Papa, ich hoffe im Himmel gibts auch Computer und Internet...

[Susanne28]

Liebster Paps,

ich hoffe du bist jetzt wieder richtig glücklich, hast keine Schmerzen mehr, bekommst Luft und kannst dich wieder völlig frei bewegen, also auch laufen. Vielleicht kannst du ja auch fliegen, das würde dich sicher freuen!
Bestimmt bist du nicht gerne ohne uns, genauso wie wir nicht gerne ohne dich sind, daher hoffe ich du hast ein Auge auf uns und bleibst in unserer Nähe. Es wäre zu schön, wenn du uns mal ein kleines Zeichen geben könntest, wenn du grad da bist. Bestimmt hast du nicht immer Zeit, denn jemand mit deinen Fähigkeiten ist bestimmt auch im Himmel sehr gefragt. Wenn es dort Probleme mit Computern gibt oder irgendetwas zu reparieren ist, dann bist du bestimmt dauernd unterwegs…
Trotzdem wäre es schön, du könntest auf uns alle aufpassen, damit uns nichts passiert. Vielleicht könntest du auch mal mit der Buffy reden, damit sie keine dummen Sachen mehr macht.
M. erzählte, als du eingeschlafen bist, ist sie hechelnd zu ihm ins Bett gesprungen. Ob sie etwas gespürt hat? Sie ist eben ein besonderer Hund und sie wirkt sehr bedrückt.
Ich hoffe du denkst nicht, dass wir dich nicht mehr bei uns haben wollen, weil wir dich gehen ließen? So gerne hätten wir dich bei uns, aber wir denken der Zeitpunkt war der Richtige um dich endlich in Ruhe schlafen zu lassen, damit du wieder ganz gesund wirst. Tu mir nur bitte den Gefallen und geh gleich zum Zahnarzt, dir tut sonst bestimmt bald was weh ohne die Schmerzmittel. Aber vielleicht sind selbst deine Zähne wieder okay, du sollst ja nie wieder leiden. Aber vielleicht gehst du gleich mal zum Friseur, das würde die Mama bestimmt sehr freuen. Sie mochte es immer so, wenn du mit den kürzeren Haaren ein bisschen frech aussahst, das passte so gut… Sie überlegt auch schon dauernd, was sie zu deiner Feier anzieht, sie möchte so gerne hübsch für dich aussehen. Bestimmt würdest du zu ihr sagen, dann kauf dir doch was Schönes…
Was ich dich unbedingt noch fragen muss, ich hoffe du hast nie an unserer grenzenlosen Liebe zu dir gezweifelt?! Es tut mir so leid, dass wir uns so oft gestritten haben, aber du warst auch nicht gerade einfach… und wir natürlich auch nicht in all der Angst und Sorge um dich!! Wir wollten dich doch so gerne noch mindestens 30 Jahre bei uns haben. Nur deshalb haben wir dich oft so angetrieben, du solltest doch noch so viel erleben können, all deinen Interessen nachgehen können, dir tolle Dinge kaufen und sie genießen, angeln gehen, mit Freunden über Computer fachsimpeln, … eben einfach alles was du gern mochtest. Es tat so weh zu sehen, dass dich nicht mal mehr Laptop oder Fernseher reizen konnten… was blieb da noch? Nur die Angst, der Schmerz, die Krankheit… so solltest du nicht leben! Doch anscheinend haben wir alles falsch gemacht, wir konnten dich nicht mehr da rausholen, hoben in unserer Unbeholfenheit und Angst so viel falsch gemacht- es tut mir so unendlich leid, solltest du an unserer Liebe und unserem Verständnis für dich gezweifelt haben. Papa ich liebe dich so sehr, ich vermisse dich so schrecklich, wir hatten einfach nicht genug Zeit zusammen, ich hätte noch so viel von dir lernen sollen! Wer baut denn jetzt meine Küche fertig, verlegt Leitungen, macht Extra-Steckdosen, kümmert sich um Computer, Internet, Technik, Auto, repariert Fernseher, Waschmaschine oder Geschirrspüler, mit wem soll ich über Finanzielles, Versicherungen, meine Zukunftspläne, mein Leben, einfach alles reden?! Papa, nie war ich dir wirklich wegen irgendetwas böse, immer war ich so stolz auf dich, du hast es so weit gebracht, hast uns so gut abgesichert und bist jetzt um alles betrogen worden. Du hättest dein Leben genießen sollen können, zu Hause, im Job und in eurem Haus in Lathen- ich bin so froh und dankbar, dass wir nochmal da waren, es ist so eine schöne Erinnerung- ich hoffe auch für dich! Auch jeder Streit dort tut mir so unendlich leid, du hast den Urlaub perfekt gemacht, weil du mit warst! Warum hab ich dir das nie gesagt?
Ich konnte dir nie etwas sagen, das nach Abschied geklungen hätte, du warst so voller Angst, ich wollte nicht dass du denkst wir würden nicht mehr hoffen. Und wir haben immer so verzweifelt gehofft! Aber unser größter Liebesbeweis war wohl, dass wir dich gehen ließen. Du hast so lange für uns gekämpft, ich hoffe es hat es für dich leichter gemacht, zu wissen, dass es okay für uns ist. In der Situation war es auch okay, insgesamt gesehen ist es so schrecklich unnötig, warum du, warum musstest du so leiden, diese Krankheit, du sahst so mitgenommen aus, was wurde dein Körper gequält, es tut mir so leid Papa, es tut mir so unsagbar leid.
Ich hoffe du bist jetzt wieder gesund und glücklich und siehst vielleicht ein wenig stolz auf uns herab- Papa wir kriegen das schon alles irgendwie hin auch wenn wir dich so sehr lieben und vermissen!

