Betroffen?! Angehörig?! Herzlich Willkommen!

[MichaelaBs]

Liebe Annika,

klar lese ich fast immer bei Dir, ich muss doch wissen, wie es Dir geht und auch Jojo-Gabi. Alle anderen sind mir ja auch nicht fremd hier bei Dir im Faden.
Gerade genieße ich mein kurzes Hoch durch Cortison, gestern gab es Chemo.
Ihr wolltet doch in diesem Jahr abnehmen? Gern nehme ich was davon ab. Voll Sorge lese ich von Gabis Gewichtsabnahme und denke, ja, genauso geht es mir auch. Es ist sehr schwer, zunehmen zu wollen, glaubt mir.

Morgen kommt wieder mein Mütterlein und wir essen zusammen, da mundet es mir gleich noch besser und ich will diese Woche mit dem Corti auch dafür nutzen, "ordentlich" zu essen.

Liebe Grüße an alle, die hier zuhause sind
Michaela

[rosa.sputnik]

Moin zusammen,

Boah Michaela, von mir kannste gleich 20 kg haben... Mensch, wenn das doch gehen würde. Ich futtere nur noch Müll... das aber wenigstens 24h am Tag.
Und werde fetter und kurzatmiger... Dauerbronchitis... bäh!
Also, wie gesagt,... 20-25 kg gebe ich gerne ab...Freiwillige vor!

Jojo Gabi
ja, ich schliesse mich Annika an und hoffe dass der Krankenhaus PC kaputt ist, oder irgendsowas...
Ich hoffe dass Du da ordentlich gepäppelt wirst und es Dir gut geht...
Bitte melde Dich bald wieder...

Annilein,... echt Du bist 'ne Bazillenschleuder erster Güteklasse... gibt's ja gar nicht.
Hier ist alles wie immer... der Husten kommt nur noch anfallsartig ein paarmal am Tag, aber das kenne ich ja schon.
Heute habe ich mich den ganzen Tag schön ordentlich selbst bedauert, mein Dad hätte heute seinen 80. Geburtstag gefeiert (wenn er nicht schon mit 58 gestorben wäre)... naja... auf jeden Fall kam mir dieses Gefühl der "Elternlosigkeit" wieder hoch... war ganz schön geknickt heute.
Und Brownie, unsere Labrador-Schmusebacke, hat deutlich zu hohe Leberwerte, jetzt haben wr seit einem Monat mit Mariendistel etc. rumgedoktort... heute war dann Kontrolle... nüscht. Donnerstag muss sie dann nüchtern ein paar Stunden in der Tierklinik bleiben weil noch diverse andere Tests gemacht werden sollen, im schlimmsten Fall eine Biopsie...
Aber ich bin erst einmal für eine Ultraschalluntersuchung...
Wir hängen alle so schrecklich an ihr, und Mom hat sie ja auch noch kennengelernt...
Jobtechnisch hat sich auch nichts getan, und ob Herr Obama sich doch noch durchsetzen kann bezweifele ich im Moment stark.
Immerhin.... hier wirds Frühling und am Sonntag hatten wir schon 28°C.

Liebe Gitta,
ich kann das gut nachvollziehen... ich habe durch meine Herzschwäche und Raucherlunge auch gehörige Einschränkungen und werde dann auch immer sauer und enttäuscht wenn mir meine Grenzen so aufgezeigt werden.
Mir geht es dann am besten wenn es weder zu kalt, noch zu warm ist... hier in TX gibt es das ja kaum, aber warte mal wenn ihr wirklich Frühling habt, dann geht es bestimmt besser.
Immerhin raffst Du Dich ja auch auf, was ich von mir in letzter Zeit gar nicht behaupten kann.

Mäpp'sche... Dich knuddel ich auch ganz feste... und versuch Dich in den nächsten Tagen mal anzurufen, wenn ich mal zu zivilen Deutschland Zeiten wach bin, wir haben seit Sonntag ja schon die doofe Sommerzeit...

