles mit der Palliativ Station funtktioniert. Meine SchwiMu will absolut nichts hören, was mit Sterben (oder Sterbebegleitung) zu tun hat.......sie blockt das alles komplett ab......heute sagte sie, sie will noch ein paar Jahre bei uns bleiben..............ich weiß nicht - wie ist das bei euren Müttern - reden sie vom Sterben - wissen (und spüren) sie, dass es bald vorbei sein wird - und vor allem - lassen sie es zu ??????? Meine SchwiMu sagt jetzt wieder sie will kämpfen, will nicht sterben, wenn sie wieder isst, schafft sie es vielleicht noch ein paar Jahre
Es ist so schwer zu ihr zu fahren und zu sehen, wie es ihr von Tag zu Tag schlechter geht.....sie erbricht seit Wochen nur noch und behält ja nichts drinnnen - aber bei der Untersuchung am Dienstag auf der Onko sagten die Ärzte, die Blutwerte sind schön und soweit alles okay

Haben die Ärzte euren Müttern immer die Wahrheit gesagt ?????? Vielleicht sollte mal eine von meinen Schwägerinnen mit einem Arzt reden....

Drücke euch alle ganz lieb und wünsche euch viel Kraft......mir geht es zur Zeit kraftmässig wieder etwas besser.....aber wie lange????

[Luna_]

liebe honeybunny!

also das mit der palliativ station lief jetzt bei meiner mama so ab, vor ca 6 wochen bekam sie die 15. und ihre letzte chemo weil sie nichts mehr bringt...danach wurde sie eingestellt, der tumor wächst und sie hat viel probleme mit gelbsucht!
konnte aber zwischendurch nach hause und ihr ging es sogar soweit ok das sie klar kam!
am mittwoch früh wollte sie freiwillig ins KH weil sie starke schmerzen + wieder gelbsucht hatte !
da in der krankenhaus verfügung schon vom arzt drinn stand das sie bei der nächsten stationären aufnahme auf die palliativ station kommt, war mir fast schon klar was das heisst!

am samstag war ich bei ihr ca 3 std und seit dem ist mir selbst nur noch schlecht!
sie bekam in der zeit 2 morphium spritzen, 2x morphium am tropf und wurde dann schliesslich angeschlossen an einen apport? der ihr 24 std über morphium gibt und bei trotzdem schmerzen bekommt sie zusätzlich nochmal gespritzt! ansonsten lief ihr blasenkatheter dauernd über und ihr bett war nass... durch den druck den die schmerzen verursachen!
die schwestern kümmern sich gut!
meine mama wollte mir seit gestern eine sms schreiben, aber ich glaub das schafft sie nicht mehr!
ich habe auch mit der schwester gesprochen...ich muss auf jeden fall mein handy stets bei mir haben, es kann sehr schnell gehen

ps: untersucht und weitere stents wechsel ausgeschlossen

ansonsten auf die frage wie sie JETZT damit umgeht... also sie hat sich schon gelöst ! worüber ich verdammt froh bin!! weil am meisten weh tut es mir wenn es ih weh tut, aber ich habs am samstag ganz krass gemerkt : ich heule und heule und sie gar nicht mehr, ist nicht traurig, vermisst keinen richtig usw usw

ps: und ja die ärzte sagen im grossen und ganzen schon die wahrheit, also wenn es z.b. um blutwerte geht! bei uns haben sie gesagt wo es schlecht war, dann sehr schlecht und schliesslich kaputt...



ich schaue dauernd auf mein handy!!!

[_Stefanie]

Hallo Gitti, hallo Luna,

also meine Mama redet nicht direkt übers STerben . Nur letztens am Telefon hat sie mir gesagt: "Keiner sagt einem dass das Sterben so schwer ist, nur immer dass das Leben nicht leicht ist"

Habe auch mal versucht ihr ein paar Ansätze zu geben um über das "danach" nochmal nachzudenken...,.habe auch gesagt "die da oben, die machen auch soviel durcheinander und die lassen sich schon viel Mist einfallen".
Daraufhin hat sie nur gesagt: "Ja, die sind sich wohl noch nicht einig...die knobeln noch"

Donnerstag (oder Freitag?!) war ja wieder Blutabnahme, Leukos o.k., dafür Thrombos jetzt runter.
Heute morgen war sie wieder zur Blutabnahme...als ich vorhin anrief sagte sie nur, "Blutwerte sind immernoch scheiße".
Auf meine Frage, was man da jetzt macht, sagte sie nur, sie wüßte nicht ob man da überhaupt was machen kann. Sie wartet jetzt mal auf die Meinung der Onkologin.
Ich weiß nicht was das heißt, warum bessern sich die Blutwerte nicht? die Leber war doch eigentlich i.O.