Dein Träumerle

[Susanne28]

Liebster Paps,
immer, immer müssen wir an dich denken und mit uns denken so viele andere an dich. Die Nachbarn standen weinend an unserer Tür, keiner kann verstehen, warum du gehen musstest und das so schnell, aber alle sind froh, wenn sie hören, wie friedlich du einschlafen konntest.
Wir haben jetzt alles für deine Feier organisiert, wir hoffen das Essen reicht, aber wir wissen doch wirklich nicht wie viele kommen. In der Firma werden anscheinend Termine wegen dir verschoben, damit sie kommen können, Frau B. hat extra einen Termin in W. abgesagt. H. hatte ich eine Email geschickt, er kommt heute nacht aus Ägypten zurück, damit er von dir Abschiednehmen kann. Auch S. hat mir so lieb geschrieben, was für ein guter Freund du gewesen wärst und wieviel er von dir gelernt hätte. Du glaubst gar nicht wie sehr du uns allen fehlst!
Aber weißt du, alle sind sehr lieb zu uns weinen mit uns zusammen, selbst K., der kaum seine eigenen Eltern besucht, weil die so merkwürdig sind, kommt um uns beizustehen, weil er weiß wie innig unser Verhältnis war.... Die ersten Worte von Oma und Opa waren: Warum musste unser Junge gehen, wir hätten sofort die Reise angetreten, wir sind doch alt genug. Das ist typisch Opa, er hat dich halt so geliebt, als wärst du sein Sohn...
Selbst die Bad-Firma tut alles um uns den blöden Wasserrohrschaden so angenehm wie möglich zu machen. So haben sie es geschafft, dass nachdem gestern klar wurde, dass es bei der Badewanne trocken ist, schon heute die neue Wanne eingesetzt wird UND sie haben Fliesenleger organisiert, die sie HEUTE einmauern. Sie wissen, dass wir morgen keine Handwerker gebrauchen können.... Dann waren wir nur 5 Tage ohne Bad, dass ist doch schon was. Die Trockenfirma trocknet schon fleißig das Bad, die restlichen Trockner kommen heute, leider auch für mein Zimmer, denn hinter dem Kleiderschrank ist auch alles nass. Naja, ich hätte den Schrank ja sowieso mal wieder aufräumen müssen. Ich war so unglücklich als sie den Waschtisch abmontieren mussten, den neuen Wasserhahn dort haben wir doch noch gemeinsam angebracht! Was war das für ein Kampf, aber du hast es mir so erklärt, dass ich dir alles Schwere abnehmen konnte. Das ist vielleicht 8 Wochen her... Ach Papa, ich muss bei so vielem an dich denken, das ist alles so unglaublich schwer.... Aber ich glaub du wärst stolz auf uns, wir schlagen uns gar nicht mal so schlecht...

In Liebe dein Träumerle

[Shakira]

Liebe Susanne,

ach, dass ich dich in diesem Thread wieder finden muss... es tut mir so leid.
Mein allerherzlichstes Beileid.

Ich finde deine Einstellung und Gedanken zu dem, wo dein Papa jetzt ist und wie es ihm geht, sehr gut und richtig - ich denke genauso über meinen Mann. Sie sind im Himmel, es geht ihnen sehr gut dort, sie können uns hören (ich hoffe auch immer, dass mein Mann auch lesen kann, was ich schreibe).

Ich wünsche dir alles Gute, viel Kraft in der nächsten Zeit und den unerschütterlichen Glauben daran, dass dein Papa immer bei dir sein wird.

Alles Liebe,
Shakira

[MichaelaBs]

Liebe Susanne,
ja, Dein Vater ist ganz gewiss stolz auf Dich. Für den heutigen Tag wünsche ich Dir und Deiner Mutter besonders, natürlich auch allen anderen, die zu Euch gehören, dass Ihr ihn gut durchsteht und bei aller Trauer auch die eine oder andere schöne Geschichte über Deinen Vater zur Sprache kommt.

Liebe Grüße und eine stille Umarmung
Michaela

[Moonlady]

Liebe Susanne,

es ist schwer, einen geliebten Menschen zu verlieren ... aber es ist gut, ihn "gehen lassen zu können", wenn der Zeitpunkt gekommen ist.