Gabi Valesko..., olle Lieblingshessin... mit Dir habe ich ja heute telefoniert und wünsche Dir alles, alles Gute für die OP und ich bin sicher dass der Chirurg weiss was er tut... zumindest klang er ja so.
Ich versuche auf jeden fall Dich Freitag über die Station zu erreichen, ansonsten sei bitte so lieb und melde Dich bei Iris oder Schnekkerle... nur dass ich weiss wie es Dir geht.
Ich drück Dich gaaaaanz feste...

Allen anderen wünsche ich auch alles Liebe
Jasmin

[annika33]

Heute ist es ein halbes Jahr. Ein halbes Jahr ohne meine Mama.

Das Lied von Unheilig -Geboren um zu Leben - ich höre es z. Zt. häufig.

Ich frage mich immer wieder, ob es mir der Zeit, mit den Wochen, den Monaten, den Jahren, irgendwann besser, erträglicher wird.

Eines weiß ich aber ganz genau. Selbst wenn sich der Schmerz reduziert, so bleiben die Gefühle füreinander, die Liebe und all das, was man füreinander ist und war, unangetastet.

Im Lied heißt es:

Es fällt mir schwer,
ohne Dich zu leben.
Jeden Tag zu jeder Zeit,
einfach alles zu geben.
Ich denk' so oft,
zurück an das was war,
an jenem so geliebten vergangenen Tag.
Ich stell' mir vor,
dass Du zu mir stehst,
und jeden meiner Wege,
an meiner Seite gehst.
Ich denke an so vieles,
seit dem Du nicht mehr bist,
denn Du hast mir gezeigt,
wie wertvoll das Leben ist.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.
Wir war'n geboren um zu leben,
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Es tut noch weh,
wieder neuen Platz zu schaffen.
Mit gutem Gefühl,
etwas Neues zu zulassen.
In diesem Augenblick,
bist Du mir wieder nah,
wie an jenem so geliebten vergangenen Tag.
Es ist mein Wunsch,
wieder Träume zu erlauben,
ohne Reue nach vorn'
in eine Zukunft zu schau'n.
Ich sehe einen Sinn
seit dem Du nicht mehr bist.
Denn Du hast mir gezeigt,
wie wertvoll mein Leben ist.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.
Wir war'n geboren um zu leben,
für den einen Augenblick.
Weil jeder von uns spürte,
wie wertvoll Leben ist.

Wie wertvoll Leben ist.

Wir war'n geboren um zu leben,

mit den Wundern jeder Zeit,
geboren um zu leben.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.
Wir war'n geboren um zu leben,
für den einen Augenblick.
Bei dem jeder von uns spürte,
wie wertvoll das Leben ist.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.
Wir war'n geboren um zu leben
für den einen Augenblick.
Bei dem jeder von uns spürte,
wie wertvoll Leben ist.

Wir waren geboren um zu leben.




Mama, ich liebe Dich!

Deine Annika

[Mariesol]

Liebe Annika,

der Schmerz und die Trauer sind nicht jeden Tag gleich.
Ich habe mich verändert...und ein manches Mal erschrecke ich regelrecht darüber.Wo ist sie geblieben diese Gelichmütigkeit..in solchen Maßen, dass sie immer dann wirkte wenn schwierige Menschen kamen??
Weg!
Ich möchte nicht mit anderen Löwen/Stieren Wassermännern verglichen werden...die auch soooo trauern.
Ich möchte nicht in meiner allertraurigsten Phase...welche nur ich fühle und die ich nicht kommentiert haben möchte.....ja, da möchte ich dann auch nichts über aufregende "Basketballspiele" hören.
Ich laufe weg. Sicher nicht richtig aber es rettet mich vor Menschen mit denen ich auf einmal nicht mehr kann.
Gerade ist wieder kurz vor Ostern...gerade ist alles ein Jahr her. Wie viele Ängste waren in diesem Jahr, wie viele Hoffnungen...aber auch viel Liebe und viel Wärme. So schwer es war...es war ein wichtiges Stück auf meinem Weg.Es hat "etwas" mit mir gemacht.