Die Onkologin war wohl immer sehr ehrlich mit Mama. Nur Mama nicht mit uns.

Zu allem Überfluß war ich heute zur Vorsorge bei der Frauenärztin. Brustultraschall war heut wieder dran, ich hatte vor zwei Jahren mal ne auffällige Zyste (hab mehrere von den Dingern).
Naja und jetzt ist also rechts auch wieder viel los zystenmäßig. Und leider ist wohl irgendeins dieser blöden TEile nicht so klar abgegrenzt. Ich soll mir keine Sorgen machen, aber ich hab ne Überweisung ins Brustzentrum. Nur zur Sicherheit , sagt sie. Vier Augen sehen mehr als zwei, sagt sie.
Sie glaubt nicht dass da was ist.
Ich soll mir keine Sorgen machen?! ICH ? Sorgen??? Nein, bin ja gar nicht besorgt. Über nix mehr. Fühl nix mehr.
Bin glaub ich verrückt.
Schalte Gefühle aus, weil sie zu weh tun würden....

Liebe Grüße und viel Kraft wünsch ich euch...
tut mir leid wenn ich grad nichts aufbauendes sagen kann...bin leer.....

[honeybunny1012]

Liebe Luna, liebe Stefanie,

ich glaube, eure Mamas sind schon einen Schritt weiter als meine SchwiMu......heute war ich bei ihr - sie hat keine Schmerzen, sie hat nur ein Schmerzpflaster, bekommt kein Morphium....noch nicht.....aber sie hat heute gesagt, sie braucht bald eine Infusion, sonst trocknet sie aus....und sie hat das erste mal über den Tod geredet sie schickte zwar voraus: "ich muss ja nicht heute oder morgen sterben, aber ich habe mir Gedanken gemacht." Sie möchte verbrannt werden......sie hat so Platzangst und ihre Sorge, sie erwacht im Sarg wieder wenn sie eingegraben ist verfolgen sie im Schlaf !!!!!!!! Des weiteren möchte sie das Begräbnis an einem Samstag, damit auch ALLE Verwandten und Bekannten kommen können - sie sagte, sie möchte nicht, dass nur 50 Leute da sind....(sie war immer ein sehr geselliger Mensch, je mehr Leute desto lieber......auch jetzt noch) Ich bin irgendwie ganz durcheinander und verwirrt, denn mit so was hab ich nicht gerechnet !!!!! Anscheinend ist ihr im Unterbewusstsein doch klar, dass es bald vorbei sein kann/wird ......bin ganz durch den Wind.....kann heute bestimmt nicht schlafen........bin ganz erschrocken über ihre Worte.....

Liebe Stefanie, langsam denke ich auch, dass meine SchwiMu uns vielleicht nicht immer alles sagt, um uns alle zu schützen......so wie deine Mum.....
....kann dich irgendwie verstehen, dass du keine Gefühle mehr zeigen kannst, alles in dir leer ist.......drück dir die Daumen, dass deine Brustuntersuchung gut ausgeht ....

Liebe Luna, zum Glück hat sich deine Mum schon gelöst.....wenn sie gar nicht mehr traurig ist und schon niemanden mehr sehen möchte weiss sie bestimmt das sie bald gehen wird......es tut mir so leid für dich.....aber bestimmt ist sie dort dann besser aufgehoben - als hier mit den unglaublichen Schmerzen.....

Wir beten auch schon täglich zu Gott, dass er meine SchwiMu erlöst.....wir können sie nicht mehr leiden sehen - sie sagt immer, sie möchte bei uns bleiben - wir wissen aber genau, dass sie es nicht mehr lange kann.....ihr Körper bald aufgeben wird.....
Sorry, dass ich heute so viel geschrieben habe.....musste mir vieles von der Seele schreiben....danke für´s Lesen und vieeeeel Kraft für euch beide....

[_Stefanie]

Hallo!

Ich weiß nicht was mit mir los ist.
Gestern war ich eigentlich relativ "gut" drauf, aber als ich mit einer meiner Tanten telefoniert habe , und sie mir sagte, wie schwach Mama doch ist und wie schlecht es ihr geht , und dass man ihr die verbleibende Zeit doch so angenehm wie möglich machen sollte...da war ich wieder fertig.
Ich kann und darf den Zusammenbruch nicht zulassen.

Auf der Heimfahrt liefen auf einmal ein paar Tränen. Hab die schnell getrocknet.
Bin dann zu Mama, und sie hat mir sofort angemerkt dass ich traurig bin.
"Was ist los, Du wirkst so traurig?"
Hab gesagt, es wäre halt kein guter Tag.
Und hab auch noch mal gesagt, dass es nicht immer einfach ist, zu verstehen, warum das Sterben so sein muß. Warum soviel Qual...
Und Mama meinte "schlechtes Kharma" .
Mag mir nicht vorstellen, dass wir für frühere Leben "bezahlen" müssen....
Fühlt sich für mich nicht als "wahr" an.