Dennoch wird derjenige, der gegangen ist, mit seinen Fähigkeiten, seinen Eigenheiten, seinen Kompetenzen und vor allem seiner Liebe denen, die ihn geliebt haben, immer fehlen. Er hinterlässt eine Lücke, die sich niemals schließt, die sich auch niemals schließen kann, da jeder Mensch durch sein Dasein anderen etwas ganz Besonderes geschenkt hat.

Dieser Verlust tut unendlich weh. Aber der Schmerz, den man anfangs empfindet, verändert sich mit der Zeit - langsam und zuerst unmerklich. Er verliert seine Aggressivität und wird erträglicher werden. Doch das dauert. Und für die Zeit des beinahe unerträglichen Schmerzes wünsche ich Dir und Deiner Mutter alle Kraft dieser Welt!

Ich bin mit Dir traurig, denn auch wenn ich Deinen Vater nicht gekannt habe, so weiß ich, was es heißt, von einem geliebten Menschen Abschied nehmen zu müssen.

Dennoch bin ich der festen Überzeugung, dass es eine Verbindung gibt, die niemals zertrennt werden kann. Thornton Wilder drückt das sehr schön aus:

"Da ist ein Land der Lebenden und ein Land der Toten
und die Brücke zwischen ihnen ist die Liebe -
das einzig Bleibende, der einzige Sinn."

Ich wünsche Dir und Deiner Mutter von ganzem Herzen, dass Ihr diese Brücke bewusst wahrnehmen dürft und dass sie Euch Trost schenkt, in der für Euch beide sehr, sehr schweren Zeit.

Meine Gedanken sind bei Dir und Deiner Mutter


Barbara

P.S.: Vielleicht tut sich Dein Papa ja im Himmel mit unserem Freund zusammen, der vor 2 1/2 Monaten in die "andere Welt" gegangen ist. Die beiden lösen dann gemeinsam jedes dort entstehende Computerproblem (denn unser Freund sitzt sicher gerade auf einem Stern und ist dabei, die Engel zu vernetzen) ...

[Susanne28]

Liebster Paps,
grad war ich im Keller um mir etwas zu essen zu holen und jedesmal muss ich durch dein Arbeitszimmer durch... jedesmal fällt mein Blick auf irgendein anderes technisches Gerät oder Werkzeug, das du nie wieder benutzen wirst... jedesmal lande ich weinend in deinem Sessel, das kann einfach nicht sein, dass du dort nie wieder bastelst, werkelst oder am Computer sitzt... wer soll denn all deine Sachen benutzen, jetzt wo du nicht mehr da bist?! Ach, hätte ich doch mehr von dir gelernt... es war so selbstverständlich dass du das alles machst! Vorhin haben wir neue Lampen für den Garten gekauft, C. wird sie uns hoffentlich anbringen. Außerdem hab ich ein paar kleine Steinlampen, Verlängerungskabel und Zeitschaltuhr gekauft- mit diesen simplen Dingen kann dann sogar ich den Weg nach hinten in den Garten beleuchten... Mama hat gleich überlegt wieviel Strom diese Lämpchen wohl verbrauchen- normalerweise würdest du das jetzt gleich mal messen... ich glaub ich hab das Gerät vorhin im Regal gesehen- vielleicht krieg ich das ja auch hin, auch wenn es eigentlich völlig egal ist wieviel Strom die Lampen nun verbrauchen....
Jeden Tag besuchen Mama und ich deinen Platz und jedesmal regnet es wenn wir da sind... vermisst du uns vielleicht auch so schrecklich wie wir dich? Wir schauen uns dann nur all die Blumen an, legen alle Schleifen ordentlich hin und regen uns ein bisschen über die deiner Mutter und Schwester auf.. "Unserem Ein und Alles für immer" klingt einfach völlig bescheuert, tut mir leid Papa... Außerdem geht es selbst bei dieser Aufschrift wieder mehr um sie als um dich... naja, wir kennen das ja nicht anders... Genieß die Zeit die du mit Opa alleine hast- in Ruhe und Harmonie... obwohl, ich halte es ja für sehr fragwürdig ob Oma euch jemals im Himmel Gesellschaft leisten wird... ich vermute eher das ein paar Etagen tiefer ein warmes Plätzchen für sie reserviert ist...ach, ich werd schon wieder gemein, tut mir leid, aber selbst an deinem Sterbebett hat sie sich daneben benommen,- das und so vieles andere werd ich ihr nie verzeihen können!
Wie hat dir eigentlich deine Feier gefallen? Alle mit denen ich bislang darüber geredet habe, fanden sie wunderschön und denken sie hat dir bestimmt gefallen. Wir waren wirklich etwas aufgeregt wegen der unkonventionellen Musik- aber was hättest du mit Orgelmusik und Gesangbuch sollen?! Der Pfarrer hat zu beiden Liedern toll übergeleitet und sie integriert und bei "Nur zu Besuch" hat letztlich auch der letzte harte Mann geschluchtzt... wenn die alle wüssten, dass sie die Toten Hosen da so gerührt haben... jeder der gefragt hat und dem ich es verraten habe, war doch leicht irritiert Das ich so eine Wahl getroffen habe, wundert dich vermutlich sowieso nicht, musst du doch seit 16 Jahren meine "Liebe" zu Campino und den Hosen ertragen... tja und die Mama ist sich bei dem Lied mit Campino einfach völlig einig- (sagt sie will aufs nächste Konzert mit, na ob ihr das gefallen wird.... )Hoffentlich hats dir auch gefallen.
Sooo viele Menschen waren da um von dir Abschied zu nehmen, Leute mit denen ich nie gerechnet hätte, aber es waren alle einfach so betroffen von deinem Tod... ich hab mal nachgezählt, auf den Kondolenzlisten haben sich 143 Leute eingetragen... Und all die Karten... Du musst dir wirklich keine Sorgen um uns machen, zumindest im Moment sind alle sehr lieb zu uns und wir bekommen immer noch sehr liebe Post, die uns sehr rührt und freut.
Ach, und du kannst stolz auf mich sein, ich hab heute endlich meine Steuererklärung weggeschickt... eigentlich wolltest du ja nochmal drüberschauen, aber jetzt muss es halt so gehen... bin ich froh, dass wir das sonst immer gemeinsam gemacht haben und ich das wenigstens halbwegs hinkriege...
Und die neue Badewanne ist wirklich super, ich werd immer ganz traurig, wenn ich daran denke wieviel gemütlicher sie auch für dich wäre als die Eckbadewanne von vorher auch wenn die natürlich schicker war...
Tja, das sind die letzten Neuigkeiten von uns, nur für den Fall, dass du keine Zeit hattest bei uns zu sein- ich hoffe dein Internetzugang steht!!!
Ich liebe und vermisse dich,