Ich sende Dir ganz viele Grüße Mariesol

[rosa.sputnik]

Annika

ich drück Dich feste... ich glaub' es geht noch eine Weile rauf und runter...
und auch hoffe dass es erträglicher wird...

Alles Liebe Süße
Jasmin

[rosa.sputnik]

Liebe Annika,

ich wollte Dir nur einen schnellen Drücker schicken... ich hoffe es geht Dir etwas besser...

Alles Liebe
Jasmin

[chrisi69]

Hallo liebe Annika,
ich wollte dir nur schnell liebe Grüße dalassen und einen. Geht es dir und deiner Familie gut?
Weißt du vielleicht wie es Jo-Jo-Gabi geht? Mache mir schon Sorgen.

Liebe Grüße
Christiane

[annika33]

Hallo Chrisi,

vielen Dank für die lieben Grüße.

Uns geht es recht gut soweit. Heute waren wir in einem Tierpark und sind soeben heimgekehrt. Die Kids sind ausgepowert und das wiederum tut mir gut .

Bezüglich Gabi kann ich leider nichts sagen. Ich warte auch darauf, dass sie sich persönlich, sofern ihr gesundheitlicher Zustand das zulässt meldet bzw. ihre Tochter Kontakt zur mir/uns aufnimmt (so hatte es Gabi sich gewünscht). Jeden Tag schaue ich in den Faden, ob sie geschrieben hat, und mit jedem Tag des Nichtmeldens, wächst meine Sorge um sie.

Sobald ich etwas höre, werde ich mich unverzüglich melden. Jasmin (RosaSputnik) wird das ebenso händeln, denke ich. Auch sie sorgt sich sehr.

Liebe Grüße

Annika

[rosa.sputnik]

Hi Ihr Lieben...

ich habe leider (oder zum Glück) nichts von Gabi's Tochter gehört... es ist jetzt einen Monat her dass Gabi sich zuletzt hier gemeldet hat...
Das macht mich, und uns alle hier wohl nicht besonders zuversichtlich... und ich mache mir auch sehr große Sorgen um sie.
Dennoch hoffe ich dass sie evtl. noch im KKH ist, sie aber aus welchen Gründen auch immer den PC nicht nutzen kann.
Ich wäre sehr froh etwas zu hören... weil ich auch immer bange hier in den Faden schaue... und immer wieder an sie denken muss.

Sollte ich etwas hören werde ich es, wie Annika auch, natürlich umgehend hier schreiben...

Alles Liebe
Jasmin

[Mapa]

Liebe Annika, liebe Mitleser,
auch ich bin sehr traurig, gar nichts mehr von Jojo-Gabi zu lesen oder zu hören.
Auf der anderen Seite kann ich aber auch die Angehörigen verstehen, die keinerlei Lust haben, hier zu schreiben und etwas mitzuteilen. Wenn ich hier nicht schon länger schreiben und lesen würde, sondern erst seit einigen Tagen oder Wochen, dann würde ich auch keine Zeile schreiben, wenn ich diese "Hans-Kasper-Fäden" mancher "Ach-was-bin-ich-Schlauberger"-Leute lese, die nichts weiter zu tun haben, als sich neue Boshaftigkeiten wegen ihrer Privatfehden auszudenken. Besonders ärgerlich finde ich dabei, dass die auch noch denken, man wäre wirklich so blöd und würde darauf hereinfallen, wenn der Schreibstil dermaßen gewollt verzerrt wird, dass man nicht dahinter kommt, wer denn eigentlich schreibt. Traurig, einfach nur traurig. Wie sehr hat sich auch Gabi über so manchen Eintrag geärgert. Da müssen sich Menschen, die schon genug mit ihrer Krankheit zu tun haben, auch noch dumm anmachen lassen.
Liebe Gabi, vielleicht liest Du hier doch noch mit. Ich hoffe es sehr und sende Dir ganz liebe Grüße,
Mapa

[annika33]

Piepe kurz.

