Fassungslos

Liebe Moni,
du musst dich etwas ausruhen, es versuchen, dir Ruhe gönnen. Du MUSST. Denn du brauchst deine Kräfte, dein Bärchen braucht sie, braucht dich.

Alles Gute!

Liebe Monika,

Nur ein paar Worte, damit Du weißt, wir denken an Dich.

Hat Euch der Arzt die Wahl gelassen? Das Morphium finde ich persönlich besser, besonders die Pflaster, und evtl. noch eine Spritze je nach Schmerzen dazu. Es greift den Magen und Darm nicht an, was Opium ganz extrem macht. Ich denke Dein Bär muß durch genug durch, da braucht er nicht auch noch Verdauungsprobleme.

Liebe Monika, jetzt wird es aber auch Zeit für Dich, ein wenig Luft zu holen, damit Du weiterhin durchhälst. Habt Ihr einen Pflegeverein, durch den Dich jemand wenigstens ein-zwei Stunden ab und zu entlasten kann? Mehr wirst Du sowie so niemanden eingestehen, richtig? Aber es hilft Dir schon, einfach mal hin zu sitzen und in die Ferne schauen, eine Tasse Tee oder Kaffee dazu und versuchen nichts zu denken??! Ist nicht einfach, aber erholsam.

Oh ja, das mit den Ärzten kenne ich, so Standardfrage: "Haben sie das auch wieder aus dem Internet!!" und der Ton dazu. Wird Dein Bär nicht zusätzlich von einem Onkologen betreut? Oder lehnt er das ab??

ganz ganz liebe Grüße,
Jutta

Hallo Jutta und all die lieben hier,
mein Pc wollte eine weile nicht!
Danke für den Tip, wußte nicht das Opi auf Magen-Darm geht.
Nun habe ich Sofort um Morphin gebeten. Ja, Ärzte und Internet
ein Thema für sich!
Wir haben keine Pflegekraft, mein Partner lässt außer mir keinen an sich ran, sobald ich nur kurz vor die Tür gehe- bekommt er Panik das ich nicht wiederkomme. Seine Ängste das ich Ihn alleine lasse sind so groß das ich es garnicht schreiben könnte.
Ja wir haben einen guten Onkologen, leider muss ich den ständig anbinden um Infos zu bekommen der ist immer im Stress.
Am Donnerstag müssen wir wieder in die MHH, mal sehen was die Blutwerte sagen, CT wurde die Woche abgelehnt.
Jeder Tag ist anders und doch wieder Neu, die Nächte werden kürzer
und mein Nervenkostüm dünner.
Bin so voll das ich mein Ventil hier vor wut lösen könnte also verlasse ich Euch jetzt.
Alles liebe, bin in Gedanken bei Euch....

Ps. Sorry konnte wegen meinen Treiber mich nicht eher Melden.

Winke
Monika

Hallo Monika,

Bin so froh, daß Du Dich gemeldet hast!! Und warum läßt Du es nicht zu, daß Dein Ventil sich löst? Das würde Dir selbst vielleicht mal sehr gut tun??!!

Ich kenne das Nicht-Wollen, den verständlichen Starrsinn. Die Angehörigen haben Angst dem Betroffenden ein manches Mal mit klaren Worten weh zu tun. Monika, aber aus der eigenen Erfahrung heraus, bin ich damit weit besser gefahren, als in der totalen Selbstaufgabe, denn die raubt die Kraft und Energie.
Dazu zwei kleine Beispiele. Meine Mutter sollte im KH einen Dauerkatheder gesetzt bekommen, da sie inzwischen inkontinent war, sobald ich ihr Zimmer nach dem Gespräch mit dem Arzt verlassen hatte, sagte sie es ab. Also kam sie in Windeln gepackt nach hause. Ich hatte aber ihren Urologen gebeten vorbei zu kommen und ihr diesen Katheder dann eben zuhause zu legen. Das Drama dazu war unbeschreblich. So appelierte ich an ihr Verständnis, daß sie weder von meinem Mann, noch von meinem Sohn verlangen könnte, sie 20x am Tage zu wickeln, denn deren Gefühle seien dabei auch wichtig. Und ich konnte sie nicht wickeln, durch eigene gesundheitlichen Einschränkungen. Ein paar Stunden später war die Aufregung verflogen und sie war froh über den Katheder.
Beispiel 2, ich war nach ein paar Wochen absolut am Ende meiner Kräfte, hatte nie mehr als 2 Stunden am Stück mehr im Wachzustand geschlafen, da sie immer mich um sich haben wollte. Ich erklärte ihr, daß ich mich nun ein paar Stunden in meine Wohnung zurückziehen werde, um endlich mal etwas zur Ruhe zu kommen. Auch hier Drama ohne Ende. So stellte ich sie vor die Wahl, entweder einen totalen Zusammenbruch meinerseits, und ich bin garnicht mehr für sie dadurch da, oder mir die Zeit zu gönnen, etwas zur Ruhe zu kommen. Und somit wieder neu aufzutanken für die Zeit, die noch kommen wird. Von dem Moment an, gab es keine Probleme mehr, wenn ich mich auf ihren Balkon zurückzog um für mich Kraft zu finden, mit dem Kompromiss, dass sie mich sieht.
Im Endeffekt hatte sie für beide Entscheidungen sehr viel Verständnis.
Vielleicht kannst auch Du mit Deinem Bär einen Kompromiss finden, von dem Ihr Beide etwas habt. Wünsche es Dir so sehr.