dein Träumerle

[Susanne28]

Ach Paps, die Tage vergehen und mir kommt alles so unwirklich vor... dauernd denke ich du kommst bald wieder... ich seh dich aber nicht mehr krank im Krankenhaus liegen, eigentlich müsstest du wie immer im Anzug von der Arbeit kommen... Dabei haben sie jetzt deinen Schreibtisch ausgeräumt, irgendwann werden sie wohl kommen und uns die Sachen bringen und dabei dein ganzes Heim-Equipement mitnehmen... es tut mir so weh, dass du es gar nicht mehr mit so richtiger Begeisterung benutzen konntest... dieser Scheißkrebs hat dir so schnell alles genommen was dir lieb war...
Heute war ein Versicherungsberater da wegen der Rente, das ist alles so kompliziert und wir wissen noch gar nicht wie viel Geld die Mama letztlich bekommt... das ist so unfair, dass man finanziell doppelt bestraft wird, wenn der Partner stirbt, nicht nur dass das Einkommen wegfällt, man wird auch noch in die Single-Steuerklasse eingestuft... ich frag mich wie das Familien machen, wo der Vater noch viel früher stirbt und denen es finanziell schon vorher nicht so rosig ging... das mühsam angesparte Häuschen ist doch dann sofort weg... Ich hoffe nur Mama kann es sich leisten in 3 Jahren in die Altersteilzeit zu gehen, du hast ja eigentlich auch getan was du nur konntest um uns gut abzusichern... morgen kommt der Steuerberater, da erfahren wir schon ein bisschen mehr... eigentlich wär das jetzt genau dein Part, das alles auszurechnen und uns zu erklären... Es ist unglaublich wie viel Post von Versicherungen etc anfällt und um was man sich alles kümmern muss... als ob es nicht schon so schwer genug wäre, muss man sich auch noch durch die ganze Bürokratie quälen... Aber auch das kriegen wir hin...
Was mir ein bisschen Sorgen macht ist, dass ich so gar keine Lust zum Arbeiten verspüre und es hat mir doch immer Spaß gemacht! Mir graut schon vor nächster Woche wenn ich wieder hin muss.. ich will keinen Stress mehr, mich um nichts kümmern müssen, ich will einfach nur noch meine Ruhe haben und das machen wozu ich Lust habe.... ich brauch auch die Arbeit nicht um mich abzulenken, das kriege ich wunderbar alleine hin bzw. mit Mama oder Freunden... Ich weiß auch nicht wie ich allem gerecht werden soll, die Problemchen der Kinder und Eltern, Punkteverteilung, die Noten, die Sitzordnung, was denen nicht immer so alles einfällt was falsch sein könnte... wie soll ich auf sowas jemals wieder ernsthaft eingehen können? Wie wichtig ist sowas schon?! Hier wird doch nicht über Leben und Tod entschieden und trotzdem wird um jeden Mist ein Riesenaufsehen gemacht.... ach, ich hab wirklich sowas von keine Lust.... ich hab doch immer funktioniert, jetzt will ich einfach nicht mehr.. naja, irgendwie werd ich wohl die dann noch 4 Wochen bis zu den Herbstferien rumkriegen..
Papa, du fehlst mir so schrecklich, alles ist so anders seit du nicht mehr da bist, das kann doch alles gar nicht wahr sein. Kannst du nicht bitte einfach wieder nach Hause kommen und alles ist wieder so wie früher?!

