Ehe auf dem prüfstand

Grüss Euch , liebe Mit-betroffene !

Ein Thema als Grenzfall zwischen Psychotherapie und Onkologie : habe mich nach 26 jähriger Ehe genau 1 jahr nach meiner OP (2002)von Ehemann getrennt .Traf einen Mann, in den ich mich ad hoc verliebte .
Sind solche verhaltensmuster in Zusammenhang mit diesem einschneidenden Schlag zu beobachten oder bin ich ,unabhängig von dieser Erkrankung , ausgebrochen....Gerät einem das leben dermassen aus den Bahnen, dass man förmlich " entgleist" , wo es nicht angesagt gewesen wäre...?!
Leide heute,wo mehr Ruhe in meine seele zurückgekehrt ist, genau 3 jahre nach der OP, unter grossen Schuldgefühlen meinen Mann verlassen zu haben ...!!!

kann mir jemand helfen ?
danke

[Birgit8]

Hallo,
als von Deinem Problem nicht betroffene,will ich Dir trotzdem
antworten.
Ich hatte im KH eine Zimmernachbarin,die hat das auch so erlebt.
Gleich nach ihrer 1.OP hat sie sich getrennt.Obwohl,wohl vorher
fast alles in Ordnung war.Aber ich kann mir vorstellen,das man/frau nach so einer Diagnose auch die Eheprobleme in einem
anderen Licht sieht.
Das ist ja auch bei andern Problemen so.
Schade,ich habe keinen Kontakt mehr zu meiner Zimmernachbarin.
Aber vielleicht besteht ja hier Diskussionsbedarf bei Betroffenen.

LG Birgit

danke Birgit,
für deine Hilfe , indem du mir ähnl. fall einer Betroffenen nennst . Es wäre wichtig für mich zu wissen , was sich da in einem abgespielt hat .... wenn man da urploetzlich alle Ketten sprengt und jetzt dumm schaut...
danke dir gruss dornenvogel ( 52)

Liebe Birgit,

Krebskranke verändern sich. ;-)

Das sagte meine Onkologin schon sehr bald nach der Diagnose.

Es scheint wohl so zu sein, dass man egoistischer wird; nicht mehr ausschließlich an Andere denkt und sich nicht mehr für irgendwelche "Kleinigkeiten" aufopfert.

Wer vor der Diagnose nie an sich dachte, bricht dann schneller aus...

Außerdem, so meine Onkologin, bekommen Krebskranke, die Chemo erhalten haben, ein übersensibles Gespür für sein "Gegenüber".

Da sieht Frau auf einmal Sachen, die ihr vorher nie aufgefallen sind oder die sie für nicht wichtig gehalten hat.
Und auf einmal werden diese Sachen seeeeehr wichtig und...nerven auf einmal unendlich.

Und dann kann da noch das Gefühl: "ich habe etwas in meinem Leben verpasst" aufkommen; ein Gefühl, dem man nur schwer entgehen kann...

Wahrscheinlich wäre es ohne deine Erkrankung niemals zur Trennung gekommen...aber das ist Vergangenheit.

Horche in dich hinein, was du dir wünscht und versuche, es in die Tag umzusetzen.

Wundere dich aber nicht, wenn du kurze Zeit später wieder etwas anderes möchtest; laut meiner Onkologin sind von diesem Phänomen mehr Krebskranke betroffen, als sie auch nur ahnen.

Wir sind dann wohl alle etwas wirr im Kopf. ;-)

Liebe Grüße
Norma

[Rubbelmaus]

Liebe dornenvogel,
ich denke, das muss jeder für sich entscheiden. Wahrscheinlich ist es eher so, dass es schon vorher in der Ehe Probleme gegeben hat, die nie richtig ausgesprochen wurden. Jetzt bist in einer Grenzsituation, wo Frau das Leben noch einmal in vollen ZÜgen genissen will. SChliesslich ist uns der Tod so nahe gewesen, das wir uns schon sehr verändert haben. Du denkst jetzt eben mehr an dich. Sicher ist es schlimm, wenn eine Ehe nach so langen Jahren in die Brüche geht, aber es ist dein Leben und du entscheidest für dich. Keiner muss aus Mitleid oder schlechtem Gewissen an einer Ehe festhalten.
Übrigens, bei mir war es genau umgekehrt. Die Krankheit hat uns ganz eng aneinader geschweisst. Dieses Jahr haben wir den 38. Hochzeitstag. Aber in jeder Ehe ist es eben anders und du hast deine Entscheidung getroffen. Ich wünsche dir ganz viel Glück für die Zukunft und das du für dich die richtigen Entscheidungen triffst.
Liebe Grüße Rubbelmaus