liebe Grüße,
Jutta

Hallo Jutta,
genau das was Du mir schreibst trifft zu!
Ich, habe meinen Bären nun gesagt das ich total am Ende bin
Körperlich wie Seelisch!
Er hat eingesehen das ich etwas Ruhe benötige, ich Hoffe das es anhält...Wir haben das schon mal durch, meistens hält seine Einsicht nur 3Tage an. Dann kommt noch die Eifersuch hinzu
ein anderer könnte mich Ihm wegnehmen...Blödsinn natürlich
obwohl ich es Verstehen kann oft genug passieren solche Dinge!
Doch das ist nicht mal ein Gedanke von mir, werder eine Charakter -eigenschaft von mir!
Habe Ihm gebeten das Er nicht ständig seinen Dickschädel
mit Erpressung durchsetzten soll, wenn es nicht nach seine Nase ging hieß es dann Sterbe ich...Ich kann schon so nicht mit dem Gedanken Leben...
Am 14.8.03 wird nun doch ein weiters CT gemacht, davor habe ich soviel Angst, kann jetzt schon nicht mehr Schlafen...

Der Doktor kommt gleich, melde mich bald wieder...Danke
bis bald...
Herzliche Grüße
Monika

[Jutta]

Hallo Monika,

Ich kann mir vorstellen, wie schwer Dein Bär mit seinen Verlustängsten umgeht. Seine große Angst Dich zu verlieren. Egal mit wieviel Engelszungen Du auf ihn einredest.
Kannst Du ihm mal sagen, daß er sich mit seinen Erpressungsversuche gerade in die andere Richtung entwickeln könnte, daß Du da einfach nicht mitmachst. So, entweder ich bleibe mit all meiner Liebe an Deiner Seite, und wir machen gemeinsam das Beste aus der Zeit; oder Du mußt Dich ein paar Takte zurückziehen.
Daß Du ihn und seine Ängste verstehst, aber er Dir damit die Luft zum Atmen nimmt? Dir die so notwendige Kraft raubt. Was er dann machen würde, wenn Du seelisch und körperlich total zusammenfällst??!!

Ich denke an Dich
Jutta

Danke Jutta,
ich bin Dankbar das Du mich so unterstütz, komme mir vor
als würdest Du neben mir sitzen.( Verrückt oder)
Wir haben geredet, ich Hoffe mein Bär hat es jetzt in seinem
Dickschädel gespeichert!

Nun sitze ich hier schon 10 Minuten und möchte soviel los werden, doch bin völlig Blockiert....

Wie geht es Dir/ Euch?

War auch ein sch.. Tag in der MHH...

Werde nun meinen Beitrag an den Krebskompass überweisen und nochmal
wieder kommen,vielleicht klappt es dann mit dem Schreiben...

Liebe Grüße
Monika

Liebe Monika,

Irgendwann platzt der Knoten, und Du weißt, wo Du alles loslassen kannst. Du brauchst keine Sorge haben, daß hier Dich einer für irgendwelche Gefühle verurteilt. Jeder hat in sich drin eine Welt, die er selbst bekämpft, weil er/sie meint, daß man auch die nicht so schönen Gedanken/Gefühle haben darf. Dem ist nicht so!!

Ihr seid Beide in einer Extremsituation, da ist alles so angespannt. Dein Bär muß so viele Ängste in sich tragen, und wenn die nach außen kommen, meint er oft nicht Dich damit, sondern er muß sich selbst Luft schaffen, um seinen Zorn, seine Wut loszulassen. Wenn er wieder an Deiner Liebe beginnt zu zweifeln, dann versuche ihm in Ruhe zu sagen, daß nur gerade diese Liebe Dich jeden Tag aufs Neue die Kraft tanken läßt, an seiner Seite zu bleiben. Und es Dir sehr weh tut, wenn er darauf herumtrampelt.
Dass gerade diese Liebe für ihn, Dich ihn nicht irgendwelchen Fremden zur Obhut übergeben läßt.

Es ist nichts verrücktes daran an Deinem Gedanken (daß ich neben Dir sitze), Du brauchst auch eine Schulter, auch Dein Ventil.