Außerdem hab ich irgendwie ANgst vor mir selbst.
Habe Angst, weil ich scheinbar alles so cool hinnehme, alles im Griff habe.
Und ich bin wütend. Ich bin so sauer, dass ich mich nicht MEHR aufrege, dass ich nicht tobe und schimpfe und ich bin so "hinnehmend" und akzeptiere scheinbar alles einfach so.
Muß ich nicht irgendwas TUN??? Wieso TU ich nichts???
Ich kann doch nciht einfach so weitermachen?
Was bin ich für eine Tochter. Sage immer, Mama bedeutet mir alles auf der Welt.
Und dann, wenn man sie mir nehmen will....dann lasse ich das einfach zu???
Das kann ich doch nicht!
Ich muß ihr doch neue HOffnung geben, und Kraft und Glaube....
Ich muß doch nen BEschwerdebrief irgendwo abgeben, zum Anwalt gehen, die Welt verklagen?!?

Kann es nicht besser beschreiben, ich hoffe irgendjemand liest das hier, und kann mir erklären was mit mir los ist.
Glaube ich drehe irgendwie durch, oder verändere mich grad sehr stark. Und ich weiß nicht ob das gut oder schlecht ist. Ich weiß nicht was das über mich aussagt. Oder wie ich damit umgehen soll.
Was soll ich tun, was soll ich sagen, akzeptieren/kämpfen?
Was hilft meiner Ma? Was hilft mir?

Angst/Trauer/Wut...diese Gefühle müssen doch einen SINN haben. Uns irgendwo hinführen.....

[Luna_]

wieder mal ein hallo an alle vor allem an stefanie!!

mit dir geht gerade ein gefühlschaos um!! das ist doch ganz klar!! was glaubst du wieviel verschiedene stufen ich erlebt habe und immer noch durchmache...

zuerst kann man die diagnose nicht "glauben", meint das noch hinnehmen zu können, dann später folgt traurigkeit und angst über das was noch kommen könnte, dann geht es einem vll wieder besser weil man ja doch auf wunder hofft, schliesslich kommt dann die wut!!! weil man so machtlos ist und nicht den menschen den man am meisten liebt von allen (also in meinem fall) verlieren will!! und zuletzt folgt die trauer!! man sagt ja auch "wenn die hoffnung stirbt, kommt die trauer" usw...
auf jeden fall hab ich mich wieder ein stück mehr kennengelernt in dieser zeit!!


es war eine grausame zeit, die trotz allem auch ein paar versteckte schöne momente auch viele mit meiner mama in sich birgt!!!

nun ist ihre leidenszeit bald vorbei...
sie liegt im sterben

ich war gestern mit meinem bro bei ihr und wir konnten sie nicht wecken so viel schläft sie durch das morphium!!

ich wünsche ihr nur noch den schlaf, damit sie keine schmerzen erleiden muss!!!

wir standen gestern bei ihr und sassen und streichelten über ihr gesicht und unterhielten und weinten und ich bin mir sicher, das sie, wenn auch im unterbewusstsein weiss das wir da waren...

heute geh ich wieder hin!!

[Luna_]

ich wollte nur mitteilen auch wenn hier iwie keiner mehr schreibt...

das meine mama gestern morgen gestorben ist !!!

ich wünsche allen anderen die das selbe durchmachen müssen alles gute und liebe, viel glück und kraft!!!

[Tinchen68]

Liebe Luna!

Möchte dir und deiner Familie mein herzlichstes Beileid
aussprechen.War nur stille Mitleserin,aber es tut mir
sehr leid für dich Der einzige Trost ist wohl,das sie jetzt
nicht mehr leiden muß.
Ein stiller Gruß
Tinchen

[Luna_]

vielen Dank!!
ja irgendwo war es eine erleichterung aber dann ist man auch wieder so unendlich traurig!!

ich versuche einfach aus allem das "beste" zu ziehen!
im moment bin ich eh sehr abgelenkt weil ich sehr viel zu tun habe, wie z.b. noch die wohnungsauflösung und die ganzen kündigungen (ein leben aufzulösen ist echt krass)
mein bro zog erstmal zu mir usw usw usw

iwann hat man aber wieder einen normalen lauf! und ich hoffe einen glücklichen

[Elisabethh.1900]

Liebe Luna, hiermit möchte ich Dir und Deiner Familie mein herzliches Beileid aussprechen!

Elisabethh.

[Luna_]

vielen dank!! ich freue mich immer über jede anteilnahme
dir noch eine gute nacht!!