[Susanne28]

Papi, kennst du den noch? Das ist dein Teddy aus Kindertagen den ich vor 16 Jahren deiner Mutter abschwatzen konnte- den großen Bären bewahrt sie ja noch immer lieber im Kellerschrank auf, als ihn mir zu geben... Er tut mir immer ein bisschen leid, mit seinen abgelaufenen Pfötchen, aber er darf jetzt wieder im Bett schlafen, ich bin so froh, dass ich ihn habe...

[Susanne28]

Liebster Paps,
morgen ist es soweit, ich werd wieder arbeiten gehen, auch wenn ich wirklich gar keine Lust habe und mich schon beim Gedanken daran völlig gestresst fühle... naja zum Glück habe ich ja einen "sanften" Einstieg- es ist ja erstmal ein pädagogischer Tag angesagt und wir werden nur mit dem Kollegium auf die documenta gehen- also erstmal keine Kiddies und ich kann das ganze Beileidsgedöns hinter mich bringen ohne hinterher in die Klasse zu müssen... ich finde das ist ein ganz guter Start..
Wir waren gerade auf dem Flohmarkt und an der Orangerie Kakao trinken und wen müssen wir auf dem Flohmarkt nach 3 min treffen? Die wunderbare Verwandschaft! Danach waren wir nur noch auf der Flucht und natürlich haben sie uns bald nochmal aufgelauert... es gab so spannende Geschichten, wie was für einen Dreck der Einbau eines Garagentors macht und das man dann ja auch in die dreckige Garage nicht das Auto fahren kann... komisch, ich fahr mein dreckiges Auto ja auch in die saubere Garage... zudem haben wir ja nicht nur eine dreckige Garage sondern wohnen ja quasi auf einer Baustelle... naja, egal sie waren nervig wie immer, sie haben geredet, wir haben geschwiegen und überlegt wie wir schnellstmöglich entkommen können und natürlich blieb uns auch der Kommentar: Last mal von euch hören.. nicht erspart. Nicht wenn wir es vermeiden können.... Ach Papi, wie hast du es bloß mit diesen Leuten so lange aushalten können?! Ich war ja am Freitag bei deinem Therapeuten und der meinte, dass deine Mutter bestimmt eine Persönlichkeitsstörung hat und dass du als Kind aber auch später sehr darunter gelitten haben musst und manche Dinge einfach nie kennen lernen durftest. Da konnte selbst die Mama als total emotionaler Mensch nicht mehr viel retten... hättest du doch je akzeptieren können, dass man sich ruhig öffnen darf ohne dabei auf die Schnauze zu fallen und dass wir dich absolut bedingungslos lieben... Aber sowas kanntest du einfach nicht und deine Mutter hat dich auch bis zuletzt eines Besseren belehrt... Wie gerne hätte ich auch an dieser Front mehr für dich gekämpft... Ich hoffe du kannst verstehen, dass wir ab sofort so wenig wie irgend möglich mit ihnen zu tun haben wollen... jahrelang hab ich den Kontakt gehalten- für dich, aber jetzt ist es dir doch bestimmt egal, oder?
Und ich muss dir noch was beichten, ich möchte so gerne wieder reiten gehen... Ich hab noch deine Worte im Ohr: Denk an Christopher Reeves und an deine Verbeamtung.... aber jetzt bin ich doch verbeamtet und das sind doch auch nur Island Pferde, die sind doch gar nicht hoch! Seit Jahren schon wollte ich die Nachbarn deswegen fragen und immer warst du dagegen aber ich glaub es würde mir einfach gut tun, vielleicht brauch ich mal wieder ein Hobby. Ich werd wohl einfach mit auf die Weide fahren, die haben ja auch diese vielen süßen Shetlandponys und so viel größer sind doch die Isländer gar nicht... Vielleicht hätten wir mal zusammen rausfahren sollen, vielleicht hättest du es dann gar nicht so schlimm gefunden... Naja, ich hoffe du kommst jetzt einfach mal schauen und hast nichts dagegen... außerdem kannst du ja bestimmt viel besser auf mich aufpassen. Aber ich will das wirklich nicht hinter deinem Rücken tun, hab ein schlechtes Gewissen... Aber ein bisschen trotzig kann ich auch sein, so ganz ungefährlich war dein Leben ja auch nicht- wie oft hab ich dich gebeten mit dem Rauchen aufzuhören, weil ich solche Angst um dich hatte... tja und ich muss ja jetzt auch irgendwie damit leben, dass du es eben nicht getan hast - erst als es schon viel zu spät war.... Ich glaube da ist ein niedliches Pferdchen doch das kleinere Übel, hm?! Du meine Güte, ich bin 30 und du kannst mir die Erlaubnis nicht mehr geben, müsstest du auch gar nicht und trotzdem hätte ich sie gerne.... lässt sich das nicht doch irgendwie einrichten? Ach Papa, du fehlst mir so schrecklich und der Mama erst... ich hab schon wieder ein schlechtes Gewissen, dass ich M hab und sie dich nicht mehr.... Aber wir halten uns tapfer, keine Sorge!
In Liebe dein Träumerle