Schreib wann Du kannst und egal wie Du kannst.
ganze liebe Grüße,
Jutta

Hallo Jutta,

eine Woche haben wir nun auf das Ergebnis MRT gewartet,
Schlaflose Nächte was kommen wird.
Bin eben aus der MHH wieder da, die Chemo hat nicht angeschlagen,
die Ärzte wollen nun noch eine neue Chemo machen!
Mein Bär hat sich für die Chemo bereit erklärt!
Ein Versuch in 6Wochen dann erneut ein CT ob es anschlägt...
Seine Schmerzen nehmen stark zu, die Leber braucht soviel Platz...
Ich schaue ständig ob sich Wasser bildet bis jetzt Gott Lob nicht...
Er ist zurzeit Tapfer und läßt momentan auch seine Verlustängste
nicht durch!
Leider komme ich nicht an seine Gedanken heran, lässt mich nicht Teilhaben...Zur Misteltherapie konnte ich Ihn überreden...
Ich würde so gerne meine Gedanken schreiben es gelingt mir einfach nicht!
Schäme mich auch, weil ich bis jetzt nicht gefragt habe wie es Dir und den anderen hier im Forum geht! Aber eines ist sicher,
das ist und war nie meine absicht...Ich Entschuldige mich hier bei allen Öffentlich...
Mein Bär Ruft nach mir ich muss hin...

Liebe Grüße
Monika

Hallo Monika,

Warum möchtest Du Dich schämen, weil Du so eingekesselt bist in Deiner Aufagbe? Liebe Monika, da brauchst Du Dich absolut nicht zu schämen!! Dieser Platz hier ist doch dazu da, dass Du die Möglichkeit hast Deinen inneren Druck loszulassen, ihn mit uns zu teilen. Dass irgendwann Dein Ventil nach aussen geöffnet wird, und Du Deine Sorgen und Ängste nicht noch mehr in Dich selbst hineindrückst. Wo sonst kannst Du denn Deinen Gefühlen freien Lauf geben?
Meinst Du, dass Du undankbar wirkst, wenn Du Dir hier eine Schulter suchst? Versuche es einmal so zu sehen, je leichter Dein Herz ist, je leichter kommst Du an Deinen Bär. Ich weiss es nicht, aber vielleicht sieht Dein Bär, trotz all seiner Ängste, wie schwer Du damit umgehst und er vielleicht deshalb Dich nicht zusätzlich mit seinen vielen Gedanken noch mehr belasten möchte?
Vielleicht versucht er mit seinem manchmal harten Worten Dir etwas zu sagen, ohne Direktheit?

Wann hast Du das letzte Mal geweint? Wann hast Du das letzte Mal an Dich gedacht?

ganz liebe Grüße
Jutta

Hallo Monika,

WIE geht es Dir????

ganz liebe Grüße
Jutta

Hallo Jutta,
überhaupt nicht Gut! Das CT war mehr als Negativ der Krebs ist weiterhin Progressiv. Mein Bär hat täglich mehr Schmerzen,
gestern waren wir den ganzen Tag in der MHH, neuer Port ist gelegt worden und die Ärzte mit Ihrem geschwafel und Hilflosikeit machen es einen auch schwerer als es eh schon ist!
Heute habe ich unsere Koffer gepackt, morgen geht es in die Uni Klinik nach Frankfurt, dort gibt es eine Therapie die Neu sein soll!? Mein Bär möchte das und ich finde es trotz der Belastung gut
das er nicht aufgibt.Wenn wir dort am Mittwoch kein Silberstreifen am Horizont sehen...Ich weiß nicht wo ich noch Kraft herholen soll...Bin sowas von vergeßlich, Müde und gereizt,bei jeder kleinigkeit
könnte ich in die Luft gehen.Meine verlust Ängste werden immer größer an Essen mag ich nicht einmal Denken. Die Frage warum
wieso und was kommt lässt mich nicht schlafen.
Bin ich beschäftigt geht es Gott sei Dank..leider kann ich zuhause nicht über meine Gefühle sprechen...

Ich melde mich wenn ich wieder da bin, vielleicht kann ich ja anderen mit der Klinik- Frankfurt weiterhelfen...

Liebe Grüße
und Danke ( hast mich aus meine Lethargie geholt)

Monika

Hallo Monika,

inzwischen ist einige Zeit vergangen. Hattet Ihr wenigstens einen kleinen Lichtblick aus der Uni-Klinik in Frankfurt mitnehmen können? Seid Ihr wieder zu hause?
Wie sieht es mit Schmerzpflastern für Deinen Bären aus, bekommt er diese? Denn das Letzte was er noch braucht sind die Schmerzen.