Lieber Dornenvogel,
die Möglichkeit besteht im Zusammenhang mit Deiner Erkrankung: Ausbrechen! aber es gibt auch plötzlich das Finden der grossen
Liebe, ich sprech da aus Erfahrung
und leider muss man dann wirklich an sich denken und fühlen, was einem gut tut!

Grüsse Dich ganz herzlich

liebe Birte ,

Du bist die erste im forum, die aus eigener Erfahrung spricht ! Du hast auch deine grosse Liebe plötzlich gefunden ; wir sind sensibler für das Wahrhaftige geworden.
Dir gelingt/ gelang dieser Ablösungsschritt leichter ,wenn du es schaffst NUR an dich zu denken . Vielleicht liegt darin ein kleiner Teil der Krankheit ursächlich. dass man das nie getan hat.... Eine Weichheit, die mich eben bis heute nachteilig verfolgt durch überstarkes Mitleid .
Danke für deine Unterstützung . gruss

phantastisch ,liebe Norma ,

du bringst es (vor dem hintergrund deiner Onkologin) auf den Punkt :nach krebs ist man eine andere ,im weitesten sinne .
Du sprichst wesentl. Punkte der Veränderung an u erklärst damit meine Verhaltensänderung sehr pragmatisch. Danke , einleuchtend , klar .

Erhebt sich die letzte Frage ( laechel) und damit meine Vergleichsmöglichkeit mit Euch allen:
Wie hast du deine Beziehung erlebt davor und danach , was hat dich an deinem Ehemann gehalten , vielleicht mehr zusammengeschweisst ...wenn du ebenso dieses " übersensible gespür für das gegenüber" in dir trägst ?
Mir fehlte( Primärgrund) in grossem Masse das Gehaltenwerden, der Köerperkontakt ,nach dem ich wie ein baby schrie !
Ich liebe den Bernhard ,der mich heute auf Händen trägt .
Viele Grüsse

hallo liebe maus,
Die Krankheit hat Euch noch enger aneinandergeschweisst ,schreibst du . Dann hast du viel Kraft und Wärme daraus bezogen und kannst sie heute in reichem Masse zurückgeben .
Die Ehe hattte schon vorher ihre Defizite ,klar, ich dachte eben so wie die meisten Ehen ihre Lücken haben ..?!
Doch was geschah nach dem Krebs ? Was hat dich mit deinem mann gerade dann zusammengeschweisst , was mich auseinenderbrechen liess !
danke und gruss

[Rubbelmaus]

@ dornenvogel,
was hat uns noch mehr zusammengeschweißt? Mit Sicherheit meine Krankheit und der Tod unseres Sohnes, der plötzlich im März 2002 im Alter von 34 Jahren verstarb. Weißt du, wir denken jeden Tag an ihn und wenn wir uns nicht gegenseitig stützen, wer hilft uns dann? Aber ich glaube, wenn unsere Ehe nicht mehr in Ordnung gewesen wäre, dann hätte uns das mit Sicherheit nicht zusammen gehalten, sondern es hätte uns getrennt. Wir hätten das einfach nicht ausgehalten.
Aber wie ich dir schon geschrieben habe, keine Ehe kann man miteinander vergleichen.
Was dich mit deinem Mann auseinanderbrechen liess, kann ich dir nicht sagen. Die Antwort kannst nur du dir nur selber geben.
Ich wünsche dir auf jeden Fall von ganzem Herzen, dass du deinen Weg zum Glücklichsein findest.
Liebe Grüsse Rubbelmaus

Hallo Dornenvogel,

kann Dich nur zu gut verstehen. Und muss auch meinen Vorschreiberinnen Recht geben.
Wenn frau diese Erkrankung durchgemacht hat ist das Leben nicht mehr das Gleiche wie vorher.