[Susanne28]

Hallo Papili,
der Tag ist rum und er war gar nicht mal so schlimm wie ich dachte... Als ich ankam haben mich erstmal nur meine Lieblingskollegen gedrückt und der Rest kam so nach und nach- weil sie mich eben nicht alle auf einmal überfallen wollten. Fand ich sehr nett und viel gesagt wurde auch nicht- eine Umarmung sagt ja auch genug. Die neue Referendarin kam dann später ganz offen auf mich zu und sagte mir, sie könnte mich so gut verstehen, hätte ähnliches durch: ihr Vater ist als sie 18 war ganz plötzlich an einem Herzanfall verstorben, kam einfach nicht mehr heim. Mit 42. Wir haben dann eine Weile geredet, scheint wirklich eine ganz liebe zu sein und sie hat genau die gleichen Gedanken von wegen Hochzeit und Kinder wie ich.... Achja, eine Menge Kunst haben wir natürlich auch gesehen, werd aber wohl nochmal mit Abendticket hingehen und so ein bisschen merkwürdig ist ja schon, was sich da so alles Kunst nennen darf. Mich haben irgendwie die überdimensionalen Stofftiere am meisten angesprochen....
UND: Ich war heute abend bei den Ponys!!! Ich bin einfach spontan hingefahren, weil ich dachte, wenn ich jetzt schon wieder arbeiten muss, dann muss ich auch für einen Ausgleich sorgen, immerhin hab ich morgen auch noch gleich Elternabend... welch wunderbarer Start!! Die Ponys waren jedenfalls sehr lieb und niedlich, ich wurde gleich liebevoll angeknabbert und auch wenn mir von der Größe her ein Shetlandpony am liebsten wäre, sehe ich ein, dass das mit meinen 1,76 nicht geht ich könnte mitlaufen. Naja, die Isländer machten auch einen netten Eindruck und meine neuen Reitversuche werde ich wohl auf einem besonders lieben- aber auch hübschen- Exemplar machen. Bin schon etwas aufgeregt, warte noch auf den Rückruf wegen des Termins. Dass du dir da ja Zeit nimmst und aufpasst auf mich!! Wehe du kommst nicht mit...
Deine Kränze sehen leider jeden Tag etwas mitgenommener aus... bislang genügt es ein paar veblühte Blumen auszusortieren, aber zum Wochenende ist wohl eine größere Umgestaltung nötig... Immerhin ist ja auch am Sonntag dein 55. Geburtstag- die Vorbereitungen haben schon begonnen, ich hoffe du guckst nicht heimlich. Es soll alles schön aussehen aber auch nicht zu gewöhnlich, du kennst uns ja...
So, jetzt hoffe ich mal, dass ich den ersten richtigen Schultag morgen auch gut hinter mich bringe... ohne größeren Heulanfall vor den Kindern/ Eltern/ Kollegen/ Hausmeister... wem auch immer!!!
Ich vermisse dich so sehr,
dein Träumerle

[Iva25]

Hey Susanne28,

mein aufrichtiges und tiefes Beileid. Laß dich in stiller Trauer drücken. Ich kenn deinen Schmerz.

Habe meinen Papa(55J.) heute genau vor 2Monaten verloren.
Was soll ich dir noch mehr sagen.
Ich finde dieses Forum Klasse. Finde Menschen mit dem selben Schicksal und hoffe das wir alle gemeinsam unseren Schmerz verarbeiten.

Liebe Grüße Iva25

[Susanne28]