Und Du meine Liebe, wann platzt bei Dir der Knoten? Nimmst Du Dir ein paar Momente Zeit für Dich???? Die brauchst Du doch. Wenn Du schon nicht essen kannst, trinkst Du dann wenigstens ein paar Schlucke Brühe, damit Du nicht zusammenbrichst?

Hoffentlich meldest Du Dich bald wieder?!!!

liebe Grüße,
Jutta

Hallo Ihr Lieben,
auch ich bin heilfroh, dass man sich hier im Forum den ganzen Seelenmüll vom Herzen schreiben kann.
Ich hatte eine ganz grauenvolle Kindheit. Ich bekam dementsprechend auch keine Liebe von "meiner" Mutter. Ich habe mich quasi durch mein Leben gequält.Hätte ich damals meine Omi nicht gehabt, so wüsste ich auch heute nicht was Liebe bedeutet. Ich musste zum Bsp. immer mit ansehen, wenn meine anderen beiden Geschwister bevorzugt wurden. Zu Weihnachten bekam ich keine Geschenke und sass wie "Müll" in der Ecke. Es war eine Qual sondergleichen, ja verdammt hart. An Geburtstagen wurde ich nicht gratuliert (habe übrigens eine Zwillingsschw. der natürlich Geschenke entgegen gebracht wurden). Ich bekam nie Leckereien, nie......was erhielt ich überhaupt ? Ein Leben ohne Liebe ohne Umarmungen ..was ist das ? Ich will jetzt hier niemanden mit meinen Worten total schockieren.....ich hatte kein Zimmer im Hause "meiner" Eltern, denn mein Bett war damals im Obergeschoss neben das Zimmer meiner Schwestern untergebracht....auf dem Flure. Mein Vater kam nie gegen meine "Mutter" an. Im Gegenteil er gehorcht ihr bis heute noch aufs Wort. Unvorstellbar! Meine Verwandten und Nachbarn wussten von den "Misshandlungen meiner Kindheit" aber n i e m a n d traute sich mir zu helfen. Heute bekomme ich nur noch Wut auf Menschen die wegsehen, wenn in der Nachbarschaft "die Bombe einschlägt"................... Mit 17 J.wurde ich von einen fremden Mann vergewaltigt und bin auch vorher auf die schiefe Bahn geraten. Mein Leben war bis vor ungefähr 12 Jahren noch die einzigste Hölle. Es klingt geradezu grausam, es war die pure Realität !
Stellt Euch bitte nicht vor, dass ich optisch runtergekommen war, nein nach aussen habe ich von alldem nichts gezeigt. Ich lebte nach dem Bilde meiner Erzeugerin......tue mich schwer wenn ich das Wort : Mutter schreiben muss. Es sollte bloss keiner wissen, das ich anschaffen gegangen bin ...keiner sehen und überhaupt. Meine Seele war längst tod. Irgendwann stellte ich fest, dass das nicht alles vom Leben war. Ich entschloss meinen Leben neue Ziele zu setzen und steckte Prioritäten.
Es gelang mir ohne Psychologen und ich bekam viel später ein Kind.
Mein Leben wurde immer schöner, ja himmlisch zugleich. Mein Kind ist das Allergrösste für mich !!!!!!!!! Dank meiner Oma die mir vor vielen Jahren gezeigt hatte, was überhaupt Liebe ist ( Oma ist schon seid Jahren tod) so gebe ich all dies ! an meinen Sohnemann weiter. Mit meinen Erzeuger/in habe ich natürlich keinen Kontakt mehr.
Dies hier zu........................
Plötzlich bekam ich im Dezember 2002 kurz vor Weihnachten (ich war gelähmt vor Schock) die Diagnose Gebärmutterhalskrebs. Sollte meine grauenvolle Vergangenheit nicht ausreichen ??? Warum auch noch Krebs ??? Warum ????? Was habe ich schreckliches auf dieser Welt angerichtet ? Meine Fragen werden wohl immer unbeantwortet bleiben.
Ich werde niemals aufgeben !!!!!! Ich liebe meine Kleinfamilie sehr, mein Sohn und mein Freund. Das grösste Los mag wohl mein Sohn und mein Partner auf dieser "kalten / herzlosen" Welt gewesen sein !!!!!!!!!! Wir lieben und respektieren uns und mögen uns abgöttisch ! Ich will trotzallem l e b e n und all meine Liebe meiner Familie schenken.....hoffentlich sei mir dies jetzt endgültig gegönnt !

Diese Geschichte habe ich im "schnelldurchgang" verfasst und hab somit viel Leid absichtlich verschwiegen. Ich könnte wohl ein Buch verfasssen, aber..........es ist V e r g a n g e n h e i t .

JETZT LEBE ICH / w i r !

SORRY...gerade habe ich bemerkt, dass ich im falschen Forum meine Zeilen geschickt habe....sorry !!!!!!!!!