Meine Diagnose kam im Dez.03. Meine Beziehung war damals im 19. Jahr. Nicht gut, nicht schlecht.

Ab 1.5. habe ich jetzt eine eigene Wohnung und werde ausziehen.
Wäre mir der Krebs nicht dazwischen gekommen, ich hätte wohl so noch jahrelang weiter gemacht.

Mir ist aber klar geworden, dass ich nur dieses e i n e Leben habe und kein weiteres mehr folgt.

Egoistischer bin ich auch geworden. Aber ich stehe dazu. Denke mal, dass es mein gutes Recht ist. War ich früher nur für Kind und Partner da denke ich jetzt öfter an mich. Und schreie nicht gleich "Hier" wenn meine Tochter, wird 18 im Sommer, nach der Mama ruft.

Wünsche Dir alles Gute
LG
Inge

liebe maus,
nehme mit anteilnahme deine nachricht vom märz 03 wahr .Der verlust Eures Sohnes stellt weitere Herausforderung an jeden von Euch dar .
Die habt Ihr gemeistert ! Welch Glück,dass Du diesen Ehemann hast,in dessen Armen du Schutz fandest und immer finden wirst . Ich wünsche es dir !
Dies zur Kräftigung .

hallo inge ,

indem ich dieses thema ins forum brachte,wollte ich die häufigkeit dieser verhaltensweise des "Ausbrechens nach Krebs" erfahren , da ich keine statistiken dazu kenne.
Du liest selber an den diversen berichten anderer Schreiberinnen ab , wie etwa diese statistik aussähe...
"Man ist NACH Krebs nie mehr was man vorher war "- ganz gleich in welcher Dimension .
(Dass es gleich solch einschneidende sein müssen, hätten wir auch nicht gedacht).

Mich durchzuckte es wie vom Blitz getroffen , als ich nach meiner Entlassung im fernsehen eine Literatendiskussion sah , in der eine Betroffene ihr neues Buch vorstellte . Titel : " ich will noch einmal lieben " .

Du gehst den Weg in Deine Freiheit und willst aus dem Vollen leben. Deine OP war 03 ;also auch genau 1 jahr danach der Auszug ...

Ich möchte dich auf den beitrag der schreiberin Norma hinweisen , der mit einem wachrüttelnden satz endet .
Lebe !

Hallo Leute,
ein echt interessantes Thema, was Ihr zum Gegenstand der allgemeinen Diskussion macht. Aber habt ihr mal gefragt, wie es der Partner sehen könnte?
Meine Frau ist nach der Diagnose "Brustkrebs" ausgebrochen und hatte eine neue Beziehung nebenbei, weil sie "ja nur ein Leben hatte", wie sie vorgab.
Ich war sehr verunsichert und habe sie gehen lassen, ich war nach 24 gemeinsamen-aus meiner Sicht- glücklichen Jahren wie vor dem Kopf geschlagen.
Ich habe sie wirklich über alles geliebt und wollte Ihr zur Seite stehen aber sie ließ mich eben nicht.
Nach einem Jahr stand sie plötzlich vor meiner Wohnungstür, ihr Freund hatte sie aus seiner Wohnung herausgeworfen.
Ich nahm sie wieder auf und meine Frau näherte sich mir auch wieder, so dass ish dachte, dass sie endgültig wieder zu mir zurückgekommen ist.
Dann kam leider die Krankheit zurück und meine Frau befiel wieder der, wie sie sagte, plötzliche "Lebenshunger".
Sie zog erneut aus und lebt jetzt bei einem 20 Jahre jüngeren Mann. Ich weiß, dass er sie nur finanziell ausnützt, aber ich komme nicht mehr an sie heran, mein Leben ist gelaufen...
Ein von der Krankheit seiner Frau Gezeichneter...

oh hallo,

ja, ich frage mich täglich , wie es der partner sehen mag , fühlen mag...( siehe eröffnung des themas ) . melde mich ausführlichst noch..
Danke für Diskussionsbeitrag