Hallo Papi,
gerade musste ich mal wieder in DEINEN Keller- zum Drucken... oh Gott, hier gehen mir immer so viele Gedanken durch den Kopf und der erste und schlimmste ist immer der, dass du hier nie wieder sitzen wirst, nicht am Computertisch, nicht am Schreibtisch, nicht am Basteltisch, nicht auf dem Fußboden beim Computer reparieren.... das kann doch einfach nicht sein, das ist doch DEIN Zimmer! Alles hier bist du... ich sitz hier vor den tausend Kabeln, die unser kleines Heimnetzwerk zusammen halten, dem Server, DSLRouter,... wer hält das denn jetzt alles am Laufen? Ich hab ja schon nach 2mal drucken den neuen Printerserver zum Abstürzen gebracht und muss seitdem zum Drucken wieder runter zu dir gehen, statt schick kabellos zu drucken.... Und eigentlich ist das ja auch alles scheißegal, aber irgendwie ist das hier deine Welt und erinnert mich so an dich und mir tut so leid, dass hier alles ist was dir Freude bereitet aber du nicht..... Du fehlst mir so schrecklich, ich kann einfach nicht glauben, dass du nie mehr wieder kommst... Wir hatten uns doch sogar schon was tolles für dich zum Geburtstag überlegt- natürlich eine technische Spielerei und jetzt?! Jetzt bekommst du Blumen, na da freust du dich ja bestimmt tierisch... Naja, vielleicht freust du dich ja wenigstens über das wunderschöne, kleine Steinherz und wenn nicht darüber, dann bestimmt über das Herrichten desselben: denn wir waren ja heute im Baumarkt, haben eine kleine Kette, Klemmen und Gips gekauft, damit werd ich das Herz gleich unauffällig sichern und dann ebenso unauffällig an dein Bäumchen ketten, so dass man das gar nicht sieht... eigentlich völlig bescheuert, aber leider klauen sie auf dem Friedhof wie die Raben, wurde uns gesagt, selbst Blumen... und an so einer Bastelaktion hättest du auch deine helle Freude... und irgendwie hab ich das Gefühl du hättest ähnliche Ideen gehabt, nur vermutlich hättest du eine solarbetriebene Alarmanlage oder mindestens eine Art Elektrozaun integriert... so geschickt bin ich ja leider nicht... ich hoffe du bist trotzdem zufrieden mit mir...
Papa, ich hab dich so lieb,
dein Träumerle

[Susanne28]

Hallo Paps,
so jetzt ist alles vorbereitet, vorhin hab ich deine Blumen abgeholt... heute abend wollen wir deinen Platz neu schmücken, damit du es für morgen richtig schön hast! Dein 55. Geburtstag, das ist doch wirklich kein Alter! Ich merke wie ich ungerecht werde, wenn jemand "rumjammert" dass er seinen Vater verloren hat der aber schon irgendwie über 60 war...oder gar über 70... dann denke ich immer, sei doch froh, dass du ihn so lange haben durftest, ..finde die Welt einfach ungerecht.... ... aber was mögen dann erst die denken, die ihre Liebsten schon mit 10, 20, 30, 40 verlieren?! Es ist einfach ungerecht und absolut unbegreiflich.Und der eigene Verlust ist eben immer der Schlimmste... Und immer wieder finde ich es schockierend wenn ich Traueranzeigen sehe: nur die Hälfte der Leute erreicht ein Alter, wo man vielleicht sagen kann, okay... die andere Hälfte ist in deinem Alter oder jünger. Es ist unglaublich wie viele Leute sterben, die in den 50er Jahren geboren wurden... wie kann das nur sein, und so viele an diesem Scheißkrebs... Immer noch sauge ich alles in mich auf, was Heilung verspricht, jedesmal trifft es mich wie ein gewaltiger Schlag, wenn mir einfällt, dass ich dir nicht mehr helfen kann... Ich hoffe du weißt einfach, das wir wirklich alles versucht haben um dich so lang wie möglich bei uns zu haben... Vielleicht hätten wir nicht nur nach Frankfurt sondern auch ins Ausland gehen sollen?! Aber es sollte dich doch auch nicht noch mehr quälen... Selbst die letzte Klinik haben wir doch mit aller Liebe ausgesucht, hier solltest du doch wieder ein bisschen fitter werden, Balsam für deine geschundene Seele finden... vielleicht hast du das gewusst, gesehen, gemerkt,... vielleicht war sie deshalb für dich der perfekte Ort zum Loslassen.... Wärst du sonst noch bei uns? Waren einfach die ganzen Medikamente zuviel für dich? Ich verstehe einfach nicht wieso du so schnell gehen musstest... war es einfach zu viel für deinen Körper? Oder war die neue niederschmetternde Diagnose "Querschnittslähmung" zu viel für deine Seele... ach Papi, wir hätten doch auch das noch irgendwie hingekriegt... aber vielleicht war es besser, dass du dein neues Leben im Rollstuhl zu Hause nicht mehr beginnen musstest... ich weiß es nicht. Ich hoffe nur so sehr, dass es dir jetzt wieder gut geht, dass du wieder laufen und Autofahren kannst, keine Schmerzen mehr hast und dass du trotzdem bei uns bist...
Ich war übrigens am Mittwoch tatsächlich zum ersten Mal reiten- es war wunderschön, auch wenn mir jetzt Muskel weh tun von deren Existenz ich bislang nicht mal was ahnte... und ich weiß jetzt warum Cowboys immer so komisch laufen, wenn sie vom Pferd absteigen.. Ein bisschen ängstlich war ich natürlich auch, dauernd hatte ich m Hinterkopf, wie gefährlich du das finden würdest und fand es natürlich auch selbst etwas gefährlich.. aber mein Pferd war ein ganz braves, bestimmt hast du ihm was ins Ohr geflüstert... ich freu mich jedenfalls schon auf nächsten Mittwoch... vielleicht wird das jetzt mein Balsam für die Seele?! Ein bischen könnte ich ganz gut gebrauchen, selbst im Job ist es nur nervig und stressig...