Magen-Darm. Wieder mal ! So langsam sind wir auf dem Wege der Besserung, aber ehrlichgesagt, hab ich null Bock mehr auf Infekte.

Ansonsten ...gibt´s nicht viel Neues zu berichten. Was soll man auf der Toilette, wo ich den halben Tag rumhänge, auch groß erleben ?!

Ja, soviel dann von meiner Seite. Wünsche allen die hier noch lesen u. schreiben einen schönen Tag.

Liebe Grüße

Annika, die im Abnehmclub jetzt sicherlich in Führung geht

[Mariesol]

Liebe Annika,

ich möchte mich auch mal wieder bei Dir melden.
Deine vielen Infekte habe ich die ganzen Monate immer wieder verfolgt und dachte...das gibt es doch gar nicht! Nun....ich habe am eigenen Leib erfahren, dass es dies dann doch gibt! Ich hatte gerade den fünften Infekt seit Weihnachten. ich bin total ausgepowert und fühe mich nicht sonderlich gut.
Ich setze meine ganze Hoffnung auf den Frühling und auf das milde Sonnenwetter. Wir hatten am Montag 23 Grad und ich habe mich mal 2 Stunden in den Garten gelegt und getankt.
Meine Heilpraktikerin meinte, es sei normal, dass Menschen nach emotionalen Belastungen so am "Stock" gehen. Das Immunsystem ist total im Keller und es ist unglaublich wichtig, gut für sich zu sorgen...damit es auch nur bei Husten /Schnupfen bleibt.
Ja...das sagt die so!
Ich bin gerade in einer recht stabilen Phase. Ich muss nicht mehr so oft ins Haus meines Vaters, die unangenehmen Erbschaftssachen sind erledigt, die Kleider und persönlichen Gegenstände sind versorgt.
Wenn ich jetzt an meinen Vater denke dann ist es unbelastet und in dem Gefühl, dass wir alles richtig gemacht haben.Es gibt Tage an denen ich ihn sehr vermisse. Aber es gibt zwischenzeitlich Tage , an denen wir über ihn reden und herzlich lachen, weil er ja so liebenswert bockig war.
Ich muss oft an der Thoraxklinik vorbei fahren. Es sticht mich nicht mehr so sehr ins Herz...aber ich bin ganz ehrlich...es wäre mir sehr ieb wenn ich nieeee mehr dort hin müsste und niemals mehr jemanden dort besuchen müsste.

Auch ich machen mir Gedanken wegen Gabi. Ich wünsche ihr das Beste...von ganzem Herzen.
Nun freue ich mich auf den Mai und auf Urlaub. das ist gerade mein Anker.
Liebe Annika, ich hoffe Dir und Deinen Lieben geht es bald besser und auch Euer System kommt wieder in Tritt. Solange man funktioniert und einen Angehörigen mit dieser schlimmen Krankheit versorgt, ist es einem nicht bewust, wie viel Kraft man aufwendet und wieviele "Federn" man lässt. Hinterher....wenn so viel Zeit ist...wenn diese Leere kommt...dann merkt man es.

Ich wünsche Euch alles Liebe Mariesol

[annika33]

Liebe Diana,

ich muss unbedingt etwas tun, um mein Immunsystem zu stärken.

Heute war ich wieder beim Kinderarzt mit dem Kleinen. Die beiden Kleinen husten jetzt zu allem Überfluss auch noch sehr stark. Es will und will einfach nicht aufhören. Ich hoffe wirklich, dass mit dem wärmerwerdenden Wetter etwas Besserung eintritt. Angeblich soll es am Wochenende so weit sein. Bis jetzt haben wir hier kühle 6 Grad oder so. Jedenfalls tierisch kalt.