Ich vermisse dich so sehr,
dein Träumerle

[Susanne28]

Liebster Paps,
heute ist dein 55. Geburtstag! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es dir richtig gut geht und du diesen Tag vielleicht sogar mit uns verbracht hast.. es war so schönes Wetter, genauso wie letztes Jahr als wir gemeinsam auf der Terasse Torte gegessen haben... heute gab es keine Torte.
Wir haben dich besucht, es sah alles wunderschön aus und wir haben dir ein Licht angezündet, auch wenn wir nicht katholisch sind, ist das doch ein schöner Brauch... nur nach einem richtig schönen Laternchen müssen wir noch mal suchen... für heute musste erstmal das lieb verzierte Grablicht von G. herhalten, das sie dir extra für heute geschickt hat... Wir haben alles mit so viel Liebe hergerichtet und doch weiß ich, dass du eigentlich gar keinen Sinn für all dies Gedöns hättest... Nachdem wir gesehen haben, dass ein Zahnmedizinstudent einen großen Zahn auf seinem Grab stehen hat, haben wir kurz überlegt, ob wir dir vielleicht einen steinernen Laptop oder so schenken sollten, sind aber doch zu der Überzeugung gelangt, dass das völlig bescheuert aussehen würde.... Außerdem würde der ja eh nicht funktionieren und hätte somit seinen Zweck verfehlt. Hätten wir dir deinen mitgeben sollen? Im alten Ägypten wurde doch auch immer alles mitgegeben, inklusive Frau und Dienern... Ach, vermutlich hast du jetzt einfach alles was du brauchst und wenn es irgendetwas im Himmel nicht gibt, dann braucht man es dort wohl auch nicht...
Ich wünschte so sehr, wir hätten wie immer zusammen deinen Geburtstag feiern können, so gerne hätte ich die 2 Stunden Kaffeetrinken mit Oma und S. dafür in Kauf genommen... dauernd muss ich an die letzten Feiern denken, der letzte ganz ruhige Geburtstag als du schon krank warst, der davor als du das Kirschbäumchen bekommen und eingepflanzt hast und den Festplattenrecorder, der mich in der Vorbereitung so viele Nerven gekostet hat, damit auch alles perfekt funktioniert (und auch Mamas wenn ich auf dem Balkon balancierte um die Kabel an der Schüssel von analog auf digital umstöpselte und sie fürchtete ich könnte abstürzen ) und der Geburtstag davor, als ihr eine Woche bei mir in der Eiffel gewesen seid und wir so viel unternommen haben... Das ist erst 3 Jahre her und die Welt war damals noch nicht aus den Fugen geraten... höchstens vielleicht weil ich so weit von euch weg wohnen musste... aber da konnte ich dich doch immer besuchen... Sofort würde ich wieder in die Eiffel ziehen, wenn du dafür leben dürftest...
Ach Papi, du fehlst uns einfach so schrecklich, wir vermissen dich so sehr!!!

Alles Liebe
dein Träumerle

herzen.JPG

[Susanne28]

Liebster Paps,
jetzt bist du bald schon 4 Wochen nicht mehr bei uns, die Zeit rast einfach vorbei. Seit 2 Wochen arbeite ich schon wieder und merke jeden Tag aufs neue wie durcheinander ich doch tief im Inneren bin... so vieles erscheint mir so unwichtig, ich fühl mich so unkonzentriert, ungeduldig, schnell genervt, meine Begeisterung für die Arbeit ist irgendwie weg... die halbe Stunde Fahrt ist schlimm, da bin ich allein, mir geht so vieles durch den Kopf, so vieles was geschehen ist, so vieles was ich dir so gerne noch sagen würde... was ich dir nie mehr sagen kann, das macht mich ganz wahnsinnig... Heute waren wir zum erstenmal nicht auf dem Friedhof, jetzt hab ich ein ganz schlechtes Gewissen, würde am liebsten noch fahren, dabei bist du für mich doch gar nicht dort... warum muss ich dann immer dort hin und nach dem Rechten sehen?
Ich bin so froh, dass ich mit dem Reiten angefangen habe, die ganze Woche über kriege ich nie den Kopf so frei wie in der einen Stunde wo ich auf dem Pferd sitze... hätte ich das bloß schon früher gemacht, vielleicht hätte ich dann doch mehr Kraft gehabt... aber bestimmt hättest du dich aufgeregt...
Zum Glück gibt es in 2 Wochen Ferien, ich hab sie irgendwie bitter nötig... Mama und ich wollen ein paar Tage in euer Ferienhaus fahren... dort waren wir vor 10 Wochen noch gemeinsam glücklich und die Welt noch ein bisschen mehr in Ordnung... ich hab fest daran geglaubt, dass wir im Oktober wieder alle gemeinsam fahren und jetzt kommst du einfach nicht mit... wir haben doch noch gemeinsam die neue Hausnummer und den Bewegungsmelder angebracht.. und 6 Wochen später bist du für immer eingeschlafen, das kann doch nicht wirklich passiert sein....
Papa, ich vermisse dich so schrecklich, du fehlst mir so,

dein Träumerle