Wie geht es Dir denn? Was macht die Schulter?

Was das Trauertier angeht...also das ist, wie ich leidig feststellen muss, sehr wandlungsfähig. Immer wenn ich gerade denke:"So, jetzt kenn ich´s und weiß, wie ich mich drauf einzustellen habe!", ändert es seine Form und ich falle neuerlich in ein anderes, tiefes Loch.

Mamas Mann hat mir noch Fotos gegeben. Einen ganzen Stapel. Die anzugucken...also geht eigentlich. Ist nicht so, dass ich dann unweigerlich beginne zu weinen oder so, aber der Gedanke, nie wieder etwas gemeinsam erleben zu können usw., der ist schier unerträglich. Ich pack das alles gedanklich an die Seite und irgendwann kommt es durch und dann ist´s vorbei. Kennt aber jeder der trauert, glaube ich.

Liebe Mariesol,

ja, es ist wie Du schreibst - man steckt all das nicht so einfach weg.

Ich hab manchmal das Gefühl, man befindet sich dauerhaft unter einem gewissen Schock. Also man weiß zwar, was geschehen ist, aber dieses Begreifen an sich, das holt einen immer nur zeit- u. etappenweise ein. Sonst wäre es auch schier unerträglich. Ich gucke manchmal TV, zu meiner Schande gestehe ich, auch Big Brother hin und wieder - da werden manche Bewohner von ihren Mamas besucht. Wenn ich sehe, wie sie sich freuen, einander nach 3 Monaten mal wiederzusehen, dann denke ich bei mir:"Ach, wie gern hätte ich das auch!" Mir macht momentan ganz konkret das Bewusstwerden der Endgültigkeit schwer zu schaffen. Hinzu kommt so eine Art Gewissenskonflikt. Ich war ja immer viel bei Oma u. Opa als Kind. Hatte insbesondere zur Oma eine ganz enge Anbindung. Oma starb ja im März 2009. Ich hatte nie so richtig Zeit, Raum und Gelegenheit darüber zu trauern. Denn da war ja Mama mit ihrer Krankheit. Wenn ich morgens aufstand, war der erste Gedanke Mama-Krebs und es war der letzte Gedanke vor dem Einschlafen. Der Gedanke hat sich jetzt in die Gewissheit verwandelt, dass sie tot ist. Ich wache morgens auf, und denke an Mama und vermisse sie. Und abends, wenn ich zu Bett gehe und bete, dann ist es wieder so. Immer noch kein Platz für Oma.

Ich glaube es liegt auch daran, dass meine Oma schon viel älter war und mir auch immer das Gefühl gegeben hat (sie sprach es auch aus - wir redeten viel drüber), es sei so schon in Ordnung, wenn sie eines Tages mal sterben würde. Bei Mama ist das ganz anders. Ich hätte sie noch so oft gebraucht. Das fehlt mir. Ich brauche sie und weiß, dass sie nicht mehr kommt. Nach wie vor, 35 Jahre alt hin oder her, fühle ich mich "zu klein für diesen Scheiss". Ich hasse Krebs!

Ich bin gerade in einer recht stabilen Phase. ....
...Wenn ich jetzt an meinen Vater denke dann ist es unbelastet und in dem Gefühl, dass wir alles richtig gemacht haben.

Ich war eine ganze Zeit in einer stabilen Phase. Erstaunlich war das. Sicherlich auch mal traurig und weinerlich, aber doch wieder so im Leben und Alltag gefestigt, dass ich über mich selber gestaunt habe manchmal.

Momentan ist davon nicht mehr viel übrig. Und das Hadern, was ich so verurteile, weil es es einem nur unnötig schwer macht, will sich nun auch ab und zu einschleichen. Es gibt Dinge, die ich, rückblickend betrachtet, heute evtl. doch anders machen würde. Hätte, wäre usw. - das ist aber nichts, was ich gutheißen kann, und ich versuche mich da jedesmal wieder selber zu maßregeln und an den Haaren aus dem Sumpf zu ziehen. Momentan mit eher wenig Erfolg.

Kann nur besser werden, so hoffe ich.

So, nun muss ich was tun. Wünsche Euch beiden und allen die hier lesen u. schreiben noch einen schönen Tag.

Liebe Grüße

Annika

[Mariesol]

Liebe Annika,


was schrieb ich gerade noch gestern "stabile Phase" ?!
Gestern traf ich Papas Ärztin aus der Thorax ganz zufällig.
Ein langes Gespräch....daraufhin hatte ich eine ganz schaflose Nacht.
Ver- und bearbeiten, wühlen und machen...zack war ich wieder im Strudel.
Sie wünschte mir alles Gute und ganz viel Lebensfreude.
...sie sagte mir, dass sie es sicher nicht mehr so lange auf der Lungen- Onko aushalten wird. Sehr wenig Langzeitüberlebende, setzen ihr sehr zu.
Wenn sie jemanden über einen längeren Zeitraum als über 2 Jahre betreut, wäre dies ein innerliches Fest für sie.

Das alles hat mich unheimlich beschäftigt...
Einen schönen Tag voll Lebensfreude wünscht Dir Mariesol

[Blume68]

Liebe Annika,

lasse in deinem Eckchen ganz viele seelen-wärmende Sonnenstrahlen da...auch an alle hier schreibenden!

Es betrübt mich, dass so recht keine (gesundheitliche) Ruhe bei dir einkehren mag. Ich denke, alles braucht seine Zeit. Ich wünschte, die Infekte würden mal Ruhe geben, und du und deine Familie bekämen endlich die Erholung, die euch zusteht, zum erholen, zum sammeln, zum nach vorne schauen. Ich weiß, wie schwer das ist. Komischerweise vermisse ich Mama dieses Frühjahr unerwartet sehr. Aber ich bin ein "Spätzünder", weiß ich schon von früheren Verlusten. Dauert immer bei mir. Wir sind dabei, den Garten neu zu gestalten. Wollte ich letztes Jahr schon angehen, komme aber erst dieses Jahr dazu. Im Geiste frage ich Mama oft, wie ihr das alles jetzt gefallen würde...? Und hätte noch so viele Fragen, was die ganzen Pflänzchen angeht...jetzt kann ich nichts mehr fragen. Wie oft hat sie mir gesagt "Schau doch mal, wie schön dieses und jenes blüht!" - ein kurzer Blick in den Garten, ein paar liebe Worte - ich konnte es aber nicht wirklich werten. Ein Balkon(be)sitzer hat nun mal nicht den gleichen Blick wie ein Gartenbesitzer! Kann ich heute erst wirklich verstehen.

Heute leide ich mit jeder Pfingstrose, die sich an einen neuen Platz gewöhnen muss; ärgere mich über Läuse, die sich schon im April über die Rosenblätter hermachen; bewundere in Bildern die wunderbaren Rhododendron-Blüten; kämpfe täglich mit Löwenzahn und anderen Unkräutern.

Und würde ihr so gerne sagen können, wie dankbar ich bin, dass sie mir diese wunderbaren Erlebnisse "vererbt" hat!

So haben wir alle unsere Erlebnisse, die uns an die Lieben erinnern, die nicht mehr bei uns sind.

Was das Immunsystem angeht - ich trinke seit geraumer Zeit täglich ein Pöttchen Yakult - ohne besondere Erwartungen, aber es hilft, bilde ich mir zumindest ein. Erkältungen haben mich ausnahmsweise nicht ausgebremst in diesem harten Winter. Und ich neige zu Infekten, genau wie du!

Fühl dich umarmt, liebe Annika!
Ganz dolle.

vom Blümchen